Рубрики
Подростки

Ревность старшего ребенка

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра – это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, помогать, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» — ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он замкнут и малообщителен или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» — в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их любовь друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Второй ребенок в семье — как справиться с детской ревностью

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно.

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

10 способов помочь ребёнку. Как справиться с детской ревностью?

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

— Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

Что делать маме?

1. Признать чувства ребёнка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п. Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребёнка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится. Принятие чувств ребёнка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что…», «Ты обижен, потому что…». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребёнку его осознать.

2. Предложите ребёнку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твоё настроение?» Даже если ребёнок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами — покажите пример конструктивной коммуникации. Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребёнку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение.

3. Чётко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребёнка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д. Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком. Это может быть полчаса, но ребёнок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Ещё одно заблуждение — отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребёнка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всём» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребёнка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребёнк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены. Если раньше мама всегда укладывала спать ребёнка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это даёт ребёнку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребёнку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребёнку за то, что его обделяют вниманием. В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощрённые хитрецы, а потому, что так устроен любой ребёнок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребёнок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сёстрами. У ребёнка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» — такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность.

8. Найдите каждому «своё» место в доме. Если нет возможности каждому ребёнку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы.

9. Нельзя навязывать р­ебёнку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребёнку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен…»). Ребёнок ещё не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким.

10. Не просите ребёнка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать близким человеком ребёнк­у? Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребёнку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая её мужчину как члена семьи.

Ревность старшего к младшему: как привить любовь

Детская ревность. Советы эксперта-психолога, комментарии родителей и размышления редакции Tlum.Ru

Фактически каждая семья, где детей больше, чем один, столкнулась с проблемой детской ревности. Единственный ребенок в семье всегда захватывает безраздельное внимание родителей и находится в эпицентре событий. К грядущему рождению братика или сестренки старшенькие относятся совсем по-разному, кто-то все понимает и предвкушает появление товарища по играм, кто-то наоборот, категорически против.

Основная проблема неприятия — самая банальная ревность. «Родители будут уделять внимание не мне» — проносится кошмар в голове у старшего ребенка. Такие ситуации фактически неизбежны. Как же попытаться сгладить углы и привить любовь к младшему ребенку, минуя стадию скандалов и истерик?

В своем труде «Родителям: книга вопросов и ответов» на этот вопрос мудро отвечает известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер. Автор признанных бестселлеров по воспитанию детей в характерно мягкой и доверительной манере рассказывает о том, как грамотно предотвратить детскую ревность. Давайте посмотрим, что советует она, а что пишут про извечную проблему отношений между детьми родители на специализированных форумах.

  • О чем говорить со старшим ребенком? Прежде всего объяснить, что это за чувство такое — ревность. И помнить, что у детей она проявляется сильнее, чем у взрослых. Не критикуйте первенца, ведь он оказался в действительно тяжелой ситуации. Самое важное для него в такой момент — ваше внимание.

Мама Татьяна (Арине 5 лет, Саше 3 года): «Объяснять и больше времени уделять старшему — он еще маленький, а младшему не столько внимание, сколько уход нужен сейчас… Сейчас мои уже играют и хохочут вместе, но все равно на глазах: младший встает у опоры, а сестра может его опорную руку столкнуть или за ногу потянуть, не со зла, конечно».

Мама Нелли (Александре 26 лет, Ксении 11 лет): «И у нас была ревность. Ну ничего, старалась и старшей уделять должное внимание. И прошли мы через это довольно-таки быстро. Зато как старшая сейчас любит малую!»

  • Что делать, если все ваше внимание все равно достается младшему? Ответ очень банален — придется постараться проявлять к старшему ребенку действительно много любви и заботы. Можно представить, что он слегка болен и нуждается в усиленном уходе.

Мама Виктория (Денису 7 лет, Веронике 2 года): «Все внимание отдать старшему ребенку. Груднички как правило спят и едят, так что все оставшееся время нужно посвятить взрослячку. Читайте ему книжки. Можно это делать, лёжа на диване, будет как раз случай отдохнуть. Пусть папа подключается, забирает вечером ребенка на прогулку, играет с ним».

Мама Инга (Старшему 4 года, младшему 2): «Как только привезли младшего с роддома, я „всю любовь“ обратила на старшего ребенка. Сама помню как я стала „резко“ самостоятельным ребенком после того как родился у меня младший брат. Старший ребенок очень любит младшего… Ну и младшему стала прививать любовь к старшему с месяцев 3… Все умиляются, видя „картину“, когда с младшим приходим за старшим в детский сад (они сразу обнимаются и целуются)».

  • В самом обязательном порядке выделяйте для первенца личное время. Только его и ваше! Тогда он не будет чувствовать себя обделенным и обижаться на похитителя вашего внимания — малыша. Кстати, второго ребенка это тоже касается. Чтобы маму не «делили» дети, маме придется немножко разделить свое время самой.

Мама Лида (Ване 13 лет, Толе 11 лет, Лене 9 лет): «Я старшему сыну устраивала „Ванин день“, уходила с ним гулять, покупала что-то, он выбирал что-то брату и сестре».

  • Как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Попробовать договориться со старшим. И не мотивировать тем что «он большой», а тем что другой — маленький. Постарайтесь не ущемлять чувство справедливости у первенца. Нужно, чтобы оба ребенка точно знали, вы никого не выделяете и любите всех.

Мама Юлия (Владу 5 лет, Кире 2 года) Если ссорятся и не могут что-то поделить, стараюсь отвлечь младшую, это проще всего. Спорная игрушка внезапно куда-то пропадает, со старшим ведутся переговоры, что сестренка еще маленькая, и потихоньку предмет раздора перемещается от старшему к младшей в порядке очереди. Вообще, обычно важна не сама конкретно игрушка, а мое внимание к их ссоре».

Мама Алиса (Ольге 4 года, Игорю 6 лет): «Оставляйте их вдвоём почаще. Если играете с младшим, приглашайте в игру и старшого. И всячески подчеркивайте, что относитесь к ним абсолютно одинаково!»

Большинство родителей соглашаются с мудрым психологом и на практике используют ее советы. К тому же, ничего фантастического и невыполнимого в указаниях Юлии Борисовны нет, напротив, они совершенно естественны.
Однако, случаются ситуации, когда и дельные подсказки не помогают:

Мама Екатерина (старшему 5 лет, младшей 1 год): «Старший ревнует страшно. Хоть и готовили его. Недавно взял и толкнул ее так, что она и веко рассекла об быльце кровати. И это уже не в первый раз… А младшая о нем заботиться, конфеты ему носит фрукты, печенья… Вот что с ним делать?»

Мама Юлия (Максиму 6 лет): «Если сами не справляетесь, то нужно обратиться к психологу. У моих соседей была подобная ситуация, боялись даже оставлять их наедине. Только психолог и помог».

Разумеется, случаются исключительные ситуации. Попробуем разобраться, в каких случаях нужно уделить особенно пристальное внимание отношениям между детьми.

Когда конфликт вероятнее?

Психологами принято считать, что самая критичная для отношений разница между детьми — 3−5 лет. Если у старшего «кризис трех лет», ему придется вдвойне тяжело. А всем окружающим и подавно! Наберитесь терпения и не забывайте про проблемы первого ребенка.

Также считается, что малышам одного пола уживаться приходится труднее. Самая простая адаптация к новому члену семьи проходит тогда, когда девочки — старшие. В них природой заложена потребность о чем-то как следует позаботиться, и уход за малышом как нельзя лучше для этого подходит. Еще бы, так важно и ответственно помочь родителям! Только не перегружайте старших с этим самым уходом, пусть привыкают к малышу как им удобнее — даже если поначалу это будут только совместные игры, которые устроили родители. Ведь вы устроили, правда?

Как еще можно примирить старшего с младшим?

Создавая условия для взросления новорожденного, не забывайте про новые права первенца. Пусть переходит на более взрослые вещи и условия. Даря подарки (обоим детям сразу, обязательно!), придется раскошелиться на новый сложный конструктор или гаджет для старшего. Зато он точно будет уверен, что вы его по-прежнему любите: у младшего-то такого нет!

Не упускайте случая рассказывать о том, что постепенно этот смешной сморщенный младенец будет становиться верным другом и постоянным товарищем по всевозможным затеям и играм. Только не сразу — и пока один родитель возится с малышом, второй едет на взрослую прогулку в парк развлечений со старшим. И никакой ревности!

Детская ревность: так ли она опасна и что делать родителям?

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Содержание:

  • Природа детской ревности
    • Причины появления
    • Как понять, что ребенок ревнует?
    • В чем опасность детской ревности?
  • Виды ревности
    • К одному из родителей
    • К братьям и сестрам
    • К другим взрослым и детям
  • Справляемся с детской ревностью
    • Правильная реакция родителей
    • Как предотвратить?
      • Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички
      • Если в семье появился новый взрослый
    • Советы психолога

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Установите программу “Где мои дети”

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

  1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
  2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
  3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
  4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
  5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
  6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
  7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
  8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
  10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
  11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.

Если в семье появился новый взрослый

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
  3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
  5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
  6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
  2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
  5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
  6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
  7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Детская ревность: как научить ребенка справляться с этим чувством

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Второй ребенок в семье — как справиться с детской ревностью

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи. но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть. да он на человека не похож даже — как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен. только мешаю всем. » Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию -не говоря уже о маленьком человечке с ^сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Рубрики
Подростки

Всемером в однушке. Бедные дети?

Утро, около восьми часов. Вчера был дождь. Тротуар грязный и скользкий от опавших листьев.

Мы медленно идём с дочерью в детский сад. Так приятно сжимать в руке её теплую ладошку.

Рядом с тротуаром дорога, утренняя пробка. Всё как обычно.

Вдруг на встречу выскакивает паренёк и со всех ног мчит, опаздывает на промчавшуюся мимо маршрутку. И я узнаю его. Ещё недавно он был мальчишкой, как мой сын. И вот уже парень! Время стремительно, ни о чём нас не спрашивает. Идёт вперёд, а мы пытаемся его догнать.

Этот парень — один из пяти детей, моей давней знакомой. У Ирины две девочки и три мальчика, муж. Они все живут в однокомнатной квартирке в старой двухэтажке.

И у каждого ребёнка есть свой » угол». Пусть небольшой, но личный.

Ещё лет семь назад они подали на расширение жилплощади. Комиссия, которая оценивала условия проживания, была в восторге от того, как обустроена квартира! «Не однушка, а хоромы!»

«А что делать?»— отвечала Ира.

Как мне известно, они ждут до сих пор.

Старшая дочь выросла и стала жить отдельно. Она студентка и учится где-то в Москве.

Это паренёк, судя по всему, тоже окончил школу.

Дети Иры и её отношения с ними меня всегда восхищали.

Невооружённым глазом было видно, что дети любят и уважают мать. Они выделялись аккуратностью во всём и неподдельной вежливостью. Больше других мне запомнилась младшая девочка с огромными карими глазами. Рассудительная и серьёзная не по возрасту.

» Слишком серьёзная», — как замечала её мать.

Но иначе, наверное, и не могло быть. Ведь у неё три брата: старший и два младших.

С младшими гулять приходилось ей и старшему брату. Ирина работала, дети росли самостоятельные, дружные, ухоженные. Эти ребята положительно выделяются на фоне многих бесцельно болтающихся на улицах подростков.

Я никогда не видела, чтобы на прогулках они сидели уткнувшись в гаджеты. Хотя они у них есть.

Вокруг этих ребят постоянно шумная весёлая компания. Там где они, там подвижные игры!

Эта семья, несмотря на бытовые трудности, пример того, что многодетность не равно неблагополучие!

Можно дать ребёнку свою комнату, дорогие вещи, игрушки. Но не дать ему воспитания! Сколько их, молодых людей без целей и ценностей? Много.

От скуки они ввязываются в различные истории и верят в то, что многое им сойдёт с рук. Как сходило всегда.

Что лучше: детство без излишеств, но богатое духовно. Или достаток во всём, но отсутствие воспитания в глубоком его смысле? Почему многие норовят упрекнуть многодетных в отсутствии здравого смысла и любви к детям?

При этом не задумываются, всё ли благополучно в их семье.

Я убеждена, что заниматься детьми нужно и в больших, и маленьких семьях . И в обоих случаях не исключены промахи в воспитании, со всеми вытекающими последствиями.

Марина Ярдаева о том, почему в нашей стране родители хотят жить отдельно от детей

У нас давно говорят о том, что дети должны становиться самостоятельными как можно раньше и отчаливать жить отдельно сразу по достижении совершеннолетия. Это поразительно, потому что говорят об этом те же самые люди, что душат своих детей гиперопекой. Вместо того чтобы учить своих детей самостоятельности, они пытаются эту самостоятельность им купить. Причем обеспечивают ее часто в ущерб себе.

В моей фейсбучной ленте уже которую неделю гуляет одна любопытная статья. О том, почему на Западе взрослые и даже очень взрослые дети продолжают жить с родителями. Но еще любопытнее комментарии к ней. Наши люди не верят. Ругаются, злятся, спорят.

— Да не может быть, чтоб 40% тридцатилетних американцев жили на шее у родителей!
— Что, в России таких лузеров всего 32%? Не смешите мне мои тапочки. Вранье!
— Ха-ха, прям многопоколенческие семьи у них там. Прям какая-то «мизулинская тема».
— Точно, это патриоты накреативили, народ, не ведитесь на фейк.

Вот только это не фейк. Больше того, я могу расширить статистику — рассказать про немцев, британцев, французов, которые не попали в сводку. Так вот: в Германии с родителями живут 43% молодых людей в возрасте от 18 до 35 лет, в Великобритании и Франции — около 34%. В среднем по Евросоюзу таких Питеров Пэнов — 48%. И это, товарищи, евростат.

Но откуда такая реакция на цифры? Откуда это голое отрицание?

У нас давно говорят о том, что дети должны становиться самостоятельными как можно раньше и отчаливать жить отдельно сразу по достижении совершеннолетия. Это поразительно, потому что эти разговоры ведутся на фоне царящего у нас же детоцентризма, и говорят об этом те же люди, что душат своих детей гиперопекой. До семи лет кормят с ложечки, до двенадцати лет провожают до школы, до шестнадцати покупают им одежду на свой вкус, до двадцати решают, чем им заниматься и увлекаться.

И вот при всем при этом многие уверены, что выросшие дети лет так с 18, максимум с 21, должны — того. Ну, отправиться в гордое свободное плавание. Проще говоря, свалить.

Подробнее:

Евгения Пищикова о том, как россияне наводят друг на друга порчу

А чем аргументируют? Да Западом же! Вот, дескать, уж там никто ни с кем не церемонится, уж там-то все такие рановзрослеющие, с младых ногтей ответственные и независимые. Уж там-то, мол, дети с 15 лет работают на бензоколонках, чтоб накопить на образование, в 17 уезжают за сотни километров учиться в колледж, в 20 съезжают из общежития и снимают квартиру-студию, в 25 арендуют приличный дом, в 30 берут ипотеку. Я не знаю, откуда народ у нас этого нахватался, но я сталкиваюсь с такими рассуждениями постоянно.

Впрочем, суть не в этом. Самое занимательное то, во что это в конечном итоге выливается. Удивительно, как адепты бескомпромиссного отделения детей от родителей (они же махровейшие детоцентристы) идут к своей цели.

Вместо того чтобы учить своих детей самостоятельности (это долго и трудно), они пытаются эту самостоятельность им купить. Причем обеспечивают ее часто в ущерб себе.

Особенно красноречиво это проявляется в феномене «сами недоедим, а ипотеку на студию для сыночка вытянем». Подчеркну, я вовсе не об инвестиционных развлечениях состоятельных граждан на рынке недвижимости повествую, а о потугах на них своих средне-бедных соотечественников (а нас таких в стране большинство).

Хотите примеров? Да на здоровье.

Вот, допустим, живет молодая семья в двушке: мама-папа-карапуз. Платежи за квартиру в 15 тысяч съедают треть семейного бюджета, платить еще лет двадцать — в общем, не разгуляешься. Вдруг случается в семье пополнение, в смысле, становится семья счастливым обладателем маткапитала. Казалось бы, вот им бы погасить часть кредита, облегчить, так сказать, бремя долга, вздохнуть свободнее. Тем более на время маминого декрета бюджет семьи еще сократится. Но это слишком тривиально! Семья придумывает кульбит похитрее. Семья таки несет маткапитал в банк, но как первоначальный взнос под новый кредит. А берется он на комнату в коммуналке. Зачем? А деткам на вырост, чтобы было им потом с чего стартовать в независимость. Это ничего, что кроме как на еду и на одежду с распродаж в семье денег ни на что не хватает, о будущем же надо думать!

Есть и более экстравагантные варианты. Бывает, что живут вчетвером в однушке, перебиваются кое-как, но берут ипотеку на отдельную студию. И тоже деткам на взрослую самостоятельную жизнь. У меня знакомые есть, у которых вообще своего жилья нет, вся жизнь — вечная аренда, но и там мысли уже вовсю вокруг того, как бы там детям к их совершеннолетию каких-нибудь метров организовать. Те, у кого еще нет денег на первый взнос, застревают в мечтах, кто наскреб — застревают в настоящей бетонной гонке. Ведь какой-нибудь комнатой или студией не ограничиваются. Раз попробуют и подсаживаются: выплатят один кредит, возьмут новый, а потом опять, а затем снова. Без отпусков и выходных ради этого пашут. И сами жизни не видят, и детям посмотреть не дают.

Что это — можно только гадать.

Может, это такая усталость от замороченного современного родительства, что все мысли о том, чтоб спиногрызы в определенный срок гарантированно убрались? Ведь невозможно не устать от режима: отвели в школу — забрали из школы — покормили дома сложно приготовленным правильно сбалансированным обедом — отвели в школу обратно на факультатив — снова забрали — повезли в музыкалку — вечером после сложного витаминного ужина два часа над уроками вместе. Это ж каторга какая-то.

А может, это наша российская вечная потребительская неутоленность? Мы помним, как при социализме родители наши жили со свекрами в тесноте и обиде, мы познали на собственной шкуре, как надо пахать за угол в новостройке при капитализме, ведь цены бешеные, а зарплаты все равно что слезы. Все это так грустно и тяжело, что хочется, чтоб было и немножечко впрок.

И может, это даже правильно? Ведь средняя обеспеченность жильем в России все еще очень далека от того же показателя в благополучных западных странах. Злополучные США с их 75 метрами на душу опережают нас раза в четыре. Может, это очередная эпоха первоначального накопления у нас такая? А то, что материальное заслоняет все остальное, то это просто пока вот так?

А может, это страх жизни? Может, мы боимся расслабиться, не умеем радоваться тому, что есть?

Ведь так расслабишься да вовремя не спохватишься и вдруг — зима. Как в басне. А у тебя, дурака, ни норки, ни зернышка, и дети бедные от голода пищат, надрываются. Зато если ты добропорядочный муравей, то вроде бы и спокойно на сердце. И некогда отвлекаться на ерунду. Несешь себе и несешь свою травинку, крутишь и крутишь свое вечное колесо, тащишь и тащишь свою сизифову ношу. Ну а потом.

А потом очередь наших детей. И для их «потом» вариантов не так уж и много.

Одни с удовольствием въедут в подаренные студии и однушки. Въедут, будут копить долги, которые погашать придется родителям-пенсионерам. Въедут, приведут жену/мужа и любезно позволят все тем же родителям подкармливать уже их двоих. А потом и не только их двоих, но и внуков.

Подробнее:

Юлия Меламед о том, за что на самом деле посадили воспитательницу детского сада

Вторые окажутся более совестливыми. Эти будут подлинно благодарны родителям. Они продолжат упорно крутить запущенное некогда колесо. Они точно так же будут себе во всем отказывать. Мама-папа ведь так старались, теперь надо и им постараться — укрепить, сохранить, приумножить. Этих послушных невротиков ждут очень серые и унылые судьбы.

Третьи — наоборот, взбунтуются. Они, возненавидевшие все это паскудное бюргерство еще в детстве, изъеденные обидой за то, что их не любили, а только обеспечивали, что их не учили жить, а только подавали жизнь в готовом виде, пустят все по ветру, промотаются в прах, будут скитаться по городам и странам, будут без конца сходиться и расходиться с бесчисленными возлюбленными, будут бегать от мечты к мечте. У них никогда не появится ничего своего, ничего крепкого и настоящего.

И это уже происходит. Двадцатилетние уже въезжают в однушки, коммунальные счета по которым оплачивают родители, двадцатипятилетние уже пускают нажитое непосильным трудом по ветру. И ужас в том, что они вроде как и не виноваты. Просто все живут как умеют или как получается.

Я знаю, верить в это не хочется. Потому что как же так? Получается, мы неправильно живем? Поверили, понимаете ли, в какой-то заокеанский рай, вовсю стараемся создать такой же, а в мире опять все поменялось. А делать-то чего?

Вы не поверите, этим же вопросом задаются и там, за океаном. Я тут почитала комментарии к статье в The Wall Street Journal. Мама дорогая! Там народ в точно такой же растерянности. Кто ругает правительство и экономику, кто «латиносов», отобравших работу у американской молодежи. Кто говорит, что нечего жалеть «этих проклятых детей», ибо они «хотят жить как короли», ибо «они могут сосать родителей до пенсии», а кто винит самих родителей, избаловавших отпрысков, — подтирали, мол, сопли до двадцати лет, и вот результат.

Но что делать-то предлагают?

Я думаю, что надо перестать психовать и рвать жилы.

И думаю, что все, что получается улучшить, стоит улучшить для сегодня, а не для какого-то отдельного завтра.

И улучшить, уж если выпадет такая возможность, для всех, а не по принципу «все лучшее детям». Так или иначе, все сегодняшнее сохранится и для будущего. И мне думается, это лучшая стратегия в условиях, когда мы не знаем, куда движется современная семья, какое еще неожиданное выражение получит старая как мир проблема отцов и детей и какие нам еще откроются удивительные экономические модели взаимодействия поколений.

Всемером в однушке Бедные дети

Даня и Ваня — братья. Недавно у них умерла мама, о мальчиках заботится бабушка, но и до этого трагического события мальчикам приходилось в жизни непросто. Письмо Деду Морозу пишет младший, Даня.

На тетрадном листе в клеточку выведено красивым аккуратным почерком:

Братья подготовили для Дедушки Мороза праздничную открытку. «Очень прошу подарить мне на Новый год машину на пульте управления, а моему брату — динозавра. Заранее большое спасибо», — пишет Алик

Ребята из хорошей, дружной семьи. Есть у них и маленькая сестренка. В квартирке на 29 кв.м. они живут вшестером вместе с дедушкой-инвалидом.

Говорят, что раньше плохим детям Дед Мороз дарил уголёк. Ульяна — девочка хорошая, но просит у Дедушки Мороза не совсем обычную игрушку, а «пупси слайм какашку»

Речь идёт о Poopsie Slime Surprise. О себе Ульяна пишет, что учится хорошо, слушается маму и с нетерпением ждёт Нового года.

Вова — особенный ребёнок. Мальчик живёт в интернате и больше всего ждет, когда наступят каникулы и он вернётся к маме, братьям и сёстрам.

Второклассник Володя сообщает, что вёл себя хорошо, и мечтает получить военный конструктор «Лего».

Письмо Оли — самое яркое, оно написано на морковно-оранжевом листе.

«На Новый год я хочу много школьных принадлежностей, так как я хорошо учусь. И хочу попросить для моего маленького братика Толика большую машину на пульте управления», — пишет девочка. Оля во всём помогает маме, которая воспитывает ребят одна. Их отец недавно выгнал семью из дома. Женщине приходится снимать жильё и заботиться о детях (младшему полтора года).

«Женщина с детьми живёт в однушке, как в тюрьме». Как теснота приводит к неврозам

Для многих семей в России не то что собственная однокомнатная квартира, но и студия — это мечта. Люди копят на первоначальный взнос, выплачивают ипотеку, рожают детей на 30 «квадратах» и ещё считают, что им повезло. Наш блогер Анастасия Миронова провела месяц наедине с ребёнком в однокомнатной квартире и поняла, что люди так жить не должны.

Если ни у родителей, ни у детей нет личного пространства и времени, это почти всегда заканчивается плохо. Особенно от этого страдают в России женщины: они годами сидят в тесных комнатушках в декрете. Мужчинам легче: они ездят на работу, за покупками, могут чаще выбираться на встречу с друзьями и в гости. Женщина живёт в квартире, как в тюрьме.

Недавно мне пришлось надолго уехать с ребёнком из дома на свою малую родину. Ровно месяц я провела с четырёхлетней дочкой в однокомнатной квартире площадью 29 квадратных метров, где не были предусмотрены двери на кухне и в комнате. То есть фактически мы весь месяц просидели вдвоём в одном замкнутом пространстве. Я поняла, как же это трудно.

Подарочное материнство

У меня достаточно развитый ребёнок. В 4 года 4 месяца она уже быстро читала, могла сама сидеть за книжками. Дочь не приучена к мультикам, не знает, как играть на телефоне. В принципе её легко направить на самостоятельную игру, которой она может развлекать себя часами. И всё равно, как же я за тот месяц устала!

Первое, что я поняла уже спустя пару дней — мне выдалось лёгкое, можно сказать, подарочное материнство. Мы живём за городом, я не хожу на работу, а работаю из дома. Мой муж тоже не должен никуда отлучаться. Дочкой занимается преимущественно он: отводит в садик, читает на ночь сказки — они настоящие друзья и почти всегда вместе. К тому же, нам много помогает свекровь. У нас также есть куча животных и большой, огороженный крепким двухметровым забором участок, где ребёнок спокойно играет. Оказавшись в Тюмени в однокомнатной квартире, я вдруг поняла, что просто-напросто никогда так надолго не оставалась с дочкой одна. Дома мы не сидим и не смотрим днями друг на друга: у нас много дел и развлечений на улице, на участке, дочь ходит в садик. В общем, мы друг другу не надоедаем.

«Если бы я не взял декретный отпуск, то просто не понял бы, что жена делает дома целыми днями»

В Тюмени было не так. Нет, я не вымоталась физически. Даже успевала не только писать колонки, редактировать книжку, но и делала в квартире ремонт. Дочь смотрела утром одну передачу про животных, весь день играла сама и читала, пару раз на дню мы с ней читали вместе и даже занимались английским. Ходили в магазин, гуляли. Но к концу месяца мы обе ощутимо друг от друга устали. У меня уже не оставалось времени на чтение и свои интересы.

Каждый день готовка, частая уборка, стирка съедали последние свободные минуты, а походы в магазин добивали мои силы

Мы попали в такой район, где трудно было найти хорошие и привычные нам продукты. Приходилось набирать продукты в большом гипермаркете сразу на несколько дней и тащить их на себе. Тогда я поняла, что дома у меня покупками занимается муж, тяжёлые пакеты я везу на себе в каких-то совсем уж редких случаях. Только оставшись одна с ребёнком, я поняла, как тяжело на самом деле просто обеспечить семью из двух человек хорошими продуктами в стране, где они всё больше заменяются фальсификатами и дешёвыми аналогами.

С каждым новым днём совместного с дочкой быта я всё больше думала о матерях-одиночках, которые вообще не имеют в жизни никакого просвета. Мы возвращались с дочкой с очередными пакетами, мне было тяжело, но я знала, что скоро вернусь домой и эти таскания тяжестей закончатся. А кто-то живёт так годами.

Теснота давит

Куда больше тяготило отсутствие личного пространства. Как раз в то время, когда мы сидели с дочерью в тюменской квартире, в Москве женщина выбросилась с двумя детьми из окна. Тогда я всё поняла. У меня не было послеродовой депрессии. Я бы сказала, что меня одолела продолжительная послеродовая тревожность, которая обернулась появлением фобий: я стала панически бояться онкологии, радиации, молнии, постоянно проверяла здоровье, изучала карты чернобыльских осадков и заставила мужа установить возле дома высоченный молниеотвод. Тревожность сохранялась почти четыре года. Но депрессии не было. Только в Тюмени я поняла почему: я не оставалась с ребёнком одна, тем более в тесноте. Как живут женщины, которые сидят с детьми с утра до позднего вечера, я, если честно, не знаю. Просто не понимаю, как они выдерживают. Я сейчас говорю не только о матерях-одиночках.

Множество женщин воспитывают детей фактически одни, потому что мужья допоздна на работе, а придя домой, смотрят телевизор или играют на компьютере. Помощи от них нет никакой, с таким мужем, пожалуй, даже тяжелее, чем совсем без него, потому что он не помогает, но требует себя обслуживать.

Как живут бедные матери, которые порой 4-6 лет подряд сидят в декрете с несколькими детьми-погодками, да ещё в тесноте?

Когда ребёнок целиком на тебе, времени на собственные интересы и на себя нет. У меня его не было даже при том, что я не ходила на работу. А если женщина работает с девяти до шести, то весь её вечер до самой ночи должен быть занят хозяйством. У неё нет личного времени и пространства. Даже самый спокойный ребёнок постоянно забегает к тебе на кухню, стучит в дверь ванной, чтобы что-нибудь рассказать, показать. «Мам, смотри». «Мам, вот я как могу!» «Мам, а мы какие игрушки на ёлку повесим»? — отличный вопрос в ноябре и как раз в тот момент, когда мама принимает душ. Каждый раз я спокойно выключала душ, приоткрывала дверь и терпеливо отвечала на самые нелепые вопросы. Потому что по утрам я отсчитывала в уме дни до отъезда и всегда помнила, что скоро это закончится и я смогу нормально мыться, пить в тишине кофе и даже позволю себе посидеть с книжкой. Это оказалось важным.

Для себя я определила, что месяц с небольшим — предел для такой тесной жизни. Дальше появляются риски неврозов. Не только у взрослых. Ребёнок, даже самый общительный и зависимый от родителей, хочет своё пространство и возможность уединиться. Неспроста в России и в СССР дети так страстно любили городить в комнатах разные домики и шалаши — им не хватало личного пространства. Жили и до сих пор многие живут в тесноте, которая не предусматривает право остаться наедине с собой. Такая возможность должна быть даже у самых отчаянных экстравертов.

Игра в войнушку учит справляться с агрессией, а салочки готовят к школе. Зачем и во что играют дети

Когда я написала в фейсбуке о своей усталости, на меня посыпались упрёки. Женщины, в основном матери-одиночки, язвительно говорили мне, что они прекрасно жили с детьми даже не в однокомнатных квартирах, а в коммуналках. Что жили так по 10-15 лет «и ничего». Одна подписчица привела пример: пятеро детей, она с мужем, собака — все жили в однокомнатной квартире в центре Москвы, потому что не хотели перебираться на окраину.

Папа сколотил кровати в два ряда, по периметру стен нашил что-то вроде второго эшелона. Дома они, якобы, постоянно веселились, дети спокойно занимались, мама даже рукодельничала и шила к детским спектаклям кукол. «Главное, — заключила она, — это быть дружными и любить друг друга». Ну не знаю, насколько надо быть преданным семье, чтобы наслаждаться жизнью в такой тесноте. Сомневаюсь, что дети действительно счастливо жили друг у друга на головах: не то что школьник, но и трёхлетка требует иногда уединения.

У ребёнка должно быть место, где в одиночестве можно почитать, поиграть. Школьнику оно нужно тем более — как ему уроки учить, когда вокруг все бегают и болтают?

Мне встречались дети из таких семей, жившие все вместе в одной комнате. Да, их родители до сих пор считают, что семья была дружной и счастливой. А дети, особенно старшие, вспоминают те годы с недовольством и говорят, что сами рожать в тесноте вообще не будут.

Не до ребёнка

Ещё я поняла, почему в бедных, тяжело работающих семьях с детьми мало занимаются, они с полугода сидят в телефонах и почти не читают. Да у родителей просто нет сил! Если ты проснулась в седьмом часу, собрала ребёнка в садик, мужу приготовила завтрак, собрала ланч с собой, отправила его на работу, отвела ребёнка, сама работала до шести, потом заскочила в магазин, забрала ребёнка. Дома — готовка, приборка. Всё в тесноте.

Десять часов — ты ещё не присела, хотя муж давно режется по сети в игры. Ребёнок раз подойдёт, дёрнет за подол «Маааам!», два подойдёт, потом сунешь ему телефон в руки, и он перестанет — он занят. Или мультики до самого сна смотрит. Говорит плохо, половину звуков глотает, не может пересказать три предложения, но в садике почти все такие, все так живут, это стало нормой, поэтому никто не беспокоится.

Увы, но обратная сторона тесноты и вымотанности родителей — педагогическая и образовательная запущенность детей

Если семья, даже и с одним ребёнком, живёт на 30 «квадратах», у взрослых просто нет пространства и времени на рекреацию. Нет получаса, чтобы побыть наедине с собой и набраться сил: дома они постоянно в кругу семьи, на работе — среди людей, в автобусах, в метро, в супермаркете их ждёт толпа. Силы от такой жизни быстро иссякают, на детей их не остается. Есть, наверное, какие-то подвижники, способные в такой тесноте быть оптимистами, заниматься с детьми и постоянно им улыбаться. Есть даже те, кто искренне считает удачей, если у семьи вообще имеется однокомнатная квартира.

Железные леди: почему мамы с постродовой депрессией боятся идти к психологу

Мужчинам легче, мужчины меньше времени проводят дома. А женщины, торчащие годами в клетке-хрущевке, способны наслаждаться таким материнством, как мне кажется, только в случаях, когда никаких других интересов у них нет. Существуют же мамы, чей смысл жизни сведён к детям, их образованию, кружкам, поделкам, у них нет потребности на личное время, потому что его не на что потратить: нет интересов, нет привычки читать, нет увлекательной работы. Они могут выжить в тесноте. Для остальных это пытка, которая часто растягивается на десятилетия.

А ведь для скольких семей в России однокомнатная квартира — это мечта. Люди берут ипотеку на злополучные 30 «квадратов», рожают там двоих и считают, что им повезло. Это от вечной нашей неустроенности. В России мы жили почти 100 лет в тесноте.

Для семьи, в которой три поколения ютились в двух комнатках общежития, отдельная квартира — мечта. Семейные пары берут ипотеку даже на микростудии

Это унизительно и больно, люди не должны так жить. Ребёнку и родителям нужно место для отдыха. Как бы в семье не любили друг друга, каждый должен иметь возможность уединиться. Жизнь в однокомнатной квартире с детьми это мучение. Как же страшна наша страна, что россияне перестали это понимать.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Текст, не поднимающий настроение

Как человек, живущий в провинции, я эту самую «нашу жизнь» вижу ежедневно, и мне претензии к фильмам кажутся необоснованными, мягко говоря.

Ужасались «Географу» по поводу жилищных условий — дескать, несчастная Надя живет с мужем и ребенком в однушке. Бедная она бедная. А я считаю, что шикарно устроилась — в отдельной квартире только с мужем и ребенком, и больше никого — причем это собственная квартира, а не съемная, потому что бывает, что семья живет на 20 тысяч, из которых десятка уходит за съемное жилье, а остального хватает на картошку и проезд. А вот бедной скорее стоит считать женщину, которая живет в однушке с с мужем, ребенком и родителями мужа — свекровью, которая каждый день пьет кровь по поводу неправильно сваренного борща, и свекром, который в трезвом виде хватает за задницу, а пьяном — гоняется за домочадцами с ножом. Или бедные те люди, к которым в разгар медового месяца является брат новобрачной, недавно откинувшийся с зоны, где сидел за душегубство и наркоту, и поселяется с молодыми — имеет право, прописан в квартире. Или, скажем, жить вчетвером в однушке — родители и двое взрослых детей — не желаете ли? Моя коллега живет в двушке с 16-летней дочерью, матерью, братом, его женой и их младенцем. В одной комнате — брат с семьей, в другой, десятиметровой, — все остальные. Это обычные примеры обычных семей — таких в нашей стране сотни тысяч. Знаю семью, где в двушке-хрущовке с проходной комнатой живет пожилая женщина, два ее взрослых сына, у каждого по жене и ребенку. Как они умещаются — не спрашивайте, я не знаю, как не знаю и то, каким образом можно зачать ребенка, если спишь с мужем в одной комнате со свекровью. Знаю женщину, которая на зарплату 13 тысяч и пенсию 8 тысяч содержит кроме себя еще трех внуков и двух неработающих дочерей, которые нарожали этих детей неизвестно от кого не хотят их кормить, хотя эта женщина — инвалид, ей вообще нельзя работать.

Вопили, как резаные, по поводу «Нелюбви» — очерняет, дескать. А я там не увидела ничего такого, что по степени мерзости стояло бы рядом с реальной жизнью. Мою 18-летнюю сотрудницу избивал муж-ровесник, когда она была на позднем сроке беременности — причем он даже не пьяный был, а совершенно на трезвую голову, дочь другой сотрудницы муж избивал за то, что у нее случился выкидыш — типа, она виновата в том, что его наследника не выносила. У коллеги со старой работы 19-летнюю дочь муж избил зато, что она, лежа с температурой 39С, отказалась встать и выстирать ему джинсы по его приказу. Знакомый развелся с женой, она оставила ему ребенка, а потом к нему вечерком зашли трое здоровых бугаев и сказали, что он должен выехать из собственной квартиры и оставить ее бывшей жене, а если он этого не сделает, то покалечат ребенка — то есть бывшая жена послала этих уродов угрожать ее же собственной дочери. Это самые легкие примеры, я не пишу самые тяжелые, чтобы не травмировать читателей.

Кому-то кажется слишком мрачной «Аритмия», а по мне — это более чем светлое кино, потому что в жизни бывает иначе — например, вот так: в одном губернском городе, был гениальный, прекрасный врач, который спас сотни людей, а потом ублюдочное больничное начальство довело его до такого состояния, что он убил себя в туалете той больницы, где всю жизнь вынимал других людей с того света. И никто не был наказан, никто не сел за доведение до самоубийства, вообще ничего не случилось — все живут, как будто и не было ничего, все начальство осталось на своих местах, только тем людям, которых он мог бы еще спасти, теперь хана. По сравнению с этим «Аритмия» кажется легкой сказочкой для детей дошкольного возраста.

Стоит только оглянуться вокруг — видишь столько всего, что и рад бы развидеть, да не можешь, потому что это действительно — мрак, бесконечный мрак. А те фильмы, которые считаются мрачными, вовсе не такие. Они не показывают нашу ужасную действительность, они ее идеализируют и опоэтизируют на самом-то деле. А тем, кто считает эти фильмы чернухой, могу только позавидовать.

Асабiсты вопыт«В Каменной Горке полно мажоров»: Минчане рассказали, как живут вшестером в однокомнатной квартире

За квартиру по кредиту платили 6 рублей в месяц

  • Александр Лычавко , 11 лютага
  • 32028

Ивана можно назвать стереотипным жителем столичного микрорайона Каменная Горка. У него четверо детей, а свою квартиру он построил по льготному кредиту. Правда, есть одно отличие: в новый район он переселился еще до того, как стал многодетным. Да и сама Каменная Горка тогда только-только начиналась строиться, от метро было чисто поле до горизонта. Иван рассказал The Village Беларусь, как три девальвации помогли расправиться с кредитом раньше оговоренных 40 лет и как долго еще придется уживаться вшестером за одной дверью.

Двое детей Ивана ходят в начальную школу, один — в садик, один еще пока грудной ребенок.

«Однушка» сегодня или «трешка» послезавтра

— Родители жены стояли на очереди очень долго, много лет. И когда мы поженились, эту очередь переписали на жену. Тогда у нас был только один ребенок, и жили мы у ее родителей, какое-то время снимали жилье.

Подошла очередь — решили строиться. В том доме на выбор были только 1–комнатные или 3–комнатные квартиры. Доходы в семье тогда были низкие, и мы решили, что «трешку» не потянем, там сумма первого взноса была очень большой. Тогда мы не думали, что станем многодетными родителями — решили, что лучше уж поскорей переселиться пусть в маленькую, но свою квартиру. Если бы мы заранее планировали, что детей будет больше, — то точно бы не стали строить однокомнатную, искали бы возможность взять квартиру побольше.

Мы брали льготный кредит в банке, тогда проценты были еще очень низкими, и с тех пор мы к нему подписали еще с десяток дополнительных соглашений — при рождении новых детей. Нам удалось заскочить в этот «льготный поезд», и кредит нам выдали под очень низкий процент — я не помню точно, кажется, под 4% и на 20 лет. А после рождения третьего ребенка кредит переоформили на 40 лет и вообще под 2%.

Но тогда, в самом начале нашей кредитной истории, тянуть его было нелегко. Первый взнос был чуть больше 10 тысяч долларов, а вся квартира по тем ценам тянула примерно на 25 тысяч долларов. Вот примерно половину мы оплатили первым взносом — собрали, где только могли, — а половину надо было выплачивать еще 20 лет. Помню, что в самом начале — это был 2009–2010 годы — я на кредит отдавал около четверти своей зарплаты, иногда доходило до половины зарплаты. Ведь и сами зарплаты тогда, десять лет назад, были далеко не 500 долларов.

Нам сильно повезло в том, что кредит наш был в рублях. В январе 2009–го в стране случилась первая девальвация: доллар скакнул с двух почти до трех тысяч рублей. А потом еще была апрельская девальвация 2011 года, было два курса — официальный около 3.000 и фактический около 8.000 рублей за доллар. Получается, что в пересчете на доллары нам нужно было платить за кредит уже намного меньше, чем когда мы только начинали. И тогда пришло понимание того, что, похоже, эти девальвации, в целом негативные для всех беларусов, нам на руку: ведь рубль обесценивался, а кредит был именно в рублях. Тогда же мы поняли, что не стоит стараться выплатить все сразу: глядишь, чем дольше будешь выплачивать, тем рубль еще больше обесценится. В принципе, так и произошло в конце 2014 — начале 2015 годов, когда случилась еще одна девальвация и доллар стал стоить уже под 20.000 рублей.

До недавнего времени в пересчете на нынешние деньги за кредит нужно было платить примерно 6 рублей в месяц, меньше трех долларов! А когда до окончательной выплаты кредита оставалось буквально пара тысяч долларов, у нас родился четвертый ребенок, и тогда государство вообще отменило нам этот кредит.

Так что да, три девальвации нам очень помогли рассчитаться с долгами, но вместе с тем пришло осознание, что, пожалуй, надо было пытаться строить трехкомнатную квартиру, пожить еще с родителями или на съемной, как-то поднапрячься и все же собрать на первый взнос. В общем, вместе с радостью пришло и осознание упущенной возможности.

Смотрел, в каком магазине хлеб дешевле

Есть такой стереотип, что молодые семьи специально рожают побольше детей, чтобы получить халявную квартиру в Каменной Горке. У нас ситуация обратная: мы сначала поселились здесь, а потом стали многодетными. Открытым текстом нам таких претензий не высказывали: вот, мол, понарожали тут, чтобы льготы получить. Но воспитание даже одного ребенка несравнимо с какими-либо льготами. Когда у тебя даже один ребенок, ты себе уже не принадлежишь. И чем больше детей, тем больше внимания им нужно, тем больше твоей ответственности. И на выходных устаешь порой больше, чем на работе, — но все равно это приносит радость, есть ради чего жить.

Я сменил несколько работ, но в любой момент работал только на одной. Бывает, конечно, что и засиживаюсь до полуночи, но чаще всего возвращаюсь домой уже в восемь. Я не топ-менеджер и даже не линейный руководитель, хотя у меня хорошая зарплата, гораздо выше средних «попиццот», а вот у жены чуть ниже этой планки. Сфера моей работы близка к айти, сопряжена с бизнес-процессами, так что зарплата даже чуть меньше, чем могла бы быть в этой сфере, хотя тут я уже второй год. В сумме наши с женой зарплаты превышают тысячу долларов.

Это сейчас, можно сказать, хорошо, а вот тогда, в самом начале, когда уходило по ползарплаты на кредит, мы жили беднее, чем сейчас, хотя тогда был всего один ребенок. Не сказал бы, что мы жили впроголодь, но тогда я сравнивал цены на хлеб в разных магазинах и смотрел, где дешевле. А сейчас могу и какую-то крупную технику купить себе или родителям — в пределах тысячи долларов, скажем, в рассрочку можно запросто. Например, компьютер, который уже давно пора обновить, или стиралку, обслуживание которой уже становится дороже, чем покупка в рассрочку новой. И кое-что по чуть-чуть удается и откладывать. С ростом доходов растут и потребности, и, в принципе, можно было бы сберегать еще чуть больше, но уже не хочется экономить на качестве вещей и продуктов, на качестве жизни.

Бывают периоды, когда приходится впахивать, когда засиживаюсь на работе, а на такси отдаю до ста рублей в месяц. Это не что-то аховое, и можно было бы выложиться и еще больше — но всех ведь денег не заработаешь, а в больницу от перенапряжения не хочется. Мы всей семьей ездим в отпуск, много — по Беларуси. Сложность не в деньгах, а в организации поездки с тремя, а сейчас уже и с четырьмя маленькими детьми. И когда кто-то вырастал из грудного возраста — ездили, махнуть километров на семьсот всем вместе, за границу, — нормально, не напряжно. Мозг ведь нужно отвлекать от рутины.

В Каменной Горке не только льготники, тут полно мажоров

Первое время, когда в Каменной Горке не было своих садиков, я разводил детей по соседним районам. Действительно, инфраструктура Каменной Горки развивалась очень медленно. В начале 2010-х на месте «Грина» было поле с бурьяном и тропинкой, а сейчас все сетевые магазины рядом .

The Village Беларусь показывал, как изменилась Каменная Горка на спутниковых снимках 2018 года по сравнению с 2009 годом

И с садиками все стало лучше, даже ходят автобусы «Малыш», которые возят родителей с детьми по садикам Каменной Горки. Двое старших в школу, третий ребенок в садик — все это внутри Каменной Горки, по другим районам больше не ездим. И нам не пришлось никому там подарки дарить в пакете или в конверте, чтобы попасть в садик в своем районе. Позвонили из администрации района и предложили. Мне кажется, что период этих взяток в детсадах в принципе прошел.

У нас с женой такой график, что мне удобнее отводить детей в школу и садик, а ей — забирать. Я встаю без пятнадцати семь, хватает времени, чтобы всех собрать и отвести к восьми по садикам-школам. На работу к девяти, я успеваю. Но сейчас уже старшие ходят в школу сами, со второго класса вполне можно ходить и без родителей. В какие-то дни сами ходят на кружки — в общем, двигаются свободно, переходят улицу без нашего присмотра.

Сейчас в Каменной Горке активно скупается жилье, постоянно висят объявления агентств. В моем подъезде есть съемные квартиры, в которых то и дело сменяются жильцы. Наверное, сейчас в Каменной Горке льготников меньше, чем мажоров. Зайди в Green и посмотри на покупателей, посмотри на машины в моем дворе и в соседних дворах. Вообще, мне кажется, в Каменной Горке очень сильный разброс между бедными и богатыми. Где-нибудь на Автазе или в Северном поселке, наверное, большинство жителей уже очень старшего поколения и не слишком богаты. А есть, наоборот, почти целиком мажорные райончики — тот же Маяк Минска или Новая Боровая. Так вот в Каменной Горке полно и тех, и других, и эта разница очень яркая. У соседнего подъезда стоят «Жигули», корыто с прогнившим кузовом, но с пройденным техосмотром, — просто у хозяина руки откуда надо растут. Рядом паркуется какой-то бывший ипэшник, на крыше машины наполовину ободранная реклама натяжных потолков. И еще рядом стоят совсем крутые машины, дорогие. И такое соседство даже в пределах одного дома можно наблюдать.

Устраивался на работу по скайпу из ванной

Мы собирались купить машину, но руки все не доходят. Опять же, времени машина требует немало. Вполне справляемся и без нее. В поликлинику можно и на такси доехать рубля за четыре. Можно на выходных сгонять за десятку в зоопарк в другой конец города, в поликлинику вот, остальное — я по работе езжу. Бывает, что в день на такси выезжаю рублей 40 — как работа требует. А содержание машины будет требовать не только денег, но и времени, — не хочется этим заморачиваться.

Одной лишь Каменной Горки недостаточно для полноценной жизни и, в первую очередь, для отдыха. Очень хорошо, что относительно недалеко станция электричек Лебяжий, можно сгонять погулять в Заславль, и это иногда проще, чем съездить в центр.

У нас площадь на одного человека чуть больше, чем минимально допустимые 6 квадратных метров в общаге. Надо просто грамотно организовать пространство. Нет, занавесками у нас комната не перегорожена, но двухэтажные кровати стоят, а кто-то спит на кухне. Был такой случай, что я проходил интервью с эчйчаром международной компании по скайпу из ванной, — получилось прикольно, у меня за спиной кафельная плитка, а эйчар сидела на фоне кровати и занавесок. С годами, конечно, обрастаешь хламом. И свободного места на все не хватает: что-то можно распихать по шкафам и под кровати, но обычно кое-что отвозим родителям, скажем, летом увозим зимние вещи.

У нас были мысли переехать в другой город, в областной центр — когда я менял работу, поступило и такое предложение. На Минске-то все клином не сходится. Понятно, что внутренняя миграция в стране неправильная, деревни и поселки вымирают, а все едут в столицу, и даже в городах-спутниках ничего толком не развито. Но я сам не минчанин, и у меня не было стереотипа, что надо обязательно укорениться в Минске, и у жены тоже не было пунктика насчет столицы. Когда поступило предложение от работодателя, мы это серьезно взвешивали. Решили остаться, но в любой момент можем переехать в другой город Беларуси. Уезжать за пределы страны, наверное, уже поздно, кажется, что никто нас там уже не ждет.

Четверо — не предел

Может показаться странным, почему семья ютится в такой квартирке, хотя вроде бы оба родителя в сумме неплохо зарабатывают. Планы, конечно, есть. Как я уже говорил, немножко удается откладывать, и если продать эту квартиру да еще, скажем, взять кредит, то можно будет уже переехать в новое просторное жилье. Понятно, что есть потребность расширить эти шесть с лишком квадратных метров на человека. Но пока это не срочная задача; пока старшие дети еще в младшей школе, можно потерпеть. Наверное, немного сказывается тот опыт, когда мы обожглись на строительстве «однушки»: решили побыстрее заселиться и потом жалели, что не взялись за «трешку». Так что теперь точно лучше еще разок все взвесить. Опять же, нам ведь только-только государство погасило кредит, после рождения четвертого ребенка, который еще грудничок. А ведь пока висел кредит, мы с квартирой ничего не имели права делать — ни продать, ни сдавать. Но переход детей в старшие классы точно станет дедлайном, хотя мы верим, что удастся решить жилищный вопрос раньше.

Как я говорил, мы изначально не планировали становиться многодетными родителями. Но при этом мы и не ставим себе ограничений, что вот все, четверо — точно хватит. Мы христиане, мы верим, что жизнь зарождается не только от соединения сперматозоида и яйцеклетки, а что это сотворчество человека и бога. Среди верующих людей любых конфессий многодетных больше, чем среди атеистов.

Конечно, все знают про нашу семью. Конечно, мы частенько мешаем соседям — все-таки столько людей на ограниченной площади топают над тобой. Мне кажется, соседи уже привыкли к нам, хотя бывало, что и стучали по батареям. Мы, естественно, стараемся утихомиривать детей, но ведь дети есть дети. Во дворе они не сталкиваются с каким-то ущемлением из-за того, что мы вот такая семья. А старший ходит на боевые искусства — может и заехать, если что.

Ниже нижнего

  • Малоимущие
  • Драмы
  • Контекст
  • Репортажи
    10. 08. 2020

ООН докладывает о снижении бедности в нашей стране. Мы рассказываем, как живут люди, которые находятся за чертой нищеты, видят хорошую еду только по праздникам, но, несмотря на это, растят детей и надеются на лучшее

В июле в России много говорили про бедность. Национальная цель — снизить уровень бедности в два раза, с 13,3 до 6,6%, поставленная президентом Владимиром Путиным в 2018 году, сдвинулась на шесть лет, с 2024-го к 2030 году. За чертой бедности, по официальным данным, живут 18,6 миллиона россиян. Их доходы ниже прожиточного минимума. Параллельно Россия отчиталась в ООН о ликвидации крайней нищеты.

За цифрами сухой статистики — судьбы обычных людей. Они работают, растят детей и часто даже не осознают, насколько плачевно их материальное положение.

Хуже всего живется многодетным семьям. Более половины из них, признает Минтруд, живут за чертой бедности. «Такие дела» просто сходили в гости. Мы не искали историй пострашнее. Не выбирали людей с зависимостями. Не забирались в отдаленные регионы. Все наши герои живут недалеко от Москвы, в 200-400 километрах от МКАД.

Зарплата большинства наших собеседников не превышает МРОТ, так называемой минималки, — 12 130 рублей. Собеседники ТД говорят, что почти все их знакомые и родственники, кто не уезжают вахтовиками в мегаполисы, зарабатывают столько же.

«Мама, мы живем как бомжи»

На день рождения Светлане брат подарил две большие грядки: вскопал, обработал землю, посадил семена. Он регулярно привозит с рыбалки рыбу детям на суп и котлеты. Ничем более существенным помочь не может — сам зарабатывает около пятнадцати тысяч. Трое сыновей и старый дом с покосившейся пристройкой — все Светланино богатство. Забор повалило ветром. На дровах во дворе греется на солнце худой черный кот. Коммунальщики спешно пилят на части большое дерево посреди улицы.

Накануне бушевала гроза со шквалистым ветром, и хозяйка старого дома, положив под подушки спящим сыновьям иконки, полночи слушала, как за окном трещит старое дерево, и молилась: «Только не на дом». Дерево, порвав провода, с фейерверком искр завалилось рядом. Обошлось.

Этот дом Светлана купила на материнский капитал, когда сбежала с детьми от мужа. Две комнаты, кухня, печка, пристройка с холодным выгребным туалетом и крыльцом. Дом покупала зимой впопыхах, только бы было куда уйти и хватило денег. Весной увидела его истинное состояние и ахнула. Пристройка изнутри отделана не фанерой, а просто картоном от старых коробок, плотно покрашенным темной зеленой краской. Пристройка отошла от дома и тянет за собой несущую стену. Крыльцо перекосило. Окна разваливаются.

Дома у Светланы Фото: Римма Авшалумова

Вот уже три года она потихоньку приводит в порядок свое жилище. Сначала взяла кредит на три окна — выплатила за два года. Взяла еще на одно окно и газовую плиту. Чтобы детям было не стыдно и комфортно. «А то сын старший иногда говорит: “Мама, мы живем как бомжи. Почему ты не купила квартиру?” Но маткапитала хватило бы на маленькую “однушку” без удобств. Ипотеку мне совсем не потянуть», — оправдывается хозяйка. В месяц за кредит на окна она платит по тысяче рублей. Иногда деньгами на еду помогает мама-пенсионерка. «Мне главное — закупить продуктов и заплатить за садик. Крупы набираю с запасом, тогда получается сэкономить, чтобы в следующем месяце вместо продуктов купить дрова или обувь и одежду. Штаны купила — тысяча рублей, кроссовки — еще тысяча. Те, что год назад покупала, Саше уже малы. Я стараюсь экономить, но что с таких доходов наэкономишь?» — пожимает плечами Светлана.

Стабильная часть бюджета этой семьи из четырех человек — 13 400 рублей. Светина пенсия по инвалидности 12 тысяч и 1400 — пособия на троих детей. Саше 12 лет, Паше девять лет, а самому младшему Арсению только исполнилось семь. Света переживала, хватит ли денег купить хоть какие-то угощения на всех детей в Сениной группе детского сада или опять придется брать конфеты в магазине в долг. Но повезло: день рождения выпал на объявленный посреди недели выходной, и в сад сладости решили не носить, купили домой маленький тортик. Алименты на мальчишек отец платит, но когда и сколько считает нужным.

У Светланы вторая группа инвалидности. Так для нее закончилось студенчество. После школы приехала из деревни, где выросла, в город — учиться на кассира-продавца, но проучилась недолго. Первой же зимой повесила полотенце сушиться на электрический обогреватель, не подозревая, что это может вызвать пожар. Беды с огнем не случилось, но бдительные соседки по общежитию так бойко кулаками и пинками учили деревенскую невежду технике безопасности, что следующие семь месяцев Света провела в больнице. Тяжелая черепно-мозговая травма аукается до сих пор. Вернуться к учебе она больше не смогла.

Дом Светланы. Забор повалило ветром. Пристройка вот-вот рухнет сама Фото: Римма Авшалумова

С отцом своих детей Светлана познакомилась 15 лет назад. Свете молодой человек понравился тем, что «не пил и работал». И хотел детей. Вот только так и не женился. Жили в его квартире, Света растила детей. А он месяцами не появлялся дома, уезжал на заработки. Приезжал без предупреждения, устраивал сцены ревности. Выпивал, поднимал на нее руку. Доставалось всем. Средний, Пашка, не раз подходил потом к отцу с вопросом: «Зачем маму обижаешь? Она же потом плачет». Когда сил терпеть совсем не осталось, Светлана купила дом. Но он все так же может приехать к ним в любой момент. Иногда в благодушном настроении строит планы, обещает построить сарай и баньку, но так ничего и не делает. Периодически устраивает истерики и требует тест ДНК и доказательств, что дети его. Света говорит, что терпеть это все было настолько невыносимо, что она согласилась даже на то, что оплатит половину из 15 тысяч стоимости теста, но только с условием, что бывший муж на этом их оставит в покое. Отцовство подтвердилось, но отец не успокоился, кричит, что тест липовый, и по пьяной лавочке продолжает сравнивать носы…

«Нарожали нищебродов»

Семьи с детьми, по данным Минтруда, составляют почти 80% от всех малообеспеченных домохозяйств. Наиболее тяжелое положение в многодетных семьях — там бедных 51%. Среди неполных семей уровень бедности 28%. В 2018 году почти 23% российских детей жили в семьях с уровнем дохода ниже прожиточного минимума, такие данные приводит Росстат.

Главный упрек, который слышат в свой адрес все многодетные семьи: «Зачем нарожали?» Светлана лишь устало вздыхает. Она разрешает сфотографировать свой дом и сына, но сама фотографироваться отказывается наотрез. «Не хочу. Никому такой жизни не пожелаю», — категорично мотает головой эта хрупкая, тихая и скромная женщина. «Развела нищету», «нищеброды», «раз ты инвалид и дура, зачем ты дураков рожаешь?» — лишь часть оскорблений, которые она слышала в свой адрес. «А Саша, между прочим, хорошо в школе учится. Его хвалят. Говорят, что голова по математике хорошо соображает, — говорит она про старшего сына, закончившего шестой класс. — Я разве для вас их родила? Для меня дети — это счастье. И время, которое с ними проводишь, — это лучшее. И вырастут не хуже других».

Соцпедагог Лариса Карпова дома у подопечных Фото: Римма Авшалумова

В поездку по одному из районов Тверской области со мной поехала соцработник Лариса Карпова. Пока машина, кряхтя подвеской, преодолевала традиционные российские ухабы и ямы, мы прикидывали, какой подушевой доход в семьях ее подопечных. В основном это большие многодетные семьи. Потом Лариса замолчала и говорит: «Я задумалась, а сколько у меня на человека в семье денег выходит? Подсчитала: пять тысяч рублей. Получается, мы тоже за чертой…» У Ларисы Карповой в отличие от большинства ее подопечных высшее образование. Она работает в стабильной бюджетной сфере. Вот только на оплату труда это не влияет. Зарплата социального педагога в СРЦ — двенадцать тысяч с копейками. У нее двое своих детей и один приемный. Десятилетнего мальчика, изъятого из неблагополучной семьи, она забрала из своего же СРЦ, когда его должны были отправить в детский дом, прикипела. Бывший муж не помогает. «С восьми до пяти я как социальный педагог, потом прихожу домой, готовлю, с дочкой занимаюсь и к девяти вечера иду на ночную смену как воспитатель, чтобы хотя бы еще дополнительные пять тысяч получить. У нас хороший директор, она, как может, старается нам доплачивать что-то».

Доплачивать особенно не с чего. В СРЦ, закрытом на карантин из-за коронавируса, дети не выходят за территорию с конца марта. Детской площадки нет. Это пока несбыточная мечта всех сотрудников. Из всех активностей на закрытой территории — один батут, подарок губернатора. Просьбы помочь оборудовать детскую площадку они пишут местным предпринимателям и в администрацию. Но, возможно, стоит написать повыше.

Женщины президента

«Знакомая ехала в Москву, говорит мне: “Напиши письмо Путину”. А чего, мы тут, наивные, сидим, правда верим. Вдруг ему мое письмо покажут? Накатала четыре страницы. Всю жизнь свою рассказала. Про проблемы многодетных семей. Просила не за себя. Это же во всей России одни и те же проблемы. Предлагали еще написать письмо на телевидение, в “Пусть говорят” или Гордону. Ну это стыдно же», — рассказывает мне одна многодетная мама.

Вертикаль работает столь причудливо, что часто «письмо Путину» — единственный шанс привлечь внимание к своей беде. Говорят, еще срабатывают жалобы в прокуратуру, но письмо в Кремль надежнее. Конечно, письмо с просьбами или жалобами сразу спускают по инстанциям на местный уровень, туда, где наверняка лежат уже письма от этого же просителя. Но только теперь игнорировать местные чиновники их не смогут.

После таких писем люди, бывает, получают необходимую или положенную им помощь, но чаще все заканчивается отпиской или происходит что-нибудь абсурдное. Как-то одна мама-одиночка из сирот написала в Кремль, что ей не дают положенную по закону квартиру. А аренда самой маленькой квартиры в ее городе (райцентр Ярославской области) лишь на три тысячи рублей меньше, чем ее зарплата, им не хватает на еду. Через месяц после отправки письма к ней домой почти в полном составе явилась комиссия отдела соцзащиты: предложили подарить детям игрушек, Путину просили больше не писать.

Десять тысяч рублей, которые в России выплачивают в летние месяцы на каждого ребенка в возрасте до 16 лет, в народе называют «путинские». Коронавирус на многодетные семьи пролился золотым дождем. Правда, расходы на питание при закрытых детских садах, учебных заведениях и организациях выросли. Но таких денег разом многие из них не получали никогда. «А на “путинские деньги” я купила дров на всю следующую зиму и кредит на газовую плиту погасила», — рассказывает наша первая героиня Светлана. Многие, как рассказывает соцработник в Ярославской области, деньги просто промотали: спустили на ерунду и пропили, кто-то начал ремонт, купил газонокосилку. «Существенно на их жизнь в целом выплаты не повлияют. Слишком глубоки дыры, которые необходимо латать», — считает она.

«Путинские»

Получив первые тридцать тысяч рублей за троих детей, Ольга поняла, что это ее шанс начать новую жизнь. Сняла квартиру, собрала детей и ушла от мужа. Сначала нашла одну работу — младшим воспитателем в социальном центре, потом еще и на полставки уборщицей в магазине. За много лет Ольга первый раз вздохнула полной грудью. Детей у нее пятеро. Две старшие дочки, хоть еще и несовершеннолетние, под выплаты уже не попали. Одна учится в колледже на повара-кондитера, вторая в этом году поступает в медицинский на сестринское дело. Троим сыновьям одиннадцать, десять и пять лет. На третий день как переехали, кошка принесла пятерых котят. «Так и живем, — смеется Ольга, — пять детей, пять котят. Весело».

Ольга Фото: Римма Авшалумова

Дом, где остался муж, — это крошечная двухкомнатная квартирка 28 квадратных метров в старом аварийном бараке в городе Бежецк. В жутких деревянных времянках, построенных еще, кажется, пленными немцами, до сих пор живут десятки семей. В бараках печное отопление, нет канализации и водоснабжения. В Ольгином бараке сгнили не только деревянные полы, но и общедомовые лаги. А вслед за полом «поплыла» стена.

Когда-то у Олиного мужа была еще другая квартира и дом. Но все сгорело в топке его предпринимательского авантюризма. Заложил жилье, купил спиртозавод. Дело прогорело. «За 20 лет он сильно изменился. Может, устал, конечно. В большой семье вечно всего не хватает. У него очень сложный характер. Руку на меня поднимал не раз. Детьми не занимается. По дому не помогает». Еще до ухода Ольга подала на алименты, потому что муж совсем ни копейки не приносил уже много месяцев. Не работал. Думала, так его стимулирует что-то делать. Но муж сидел целыми днями за компьютером и на Ольгины упреки отвечал, что ищет, как заработать. Она говорила: «Иди хоть в вахтеры за 15 тысяч, сиди там, думай». Новое непыльное дело муж таки изобрел.

Ольга с сыновьями Фото: Римма Авшалумова

«Придумал давать в газету объявления: “Многодетная семья примет в дар ненужную технику, мебель, вещи”. Много людей отзывчивых. Звонят, предлагают. А он это перепродает, — с презрением говорит Оля. — Если бы хоть нам что-то приносил… Мы, когда перебрались на съемную квартиру, сами за деньги все покупали».

В отместку за алименты, считает Ольга, муж оформил патент индивидуального предпринимателя. Специально, чтобы алименты выплачивать с фиксированной суммы. В патенте он указывает, что заработал прожиточный минимум, — одиннадцать тысяч рублей. Половину этой суммы он и должен отдавать как алименты. На всех.

Уйти Ольга думала уже давно. Последние годы, по ее словам, жизнь была невыносимой. Просто совсем не было финансовой возможности. Нужно же сразу снять жилье: все-таки их слишком много, чтобы просто к кому-то попроситься пожить. А как первый раз «путинские» пришли, поняла: «Пора».

Лешка, самый шебутной младший сын Ольги Фото: Римма Авшалумова

Подала на развод. Муж сказал, что будет выступать в суде против. Выторговал у нее отказ от претензий на алименты за три года в обмен на согласие. «Бог с ним, пусть платит по пять тысяч, и все, лишь бы от нас отстал».

Февральский фарш

Еще сложнее выживать тем, кто в России бесправен и не может рассчитывать даже на минимальные социальные выплаты, хотя и работает, и платит налоги.

В среду Иван получил зарплату. Заплатил хозяйке за аренду квартиры и коммуналку, закупил продуктов. Дома его ждут жена Лилия и трое мальчишек — 11, девяти и пяти лет. До аванса у него осталось две тысячи рублей. Половина этой суммы уйдет на поездку в соседний райцентр для оформления документов. «Как впятером прожить на тысячу рублей две недели? Никак», — ровным, спокойным голосом отвечает Иван на мой вопрос. Последний раз мясо они покупали еще зимой. На Новый год — свиную лопатку, а в феврале фарш. Обычный продуктовый набор семьи: рис, гречка, макароны, картошка, капуста, свекла, чай, немного кофе, маргарин, сахар, хлеб, иногда консервы, курица, печень.

Иван с женой Лилией и младшим сыном Артемом на кухне в их съемной квартире Фото: Римма Авшалумова

Уже шесть лет Иван с семьей живут в райцентре на севере Тверской области. В августе 2014 года они бежали из Луганской области, из самого эпицентра военных действий на юго-востоке Украины. До Тверской области, где уже много лет живет мама Ивана, добирались на перекладных двое суток. На блокпостах из автобуса вытряхивали всех мужчин, обыскивали и осматривали с особым пристрастием, искали следы ранений, выясняли, не участвовал ли с виду мирный гражданин в военных действиях. Лилия каждый раз замирала от ужаса и прижимала к себе покрепче уставших испуганных сыновей, наблюдая, как Ивана досматривает очередной человек с автоматом.

До войны им даже в страшных снах не снилось, что они будут так нуждаться. Жили хорошо. Иван работал в местном Горгазе. Обслуживал три участка, 250 многоквартирных домов. По специальности он техник-трубочист, специалист по газовому и печному оборудованию и вентиляции. Брался и за частные заказы. С началом боевых действий на Донбассе работы не стало. Перекрыли воду. Бомбили. Перебили мост по соседству. Иван грустно улыбается, говорит, что его все эти страшные звуки беспокоили мало: он с детства на одно ухо не слышит. Но дети плакали и прятались. К середине лета стало окончательно понятно, что жизнь в прежнее русло уже не вернется. Нужно уезжать.

Дети Ивана нарисовали свой дом, который у них обязательно появится Фото: Римма Авшалумова

Денег не было совсем. Ни копейки. В магазинах принимали только наличные, и семья не могла добраться до своих же денег на счету. Лилины украшения канули за копейки в ломбарде. Последние недели на Донбассе они буквально голодали, мечтали о краюшке хлеба и питались яблоками и персиками с деревьев в городском парке. Тетка Ивана купила им билеты на автобус до Ростова, а оттуда уже в сторону Твери. Добрались, выдохнули: «Мир».

В первые месяцы конфликта Россия охотно привечала беженцев с Украины. Регионы придумывали разные программы поддержки, рассчитывая привлечь квалифицированную рабочую силу. К примеру, в Тверской области семьям платили по 800 рублей в день. Сумма получалась побольше, чем зарплаты в области. К концу лета, когда Иван с семьей пришли в миграционную службу регистрироваться и получать статус беженца, их сразу предупредили, что выплат не будет, рассчитывать на пособия и субсидии они смогут, только когда получат гражданство. Начались многолетние хождения по инстанциям. На пилораме, куда Иван устроился работать, «в черную» платили сначала 11 тысяч, потом присмотрелись, оценили дисциплинированного непьющего работника и стали платить 16 тысяч. На пятерых категорически не хватало. Лилию взяли сначала в «Пятерочку» возле дома. Но после первой же попытки отпроситься — забрать из сада заболевшего сына, начальница сказала, что такие работники ей не нужны.

Иван с мамой Натальей Фото: Римма Авшалумова

В небольшой двухкомнатной квартире, которую они снимают уже третий год, идеальная чистота, порядок и бедность. Старая мебель. Минимум игрушек: каждая машинка наперечет. Иван сам моет все полы с «белизной», не дает Лиле возиться с химикатами.

Уже год Иван работает на большом агропредприятии. Платят там не минималку (12 тысяч), как на большинстве работ в округе, а больше. Размер своей зарплаты он не называет, боится, говорит, что с ними подписывают договор о неразглашении. Я смотрю вакансии этого агрохолдинга и прикидываю, что в месяц Иван получает 18—20 тысяч рублей плюс бесплатный проезд до работы, спецодежду и одно горячее питание за 10-часовую смену. Почти половина уходит сразу за аренду квартиры и оплату коммуналки. Никаких пособий и льгот семья не получает. «Без помощи просто добрых людей мы бы не выжили», — говорит Лилия. Помогают прихожане местной церкви, крестная младшего Артема. Продуктами, детскими вещами, пару раз собирали деньги на оплату дороги и пошлины. По любым миграционным делам приходится мотаться в Тверь — два с половиной часа на автобусе и почти две тысячи за билеты на двоих. Оплату пошлины за заявление на гражданство, переводы документов и апостиль взял на себя фонд «Константа». Они же привезли большой продуктовый набор и одеяла. Только за пошлины за пятерых человек нужно было заплатить сразу 17,5 тысячи рублей. Иван хотел бы снова заниматься трубами, печами и газовым оборудованием. Делом, которое хорошо знает и умеет. Но даже боится подступаться, узнавать про лицензию и искать вакансии. За шесть лет совсем выдохся и потерял веру в себя. «Мы приехали, хоть и дохлые, но полные энергии и сил. Я чувствую, что меня вся эта ситуация сломала», — грустно признается Иван.

Лилия со старшими сыновьями Фото: Римма Авшалумова

В начале июля они наконец-то получили российские паспорта.

Как считают бедность

Бедные в России — это люди с доходом ниже прожиточного минимума на каждого члена семьи. По данным Росстата, численность россиян с денежными доходами ниже величины прожиточного минимума составила 18,6 миллиона за первый квартал 2020 года, что составляет 12,6% от общей численности населения.

Средняя величина прожиточного минимума в целом на душу населения в России составляет — 10 843 рубля. Для трудоспособного населения – 11 731 рубль. Для детей — 10 721 рубль. Для пенсионеров — 8944 рубля.

В каждом регионе устанавливается свой прожиточный минимум в соответствии с климатическими, экологическими условиями и уровнем цен.

Самый низкий прожиточный минимум в Воронежской области — 8894 рубля. Самый высокий на Чукотке — 22 365 рублей.

В Москве, полагают чиновники, можно выжить на 17 129 рублей.

В Санкт-Петербурге — на 11 562 рубля.

Для расчета величины прожиточного минимума используется условный набор товаров, которого бы хватило россиянину для обеспечения самых минимальных условий проживания, так называемая потребительская корзина. В ее структуре три группы: продукты питания, непотребительские товары и услуги. В «съедобную» часть входят 10 основных позиций: картофель, овощи, фрукты, сахар и кондитерские изделия, мясные и рыбные продукты, молоко и молочные продукты, яйца, растительное масло и маргарин.

Стоимость продуктовой части Минтруд рассчитывает по средним ценам, которые предоставляет Росстат. Всего, согласно нормативам «корзины», объем потребления в среднем на одного россиянина в год составляет 290 килограммов молочной продукции, 126,5 килограмма хлебных продуктов и круп, 114,6 килограмма овощей и 60 килограммов фруктов, а также 58,6 килограмма мясных изделий и 18,5 килограмма рыбных продуктов.

В России к величине прожиточного минимума привязаны многие социальные выплаты, в том числе выплаты пенсий, детских пособий, субсидии для оплаты услуг ЖКХ, а также различные пособия малоимущим гражданам.

В середине лета Россия отчиталась о ликвидации крайней нищеты и сокращении доли населения, проживающего в нищете. На сайте ООН опубликован первый Добровольный национальный обзор достижения Российской Федерацией Целей устойчивого развития ООН и реализации Повестки в области устойчивого развития на период до 2030 года. Обзор готовился Аналитическим центром при правительстве РФ во взаимодействии с Минэкономразвития России и другими ведомствами. «Такие дела» заинтересовались частью обзора, посвященного ликвидации повсеместной нищеты во всех ее формах.

Всемирный̆ банк в качестве порога абсолютной̆ бедности задает существование менее чем на 1,90 долларов в день. В пересчете на рубль по курсу ЦБ на 27 июля 2020 года это 136 рублей в день или 4080 рублей в месяц. С 2017 года добавлено еще две линии бедности на уровне 3,20 долларов (примерно 6720 рублей в месяц) и 5,50 долларов (11 520 рублей в месяц). В России население, имеющее столь низкие денежные доходы, практически отсутствует, говорится в докладе. В 2017 году доля населения, имеющего среднедушевые располагаемые денежные доходы ниже 3,20 доллара в день, составила 0,1 %, ниже 5,50 доллара в день — 1,0%, ниже 10 доллара в день — 6,2%. Более свежих данных в отчете нет.

Картина за 2020 год будет еще более позитивной, если в доходы семей с детьми зачтут «путинские» деньги по 10 тысяч рублей на каждого ребенка в возрасте от 0 до 16 лет.

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!

Помогаем

  • Новое
  • Поднажмем

  • Медицинская помощь
  • Психологическая помощь

Кислородное оборудование для недоношенных детей

  • Дети
  • Медицинская помощь

Медицинская помощь детям со Spina Bifida

  • ВИЧ
  • ЛГБТ+
  • Секс-работницы

Профилактика ВИЧ в Санкт-Петербурге

Дом Светланы. Пристройка, на дверях которой висит Пашка, скоро совсем рухнет

Дома у Светланы

Дом Светланы. Забор повалило ветром. Пристройка вот-вот рухнет сама

Соцпедагог Лариса Карпова дома у подопечных

Ольга с сыновьями

Лешка, самый шебутной младший сын Ольги

Иван с женой Лилией и младшим сыном Артемом на кухне в их съемной квартире

Дети Ивана нарисовали свой дом, который у них обязательно появится

Иван с мамой Натальей

Лилия со старшими сыновьями

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас поддержать нашу работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.

Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

  • Главная
  • Помогаем
  • Авторы
  • Редакция
  • Для новых авторов
  • Все материалы
  • Стать партнером
  • Новости
  • Сюжеты
  • Спецпроекты
  • Фотография
  • Словарь
  • Афиша
  • О фонде
  • Контакты
  • Отчеты
  • Для НКО
  • Персональные данные
  • Пожертвовать
  • Стать волонтером
  • Частые вопросы
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Twitter
  • Telegram
  • Instagram
  • Youtube
  • Flipboard
  • Дзен

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

(Протокол № 1 от 20.01.2020 г.)

  1. Значение настоящей публичной оферты
    1. Настоящая публичная оферта («Оферта») является предложением Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным лицам «Нужна помощь» («Фонд»), реквизиты которого указаны в разделе 6 Оферты, в лице Директора Алешковского Дмитрия Петровича, действующего на основании Устава, заключить с любым лицом, кто отзовется на Оферту («Донор»), договор пожертвования («Договор»), на условиях, предусмотренных Офертой.
    2. Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации.
    3. Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем размещения ее на Сайте Фонда в сети Интернет по адресу: nuzhnapomosh.ru.
    4. Оферта действует бессрочно. Фонд вправе отменить Оферту в любое время без объяснения причин.
    5. В Оферту могут быть внесены изменения и дополнения, которые вступают в силу со дня, следующего за днем их размещения на Сайте Фонда.
    6. Недействительность одного или нескольких условий Оферты не влечет недействительности всех остальных условий Оферты.
    7. Местом размещения Оферты считается город Москва, Российская Федерация.
  2. Существенные условия Договора
    1. По настоящему договору Донор передает в качестве добровольного пожертвования собственные средства любым из указанных в п. 3.2 способов, а Фонд принимает пожертвование и использует его в соответствии с уставными целями Фонда.
    2. Перечисление средств Фонду по настоящей Оферте является пожертвованием в соответствии со статьей 582 Гражданского кодекса Российской Федерации. Факт передачи пожертвования свидетельствует о согласии Донора с условиями Оферты.
    3. При получении пожертвования в пользу организации-участника благотворительной программы «Нужна помощь.ру» или проекта, Фонд направляет 100% пожертвования в эту организацию. Фонд не удерживает процент от полученных средств.
    4. Назначение пожертвования: благотворительное пожертвование передается на осуществление уставной деятельности Фонда.
  3. Порядок заключения Договора
    1. Договор заключается путем акцепта Оферты Донором.
    2. Оферта может быть акцептована Донором путем перечисления денежных средств любым платежным способом, который указан на сайтах, а именно:
      1. путем перечисления Донором денежных средств в пользу Фонда платежным поручением по реквизитам, указанным в п. 6 Оферты, с указанием «пожертвование на уставную деятельность» либо «пожертвование на реализацию Благотворительной программы «Нужна помощь.ру», в строке: «назначение платежа»;
      2. c использованием платежных терминалов, пластиковых карт, электронных платежных систем и других средств и систем представленных на сайтах https://nuzhnapomosh.ru/, https://takiedela.ru/, https://sluchaem.ru/, https://tochno.st/ — позволяющих Донору перечислить Фонду денежные средства;
      3. путем помещения наличных денежных средств (банкнот или монет) в ящики (короба) для сбора пожертвований, установленные Фондом или третьими лицами от имени и в интересах Фонда в общественных и иных местах.
    3. Совершение Донором любого из действий, предусмотренных пунктом 3.2 Оферты, считается акцептом Оферты в соответствии с пунктом 3 статьи 438 Гражданского кодекса Российской Федерации.
    4. Датой акцепта Оферты и, соответственно, датой заключения Договора является дата поступления денежных средств от Донора на расчетный счет Фонда, а в случае совершения пожертвования денежных средств через ящики (короба) — дата выемки уполномоченными представителями Фонда денежных средств из ящика (короба) для сбора пожертвований.
    5. Донор не устанавливает сроки использования добровольного пожертвования Фондом.
  4. Права и обязанности сторон
    1. Фонд обязуется использовать полученные от Донора по настоящему договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством РФ и в рамках уставной деятельности и благотворительных программ «Нужна помощь.ру» и «Если быть точным».
    2. Донор имеет право по своему усмотрению выбрать объект оказания помощи, указав соответствующее Назначение платежа при переводе пожертвования. Актуальный список проектов и фондов-участников благотворительной программы «Нужна помощь.ру» публикуются на сайте, в соцсетях и СМИ. Полученные от Донора в качестве пожертвований денежные средства, не израсходованные Фондом в полном объеме или частично по причине закрытия потребности согласно назначению пожертвований, не возвращаются, а перераспределяется Фондом самостоятельно на другие актуальные уставные цели.
    3. При получении безадресного пожертвования на расчетный счет по реквизитам Фонд самостоятельно конкретизирует его использование, исходя из статей бюджета, утвержденных Советом фонда, являющихся неотъемлемой частью деятельности Фонда либо направляет их на расходы на административные нужды Фонда в соответствии с Федеральным законом № 135 от 11.08.1995 г. «О благотворительной деятельности и благотворительных организациях»).
    4. Донор имеет право на получение информации об использовании пожертвования. Для реализации указанного права Фонд размещает на сайте:
      1. информацию о суммах пожертвований, полученных Фондом, в том числе о суммах пожертвований, полученных для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      2. отчет о целевом использовании полученных пожертвований, в том числе для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      3. отчет об использовании пожертвований в случае перемены целей, на которые направляется пожертвование. Донор, не согласившийся с переменой цели финансирования, вправе в течение 14 календарных дней после публикации указанной информации потребовать в письменной форме возврата денег.
    5. Фонд не несет перед Донором иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.
  5. Прочие условия
    1. Совершая действия, предусмотренные данной Офертой, Донор подтверждает, что ознакомлен с условиями и текстом настоящей Оферты, целями деятельности Фонда и Положением о благотворительной программе «Нужна помощь.ру» и «Если быть точным», осознает значение своих действий, имеет полное право на их совершение и полностью принимает условия настоящей Оферты
    2. Настоящая Оферта регулируется и толкуется в соответствии с законодательством Российской Федерации.
  6. Реквизиты Фонда

    Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»

    Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
    ИНН: 9710001171
    КПП: 770401001
    ОГРН: 1157700014053
    Номер счета получателя платежа: 40703810238000002575
    Номер корр. счета банка получателя платежа: 30101810400000000225
    Наименование банка получателя платежа: ПАО СБЕРБАНК РОССИИ г. Москва
    БИК: 044525225

    Регистрируясь на интернет-сайте благотворительного фонда «Нужна помощь», включающего в себя разделы «Журнал» (takiedela.ru), «Фонд» (nuzhnapomosh.ru), «События» (sluchaem.ru), «Если быть точным» (tochno.st), («Сайт») и/или принимая условия публичной оферты, размещенной на Сайте, Вы даете согласие Благотворительному фонду помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» («Фонд») на обработку Ваших персональных данных: имени, фамилии, отчества, номера телефона, адреса электронной почты, даты или места рождения, фотографий, ссылок на персональный сайт, аккаунты в социальных сетях и др. («Персональные данные») на следующих условиях.

    Персональные данные обрабатываются Фондом для целей исполнения договора пожертвования, заключенного между Вами и Фондом, для целей направления Вам информационных сообщений в виде рассылки по электронной почте, СМС-сообщений. В том числе (но не ограничиваясь) Фонд может направлять Вам уведомления о пожертвованиях, новости и отчеты о работе Фонда. Также Персональные данные могут обрабатываться для целей корректной работы Личного кабинета пользователя Сайта по адресу my.nuzhnapomosh.ru.

    Персональные данные будут обрабатываться Фондом путем сбора Персональных данных, их записи, систематизации, накопления, хранения, уточнения (обновления, изменения), извлечения, использования, удаления и уничтожения (как с использованием средств автоматизации, так и без их использования).

    Передача Персональных данных третьим лицам может быть осуществлена исключительно по основаниям, предусмотренным законодательством Российской Федерации.

    Персональные данные будут обрабатываться Фондом до достижения цели обработки, указанной выше, а после будут обезличены или уничтожены, как того требует применимое законодательство Российской Федерации.

Рубрики
Подростки

«Я всегда пыталась угодить матери. Теперь я не знаю, как быть собой»

Моя мать любит рассказывать всем о том, каким послушным ребенком я была: «Если мне не нравилось то, что делает Лиза, мне достаточно было на нее строго посмотреть».

Она использовала этот взгляд, даже когда я выросла. Мне удалось избавиться от него, только когда я перестала с ней общаться. Это был настолько злой взгляд, что я до сих пор помню, как боялась его. Я всегда старалась делать все правильно, чтобы не рассердить мать.

Мне запрещали ездить на школьные экскурсии. Я не могла пойти гулять с кем-нибудь из родственников. У меня не было друзей. Я не представляла, что значит быть собой. Я знала лишь, что я дочь моей матери. Я жила для того, чтобы ей угодить.

Сейчас мне почти 35, и я вдруг поняла, что совсем не умею гордиться собой

Эмоциональное насилие, которое я испытала в детстве, сделало меня неуверенной в себе. Я совсем не умею гордиться собой. Из-за этого я не могу нормально общаться с людьми.

Мне все время кажется, что я что-то делаю не так или кого-то обижаю. Поэтому я постоянно беспокоюсь и расстраиваюсь. Я мучаю себя бесполезными вопросами:

— Почему я не промолчала?

— Почему я такая неуклюжая?

— Неужели меня уволят?

Я уверена, что мои собеседники быстро забывают о наших коротких разговорах. А я весь день думаю о том, что сказала не так и что теперь будет. Так я порчу себе настроение на целый день. Я не умею принимать комплименты. Я уверена, что все мои достижения незаслуженны, а все награды мне дали из жалости. Даже сейчас, когда я пишу статью, представляю реакции читателей:

— Тебе нужно обратиться к психотерапевту!

— Ты слишком драматизируешь!

— Не хотела бы я быть твоей подругой!

Я и сама не хотела бы дружить с таким человеком, как я.

Я понимаю, что все это мои фантазии и мои чувства не имеют отношения к реальности. Я стараюсь никому о них не рассказывать. Я всегда надеялась, что эти чувства когда-нибудь исчезнут. Однажды утром проснусь, будет ярко светить солнце, и я буду чувствовать себя взрослой и свободной от мнения окружающих. Но этого не происходит.

Я смотрю на ровесников и не могу понять, что я сделала не так

Как случилось, что я до сих пор чувствую себя так, словно я маленький ребенок, который боится, что его накажут? Внешне я уже большая девочка, но я все еще чувствую себя маленькой. Мне кажется, я не заслуживаю того, что у меня есть. Меня любит муж, меня любит сын. У меня работа, о которой я мечтала с самого детства.

Моя мать всегда пыталась понравиться окружающим. Даже с почтальоном, который приходил раз в неделю, она была чрезвычайно милой. Как бы я ни старалась, я чувствую, что веду себя так, как моя мать. Я стараюсь быть такой, какой окружающие хотят меня видеть, пытаюсь всем угодить.

Иногда мне кажется, что я сделала или сказала что-то не так, и я погружаюсь в пучину беспокойства и депрессии. Я изо всех сил стараюсь быть собой, а не лучшей версией коллеги, матери или жены. И я буду к этому стремиться, даже если для этого потребуется еще 35 лет.

«Если он изменял жене, сможет изменить и вам»

Вас связывают близкие отношения с женатым мужчиной и вы надеетесь на совместное будущее? Есть большой риск, что однажды и вы окажетесь в числе тех, кому он лжет, уверена блогер Лиз Логан, побывавшая в роли любовницы и жены.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви.

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура.

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель.

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала.

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу.

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем.

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха.

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка.

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга.

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций.

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д.

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы.

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины.

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви.

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал.

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно.

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась.

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю.

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться. Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать.

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда.

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта.

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы. Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги. Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены.

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла.

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме.

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает.

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях.

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать.

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться.

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему.

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого.

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии.

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение.

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится.

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание».

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель.

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться.

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет.

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать.

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому.

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься.

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым.

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад.

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида. а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут».

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным.

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было.

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет.

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него.

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата?

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию.

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка?

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично.

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность.

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве.

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил.

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято.

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни.

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы.

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки.

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям.

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить.

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит.

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах.

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна?

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла.

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов.

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила?

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года:

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки.

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда.

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках.

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная.

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику.

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет.

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью.

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле?

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки.

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения.

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети.

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно.

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано.

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог.

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая.

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город.

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка.

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом.

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки.

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ.

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м.

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя.

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки.

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе.

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь.

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения.

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак.

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила.

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе.

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит.

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить.

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой.

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту.

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым.

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь.

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят.

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить.

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально.

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам.

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети.

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции.

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние.

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни.

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше.

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть…

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

Что я сделала не так?

С утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная. А ведь еще вчера было все так хорошо! Ну почему, почему нельзя просто жить, без всех этих криков? Ну что я опять сделала?

Попытки примирения безуспешны. Слишком меня «зацепило». Обида еще слишком давит горло. Но плакать нельзя – чтобы мама тоже не заплакала. Иначе – все.

Остаюсь одна в пустой (не считая собаки) квартире и с опустошенной душой. Горько и противно. Сажусь на диван, начинаю рефлексировать. Что я сделала не так? В чем моя ошибка? Голос ли мой, недовольная ли интонация разозлили маму? Ах да, еще и вечное неумение слушать и привычка перебивать…

Ну да. Все это было. Поражение признано, но как теперь быть? Как прожить этот день, который так неудачно начался?

Хочется слушать Цоя. Хочется быть одной… При этом четко осознаешь, что не можешь спокойно слушать музыку, есть, пить, жить, в конце концов, – не примирившись с мамой. Не найдя решения для примирения.

Звонить боюсь. Боюсь сделать хуже. Мой голос, вечно взволнованный, меня подводит.

Пишу робкую смс: «Прости меня, ради Бога!»

Так ежедневно происходит во мне битва – маленькая битва большой войны со своими обидами, вредными привычками, со своим эгоизмом. Казалось бы, «война без особых причин». Но только так я учусь прощать и завоевывать любовь своих близких.

Через минуту приходит ответная смс: «И ты меня». Все хорошо, и можно жить дальше.

Для тех, кто чувствует себя несчастным — онлайн курс-тренинг: «Из несчастного стать счастливым»

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Ирина Вайда

Ваши отзывы

Попала на эту страницу не случайно. Читала и понимала, сколько же здесь боли. В основном вижу детей от 11-15 лет. Но встречаются такие же как и я. Мне 22 года, у меня есть младший брат, разница у нас с ним 3 года. Скажу сразу, что появилась я по залету и никто в семье это не скрывает, а брат уже в браке. В 3 года мой мир внимания «во круг меня» прекратился, все внимание перешло к младшему брату. С детства у меня плохие отношения с родителями, они часто поднимали руку, всегда кричали, приказывали. Били они ещё и в самом маленьком возрасте, чаще всего из-за оценок. Вспоминаю, как шла домой и просто тряслась, зная, что сейчас меня будут бить. В начальной школе я училась хорошо, а дальше не очень. За это постоянно получала, а вот младший брат уже с детства постоянно дрался, огрызался, родители закрывали на это глаза и говорили «Он мужчина, ему можно, а ты будь выше!». Он ужасный манипулятор и в детстве всегда было также. В школе он учился ужасно, но его никогда не ругали, а всегда говорили, что «Ему просто не даётся учеба. А ты девочка и должна хорошо учиться. ». У нас постоянная уборка и готовка дома, от брата нет никакой помощи, а его и ничего не заставляют, зато если я не помою полы или не приберусь, оказываюсь «Ужасной дочерью, неблагодарной овцой» и тд. Перечислять можно долго. В детстве я хотела покончить жизнь суицидом. Помню, как брала нож и проставляла его к животу или сердцу, но в силу возраста не смогла этого сделать. Я видела, как брата любили всегда больше, потому что он родился в браке и он «Наследник». В 15 лет у меня с мамой были ужасные отношения, за любое опоздание на 5 минут я получала по лицу. Гулять меня отпускали до 20:00, пришла я на 10 минут позже, в итоге с порога меня взяли за волосы и потащили в комнату, там меня очень долго били по лицу до такой степени, что щеки были бордового цвета, меня швыряли во все стороны, выбросили телефон по ступенькам, а брат просто стоял и смотрел на это все. После того, как все закончилось, она сказала «Пойдём на кухню, сынок». Я плакала и очень много. Сейчас я понимаю, что она просто срывалась на мне и избивала, ведь на то время мой отец год работал в другой стране и не приезжал. Отец у меня жёсткий человек и всегда все решает ором и рукоприкладством. Если что-то идёт не так, как они хотят с мамой, то готовься к скандалу. Мама всегда меня очень контролировала и не доверяла, хотя и ничего такого не делала. У меня нет подруг, потому что меня никогда никуда не пускали, а потом я видела, как мои подруги гуляли, я спрашивала, почему они меня не позвали, на что мне был дар ответ «Тебя никогда никуда не отпускают, вот мы и не стали звать». С тех пор у меня нет подруг, потому что любое мое окружение моей маме не нравилось, у неё у самой тоже нет подруг, она сидит на выходных дома и убирается, а как я захочу куда-то сходить, она начинает говорить «А вот я вообще никуда не выхожу. ». В 15 лет я переехала в Москву, я мама и папа. Вроде все первое время было хорошо, мне так по крайней мере казалось. Каждый день я убирала, вставала в 6 утра, ехала в техникум, потому что жила далеко, потом бежала домой и готовила ужин, потому что мама придёт с работы голодная. На мою готовку они говорили «Опять макароны? Опять? Опять?» и прямо показывали вид, что было не вкусно и тд. Папа всегда кричал, что я готовлю без души, да и вообще приготовила какую-то х*йню. Один раз вечером я пришла очень уставшая домой и ну просто не было сил приготовить поесть. На что пришла мама и начала орать, какого хрена я ничего не приготовила, ведь она с утра на ногах. А как звонили родственники, мама всегда говорила, что я ничего не делаю и вообще не помогаю, а она все сама. После этого у меня окончательно пропало желание готовить и помогать ей во всем. Личных денег мне не давали, только 100р на покушать и этого никогда не хватало. Как-то с девочками мы решили поехать по делам от техникума и я задержалась, Москва город большой, за 5 минут не доехать до дома. Задержалась я до 20:00, на что мой телефон просто разрывался и мама орала что я сейчас приду домой и она мне такое устроит. Она меня никуда не пускала, вообще. Мне было дано в техникуме отправиться фотографировать ребят на соревнованиях, на что я согласилась, но когда об этом узнала мама, она сказала «Что. Ты никуда не пойдёшь. ». Сижу я дома, никуда не поехала, пришёл пара и говорит, ты же должна была съездить сегодня куда-то, я говорю, мама мне не разрешила, на что на меня полился мат, а как я говорю , что это МАМА НЕ ОТПУСТИЛА, в ответ «Заткнись я сказал!». За ужином пара начинает жаловаться маме на меня, я говорю мама, ты же не отпустила меня, сказала, что я плохо знаю город, на что она сделала вид, и сказала «Что. Я не пустила. Зачем ты обманываешь. ». Тогда я была ужасно разбита. Это не все ссоры, из было очень много. Родители никогда не умели слышать меня, они постоянно орали и перекрикивали, перебивали, держали меня в ежовых рукавицах. Когда приезжал брат, вся любовь и деньги были только ему, его одевали, покупали дорогую обувь и одежду, пока я тем временем ходила 3 года в один кроссовках, а на мою просьбу мне говорили «Что ты хочешь?? Кроссовки. Тебе не стыдно сейчас просить у меня? У нас нет денег. », дорогой парфюм каждые полгода, а как у меня спустя 5 лет закончился, мне сказали «Даже не расчитывай на новый, у нас нет денег и вообще иди сама себе покупай». Брат всегда огрызался, поднимал на меня руку, родители закрывали на это глаза. Ему всегда новые телефоны, 2 из которых он потерял через месяц, а у меня был вообще чужой телефон, весь покопанный, который вообще нашёл мой родственник где-то на дроге. Родители говорили мне «ДАЖЕ НЕ ДУМАЦ НА НОВЫЙ ТЕЛЕФОН, ПОЛОМАЛА ЭТОТ, НОВЫЙ НЕ ЖДИ ДАЖЕ. ». Я благодарна маме за то, что она оплачивала мне учебу, вообще дала все для учебы, но ее отношение ко мне ужасное. Сейчас она думает, что она идеальная мать и я ей должна за то, что она ради меня уже тут столько лет. Отца я не любила и не полюблю никогда. Он поднимал руку на маму, не работал, жил за счёт неё, ни одного пакета с едой не принёс в дом. Сейчас он также продолжает орать, унижать меня за любой неверный шаг. Сегодня мы с мамой поругались опять из-за брата. Ему хотят купить хороший новый телефон, я все телефоны донашиваю за мамой, на что она мне говорит, вот с моим походишь. Я сказала, что никогда сама не открывала коробку и не чувствовала, что это мой телефон, не поношенный, ничего. на что она сказала, что я неблагодарная овца, тварь и чтобы я пошла к черту. Не знаю, поменяется ли что-нибудь. Мне 22 и я зарабатываю сама. Она постоянно и отец пытаются контролировать, сколько я зарабатываю и тд. Из-за этого я ненавижу детей и не хочу рожать. В детстве меня заставляли сидеть с братом, если я плохо выучила с ним стих, меня ругали. Если я не сделала с ним какой-то урок, меня ругали. И всю ответственность перекладывали на меня. Все, что могу сказать ребят держитесь, это никогда не изменится. Какими бы вы хорошими не были, сколько бы вы заслуг не получали, младших всегда будут любить больше.

Татьяна , возраст: 22 / 08.07.2020

Ну блин(у меня так всё легко с СМ:( вот только что я не знаю что именно произошло , мы с братом бесились, вроде всё ок все довольны,я иду в гараж(там холодно)и мой брат шуточно забирает мою обувь , там проходила бабушка,она начала кричать на моего брата что я могу заболеть,после этих слов я ушла к себе в комнату, но это Туда я слышала как моя мама бабушка и брат кричат, Я спускаюсь и слышу что мой брат плачет . Я собралась заходить его успокаивать как тут выскакивает мама и начинает говорить -«да как тебе не стыдно, надо было до такого довести, брат плачет, бабушка на меня обижена!, ты мне не дочь , ты достала постоянно всех нас ссорить. » ну я уже на половине тебе слов чуть не заплакала побежала обратно и села раздумывать что мне делать.

Валентина , возраст: 11 / 19.04.2020

Устала уже от всего. Хочется сбежать с дома, но не могу, потому что ещё даже 16 нет, всего лишь 14. Отец есть, но морально не помогает. Мамаша задолбала, постоянно из-за неё и отчима режу руки. А я ведь даже ничего не делаю, а всегда виновата. Что мне делать?? Мужчина мой парень, ему 26, говорит ехать к Риму, но опять же, Мамаша узнаёт пипец будет. Его посадит и все такое. Сегодня начала тему, что в 16 хочу родить, так на что она ответила, что если забеременею аборт. Ненавижу ее

Ангелина , возраст: 14 / 19.04.2020

иногда, я рассказываю другим что мать меня бьет, унижает. а потом неловко смеюсь и говорю, что «ничего страшного, это нормально и так будет всегда». думаю, это как-то ужасно по отношения к ним.заставляю других чувствовать себя неловко, и при этом я не знаю какую поддержку хочу почувствовать, что хочу увидеть и услышать в ответ вместо потупившегося взгляда человека и скованного «..эм..это плохо тебе надо съехать от нее» и не объяснишь, что она полностью контролирует меня и я не могу даже подышать в сторону свободы. мне постоянно хочется кричать от того как больно все это переживать, на каждое свое действие получать только упреки, и слова ,о том что я бесполезная, тупая с//ка, ни о ком не волнуюсь, специально издеваюсь над ней, вывожу из себя. часто вообще не понимаю, что делаю не так если я отталкиваю ее при попытке меня ударить или говорю, чтоб она не смела меня трогать ее это почему обижает (забавно да) да я даже не могу встать ночью попить воды, потому что если создам хоть небольшой шум начнутся крики. возможно, она считает, и такое ее отношение ко мне, когда только и делают, что мешают с дерьмом меня не обижает, но я не знаю кому бы было от этого приятно она не пьет, не водит мужиков, и на самом деле, делает многое для меня . сама как мне известно пережила ужасное детство но господи, когда тебя избивали, как можно саму дойти до такого чтобы поднять руку на своего ребенка? ты не помнишь сколько боли сама испытывала от этого? родственники говорят, что она меня любит и мне нужно научиться уважать ее. да, она может любить меня, но тогда почему всё, что я от нее слышу, так это то, насколько я ленивая, глупая, безответственная и дальше по списку. я знаю, что ничего в этой жизни не добьюсь. я причиняю неудобства всем вокруг просто самим фактом своего существования. нет никакого желания ей ничего доказывать. у меня просто нет сил. видимо, я та самая «уродка в семье» которая не оправдала ничьих ожиданий я не имею право ни на что и так хочется исчезнуть чтобы не мешать больше никому

луна , возраст: 18 / 14.04.2020

Все правильно, а лучше слушать свой внутренний мир

Mig , возраст: 55 / 05.04.2020

(ВНИМАНИЕ! МНОГО БУКВ!) Боже, как же я вас понимаю. Каждый день крики, споры, побои. Мой отец пропал с родаров, когда мне было 6 лет. Он сказал, что уехал на заработки, но так и не вернулся. Моя мама на это отреагировала просто «прекрасно» — начала выпивать. Утром вроде бы все нормально, но когда она возвращается с работы, опять вижу в ее сумке бутылку пива или водки. Иногда ее не было весь день, и возвращалась к 2-ум часам ночи. Тогда мое сердечко разбивалось вдвое. На вопрос: «Зачем ты это делаешь?» она отвечает: «Не твое дело» и начинает на меня орать, а иногда — бить. Помню, как еще я раньше любила себя, любила смотреться в зеркало — теперь же после этого ничего не было. Я посчитала себя страшной и никому не нужной. И в итоге перестала выходить из дома, на что, естественно, все моя компания на тот момент меня забыла, а моя мама все чаще стала на меня орать, мол я лентяйка. Дальше — хуже. Я наконец поступила в школу. С учебой у меня не заладилось. Учителя ругали меня, что я ничего не умею, из меня никто не вырастет и т.д. Да и к тому же, когда я видела, как у моих одноклассников была хорошая успеваемость, хорошая полная семья и душевный покой, меня невольно бросало в злость и зависть. Иногда мои сверстники меня спрашивали: «А как зовут твоего папу?» и т.д. На что я всегда молчала. Прошло еще немного времени. Мать завела себе любовника. Он частенько засиживался у нас в гостях. Но однажды, когда я пришла домой, и любовник все также был в гостях, моя мама подошла ко мне и сказала, что теперь он будет жить с нами. Я заплала и убежала. Однако слезы прошли, и я старалась приспосабливаться к нему, ибо я была вынуждена жить с ним под одной крышей. Сначала он строил из себя отца года, мол он хороший, умный. И я, дура, верила в это. Даже были просветления, что вот, это тот самый момент, когда я буду счастливой. Но в один момент эти гипотезы прекратились, и началась реальная жизнь. Он со всей силы ударил меня. За то, что я забыла застелить его же кровать. С тех пор крики, споры обрушились и с его стороны. А недавно он ударил мать, но мама все также продолжает вешать надежды, что все хорошо. Вот такие отношения у меня в семье. Я не буду кричать о помощи, потому что мне все равно не помогут; могу разве что сказать, что те, кто прочитал весь этот большой текст, желаю счастья-здоровья, и все в этом духе..

junghans , возраст: 11 / 27.03.2020

Читаю все отзывы, просто ужасаюсь. Ну может я иногда ругаюсь с мамой, но не до такого, что у вас… Например, когда родители вас бьют или обзывают, спросите, почему так? Что вы сделали? Разве вы виноваты? Разве нельзя попросить маму рассказать вам что случилось, может какие то проблемы. Попытайтесь выяснить, понять. Ребят, наверняка ваша мама скрывала что то… Надеюсь помогла

Алина , возраст: 12 / 14.03.2020

Здравствуйте, меня зовут Арай, мне 13 лет. Возможно то что я сейчас скажу вам покажется очень глупым и смешным. Дело в том, что с первого класса с нами в одном доме живёт моя старшая двоюродная сестра Асель. Сейчас ей 24. Она жила с нами, потому что её университет рядом и ей было удобно. И, когда она вышла замуж, в 21 год, это было для меня чуть ли не депрессией! Я поняла, насколько я привязчива и как сильно липну к людям. Она была мне как родная сестра, будто она была со мной всегда, с моих первых дней, хотя это не так. Я любила её так сильно, что даже не представляла что она может выйти замуж ( по моему мнению ТАК РАНО) и уйти от нас. Но это случилось. В тот день, когда моя мама рассказала мне об этом у меня началась истерика. Я дождалась, когда останусь одна дома, и просто кричала. Я кричала «за что?, что я такого сделала?, чем я тебя обидела?». Никогда ещё в жизни я не кричала так. Я считала ее своим идеалом(и до сих пор считаю). Я пересмотрела все фильмы, которые мы смотрели вместе. Я научилась играть на пианино все песни которые мы пели вместе. Я знаю что это дело не стоит принимать так близко к сердцу. Но не могу. Я написала ей 7 стихов и 4 песни. Боже, помогите мне успокоиться!

Арай , возраст: 13 / 14.03.2020

Здравствуйте прочитал письма тоже самое с мамой мне 18 и ссоры из за учёбы я свинья треплю нервы учёбой не давно тряпкой по лицу шлёпнула

Вова , возраст: 18 / 23.01.2020

Не самые лучшие отношения с мамой.. Отца никогда не было. Был человек, с которым мама жила на протяжении многих лет и развелась с ним, когда мне было около двух лет. Потом через год, мама стала жить с другим человеком. Очень умный и хороший мужчина, с ним в доме стало жить спокойнее и легче. Именно он научил меня читать/писать/считать. Но через четыре года его не стало. Было очень тяжело. Некая травма до сих пор присутствует. Еще не самые лучшие воспоминания из начальной школы,вечные упреки и издевательства. Друзей до сих пор нет. Из дома почти не выхожу, только репетиторы и школа. Год назад, мама устала от одиночества и решила завести мужа. Я думала, что ее крики и переменчивое настроение(То орет, то все спокойно) прекратиться, но нет. Спустя длительное время поисков, она привела ЭТО. Никогда не думал, что в нашем доме будет жить столь скучный, с кучей проблем, глупый, курящий и малозарабатывающий человек. Тепепь мама просто перестала со мной общаться. Совсем. Только редкие крики и недовольство учебой(Для тебя, четверка-это плохая оценка!). Ощущение, будто я живу в доме с чужим человеком. Мама считает, что раз у меня есть одежда, еда, своя комната, она платит за все, то больше ничего не надо. Хорошо хоть кот есть. И увлечения, что отвлекают от всего. Жутко хочется родного для себя человека.

Регина , возраст: 15 / 21.01.2020

Здравствуйте, молодые люди. Я никогда не пишу на форумах и сюда попала абсолютно случайно, но ваши истории не оставили меня равнодушной. Я тоже росла с мамой без отца, многие ваши истории так напомнили мое детство, что я прослезилась, будто вернулась на 20 лет назад. Я очень надеюсь, что хоть кого-то из вас получится подбодрить. У большинства из вас переходный период, возраст от 10 до 18 лет, это самый сложный период в жизни, первый переломный момент, когда организм под влиянием гормонов перестраивается психически и физически. У кого- то высыпают прыщи, кто- то становится более агрессивный, а кто-то более застенчивый и все обиды принимаются в 100 раз ближе к сердцу, чем раньше. Происходит огромное количество изменений, которые родители не учитывают и просто не замечают в своей житейской спешке и погоней за личным счастьем. Поверьте, ваши родители любят вас больше всего на свете, что бы они не говорили, просто они попали в такие дурные жизненные обстоятельства, под влияние моды на деньги и красивую жизнь, что забыли о том, что главное здоровые близкие и счастливое детство. Я могу по своему личному опыту только несколько советов дать. У кого есть друзья и близкие по духу люди, общайтесь больше с ними и получайте больше позитива, радуйтесь. Если есть кому рассказать и вас поймут выговоритесь. Очень хорошо, если есть домашние животные и у вас с ними может сложиться хорошая дружба. Возможно так же поднимать настроение любимой музыкой, если есть возможность учиться новые знания и новые навыки могут подарить и новые знакомства. Чем больше будете отвлекаться от семейных дел и проблем тем легче будет пережить этот период. Потом с возрастом, кто будет разбираться в своих детских проблемах вы все поймёте и почему вы себя так чувствовали и почему мама себя так вела. Старайтесь не зацикливаться на этом,главное пережить этот период, а дальше ближе к 20 годам возможно все само уладится и вы с родителями будете лучшими друзьями. Да и время все расставит по местам, главное не злитесь на себя, не вы виноваты, не думайте о плохом, о конце жизни. Чем взрослей становится человек, тем короче жизнь и тем больше хочется жить. Но это все понимается с годами. Сейчас у меня есть, все о чем можно мечтать и я ни о чем не жалею, а те моменты, что были в детстве даже не помню и если бы не ваши истории воспоминания мне б и не нахлынули так внезапно. Я благодарна вам, что вы напомнили мне те чувства, что когда-то я сама испытывала, потому что я и сама мама и теперь я начинаю пересматривать свое материнство и отношение к ребенку. Надеюсь, когда вы повзрослеете, не повторите этих же ошибок воспитывая своих деток. Желаю вам мудрости, не глядя на юный возраст. Все будет хорошо!

Ира , возраст: 32 / 10.01.2020

Здравствуйте. Как и большинство из вас, я не знаю, что мне делать. Я из полной и обеспеченной семьи: родители любят друг друга, есть старший брат и два младшеньких. Я должна быть счастлива, быть радостной и благодарной. Я должна. Но,почему то, не могу. Я устала, я честно устала. Я устала улыбаться, плакать,устала следить за тем, что бы никого не обидеть. Устала выслушивать мамины беды,слёзы,крики,претензии,ненависть. Устала держать планку отличных оценок. Устала слушать, что я эгоистка, не даю нормально жить,специально порчу маме настроение. Устала понимать, что в моей семье все станут на сторону мамы, что меня никогда не полюбят и в половину, как любят ее. Я устала. Но убить я себя тоже не могу, по крайне мере сейчас. Может это переходный период, может я действительно ужасна. Но я действительно не знаю,что мне делать. Я столько старалась быть лучше, наладить отношения, всегда слушаться, улыбаться, говорить все то, что от меня хотят услышать. Но больше нет сил: ни моральных, ни физических. Дайте, пожалуйста, совет. Что делать дальше?

Маша , возраст: 17 / 08.12.2019

Ребят моим родителям 52 года , и это очень даже усложняет жизнь сестре 28. Я никогда не говорил друзьям ни кому сколько мои родителям лет потому что у все родители были молодые а мои нет,мне всегда верили когда я говорил что моим родителям 40 39 они у меня очень молодо выглядят. Но вроде бы всё хорошо но нет, когда мне будет 18 сестре будет 33, родителям за 60 лет!! И меня это пугает , потому что я не смогу остатся дома после 18 потому что родители перестают работать уже 61 год , и вот так и ета проблема меня коробит всю мою жизнь(

Рома , возраст: 13 / 24.11.2019

Я Ева мне 12 мои родители развелись и мама замужем за другого мужчину, он все время жалуется моей маме на меня хоть я ничего не сделала. Сегодня моя мама позвонила мне и сказала что я очень плохо себя провела из за того что не убралась в комнате, она запретила мне ходить куда либо или встречаться или общаться с друзьями, она не отвечает на мои звонки. помогите мне я не знаю что делать.

Ева , возраст: 12 / 09.11.2019

Сегодня попросила маму перед сном полежать со мной. Ну я лежу на всю кровать и она подходит и говорит:„куда мне лечь на твою жопку?». Я подвигаюсь, и говорю:„моя жопка».Она ложится со словами «там нет жопы», я обижаюсь так как меня обзывали на счёт этого и говорю «только один человек меня поддержал!», отвернулась к стене и лежу молча. Так пролежали минут 10. Она уходит и я говорю «Стой!А обнять?» Она начинает говорить «Когда гуляешь на улице бежишь обнимать только для показухи, а не из любви. Как жаль что поймёшь это только лет в 30. » и уходит. Я начинаю рыдать. Проходит минут 20 она заходит со словами»ты чего не спишь?» я отвечаю сонным голосом » Засыпаю уже». Она говорит «Спокойной ночи». Я ей в след «Стой! А обнять?». Она подходит крепко обнимает и уходит. Я начинаю рыдать. И все же, любите и цените своих близких пока они есть! Вот и пишу эту историю.

Щербакова Катя , возраст: 11 / 04.11.2019

Дети , все уладится . Когда я была в вашем возрасте , у меня тоже были большие проблемы с мамой . БЫТЬ МАТЕРЬЮ ОДИНОЧКОЙ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО . Поэтому у них нервы летят и они становятся агрессивными . Все уладится со временем и все сегодняшние проблемы будут казаться такими пустяками ,что не стоило переживать по их поводу . УВАЖАЙТЕ И ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВОИХ МАМ , ЧТО БЫ В БУДУЩЕМ НЕ ЖАЛЕТЬ . И ЕЩЕ, подруги , друзья ,все хорошо, но кровная связь намного сильнее .Нет никого ближе мамы

Вика , возраст: 40 / 27.10.2019

Меня всегда ругает бабушка что мне делать как она меня выгоняет из дома игнорит мен что мне делать незн уже не показываю что я плачу и придётся мне не общ с ней дайте совет пожалуйста умоляю

Элдемира , возраст: 14 / 22.10.2019

Дети,блин, тут в основном дети. Которые не зная жизни уже на тот свет хотят. Рассказов много, все разные, но проблема в принципе одна. Им поможет кто нибудь в этих коментах или нет,кому-то может нужно самую малость от знающих людей

Илья , возраст: 29 / 16.10.2019

Я настя мне 9 я перехожу в 4б класс моей сестре 27 а маме 49 у сестры есть сын которому 1 годи моя мама забалела вчера 23 августа мы шли сегодня мы шли к прехмахеру со сестрой и мы пришли домой и мама начала наежать на сестру уйди здохни и тд а моя мама как назло выходная ночью и я незнаю что делать тот раз мама ночью наежала на сестру и пыталась уйти с дома но я ей не дала я щас вся в слезах помогите пожалуйста ктонибуть

Настя , возраст: 9 / 24.08.2019

Прочитала но всё равно Мама ругает

Катя , возраст: 10 / 04.08.2019

Меня зовут Георгий. Мне 12 лет. У нас в доме живёт мама, моя сестра Лана и Ланен ребёнок Юсуф, которому исполнилось 11 месяцев. Моей маме 47 лет, а моей сестре 27. У нас недавно умерла бабушка, и не прошло 40 дней, как мама вдруг начала с кем то гулять. Выходит ночью — приходит утром, в пол 7, в 8, в пол 9. Из-за этого у нас в доме произошёл скандал, между мамой и Ланой. И в конце концов — они не разговаривают. Лана собирается уехать в Москву с Юсуфом, сегодня или завтра. Сама сказала то что для неё мамы больше нет. Я сейчас нахожусь в депрессии, ибо я не могу забыть вчерашний скандал. У нас в доме уже бывали скандалы, могу даже сказать — хуже, чем вчерашний. И все они заканчивались добрым концом. Но как бы я об этом не думал, складывается ощущение, что Лана не простит маму в этот раз. Хотя они ругались гораздо хуже. Бывало то что они дрались, бывал то что они проклинали друг друга, бывало что мама выгоняла Лану из дома. Но они все заканчивались хорошо. А этот случай как бы не казался спокойным, может закончиться плохо. Что же мне делать тогда в этой ситуации?

Георгий , возраст: 12 / 28.06.2019

Итак, мне 13 лет, я в семье одна,Мама давно выгнала папу из семьи потому что он пил,а меня воспитывает так что бы я знала что я «выше» других но «НИЖЕ» мамы, Мама делала несколько пластических операций таких как (увеличение груди,пластика носа,увеличение попы,откачивание жира,коррекция глаз и куча татуажа) Прикол в том что недавно я сидела дома , и Мама ушла сказав «доча я ненадолго, минут 20-30 я покоробил прийду» я не обратив внимания сказала хорошо,мам. Мама оставила телефон дома и я прочитала её переписку,пишу в крации: дяденька-здравствуйте у вас такая грудь,я очень хочу вас «кончить» вы такая красивая. Мама-спасибо,так где вы будете заниматься своими грязными делами со мной? Дяденька-если не торопитесь в гостинце,если торопитесь в машине, терпеть уже не могу. Мама-хорошо,что надеть? Дядя-чёрное откровенное бельё и чулки. Мама-ок. Дядя- где вы? В кого я буду кончать? Трогать за грудь? И сдувать свой *** к вам во влагалище? Я очень вас хочу,можете буду называть вас курочкой? Мама-подождите минут пять,натягиваю трусики. Дядя-боже как же вы меня возбуждаете,у меня уже встал,Я буду очень резко вас трахать,вы не против? Курочка моя сексуальная. Мама-надеваю чулки. Дядя-о,я очень хочу присунуть вам,я кончу вам внутрь, я буду настолько резко вас трахать что вы будуте плакать. Мама-сколько дадите если отсосу ещё? Дядя- 15000, а может анал ещё?мама-это будет дороже. Дядя-отдам любые деньги за ваще влагалище. Я начала плакать,мне стало мерзко, я впервые хотела сбежать из дома,мама пришла и всё её платье было в белой жидкости (ну вы поняли да?) и растрёпанные волосы на которых тоже была эта жидкость. Прошло 2 месяца с того момента и мама один раз пришла с каким то мужчиной домой,она закрылась в комнате с этим мужчиной. Мне стало любопытно и я посмотрела в щель,Этот мужчина говорил о да детка,ты такая жесткая! Мама только дергалась от его толчков и произносила а! Боже! А! Такой большой *** , она произносила это так тихо что я сначала не расслышала,позже когда он ушёл я спросила мама а это кто? Она сказала «друг» и накричала на меня сказав « НЕ ЛЕЗЬ В ЧУЖИЕ ДЕЛА! ЧТО ЭТО ТАКОЕ? Я ДОЛЖНА ТЕПЕРЬ ОТЧИТЫВАТСЯ ? БЫСТРО ИДИ В СВОЮ КОМНАТУ! Сучка малолетняя! ДА ЗНАЕТЕ МНЕ ОБИДНО! У нас всегда хватало денег на всё, да мама не готовит мне, Я САМА СЕБЕ ГОТОВЛЮ! Я себе внушаю что «надо дать жить другим,тогда и другие дадут жить тебе» не помогает. Я привыкла что утром мама на работе, вечером на «другой работе» МАМА И НЕ ДУМАЕТ ЧТО Я ЗНАЮ НО МНЕ ОЧЕНЬ ОБИДНО! Скорее не обидно, А МЕРЗКО. Я очень хочу умереть, я живу ради бабушки которая меня любит и всегда приносит блинчики пирожки, ради своей подруги которая всегда меня подбадривает говоря -ничего страшного, все же норм) ты чего? Я никому про это не рассказывала даже бабушке и подруге,потому что подумают что я из неблагополучной семьи. Мама хочет что бы я была моделью и говорит что все «страшненькие,одна ты красивая, будешь моделью и заработаешь МНЕ миллионы,да доча? Я всегда говорю-да. Я боюсь не оправдать мамины надежды,каждый месяц мама проверяет мой рост и если я выросла меньше чем на сантиметр,начинается крик что я поздно ложусь спать,не соблюдаю диету. Меня это очень задевает я ище помощи здесь.

Аня , возраст: 13 / 03.02.2019

Привет, моя проблема в том что я не знаю как себя вести дома. На меня постоянно кричит мама и бабушка. Мы живём без папы. У моей мамы специфическая профессия она артистка цирка. Так вот в этом году она не смогла поехать не с одним каллективом. Она ходит все время нервная психует срывается на меня, ни за что просто так и на бабушку, которая в последствие на меня тоже кричит. Я делаю по дому все что скажут. Я хорошо учусь на 4, закончила художественную школу с красным дипломом. Все думаю что у меня очень хорошая семья, классная руководительница меня тоже любит мы с ней в хороших отношениях, у меня есть единственная лучшая подруга, но к сожалению я не могу рассказать все ей. Так как она начнет меня жалеть чего я не могу терпеть. Я по натуре домосед, но последние время я не хочу возвращаться домой, так как я только захожу в квартиру на меня начинают сыпаться обвинения, крики удары по лицу!Она постоянно говорит что нет денег, потому что сидим на бабушкиной пенсии. Но на самом деле денег хватало бы если бы она меньше тратила на шмотки и на себя! А так мы живём как обычные люди! Почему именно я! Я пытаюсь терпеть но я беру телефон и ухажу в комноту чтобы поплакать так как не могу при ней, потому что начнут кричать ещё сильнее. У нещнет настроения, а страдаю я. Мне очень плохо в такой семье. Я не понимаю почему нельзя просто поговорить поделится проблемой, зачем кричать и бить. Она говорит, что я ничто в этом мире, от меня нет пользы, зачем она меня родила, я не благодарная тварь, мразь! Мне очень обидно. Единственное что меня успакаевает дома так это мой кот- лорд. Но он все таки животное и не может дать совет. У нас в школе есть психолог, мы с подругой туда постоянно ходим просто так мы с ней разговариваем как подруги, но я чего-то боюсь, боюсь рассказать всю правду. Но держать в себе я не могу. Меня дома гнабят и угнетают. Я про себя когда плачу постоянно говорю-» зачем я родилась?! Зачем!? Я не хочу жить! Можно сделать в детдом, но у нас в городе его нет, прикончить с собой тоже нет, останусь инвалидом станет ещё хуже. Я ощущаю себя не нужной во всем мире. Кто по мне будет скачать так только моя подруга.» Помогите пожалуйста советом что мне делать? Простите меня за ошибки.

Ника , возраст: 15 / 25.01.2019

Я прочитала несколько историй и у меня происходит почти тоже самое.У меня не такие большие проблемы,но все же они есть.Мои родители развелись,после этого мне стала очень плохо и обидно.У нас с ним нормальные отношения,но с мамой-нет.Мы с ней ругаемся.Они говорит,что я ещё маленькая и ничего не понимаю(что я ещё не выросла,чтобы с ней спорить).Она говорит,что кормит меня,одевает,что благодаря ей у меня есть крыша над головой.Я с этим с ней согласна,но дело в том,что она меня ни во что не ставит.Не хочет меня выслушать.Я читаю некоторые истории и понимаю,что по сравнению с другими это мелочи,но мне все равно больно.Мне больно от того,что мы с ней ругаемся.Я знаю она меня любит,но мне больно,я просто не могу так жить,не могу делать так,чтобы ей тоже было больно.Я хочу умереть.Я думала об этом очень давно,с первых проблем.Я искала разные способы.Я не знаю как с этим справиться!Я просто не хочу жить.Если вы знаете,что мне можно сделать,чтобы не покончить с собой пожалуйста напишите.

Камилла , возраст: 12 / 22.01.2019

Марина, то, что Вам не приобретают смартфон, отбирают вещи, морально унижают, думают об удовлетворении собственных потребностей — не самое страшное. Страшно то, что рядом с Вами нет человека, которому вы можете рассказать о своей боли. То, что даже поплакать на плече не у кого. Если вы верующий человек — сходите в церковь, просто зайдите хотя бы, в любой день. Не обязательно стоять службу, поставьте свечи, мысленно обратитесь к Богу, в будние дни днем там практически никого нет. Станет гораздо легче, я Вас уверяю. Выход из такой ситуации есть всегда и я сейчас не про суицид, это самое страшное, что может совершить человек — отречься от того, что дал Бог. Можно направить свою энергию на то, что принесет заработок или душевное спокойствие — волонтерство, рукоделие и прочее, ищите то занятие, которое Вам будет по душе, общайтесь больше с разными людьми, через силу заставляйте себя выныривать из того болота, в котором Ваша душа сейчас пребывает. У Вас столько возможностей. Сейчас я понимаю, что любящие и понимающие родители, крепкая дружная семья — стереотип и что-то типа исключения. Все в нашей жизни дается для испытания и тренировки силы духа и самое главное — у нас всегда есть выбор как поступить, прийти к Богу или отвернуться от него. Сейчас не подумайте, что я религиозная фанатка или сумасшедшая, абсолютно обычный человек, просто долго шла к этому пониманию, собирая по крупицам знания, многое почерпнула из собственного опыта, остальное — библия, верующие люди, священники. Много было прочитано эзотерической литературы, пришло понимание и раскаяние, что подобная информация — заблуждения. Я Вас понимаю, мне тоже было очень тяжело остаться один на один со своей болью и страхами. В моей семье не было алкоголиков и тиранов, я росла в «любящей», но равнодушной обстановке. Т.е. обо мне заботились только в мат. плане. О том, что у меня было 4 попытки суицида(в период с 10 до 16 лет), родители не знают. Спасла меня только религия. Мне просто не хватало понимания. Нельзя было поговорить с родителями, точнее — можно, но все это было или использовано против меня, или высмеяно, или пропущено мимо ушей. Просто я не могла поделиться своими горестями и радостями с родными. Мне некому было дать совет или хотя бы выслушать меня. Моя мама авторитарный человек, благодаря ей у меня куча проблем в личной жизни. С папой мы были очень духовно близки, но папе я тоже не все могла рассказать. И только к 34 годам у меня получилось снять с себя часть комплексов. Все это только из-за того, что «благими намерениями выстлана дорога в ад», мама не учитывая мое мнение (даже в мелких вопросах) всегда решала, что мне нужно, а что нет, мне только один раз в жизни разрешили выбрать самостоятельно себе обувь, при этом, не стесняясь в выражениях, прошлись вдоль и поперек по моему внешнему виду. Можно долго рассказывать какое отражение во взрослой жизни это все имело. Коротко — заниженная самооценка и как следствие — патологическая зависимость от деструктивных отношений( из последних сейчас пытаюсь выйти). Две детские души, которые из-за моих ошибок в выборе партнеров, лишились права на полноценную семью(второй еще не родился, т. е. он еще не появившись на свет уже лишен нормальной полноценной семьи). Самое тяжелое — простить родителей, принять тот факт, что по-другому они не могли поступить в тот момент. Относиться с уважением и пониманием к ним. Только от принятия родителей такими, какие они есть, зависит дальнейшее благополучие.

Татьяна , возраст: 34 / 05.01.2019

Привет. Мне 11. я прочитала несколько статьей и мне немного стало легче, не потому, что у вас также все плохо, а потому, что я не одна в такой ужасной семье. Итак, я живу в полноценной семье. Мама есть, папа есть, а еще есть два брата! Старший и младший! Вы скажете что все так неплохо? Начнем с папы: папа работает все время в командировках, и дома мы все часто одни. Папа пьет ооочень много! Я так посчитала у него выходит за весь алкоголь в месяц тысяч 15. Я попросила новый телефон, так как моему уже 5 лет,он маленький и просто ужасно ВИСНЕТ. Но мне никогда нечего не покупают( моим братьям все разрешают, а мне — ничего. Папа просто ЭГОИСТ и он всегда просто так ВРЕТ! Мама. Мама всегда заставляет меня делать ВСЕ дом.дела. Мои братья ничем не занимаются, а она просто орет на меня, обзывает, и всегда говорит что я НЕБЛАГОДАРНАЯ! Она всегда не идет ко мне навстречу, и не защищает от братьев. Братья. Братья меня избивают, обзывают, и всегда все вещи отбирают. Но, прикол в том, что в этой семье меня никто не любит, *даже бабушки и дедушки*. в моей семье все «некрасивые» в ПРЯМОМ СЛОВЕ. я одна родилась стройная, с шелковыми светлыми волосами, ярко карими волосами и с прекрасны лицом. «Я не приемная») Возможно они ВСЕ ИСПЫТЫВАЮТ ЗАВИСТЬ Я ОЧЕНЬ ХОЧУ УМЕРЕТЬ порезав вены. help me. ((((

марина , возраст: 11 / 06.08.2018

Саша , возраст: 10 / 09.07.2018

Ага..если бы все было так просто.

Скарлетт , возраст: 15 / 22.06.2018

После всего прочитанного мурашки по коже. Скажу честно,у меня тоже с мамой отношения всегда были мягко говоря \»не очень\». Мой отец поднимал на нее руку.Они периодически расставались, и в конце концов мы стали жить у бабушки и дедушки. Тут начался ад. Моя мама душила мою бабушку(свою же мать).Я помню все сцены до мелочей, для ребенка 4-х лет это стресс.Потом мама познакомилась с хорошим человеком и вышла замуж. Когда мне было 9, родился братик — смысл моей жизни,мой самый любимый человечек. Но с рождением брата все изменилось. Мама стала чаще кричать, могла дать звонкую оплеуху, душила,наваливалась на меня. я ее боялась. Самое страшное не физическое насилие, а моральное.Эти постоянные унижения, оскорбления, упреки. По мнению маман, я — грязная тварь, нахлебница, которая не заслуживает места под крышей. Меня попрекают куском хлеба. Я ничего не добьюсь, кто меня такую замуж возьмет?! Сейчас мне 15, мы каждый день деремся. Я не даю себя в обиду и смело даю ей отпор.Она настраивает против меня брата и разрешает ему называть меня последними словами. И с братом я дерусь. Я всегда клялась себе не быть такой же как мамаша. Я обещала никогда не позволять себе поднимать руку на ребенка, обижать слабых. Но что-то пошло не так. У меня все руки в синяках и шрамах. Неделю назад она сказала, что у нее больше нет дочки, отрекалась, отказалась от такой дряни как я. Сказала, что брата у меня нет! Это было ударом похлеще тех, которые на меня сыпятся обычно во время драки..Она говорит, что нет у нее дочери, и лучше бы я умерла на самом деле.Я и сама не хочу больше жить. Но суицид — слишком эгоистичный поступок с моей стороны, ведь я живу ради брата и бабушек, а бабушки — ради меня.Они не переживут моей кончины..Всем тем,кто столкнулся с подобной ситуацией я желаю сил. Это просто тяжелый период. Все пройдет, вы найдете выход. Надеюсь, и я с этим справлюсь*

Ксения , возраст: 15 / 20.01.2018

Добрый вечер,Читая ваши проблемы, я понимаю что у меня так же, Когда я иду в ванну,чтобы успокоиться,поплакать,есть причины по которым есть чем поплакать,так вот если я иду в ванну,без причины,они думают что я что я что то скрываю(брат,мама) и они начинают на меня орать,и отнимать телефон,ну вы же понимаете что сейчас,необходим телефон,нет,надо же помучать дочку,наругать ее ударить, папа,мама,брат как будто против меня,но есть одна причина,по которой я живу в семье это моя сестра, я могу ей сказать,проблемы, почему я плачу,она поймет,выслушает, и никому не скажет.Раньше были хорошие отношения с Мамой, а теперь ноль,помогите,что мне делать? Как мне выжить в этой семье??

Nastya , возраст: 14 / 02.01.2018

Почти тоже самое, что и уменя, только мама не извеняется, она считает, что она всегда пправа..

Не важно , возраст: Не важно / 03.12.2017

для Алены -22 года-Алена ,добрый вечер. Прочитала твою историю и мне стало тебя очень жалко. Я думаю ,что тебе надо срочно уезжать в другой город,квартиру будешь сдавать -будут деньги ,а с мамой твоей ничего не случится -может мужика найдет и будет помягче. Если все оставишь как есть — будешь старой девой ,дерганной ,нервной,а может быть нож опять в руки возьмешь и уж не передумаешь!?Я никак не могу понять — ты лежишь на коврике,голодная ,а твоя мамаша на диване и говорит ,что любит тебя- бредятина. АЛЕНА БЕГИ

Виктория , возраст: 21 / 01.08.2017

Я сама давно уже мать. Надеюсь, что и бабушкой стану.Но не об этом хочу сказать. Считаю, что детям многих таких матерей -дур, пора уяснить истину:не выпрашивайте вы любовь к себе у матерей своих, любовь с рождением ребенка приходит.Поэтому она или сразу есть, или нет ее, и уже не будет никогда. Не возникает любовь из ниоткуда, понятно? Как только выросли, ноги в зубы и на свои хлеба. И пореже напоминайте ей о себе, как бы вам не хотелось похвастать своими успехами или наоборот, поискать сочувствия. Не найдете ни радости, ни поддержки. Совсем чужие люди могут вас больше оценить, чем собственные такие матери. Проверено на себе. У меня тоже такая же, так и не научившаяся за всю свою жизнь, даже к глубокой старости любить сначала своих детей, а потом и внуков. Причем работала в школе, учила чужих детей доброму и вечному.На работе была вся добрая,правильная и культурная, а дома все время орала так, что хоть милицию вызывай.Но вызывать было стыдно, да и боялись последствий, почему -то боялись, и терпели, плакали от жалости к себе, и терпели. Какие там игрушки или конфеты, а потом когда повзрослели -хорошая одежда? Все было только для нее, как заповедь считалось, что ей нужнее и новое пальто на зиму и костюм с платьем к 1 сентября.Какая у нее была любовь тогда к нам детям? да никакой собственно.Мы обуза,лишние рты. Проконтролировать ситуацию было некому, отец бросил ее не прожив вместе и трех лет.Хотел нас забрать, но она так и не дала, боялась, что выгонят за это из школы. И продолжала издеваться над нами.Очень неприятно об этом вспоминать. Мы очень рано ушли в самостоятельную жизнь, сразу кинулись в работу. Потом свои семьи пошли и дети, заботы. Все это как то постепенно стерло из памяти эпизоды несчастливого и заплаканного детства. Когда я по долгу своей работы бываю на мероприятиях, посвященных дню матери, мне почему то всегда становится стыдно за этот праздник.И очень хочется его отменить, совсем. Потому, что очень много у нас обездоленных детей,обиженных и избиваемых особями женского пола, именуемых словом мать.Не прав законодатель, ужесточивший наказание родителям за жестокое обращение с детьми, родители мужчины очень редко бьют своих детей, больше именно мамки скоры на руку и на слово. Поэтому детей нужно забирать насовсем у таких матерей и не давать возможность им калечить и гнобить беззащитную маленькую судьбу.

люсия , возраст: 50 / 18.07.2017

Добрый вечер. Прочитала комментарии, в которых дети пишут о плохих отношениях с родителями и чаще с матерями. Я вас понимаю. Моя мама почти 20 лет служила в воинской части, была в Чечне. Из-за этого она очень строга. Часто в детстве слышала, что я всё делаю не так, всё приходится ей переделывать, а она уставшая с работы. Из-за вечного ворчания отец начал изменять маме, о чём мы с ней узнали лет 8-9 назад, когда переехали в другой город. Нет, я не говорю, что моя мама совсем уж плохая, нет. Но из-за каких-то проблем она могла сорваться на мне, порвать вещи, ударить проводом до красных полос, которые потом несколько дней сходили. Раньше я ей почти всё рассказывала, делилась с ней секретами, советовалась. Она же, могла спокойно, когда разговаривала с подругами по телефону или же когда собирались у кого-нибудь, рассказать им это всё. Часто жаловалась на меня им. Но больше всего меня раздражал постоянный контроль. Она контролировала всё, абсолютно всё. С кем я общаюсь, с кем гуляю, что ем, что читаю, что смотрю, что было в школе, она могла позвонить классной учительнице и расспрашивать её. Конечно, она боится за меня, ведь я единственный ребенок в семье и, к тому же, дочь, а значит слабая, не смогу постоять за себя. Однако, из-за всего этого я становилась только пофигистичней. Друзей не осталось, мне даже не с кем пойти просто прогуляться, поболтать (спасибо коллеге, с которым у нас схожий музыкальный вкус, что вытаскивает меня из дома на концерты, в бар, если там выступает хорошая группа. Если бы не он, я бы сидела постоянно дома, потому-что мама переживает и не будет спать, пока я не приду домой. Но её поведение после развода, когда отец вышвыривал нас из квартиры (спасибо его брату, что отдал нам однушку в обмен на машину и гараж), стало только хуже. Она может ударить, накричать или обидеться из-за того, каким тоном я с ней говорю, пошутила, а она этого не поняла, делаю всё абсолютно всё не так, не так как она. А когда я говорю, что я не она, что я другой человек и не буду похожей на неё, так как это невозможно, то слышу в ответ \»А ты даже не стараешься на меня походить. Ты постоянно или книжки читаешь, или в интернетике, или в телевизоре. По дому ничерта не делаешь, мне не помогаешь, а у меня здоровье уже не такое. Только и ждёшь, когда я сдохну.\» Знаете, если честно, то после последней фразы, которую я слишком часто слышу в последнее время, становится больно. Потому что она единственный для меня дорогой человек. Я не влюблялась, никогда. Я даже не знаю, что это и как себя нужно вести с парнем. Я начала курить когда поступила после 9-го класса в техникум. Мне казалось, что сигареты помогают немного снимать стресс, что помогают успокоиться (да и сейчас так же считаю). За это меня не раз били и ругали, хотя сама знаю, что надо избавляться от этой вредной привычки, но не могу. Как только мне исполнился 21 год, то мама, не смотря на то что я ещё не закончила институт (заочно), потащила меня в банк, чтобы взять ипотеку на моё имя. Я ей говорила, что можно взять позже, так как нужны были деньги на учёбу (я работаю с 18 лет в Сбербанке), на что мне ответили, что ничего страшного, вытянем. Ладно. Спустя год, в купленной квартире (вторичка с частью мебели) жили квартиранты, начали мы делать ремонт. Мама влезла в долги, заняла у бывшей одноклассницы с которой общаются до сих пор. Я после отпуска, денег нет, но благо ремонт закончился и мама переехала, но теперь она обижается, что я к ней не прихожу и не помогаю. Например сегодня, позвонила она часов в 11, мол, сегодня же праздник, приходи. Я ей ответила, что, ладно, приду. Получила список вещей, которые ей понадобятся в дальнейшем использовании. Но так как я знаю, что могу там остаться допоздна, а то и ночевать, то решила сразу убрать в квартире, в которой мы с ней жили до разъезда. Заняло это довольно много времени, но часа в 3 я уже ехала к ней, звонила, но трубку никто не брал. Зашла в магазин, чтобы снять деньги, ибо были нужны, и увидела, как идёт мама с кошельком и пакетом пустым. Подхожу к ней, беру за руку и спрашиваю, \»а чего трубку не берёшь? Ты куда, давай помогу.\» Мама же руку вырвала, обошла меня и молча пошла дальше. Я сразу поняла, что она на что-то обиделась, но мне тоже стало обидно. Ведь я постоянно всё держу в себе, весь негатив, всю обиду, даже стараюсь не плакать перед ней. Были мысли о суициде, когда мне было лет 13-14,я училась тогда в техникуме. Мы частенько ссорились. В тот день она особенно разозлилась на меня и запретила заходить куда- либо в квартире, даже не разрешила поесть. В ту ночь я ночевала на коврике у двери, но не выдержала и пошла на кухню, но не за едой. Я думала, что если меня не станет, то маме станет легче, её никто не будет обижать своими поступками, словами, интонацией. Да, я не идеальна. В тот момент я увидела ножи и взяла самый большой, вернулась на коврик и долго смотрела на лезвие, представляя, как вонзаю его себе в сердце или живот. Я была готова. И мне не было страшно. Но я последний момент я подумала, как будет горько плакать мама, вспомнила, что она говорила, что она живёт только для меня. Но так же я помнила, как она жаждет денег. Если я тратила на что-то не стоящее, по её мнению, то был крик. Даже сейчас, она контролирует куда я трачу свою зарплату. Она отчитывает за каждую копейку. В душе уже давно ничего нет, одна лишь пустота, которая даже сейчас давит и заставляет рыдать, и с ней я не могу ничего поделать. Мне не хочется ничего, абсолютно. Я не вижу смысла жить, что-то делать. Всё выполняется автоматически, по памяти и больше ничего. Я не знаю, что мне делать и как жить дальше, потому что чувствую, как медленно задыхаюсь и иногда не хватает воздуха.

Алёна , возраст: 22 / 08.07.2017

Не знаю почему, но хочу поделиться. Я считала дни, когда я уже уеду из дома учиться. Т.к. мама устраивает истерики, причём иногда, мне кажется просто так. Папа ушёл от неё. И правильно. Я тоже своего рода ушла от неё. Живу в другом городе. Приезжаю иногда правда. Но даже теперь это невыносимо. Начинается просто с разговора, и как только к слову приходится, то что не по её нраву, или ты сделала что-то не так как она хотела, начинается ор, плач, слёзы, всхлипы. В очередной раз слышишь, какая ты плохая, какие у неё дети плохие, наш отец ещё хуже, задеваются все и все плохие, а она только такая несчастная и пушистая. А если начинаешь говорить, что она не права, то становиться только хуже. Напоминает она тогда мне ребёнка, у которого отобрали игрушку. В такие моменты хочется просто уйти и никогда не возвращаться. Но это же мама. Я никогда не слышала от неё слова извинений, не говоря уже о словах любви. Приезды домой для меня испытания даже теперь. Первая такая истерика и уже считаешь время до уезда.

Ann , возраст: 27 / 14.05.2017

сейчас было примерно так-же. у меня мама все время залипает в интернете, смотрит всех этих блоггеров которым за 40, каждый день одно и тоже. когда она начала их смотреть — она стала меня наказывать из-за всякой мелочи: не убрала со стола? — неделя не сделала 1 урок дз? — 2 недели. и тд. сегодня до школы договорились: после учебы в кино/в центр. ну я пришла с хорошими оценками, стали собираться. мама — ничего не делает, не собрана, а я уже стоя жду ее и говорю: «мам, ну ты скоро а? сколько ждать можно?» игнорирует. потом спустя минуту говорит: » а ты таблетки выпила? а в комнате убралась? а со стола убрала?» я пошла все делать (нет ну а что мне еще делать?) убралась, стала пить таблетки и она из ванной говорит: «ТЫ ЧЕ ЕЩЕ СО СТОЛА НЕ УБРАЛА?1717. » , Я — «да блин, дай мне хоть что ТО СДЕЛАТЬ» , «ЕЩЕ РАЗ ОГРЫЗНЕШЬСЯ. » «дадада, конечно» (ну не могу я закрыть рот) и началось. теперь будет шрам под глазом.

Юля , возраст: 14 / 28.04.2017

Когда родители срывают свою злость на детях, это ужасно. Но когда еще и котят заставляют топить в 13 лет — это уже кошмар для ребенка! Я знаю, что чувствуешь, когда из-за тебя живое существо гибнет, сама два раза спасти своих любимцев не смогла. Только винить себя за слабохарактерность не надо. Иногда обстоятельства выше нас. Ваша мама приказала утопить, а не выбросить живых котят на свалку. А я встечала детей, которые со слезами на глазах предлагали взять у них любимого питомца, потому что родители приказали избавиться по типу \»Девай куда хочешь!Но с ним домой не приходи!\» И как дети должны их устраивать? Вот и оказываются эти котята-щенята на улице. А дети — с душевной травмой. И вряд ли такие родители интересуются, куда делся любимец и почему ребенок тихо плачет в подушку. Это я к тому, что грех не всегда только на том, кто совершил, но и на том, кто подтолкнул к нему. И если человек ощущает, что не прав, то своих детей на такое же не подвигнет, пожалеет. Главное, не забыть, как себя ребенок при этом чувствует.

Arxeda , возраст: 50 / 10.04.2017

Моя мама тоже издевалась надо мной физически (к примеру- била с 7 лет за плохо помытый пол- мокрой тряпкой с размаху, руками, резиновыми тапками и прочим — по любому поводу- разбивала мне губы, нос). Я помню как каждый день после школы делала все домашние дела, проверяла, чтобы все было максимально качественно — чтобы она пришла с работы и не нашла повода поднять на меня руку. Самым большим огорчением было то- что она все равно била (без повода или потому что у нее были на работе проблемы, которые она срывала на мне).Спустя годы она сама призналась в этом. Моральная боль и унижения тоже были в ходу. Запрещала даже плакать после избиения. Обзывания, несправедливо обвиняла, плохо отзывалась о моем отце и пугала меня им. Обо всех родственниках мне рассказывали тоже только плохое. Наверное, она боялась, что я расскажу кому-то о ее поведении дома, о ее принципе «я тебя родила- я тебя и убью». Я молчала и ни с кем это не обсуждала. Я думала, что во всех семьях- так. В институте для меня было удивлением узнать-что есть дети, которых ни разу в жизни не били. После избиения — она делала вид, что все в порядке. Вновь была в хорошем настроении, как будто ничего не было. Она всегда говорила мне быть с ней откровенной, что всегда мне поможет — но все что бы я ей не рассказала- при следующем эмоциональном взрыве использовалось против меня, с целью унижений. Она лишала меня подруг, а затем упрекала что я ни с кем не общаюсь. Приходя с собраний — выставляла все так- что я самый плохой ученик в школе, говорила какие гадости обо мне сказали (хотя этого не было на самом деле, ложь открывается рано или поздно). Когда у нас родила кошка, она была на работе, мне было лет 13 — я позвонила ей, она сказала утопить всех котят, потому что они будут мешать ей своим писком. И что это нужно сделать сейчас,пока она на работе и кроме меня не кому. Она ругалась, мне было страшно и я по своей слабохарактерности сделала это. Я оставила двоих из всех и рыдая -утопила остальных. Этот грех, который я вспоминаю и мне очень горько. Я корю себя, что не искала выхода. Жаль, что тогда не к кому было обратиться, не было интернета и я чувствовала себя одной в целом мире. Надеюсь, что Бог простит меня. Я никогда не скажу, что ненавижу маму- но ту боль, которую она мне причиняла — я помню до сих пор (спустя 6 лет как ушла из дома). Это тоже отдельный страшный момент, когда негде ночевать первые дни и мотаешься по друзьям, затем снимаешь половину комнаты, ходишь на учебу, а после этого час пешком идешь на работу (так как денег на маршрутку нет, а совмещать с учебой получалось только малоополачиваемые вакансии). Пару лет назад она попросила прощение за все. Я простила ее на словах. Уверила в своем счастье и мотивировала плюсы такого воспитания: самостоятельность, красный диплом, готовность к решению сложных задач и прочее. Но внутри боль преследует меня и я часто не могу уснуть, плачу от воспоминаний. Мне страшно рожать детей, я боюсь что стану для них таким же монстром. Это ощущение, что никому нельзя доверять, надеяться только на себя — не дает полностью наслаждаться жизнью. Все люди вокруг думают о том, какая я позитивная, а внутри меня прячется боль. Надеюсь, что теперь, рассказав — все пройдет и я смогу забыть навсегда.

отн , возраст: 25 / 20.02.2017

Не случайно попала я на эту страничку. Как и у большинства девочек и мальчиков,написавших сюда моя проблема связана с ужасными отношениями между мной и родителями. Всю свою сознательную жизнь я помню лишь крики,скандалы и вечные,нескончаемые упреки со стороны матери. Учась в начальной школе я была отличницей. Разумеется,местами проскакивали и тройки и двойки,что мою мать крайне не устраивало,мягко говоря. Любая оценка ниже четырёх баллов вселяла в меня страх идти домой,т.к. я уже понимала,что там меня ждёт скандал. Придя,я даже не раздевшись,говорила маме о своей оценке и,если везло,она просто кричала, а если настроение у неё было плохое,то либо хватала за капюшон и кидала на пол в комнату,далее,разумеется,шли побои,либо просто выставляла за порог и я шла к бабушке. В след мне летели маты. Моя мама очень вспыльчивый человек. Маты-ее визитная карточка. Нецензурная брань доносилась везде,дома,на улице,в каких либо общественных местах,у родственников,и т.д. Не стесняясь и не выбирая выражений,она могла выругаться очень громко,и даже приударить меня. Каждый день она сидит в интернете,курит и пьёт энергетики. Перечислять её выходки можно бесконечно,не считая её угроз в мою сторону вроде:»Да я тебя в детский дом сдам,сука,ты там и сгниешь!\»-это при любых скандалах,»Долбанная (цензурный вариант) уродина,ещё хоть один твой всхлип,и я вызываю психушку,лучше закрой хлебальник!»-когда я плакала, или-«Тварь,чтоб ты сдохла,как же ты меня задолбала!\». Да,я рассказала лишь малую часть, но я думаю,этого достаточно. Всего час назад мне опять попало,и опять по спонтанной причине,переросшей в скандал. Извиняюсь я,плачу, или даже стою на коленях перед ней,готовая на все,лишь бы она простила меня,ей все равно. Равнодушно она хватает меня за волосы,кидает в комнату и захлопнув дверь уходит. Сейчас я в ужасном состоянии. Даже не знаю,какая боль сильнее,моральная,или физическая.. В скором времени она выгонит меня из дому. Я не хочу больше унижаться. Мама,спасибо большое,что подарила мне жизнь. Я очень люблю тебя,и хочу чтобы ты простила меня за все плохое, что я делала,за все обидные слова которые ранили твою душу. Я знаю,что говорила тебе это уже сотни раз. Я дождусь момента,когда ты уйдёшь на работу. И покончу со всем. С издевками в школе, проблемами в обществе и с тобой,но даже это далеко не весь перечень моих проблем и переживаний. Простите меня все за это. Но я так больше не могу.

Варвара , возраст: 14-15 / 28.11.2016

Попал на эту страничку случайно (тема моего поиска в интернете была далека от темы Отношения с родителями), начал читать комментарии и откровения родителей и подростков, нахлынула тоска, вспомнились мои проблемы в подростковом возрасте. Хочу поделится своим жизненным опытом. С самого малого возраста я видел как отец пил и бил мать. Постоянные скандалы. Были и радостные моменты детства, но когда ты в стрессе помнится только плохое.( Это я говорю тем подросткам которые сейчас находятся в депрессии и стрессе, ВЫХОД есть и Этот выход только ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ). Я старший сын (есть еще брат и сестра), все тумаки в основном попадали мне, я соответственно «отыгрывался» на брате (прости меня брат), сестре уже попадало от брата (по цепочке старшинства). Какой пример решения проблем давали родители, так себя вели между собой и дети. Подростком я хотел поменять фамилию и чтобы мать развелась. Уровень стресса был такой, что страшно сейчас об этом вспоминать. Родители нас одевали, кормили, а между собой сорились. Учился я хорошо, усилено занимался спортом. Спорт и помогал мне справляться со стрессом, и наполнял смыслом жизнь. Нас растили без особых жизненных установок, воспитывались на обычной морали общества. Как-то один раз (мне было пятнадцать лет) отец пришел домой пьяный и стал меня «воспитывать», я очень его боялся, но наступил перелом, и инстинкт самосохранения пересилил чувство страха. Когда он хотел мне сделать больно я его оттолкнул и убежал из дома. До ночи я где-то бродил, потом пробрался в дом, я так боялся, что лег спать не в доме а в недостроенной пристройке с гвоздем в руках (это было мое «оружие» для защиты). Все с этого времени произошел перелом, занимаясь спортом я набрался силы, а после этого случая я потерял страх перед отцом, и стал защищать семью от его произвола. В последующие годы отпор был незамедлительным (иногда даже чрезмерно жестким). Время прошло, сейчас родители пенсионеры, с отцом общаюсь, неприязни к нему нет есть только память и осознание прошлого. Сейчас у меня семья. Двое детей — сын (14) и дочь (6). Я не пью вообще, не курю, жену не бью. Так вроде счастливая семья. Но сын подросток и сложности в понимании бывают. И вот помня свое детство и осознавая свои ошибки настоящего, я в постоянном поиске решения этих проблем. Вернусь на 16 лет назад. В 2000 году я женился и уехал в другой город, брат остался в родном городе, а сестра поступила в институт и ухала в Киев. Мы все разъехались. И через некоторое время (независимо и не сговариваясь) мы пришли к вере в Бога. Это действительно чудесное, необъяснимое таинство призывающей Божьей Благодати произошло с нашей семьей. Этот путь не простой, но я верю, что единственно правильный. Происходило множество чудесных «случайностей», обстоятельств, падений и подъемов. Это тернистый путь, это не просто прийти на Пасху в храм и поставить свечку. Это каждодневная и ежесекундная работа над собой. Это путь к любви. Путь к любви к Богу, семье, людям и себе. Сейчас я обращаюсь ко всем подросткам которые имеют проблемы в отношениях с кем-либо (родителями, сестрами, братьями, сверстниками): детки, выше я поделился вкратце тем что я пережил в детстве, у меня и у брата били мысли о суициде. Слава Богу, что мы выбрались из этой пропасти. Самоубийство это самое неверное решение и самый страшный ГРЕХ. Сейчас мы имеем семьи и живем в любви и согласии. Это все у вас будет, вы сейчас расстроены, подавлены, все переменится, только потерпите. Делайте свое будущее сами, перед вами весь мир. Сделайте свою жизнь интересной, учитесь, занимайтесь спортом, мастерите, изобретайте, читайте, много читайте. Терпите и мотивируйте себя. И Бог видит ваши страдания и ваш труд, Он только ждет, когда вы пустите Его в свое сердце. Детки берегите себя. Мы взрослые должны терпеть более чем дети. Мы должны свои примером показать, как необходимо жить. Да проблем у взрослых много: работа, быт, дети, престарелые родители, здоровье, ситуация в стране все это откладывает отпечаток на нашем психологическом состоянии, мы находимся в хроническом затяжном стрессе. Вроде бы спокоен, а от простой оплошности ребенка, или другой мелкой бытовой ситуации мы взрываемся мгновенно. Почему так? Нет у нас терпения, нет смирения. А еще мы не любим себя, не знаем элементарную физиологию нашего организма. К примеру постоянный недосып + усталость на работе + пять чашек кофе + пять сигарет в день вам добавляет стресса. Кофеин, никотин, алкоголь провоцируют вырабатываться в нашем организме гормон кортизол (гормон стресса). Некоторые думают, что могут мысленно контролировать свою стрессоустойчивость, а нет банальная усталость на работе, вовремя не поел плюс немереное количество кофе и никотина и бац ты даже не понимаешь, что ты в стрессе. Приходишь домой и «выливаешь» на свою семью (как вам кажется) аргументированные доводы, что все не правы… Будьте внимательны к себе и к детям, эти откровения деток на этом сайте просто ужасают. Напоследок хочу порекомендовать (кому это интересно) книги 1. Для родителей: «Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер» Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон. 2. Для подростков и родителей: «Майндсайт: новая наука личной трансформации», Дэниел Сигел. 3. Для духовного чтения: «Страсти и добродетели» Паисий Святогорец. Книги интересные, требуют вдумчивого и системного чтения. Храни нас всех, Господь.

Олег , возраст: 43 / 23.10.2016

Алена,от 29.09.2015, вряд ли современные дети просто уйдут. Моя дочь решила нашу крошечную квартиру разменять о чем меня известила. Они теперь выгоняют родителей,лишая их покоя и отдыха,когда уже нет сил заработать на новое жилье,и закон им это позволяет.

Ольга , возраст: 52 / 06.10.2016

Хочу ответить на письмо от 8 января 2016 года. Мама в письме пишет о своём сыне. У меня дочь. В конце письма женщина пишет,что она мучается,страдает после размолвки с сыном, а он спит и видит думаю хорошие сны. У меня тоже самое: с дочерью пытаюсь говорить,беседуют по 3-4 часа,ищу контакты, но она просто молчит. А ночью спит прекрасно, ничего её не мучает и ниочем она не переживает. Явное действие энергетического вампира. Тоже не знаю как достучаться, но стена крепка.

Ольга , возраст: 52 / 06.10.2016

Печально. Мы Родители! И мы в ответе за свох детей. За ежедневными бытовыми проблемами не видим и не слышим их. Нет денег, срываемся на детях, муж пьет, тоже попадает ребенок под горячею руку, и все в таком духе. Мы не довольны своей жизнью, а срываемся на тех кто слабее, на тех кого любим больше всего на свете. Но стыдно признаться, стыдно извениться. Нет времени на простой душевный разговор. Меня родители били в 14-16 лет, скажу честно, я не пай девочка была. Было за что. Но я не одобряю такого поведения родителей. Вместо того чтобы сесть и поговорить со мной, ( я сама маме предлагала поговорить по душам, мы пробовали, но она меня не слышала, только обвиняла) родителям было проще ремнем по попе, чем искать истинные причины моего плохого поведения. РОДИТЕЛИ СЛУШАЙТЕ, И СЛЫШТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ! РАЗГОВАРИВАЙТЕ С НИМИ! ЭТО ВЫ ИХ ПРИВЕЛИ В СВОЙ МИР, ВЫ ИХ РОДИЛИ. И ТОЛЬКО ВЫ В ОТВЕТЕ — КАКИМИ ОНИ ВЫРАСТАЮТ. ЛЮБИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ!

Надежда , возраст: 34 / 02.10.2016

Господи, сколько же боли здесь.

Артём , возраст: 27 / 10.09.2016

Дорогие девочки! Вы в 12-14 лет уже довольно таки взрослые, и ваши родители ждут от вас взрослых и самостоятельных поступков и решений, а еще нам нужна ваша поддержка хотя бы в бытовых делах (помытая посуда, поглаженные полотенца и др.). Когда у вас будет своя семья, вы пойдете работать, а на работе бывают проблемы уж поверьте мне пожуже чем дома, вам захочеться прийти в убранный дом, а там все разбросано вы испытаете сильный гнев потому что вместо отдыха нужно делать много домашних дел, а тут еще муж просит к себе внимания и дети между собой скандалят. То тут приходит конец любому терпению и мама конечно же с порога начинает орать на всех. Пожалейте свою маму или бабушку, почему мы должны думать за вас. Решать что вы должны сейчас делать, а вы заняты своими мыслями и думами типа » Почему мама снова на меня орет» а вы не пробовали помочь маме, сделать без скандалов и напоминаний то о чем вас просят? Я от своей дочери прошу только хорошо учится (лучше чем я), чтобы был дома порядок, чтобы домой приходила вовремя (я же переживаю), не забывала правила хорошего тона (отправить маме смс типа — я иду домой со школы- я пошла погулять с девочками. Ну кажется это все. Мы взрослые тоже можем обижаться и говорить гадости в ответ. Конечно все что я сказала касается более благополучных семей. Там где пьют скандалы происходят из-за болезни которая называется алкоголизм. И еще один совет: займитесь спортом! Мне это помогло в своё время не опуститься после ссор с родителями до курева, алкоголя и мыслей о суициде.

мама , возраст: 40 / 18.08.2016

Ада, я с ужасом это читаю! Тебе надо помогать многодетным родителям.

Светлана , возраст: 26 / 03.08.2016

Здравствуйте меня зовут Лиза.В семье у меня все нормально.Хочу дать совет тем у кого есть младшие братья/сестры.НИКОГДА не обижайтесь на родителей.Просто младшим надо больше внимания.не сравнивайте их с собой.

Лиза , возраст: 10 / 29.07.2016

Девочки, милые! Прочитала, все что Вы пишите и разревелась. И у меня все было также. Мама вечно орала, била, бухала, опять орала. Короче, замкнутый круг. Заставляла ходить в музыкалку из которой я тайком бегала заниматься танцами. Когда мне исполнилось 15 лет я решила покончить жизнь самоубийством, жизнь с мамой казалась мне невыносимой. В возрасте лет 7 или 8 она грозилась отдать меня в детский дом, и однажды даже повезла туда. Я готова была даже остаться там, лишь бы не жить с ней. Она постоянно пыталась меня ломать, я боялась её и ненавидела. Попытка самоубийства не состоялась, меня откачали от конской дозы феназепама. В 17 лет я подсела на тяжелые наркотики, но тоже осталась жива. Мама продолжала бороться за мою жизнь. Она спасала меня снова и снова. Лечила в больницах, в реб центрах. И я не употребляю наркотики уже 7 лет! Я благодарна ей за это. Но наши отношения по-прежнему не простые. Что помогло мне? Я встретила парня из другого города, уехала к нему, уже 6 лет живу без мамы. Видимся редко, в основном созваниваемся. Детские обиды никуда не делись. Сейчас у меня есть ребёнок, ему 2 года, я делаю все, что бы он рос счастливым. Не хочу чтобы он став взрослым, не держал на меня какую-то обиду. С мужем отношения не очень, но идти мне некуда. К маме? Нет! Ни под каким предлогом! Мне и по сей день тяжело, а мне уже 30, а не 15 как вам) но я держусь! Чего и вам советую! Все что нас не убивает, делает нас сильнее! Девочки! Я в вас верю!)

Эльза , возраст: 30 / 19.07.2016

Ада, не отчаивайся так. Скорее всего, проблемы не только у тебя, а у твоей мамы тоже. Думаю, сейчас у нее просто туго с деньгами. (Учеба, интернет, кабельное — расходы). Поэтому она себя так ведет. Попробуй изменить свое поведение — не плакать, когда тебя обижают. Это очень сложно, знаю по себе. Я в детстве не могла сказать \»нет\», стеснялась. Однажды переломила себя и отказала, правда, начала с пустяковой причины. Кстати, если ты не глупая, то это слово не должно тебя обижать, ты же знаешь, что это не так. Если ты не виновата в смерти любимого кота — то ты и не убийца, обижаться не за что. Прежде чем плакать, сначала проанализируй, справедливо ли тебя обозвали. Начнешь анализировать — плакать будет некогда. И еще, отношения в семье — это всегда подготовка к взрослой жизни. Если тебя так задевают слова мамы (родители знают твои слабые стороны), то что будет, если чужие люди нащупают твои слабости и будут на них «играть»? Лучше начни потихоньку меняться сейчас. И, может быть, спросить у мамы, чем ей можно помочь? Пусть даже она тебя пошлет за такой вопрос. Думаю, это твоей маме нужна ты в виде опоры. Только признаться в этом она может и не решиться.

Археда , возраст: 50 / 06.06.2016

Начну с того, что я закончила 10-ый класс хорошисткой, для меня с мамой это было большой радостью. Мы уже план планировали моё обучение в Будапеште, оплатили первоначальный взнос на поездку на Кипр, чтобы там подготовиться к айлс-у. Мама родила меня в 39 лет, с нами сейчас живёт совершенно чужой мужчина (сразу напишу о том, что никакой связи у них нет), а почему я не знаю. Не о нем то и речь. С мамой у меня всегда натянутые отношения, меня всегда били из-за оценок, морально унижали. В прошлой школе надо мной издевались, а поддержки нигде не было. только от моей лучшей подруги, но хотелось, чтобы мама тоже меня обняла, поддержала, а также позволила перевестись, я так слезно умоляла лет с 12-ти. Из-за издевательств в прошлом я морально слабая. очень. на меня накричат — я уже плачу, горло сжимается, слезы ручьем. Но после 9-того меня все же перевели, я стала ходить на дополнительные занятия, стала усердно заниматься, лишь бы маму обрадовать. Все наладилось, как я написала выше. Но. у нас также были домашние любимцы: собака (9 лет) и кот (3 года). Так получилось, что мама уехала в командировку, а дядя (называю его так) уехал на горячие источники. Меня оставили с подругой и двумя её родственникаминь, так вот, вчера вечером кот сбежал из дому (хотя окна, двери были закрыты, в этот момент никто не выходил и не заходил). Мы искали его до двух часов ночи. безуспешно. Утром я и подруга встали рано и начали поиски и спустя 4 часа мы его нашли. мертвым, без каких-либо повреждений, я просто упала на землю и рыдала час возле его тела. Подруга пыталась меня поддержать, я позвонила маме. а вместо поддержки я услышала о том, что я никого не люблю, они знали, что я безответственная, бесчувственная, мразь, сука, скотина, а также убийца. Мне стало ещё хуже, я сидела и рыдала, а кот был моей единственной поддержкой, когда все (мама и дядя) меня упрекали, ругали, я могла его обнять и так сидеть, а тут он меня покинул, оставил одну с ними. мне стало плохо, страшно. Мало того, так мама мне перезвонила, сказала тоже самое, так ещё и прибавила, что она уже все мне отменила: мою учёбу, отключила интернет и кабельное (сейчас пишу с телефона, пока тут есть единицы). Это тоже меня добило, я просто лишилась смысла жить. Ради чего и кого? Мама приедет уже скоро, они начнут меня морально убивать (я знаю. все это не блеф), они это любят, каждый день видеть их, как они говорят, что я убийца, ни кого не любила, испортила жизнь, будущего уже хорошего нет и не будет. Хотела уже прибегнуть к суициду, но увы, есть шансы спасения везде, но уже не здоровым человеком, а инвалидом. Помогите, я не знаю как быть, мне ужасно плохо, пожалуйста. Ревела всю ночь, заснула только часов в 5 утра. я правда уже не знаю, как мне быть. Умолял всю ночь, чтобы кот забрал меня к себе, просто это уже не выносимо, я не переживу моральное убийство со стороны мамы. Хотела всегда, чтобы она меня поддержала, но этого не было. Помогите, прошу.

Ада , возраст: 16 / 31.05.2016

Здраствуйте.я живу в полноценой семье мама папа сестра.Но родители постояно на меня орут все им не так.вот сегодня папа меня вез на тренировку(у нас есть машина)и выходя из машины я нечайно сильно хлопнула дверью. теперь мы не разговаривариваем.Мама звонила ему он стал орать на нее. еще и вшколе меня обзывают толстой жирдяйкой(я полная с детства)и еще и двоишницей у меня выходят 4 а у них 2 и 1.У меня в классе 1 подруга.у меня было их много но теперь я им не нужна. в школе у них свой клуб.Обычно скандалы утром.Днем очень редко Но родители меня любят и я их тоже хоть они и обзывают меня и бьют поголове. Пока я писала мне стало легче.вобщем желаю всем добра и мира.

Маша , возраст: 10. / 30.05.2016

Себя вспоминаю в 14 лет. Мама второй раз вышла замуж, когда мне было 6 лет. И меня воспитывала бабушка. А мама приезжала раз в месяц по выходным. Привозила деньги, еду и шмотки и уезжала, едва успев меня обнять и поцеловать. Я ленивая была, но, благодаря бабушке, училась хорошо. Она меня лупасила, потому что я домашку делать не хотела. А потом ночью она плакала в подушку и причитала, типа, за что мне на старости лет такое наказание. Думала, что я сплю. Я ее очень любила. А потом приехала мама с моим сводным братом, мне 10 было. А ему 4 года. И оказалось, что я не могу выносить маминых поцелуев и объятий. Я так долго их ждала, что «перегорела». И мама реально обижалась, она ко мне «со всей душой», а я ее отталкиваю. А мне так хотелось, чтобы она продолжала меня обнимать, пока я не перестану дичиться. А потом мама все время пыталась заработать деньги и приходила с работы усталая. И ей было не до меня. А с братом мы ладили, хотя он все время меня доставал: «Поиграй со мной.», «Почитай», «Погуляй» и мои игрушки и карандаши таскал и кричал, хотя я до него и пальцем не дотрагивалась. Мы и дрались и мирились, когда он постарше стал. Это я к тому, что родители наивно думают, что маленький ребенок (от 1 года до 8 лет) не умеет хитрить и притворяться, поэтому всегда «виноват» более старший. На самом деле маленькие дети — великие манипуляторы. Им ведь надо приспосабливаться к «страшному миру взрослых», без этого они не выживут. Поэтому кажется, что взрослые ваших младших сестер и братьев любят, а Вас ненавидят. Просто Вы уже можете о себе позаботиться, Вы начинаете с 10 лет играть другие «роли» в своей семье, становитесь более самостоятельными, Вам хочется или не хочется выполнять работу по дому, которую Вам поручили. И настроение у Вас меняется очень часто от смеха к истерике или агрессии. И родители не знают, как реагировать — они устали на работе, домой пришли — домашняя рутина наваливается, отдохнуть хочется, в тишине посидеть. Представьте себя на месте своих родителей и поймете, почему они так себя ведут. Иногда так устаешь, что просто окружающее не воспринимаешь. А тут дети: «Мам, я портфель порвал!», муж:»Ты на меня внимание не обращаешь!».Быт заедает нашу тонкую женскую душу. И хочется, чтоб кто-нибудь утешил и кофе с булочкой принес. Но, конечно, орать на Вас и, тем более, бить — это неуважение и к Вам и к себе самой. Мой сын мне как-то сказал на мои крики: «Я соглашусь, что я «козел», но кто тогда ты?». Хотя не отпираюсь, я тоже могу «сорваться» когда мои дети ведут себя не так, как я предполагаю. Но я стараюсь сдерживаться. И, когда прихожу с работы, сразу предупреждаю — все разговоры «по душам» — только после того, как я поужинаю. Моей дочери — 10 лет, старшему — 26. А мне уже 50. Так что Ваши молодые мамы могут не иметь столько терпения и жизненного опыта, как у меня. И еще мой опыт подсказывает, что чтобы Вас понимали, Вы должны понять, что родители не боги, они мысли Ваши не читают, обид Ваших не ведают. И, кстати, если Ваша мама не алкоголичка или наркоманка, то, даже ругая, она все равно любит Вас. Равнодушные люди НЕ РУГАЮТ своих детей. Им все- равно, что бы вы не натворили. И еще маленький такой совет — при спорах и ссорах с мамой не повышайте голос — это провоцирует скандал. А при споре с папой не визжите и не плачьте, лучше говорить спокойно и «низким» голосом. Мужчины так все воспринимают лучше. Уф. Желаю Вам счастья и понимания. Надеюсь, я Вам хоть немного помогла своим бурчание.

Археда , возраст: 50 / 26.05.2016

Мне 15 лет. У меня слава Богу и мама и папа есть,ещё младшая сестра(разница 10 лет).Мне очень тяжело,я постоянно,каждый раз пытаюсь меняться,но всё опять не так. Я думала,что это возраст такой,мол подросток,сама не знаю чего хочу,но нет. Меня никто не понимает в семье,сейчас моей сестре 6 и она очень «задирает» меня,или даже специально делает так,чтобы мама меня поругала. С родителями я очень часто ругаюсь,даже слишком!Папа обращается со мной как с солдатом,мол это принеси,это унеси,там убери.Иногда вообще кажется,что я домработница. Я не хочу жить вообще,все говорят,вот у тебя такая семья,у вас все так хорошо..ага конечно,я каждый день закрываюсь в своей комнате и плачу просто от того,что меня НИКТО в этой семье не понимает. Даже когда я пыталась поговорить с мамой,объяснить все ей,все бестолку. Я не знаю,что мне делать,мне очень тяжело. Я очень жду 18,что бы просто переехать отсюда и отдохнуть.

Ди , возраст: 15 / 24.05.2016

Я сейчас плачу в ванне, но это не из-за мамы а из-за сестры. Она родила девочку и часто ругает меня но это ещё ничего до своего брака она вечно надо мной издевалась. А сегодня она сказала что бесполезна. Я сижу думаю зачем я родилась? Почему я в этой семье? Но мама всегда защищает меня хотя она меня тоже ругает, но мы друг друга прощаем. А вот с сестрой нет.

Эльдана , возраст: 10 / 18.05.2016

Моей матери не повезло со мной. Принять факт того, что её дочь несостоятельна и ничего не добилась — сложная, невозможная вещь. Вечные упреки, приказы, и аргументирование своего поведения тем, что «За все надо платить» перевело наши отношения в разряд товаро-денежных.

Алина , возраст: 18 / 15.05.2016

Всем привет. У меня сегодня был самый ужасный день- день моего рождения! И знаете из- за чего он был ужасен?! Из-за мамы! Она всечно все портит! Сегодня она опять кричала , но из-за чего я так и не поняла. В конце концов дошло до того,что она меня ударила по лицу. Сейчас я сижу в своей комнате и снова плачу. И это повторяется уже год за годом, праздник за праздником( Я уже не знаю как мне жить вместе с ней(

Аделина , возраст: 14 / 11.05.2016

Господи, я, скажу честно, больше не могу. Крики, оры. Я уже привыкла. Я сдерживают все в себе. Больно не физически, а морально. Будто в душе все выжжено до тла.Я живу с бабушкой, мама повесилась когда мне было шесть лет, а папу я вообще не знаю. Бабушка у меня добрая была до того, как мне исполнилось 12 лет. Я не знаю что во мне изменилось, но с тех пор оры почти каждый день. Орут из-за моей любви к черному цвету, вещам, року, моим рисункам. Я пыталась сказать, что у нас в школе, в классе, именно девочки носят чёрное. Но впустую. Говорят что я похожа на мальчика, бабушка запретила носить чёрное. Я не знаю что делать. Угрожает, говорит, что пойдёт к моему классному руководителю, расскажет всем про меня, опозорит. Если такое случится, я сбегу из дома. К черту. В последнее время я слушаю Цоя. Как мне кажется, только он передаёт всю мою боль.

Аноним. , возраст: 000 / 09.05.2016

Жутко плохо, когда на тебя орут. От на с мамой и сестры ушел отец, и мам ВСЮ жизнь настраивал меня против его, но как только мне исполняет лось 13, я поняла, что отец правильно сделал, что ушел. Мама в но орет, и по большей части на меня, чем на старшую сестру, которая меня часто подставляет. Пыталась говорить маме, а она «Она старше, и не может так поступить, а ты врешь!». Вскоре появился отчим, которого я ели-ели приняла. Но как только он делает мне замечание я плачу, а когда меня спрашивают почему, я не могу ответить. Не говорить же мне, что я хочу покончить жизнь самоубийством, что мне жутко плохо, что я хочу к родному отцу, который меня ни разу не ругал, а лишь спокойно объяснял, что делать надо, а чего не стоит! Не реально! Сестру мать любит больше чем меня, и отчим тоже. Развлекаться, смешите и веселит только ее! Обидно. думаю, что до 14 — летия не доживу. А уже скоро май, и мой день рождения, а хочется помереть от обиды, злости, которая копить внутри. В школе стараюсь не говорить о своих проблемах, но плохое настроение и не нужные слезы не куда деть. А потом, мол, Извини погарячилась! А на следующий день? Крики, крики! Подставы сестры, плохо все.

Анна , возраст: 13 / 08.04.2016

Знаете мне 13.Все одноклассники в моем классе говорят что мол ты богатая,у тебя всё есть,у твоя отца такой джип,родители хорошо зарабатывают.Я не думаю что я богатая,я думаю мои родители богаты.И ничего у меня не хорошо.Раньше мама ругалась конечно, каждый час,а эти последние два дня орет каждые 5 минут!Вот раньше я думала из дому,но после 13 мечтаю о том чтобы меня переехала машина.Если на меня посмотреть в школе,я кажусь жизнерадостной и обычной девочкой у которой всё хорошо!Ну невозможно жить мне!Жду не дождусь когда мне 17 будет и я уйду от них куда подальше.А сегодня 8 Марта!я проснулась слышу крики!снова ругаются родители!посмотреть вот на одноклассниц у них все хорошо(точно знаю,ибо со всеми хорошо общаюсь и знаю их)особенно у одной девочки,как же я им всем завидую,потому что у меня в семье не царит такой покой и тишина и любви нет.Я каждую ночь ложусь спать и опять вспоминаю что на меня орала мама сегодня,я уже говорю Богу «за что?что я такого сделала?почему именно с ней?почему я её дочь?»я не раз просила маму отвезти меня к психологу,она говорила «зачем?»а как я ей скажу?вы мне надоели,хочу умереть,орешь постоянно и у тебя нет самоконтроля?нет конечно,говорю ей «просто»Помогите пожалуйста,я не хочу жить,умоляю помогите!

Карина , возраст: 13 / 08.03.2016

Привет)такая же история как и у многих. Живу одна с мамой (отца нет) завидую всем подругам у кого есть отец (его очень не хватает). Постоянно ругаемся с мамой, ей только дай тему она сразу же заведется начинает орать, кричать (а если еще очень сильно злая может ударить рукой по лицу )говорит как ей тяжело в я ее «ценю», что я ей надоела начинает припоминать отца и что он такой плохой ей не помогает. Все свои проблемы выливает на меня. Она очень вспыльчивая и если что то не то сделать она может руку поднять. Постоянно сравнивает меня со всеми (вот твоя одноклассница такая хорошая и умница,отличница в ты!?) Я очень обидчивая и ранимая при любой обиде или грубым словом начинаю плакать(начинается истерика)мама орёт матом что ты ревешь!? Дома хранить ничего нельзя!не личный дневник ,не деньги , не записки она все найдет заберет и прочитает!Не помню таких моментов что бы она меня поддержала и обняла спросила как дела. Она постоянно работает ( а когда дома сидит в интернете и не обращает на меня внимания)когда я говорю ей или намекаю что мне одной дома одиноко и она не уделяет мне внимание она говорит что:-я работаю что б у тебя всё было (деньги,телефоны, одежда) Так и есть все это есть,но того самого общение и любви,понимания нет. ШКОЛА это моё все я просто сбегаю туда от нее,и порой когда мама дома не хочу идти домой, зная что сейчас будут крики!не раз приходила в школу в истерики и пока шла пыталась успокоиться (дома плакать нельзя, а в школе не то подумают)В школе все думают, что я без заботная девочка у которой все так просто и легко я очень много смеюсь ведь смех это мой барьер и чем больше смеюсь ,тем сильнее мне плохо!

Поля , возраст: 13 / 24.01.2016

Прочитала комментарии, ужаснулась, расстроилась. Мне уже за 40, замужем, сын-подросток. Именно из-за непростых отношений с ним и оказалась в этой теме, очень хочется изменить ситуацию, наладить отношения. А самое неприятное то, что у меня в моем детстве были плохие отношения с матерью. Мне казалась невыносимой жизнь с нею, каждодневные скандалы, крики, ругань, оскорбления. Я мечтала уйти из дома, покончить с собой, убить родителей. вариантов выхода придумывалось множество, но страх за себя и последствия останавливал и слава Богу. Я не оправдывала ожидания родителей, я не была такой дочерью, какой они хотели меня видеть, мы не совпадали просто по жизненным позициям, принципам, так уж вышло. В чем-то сломали меня они, в чем-то я их, во многом в итоге они оказалось были правы, но понимание этого пришло после 35 когда подрос свой собственный ребенок. Я помню как заходясь в истерике в 15-17 лет я клялась себе, что МОЯ семья будет другой, что я буду лучшей мамой и лучшим другом своим детям, что я всегда и во всем буду поддерживать своих детей, давать самостоятельность, не давить. сладкие грезы это все. Я старалась и стараюсь, конечно моя семья, мои отношения с мужем и сыном отличаются от моих отношений с родителями, но. я все чаще ловлю себя на мысли, что проблемы то те же. Я очень люблю своего сына, доя меня его счастье стоит на первом месте, но недавно я услышала от него фразу, которую сама кричала матери в лицо в 15 лет, фразу что я мешаю ему жить, он не хочет идти домой, он меня ненавидит и хочет отравить мне жизнь. Это был удар. А ужас состоит в том, что я и не поняла за что, как не понимала когда—то моя мать. Наверное за то, что я не могу безоговорочно поддерживать его во всем, не все его поступки и мнения мне кажутся правильными и я этого не скрывала. Хотя за правильные с моей точки зрения хвалила. За мои упреки в безответственном отношении к некоторым вещам и просьбам, о которых забывалось и не выполнялось, за неумение брать ответственность за неблаговидные свои собственные действия, за нечистоплотность в физическом плане типа нечищенных зубов и запаха пота, за разбросанные вещи и немытую посуду, да. Это вроде мелочи, но из них состоит наша жизнь. Он ненавидит меня за постоянное напоминание о необходимости учиться, за то, что не выполняет домашние задания, имея хорошие задатки из-за собственной лени он упускает возможности, при этом дико завидует более успешным одноклассникам, добившимся успеха в какой-либо сфере. На мои предложения заняться чем-то интересным, чем угодно, отвечает что ему лень и ничего он не хочет. А я поддержала бы любую идею, кроме отсутствия идей и многочасовых компьютерных игр. Хотя и игры я не запрещаю, просто прошу иногда хотя бы поесть. Говорят надо детей своим примером воспитывать, я человек увлеченный, у меня и хобби есть и блог в интернете, посвященный другому увлечению, которое может стать и второй профессией, но мои увлечения ему неинтересны. Пыталась найти интересные для всех, ездила с ним по его просьбе на стрельбища, занималась с инструктором, быстро ему это надоело, играла в компьютерные игры, вместе, интерес у него пропал, как только у меня стало получаться лучше, чем у него и т.д. материально ни чем ему не отказываем и даже больше. Думала виновата в том, что вроде как профессию ему настоятельно советую. Отказалась и от этого, сказала выбирай что хочешь, чем интересно самому заниматься, помогу если нужно и смогу, поддержу. Оказалось ничем не хочет заниматься, просто отдыхать и развлекаться.. друзей ему не выбираю, с некоторыми знакома, приветлива, всегда соглашаюсь чтобы к нам приходили, если они пришли к ним не лезу, не захожу, у себя в комнате сидим вместе с мужем. Он тоже к ним не лезет. Собираются гулять — пожалуйста, но до определенного времени и отзваниваться и смс писать иногда. У меня так в детстве не было. У меня запретов было много. Вроде я пыталась воспитывать своего ребенка не так, как воспитывали меня, а только проблемы то те же. Вроде и говорим мы с ним по душам периодически, и слова любви постоянно и обнять друг друга лишний раз не чураемся, да только вот оказывается самое главное для него это победить меня, выиграть, доказать мою неправоту, досадить мне, причинить боль, почему? Я знаю, что он лучше меня, и вообще я своим родителям доставляла гораздо больше обид и неприятностей, но почему же все мои благие намерения тоже натолкнулись на те же проблемы непонимания и такие терзания для моего сына, он ведь страдает от таких негативных эмоций и я боюсь за него. Что мне изменить в себе, чтобы помочь ему? Бытовые разногласия не исчезнут, я это понимаю, без мелких ссор не обойтись, но я хочу, чтобы дом был для него любимым, а мы родными людьми, а не ненавистными гадами от которых он хочет уйти и никогда больше не видеть. Сейчас мы опять поссорились, он у себя в комнате спит, а я места не нахожу, поэтому столько слов и эмоций.

Алена , возраст: 42 / 08.01.2016

Как же достала черта в бабушке, что ВО ВСЕМ ВИНОВАТ БЕС! Ты не хочешь вставать — в тебя вселился бес; ты плачешь — в тебе бес; ты не хочешь есть — виноват бес! Да блин! Это достало. Просто сил нет! «Я старше, ты должна меня уважать!» — оправдание на все случаи жизни. «Это я могу забрать, ведь я бабушка!» — просто браво. Меня хотели вести на экзорцизм, потому что я доказывала, что в майонезе много калорий. По этому же поводу бабушка хотела меня в психушку сдать.

Адели , возраст: 13 / 20.12.2015

Марисоль И , возраст: 9 лет / 15.12.2015

Мы с моими мамой и папой сильно поссорились. Папа начал лекцию из-за моих 2 двоек. Мама конечно простила меня как в общем-то и папа . Но суть не в этом. Я расклеивала объявления и не совсем поняла куда. Из-за этого я сказала маме что больше в ее постоянной опеке не нуждаюсь. Но потом оказалось что у меня кончились сбережения и мне не на что было обедать в школе. Прошу кто знает помогите, объясните как мне помириться с мамой? Просто если я не помирюсь то чувствую что скоро сойду в гроб в возрасте 11 лет.

Ульяна , возраст: 11 / 13.12.2015

Всем привет.Начался плохой день?Поссорились с сестрой?Обидели мама или папу?Может чай пролился на штаны)?Не бойтесь!Все хорошо!Попробуйте успокоиться,выпейте чаю. (можно который пролили х).),а еще подойдите к обидчику(или того,кого обидел) скажи обидчику «Друг/Мама/Папа/Сестра/Брат/Бабушка/Дедушка/Подруга,я был(а) не прав(а),прости/простите меня,я хочу с тобой/вами помириться,я не хочу «войны» и ссоры,прости/простите меня,я не хотел(а) тебя(вас) обидеть. Надеюсь вы/ты простишь/простите меня. Я закончила,а теперь я пойду есть печеньки XD

Лекаминия Марсик))) , возраст: 123 / 13.12.2015

Всем привет. У нас с мамой очень сложные отношения. Нет, она меня не избивает, она не разводилась с папой. Я живу в нормальной обеспеченной семье. Но моя мама это просто человек, который за меня отвечает до тех пор, пока я не выросту. Она меня никогда в жизни не поддерживала, не понимала, не жалела. Я даже не помню, когда она меня называла ласковыми именами. Иногда я понимаю, что я действительно ужасная дочь. И все, что говорит мама правда. Я ужасно ленивая, ничем в этой жизни не интересуюсь, не умею готовить и не убираю. Я много раз предлагала маме «мам, давай, что нибудь вместе сделаем, давай ты меня чему то научишь, покажешь как, что делается» А мама отвечает: «Меня никто ничему не учил. Я сама вставала и делала» Но как объяснить маме, что я не такая? Я не она. И мне очень важно поддержка с ее стороны. Слава Богу, что у меня очень хороший папа. Он тоже на меня кричал, но он хотя бы понимает меня. Знаете, очень обидно, когда у других девочек отношения с мамой как с подругами. А еще у меня есть сестра Полина. Ей 10 лет. Все считают ее добрым и милым ребенком. А меня злой старшей сестрой. Мама как то сказала, что она лучше меня в 1000 раз. Мне было очень обидно. Но на самом деле, Полина очень хитрая и подлая. Она все умеет проделать так, что я во всем всегда виновата. Но иногда все таки ее тоже ругают. И она начинает плакать и мама ее жалеет. Классно, правда? Когда на Полю кричат — она плачет. Когда на меня кричат — я кричу в ответ. У меня нет такого понятия как «уважать старших» За что, простите? Когда тебя любят, и не понимают.

Катя , возраст: 13 / 29.11.2015

Скажу вам честно(я такое не скажу даже лучшей подруге-а вы поймёте меня) я всегда подруге завидовала что у неё такая семья хорошая а она утверждала что у ей не повёзло хотя имеет комнату «посторонним вход воспрещен»(родителям) и Эппл вотч уже имеет. А я стою и слушаю как изо дня в день она говорит что ей купили что ей подарили. Она хорошая просто моей ситуации не понимает. Моя ужасная жизнь: папа и бабушка по папе маму не любили вот она и уехала, эти двое психов меня у себя оставили (пишу и плачу в подушку, глаза болят чуть чуть), маму очень люблю она хорошая и добрая-почему не съехала к родному человеку? Because она работает до поздна, не хочу бросить родную школу и класс (она живёт в другом районе) не хочу мною загружать маму. Эти же двое(дедушка чем то лучше-хоть маму любит) папа и бабушка орут-почему? «Я дура» «я тупая» -почему? За что? Из за чего? Может вы и не представляете но это так больно когда родного тебе человека не любят (но есть одно утешение-мама хороший человек у неё много друзей, но нет родителей . ) вы не представляете как это больно когда на тебя орут и находят правоту типо я не должна хамить и т.п. И они «занимаются» со мной! И я щас лежу и просто задыхаюсь в слезах очень больно. Мне только 12, терплю, больше ничего не остаётся другого, терпеть и ждать когда я вырасту. Я хотела бы умереть но нет, 1-грех 2-мне жалко маму (может эти двое идиотов тоже меня любят? Я сомневаюсь, но у всех по разному любовь выражается..) сестру и брата, подруг, и Мулю-мою кошку-бабушка папа и дедушка не долюбливали животных ни когда, у мамы у друзей есть коты, они любят животных, у сестры пёс есть и у брата.только они далеко в другой стране живут, моё утешение это выходные(я либо с подругой весь день гуляю либо с мамой) школа(друзья, нет криков) и музыкальная школа(ненавижу её как и школу,но я там без криков, я спокойна потому что там на меня никто не наорет. Чем я так провинилась? Чем другие провинились в том что у них такие родители? Но когда я вырасту я съеду у меня будет муж и дети, я им дам то что хотела бы сама, того чего не хватает мне. Вы знаете чего. Любви и целой семьи. И удачи вам, надеюсь все будет хорошо у вас и у меня

Настя , возраст: 12 / 20.11.2015

«Бедные детки»-так хочется назвать всех непонятых, недолюбленных, униженных, и т.д. Такие и мои. У меня два сына, 16 и 13 лет. Я уже отчаялась найти те слова, которые будут понятны моим детям, что же мне от них надо. А надо не много — мелкие делишки по дому, и, конечно, старания в учебе. Все помнят, из школьной программы по биологии, кто такие паразиты. Да-да, мои дети, именно, паразиты, т.е. организмы, живущие за счет других. И физически, и психологически. Старший, убежден, что он та личность, которая ЛУЧШЕ, умнее остальных, чьё мнение не достойно внимания. Младший, добрый и чувственный мальчик, не желающий заниматься ничем, что не в удовольствие. Я часто срываюсь, кричу, позволяю недопустимые обидные слова, разбила не один телефон, не один планшет, потому что ничего, кроме игр их не интересует. С их стороны не наблюдается никаких шагов к разрешению ситуации в семье, скорее наоборот. Нет, они не закрыты от общения, просто, то, о чем их просят, не делают и всё. У меня ничего не получилось. Жить так сил нет. Успокоительные перестали помогать. Муж, и его «успокойся», уже не не оказывает поддержку. С детьми у него тоже особого контакта не замечается. Что за семья такая. остается только самоустраниться и ждать, когда они вырастут и уйдут.

Алёна , возраст: 40 / 29.09.2015

Девочки, Все у вас будет Хорошо!! Главное — пережить это все. Станете самостоятельными, съедете — и делайте что душа пожелает! Если вас бьют родители и вы не хотите с ними оставаться, вы всегда можете обратиться в органы опеки и попросить чтоб вас от родителей забрали. Но мало кто так делает. Какие бы ни были жестокими родители — дети всегда любят их в глубине души, даже жалеют. Если вы не можете жить в другой семье или в приюте — терпите. Приспосабливайтесь. А что поделать — такова жизнь.. Хочешь жить- умей вертеться. Делайте так, чтоб вас не за что было упрекнуть, или, 2 вариант — забейте, если есть возможность. Просто пропускайте все гадости мимо ушей, как будто не вам говорят, а стенке. Если б не это умение, я б совсем истеричкой стала в свои 16 лет. Терпение и труд, как ни банально, но именно они вас спасут. Все будет хорошо) Держитесь! Мысленно я за вас буду болеть! Все проходит — и это пройдет!

Василиса , возраст: 25 / 23.09.2015

Я очень часто ругаюсь с мамой. Да я курю. Но она ничего такого мне на это не сказала. Сегодня она с психу зашла ко мне в комнату, порвала мои вещи и наорала. Тип я ничего не делаю. Я тупая. Никому не нужна. Что и копейки больше не получу. Она сейчас только папой занимается. А обо мне забыла. Я отличница. Готовлю, убираю по дому. А она вот так со мной.

Соня , возраст: 14 / 20.09.2015

У меня похожая ситуация как и у всех вас! Каждый день я сожалею что живу. Мама на меня орёт и грозит выкинуть единственного моего друга (кота) кроме него у меня друзей нет. Я стала заботой и злой . Из за этого у меня нет друзей. Каждый день приходя из школы не успевая даже присесть меня сразу загружают делами не довая даже что то съесть. Я не позволяют себе плакать когда она на меня орёт я терплю а потом ночью убедившись что все заснули и ни кто ничего не слышит я реку в подушку только потом все равно боюсь шмыгнуть так как был один случай даже нет не один ! Когда я плакала она орала на меня ещё сильнее !! Уже позже я научилась съдерживать свои слёзы , а что бы меня ещё и в школе не обижали я стала пацанкой и притворяясь бесчувственной я некоторых запугала а от некоторых и во все стала удаляться . Но конечно не смотря на это все равно меня обижают . Натерпевшись в школе на меня ещё орут и дома . А после я еду в музыкальную школу ( для меня это как каторга) я просила бабушек поговорить с ней но даже после этого она не стала более мягче. Я задумывалась над самоубийством . Зачем мне жить если меня ненавидят родные и все друзья которые были во первых богаче меня что тоже задевает и они всегда издеваются по этому надо мной а во-вторых они меня бросили в самые трудные моменты вот и возникает вопрос зачем мне жить?! Каждый раз я думаю что если бы я знала что меня ждёт я бы ещё в три годы выпала из окна когда сидела на подоконнике открытого окна на 10 этаже. Я никогда не забываю все плохое я помню каждое слово сказанное мне в адрес поскольку это очень сильно задело меня и неужели моя мама думает что я все забуду? Забуду убитое детство?! Конечно я её прощу морально но душевно некогда!! Вот мне и интересно узнать что же мне делать? Как жить дальше?!

Саша , возраст: 12 / 05.08.2015

Ребята,я думала что мне одной так СИЛЬНО повезло. Мама каждый день орет. Когда отец дома, если я чай холодный сделала или варенье не принесла, начинает орать. Я уже спокойно научилась переносить это все. Я теперь могу вытерпеть удары по лицу. Я уже как камень. Но есть случаи от которых я могу неделю переживать. Мать вечно настраивает отца против меня. (Отец у меня не русский)(( И ОНИ ОРУТ ВМЕСТЕ. Я оцениваю себя как нормальную, то есть: не курю, не пью, с парнями за дома не хожу (я думаю вы поняли о чёМ я. ) И школа. ох, это место куда я сбегаю. От криков и драк. В школе я не двоечница, но и не отличница. Стараюсь в общем.Друзья есть, в классе вроде общительная девочка. (Друзья знают меня как веселую хохотушку,) я не люблю когда меня жалеют, Но и молчать я не могу долго, нужно выговориться. .. Знаете что? Из таких семей и выходят ХОРОШИЕ родители и люди. Даже не хорошие, а ОТЛИЧНЫЕ. Я например не хочу чтобы у моих детей было такое детство. Вот мне вообще нечего вспоминать из этого детства ((( разве что крики да тумаки. Я уже коплю денег на учебу,съеду от родителей; глядишь выучусь, а там и посмотрим. Ребята, как-бы хотелось с вами всеми встретиться и дружить. (Извиняюсь за ошибки:))

Леличка , возраст: 15 / 05.08.2015

Привет всем. у меня похожая ситуация.Моей маме все во мне не нравиться.согласна,не красавица Но не поэтому же людей судят! мама говорит что я тупая,никчемная дура.хотя про мою «тупость». мама часто играет в логические игры на сотке.так вот,я больше и умнее ее играю в них. а еще мама постоянно на меня опет,бьет. а так хочется обычной любви,поддержки.мама всегда сравнивает меня с другими детьми.хотя в другом я лучше этих детей.я ее так люблю,а она меня ненавидит.я постоянно плачу.и научилась быстро успокаиваться-чтобы мама не увидела.а то есди увидит,скорее всего как всегда начнет орать.вот недавно,она меня избила ложкой для обуви.мне так больно.при чем мне не физически больно,а душевно. мама говорит что я не заслуживаю хорошего отношения ко мне. мама хочет другого ребенка.лучшего чем я. вот,недавно смотрели советы про воспитания ребенка. там было так-не кричать(она на меня постоянно орет) разговаривать спокойно И т.п.мне было больно,я аж заплакала(она не видела) а ко всему она сказала-почему ты думаешь что я ради тебя это смотрю?а может я смотрю для будущего ребенка?(она беременна?) мне просто не хочется жить.а еще в той рекламе сказали-хвалите ребенка за все его успехи. иначе у него будет низнизкая самооценка.я так запдакала. про меня говорят. у меня очень низкая самооценка.видимо из-за этого. (Извиняюсь за ошибки, сижу в темноте и с телефона)

Настя , возраст: 13 / 22.07.2015

Меня мама не бьет, но зато пару разрешала отчиму. У меня потом месяц все тело в синяках было. А потом они еще и ждут, чтоб я извинилась. И мне приходиться просить прощения, говорить, что была не права, и слушать, что я вообще ужасный человек с каменным сердцем, не умеющим любить никого, кроме себя. А по сути, что я сделала? И вечный крик мамы, когда я не хочу есть. Она начинает жаловаться, что у всех дети нормальные, все едят, а я просто урод какой-то, потому что не люблю абрикос. И все мои слова она воспринимает в штыки. Скажу, что хорошо ответила, почти не уча, она прицепится не к десятке, а к тому, что мало учила. И так во всем. Я, конечно, тоже не идеальный ребенок. Но говорить, что я какая-то ненормальная из-за того, что я всего-то час ничего не ела, тоже как-то не совсем нормально. Забота заботой, но и границы видеть надо. Сколько раз я хотела сделать ей приятное, сюрприз, готовила, а она просто на меня ноль внимания. Как только я иду к ней поболтать о чем-нибудь, она говорит, что хочет спать. Что-то часто она хочет спать посреди дня. А как только отчим подойдет, или даже кот, сон как рукой снимает. Она просто не замечает никогда ничего. Когда все хорошо, она допытывается, ничего ли плохо не случилось. А когда мне реально грустно, она вообще ноль внимания. Только не с того не с сего злиться начинает. Только возьму телефон по делу, тут она начинает: «что ты в телефоне днями сидишь, иди на улицу погуляй». Спрашиваю, чем помочь чуть не каждый день. она говорит, чтоб я шла и не мешала. А потом говорит, что я ничем не помогаю ей по дому. Когда приехал двоюродный брат, он помладше меня. Он на меня вдруг начнет обзываться, иногда с матами. Я ему попыталась ответить как могла грубо, да и то не получилось. А мама говорит, чего я к нему лезу, совсем я эгоистичная, ребенка обижаю, хотя сама рядом сидела. Когда она орет бабушку (ее маму), что она что-то там не то сделала, это для нее нормально. А когда я бабушке просто сказала, именно сказала, чтоб она не заходила ко мне в комнату по утрам, когда я сплю, чтобы посмотреть в окно, потому что от меня, видите ли, вид лучше, мама из соседней комнаты, что я себе позволяю. Это бабушкин дом, она здесь хозяйка. Я люблю такие моменты, когда мы можем просто посмояться вместе, но их так мало, как я не стараюсь. Для меня это словно два разных человека: мама, которую я люблю, веселая, добрая, и просто тиран, который во всем винит меня. А я всего-то хочу внимания. И понимания. Чтобы она слышала то, что я говорю, а не то, что она хочет. У меня такой характер или что, но когда она на меня накричала, я сразу начинаю чувствовать себя виноватой, боюсь даже взглянуть на нее, чтоб не услышать еще чего-нибудь. Серьезно, я иногда боюсь ее. А она этого, конечно же, не видит, потому что ей бывает настолько все равно на мой внутренний мир, чем просто на то, что не доела пару ложек. Серьезно, вот что-что, а это у нас больная тема. Как ей объяснить, что я не голодна? А в ответ я слышу, что я недоразвитая. Просто, неужели ей и правда это важнее, чем то, что я в этот момент сдерживаю слезы, потому что мне просто страшно сказать ей нет, потому что я не хочу ссориться, а потом выпрашивать прощения, впихивая в себя суп и кашу. Просто это тупо, и когда я начинаю об этом говорить, она опять заводится. Я вроде понимаю, что она любит меня, но почему она не может выразить это вниманием? Почему я должна вечно до нее стучаться, чтобы она снова сказала, что устала?

Мика , возраст: 14 / 05.07.2015

Моя мама очень часто на меня орет без всякой причины. Хотя когда она поломала ногу я помогала я все делала а моя младшая сестра только и делала что кричала. Буквально сегодня расцарапала мне все лицо а мама сказала она же маленькая. А мне завтра идти гулять с друзьями и мальчиком который мне нравится. Но я не смогу теперь пойти и всем плевать на это.

настя , возраст: 12 / 24.06.2015

Дорогие девочки! Дорогая Алёночка (14 лет 11.04.15), ты просила дать тебе совет, тебе и всем остальным дочерям своих сложных мам я бы хотела написать следующее! Милые, дорогие девочки, как я вас всех понимаю, у меня тоже в детстве были очень плохие отношения с мамой, не было тёплых чувств, были и мат и оскорбления и вечные придирки. И я боялась маму и была вечно «забитым» ребёнком. Мама воспитывала меня одна (папы никогда не было), мы жили с бабушкой и дедушкой, с ними у меня были отношения лучше, но связи близкой никакой. Мне было очень нелегко, я не знала себя, была занижена самооценка. Моим спасением стали книги, я много читала русской классики, к Богу я пришла позже, но всегда к нему обращалась в мыслях, это тоже помогло мне остаться на плаву. Ещё я поступила учиться на психолога и там мне тоже очень многое открылось о людях, о маме, о себе самой. Лет в 20 у нас стали отношения лучше — мы стали жить отдельно, но прощать маму я начала раньше. Почитав все ваши письма я просто окуналась в детство и так стало больно за себя и всех вас и за наших несчастных, не ведающих, что творят мам. И многое хочется вам сказать, милые девочки! То, как ведут себя ваши мамы, конечно, просто недопустимо, вам очень больно и обидно и даже не хочется жить, ведь в своём родном доме такое отношение! НО!Поймите важную вещь! Есть ВЫ и есть ваша мама, ваши родные, и вы — ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ и ВЫ ценны сами по себе как человек, Бог вас создал и он ваш отец и никогда не оставит, если вы сами от него не отвернётесь. ВЫ СМОЖЕТЕ всё это пережить и вырасти ХОРОШИМИ людьми, остаться ХОРОШИМИ, какими вы являетесь сейчас. НО есть одно важное условие! ВОЗЬМИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ В СВОИ РУКИ. Что это значит? Это значит, что несмотря ни на какое поведение близких по отношению к вам, надо выбирать ЖИЗНЬ, верить в себя, стараться мысленно отделиться от родительских оценок. Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что у вас такие отношения с родителями, они просто НЕ МОГУТ по-другому, они все бы хотели вас любить, но представьте больного человека, у которого отсутствует важный жизненный орган — рука или обе руки. Вы не заставите его писать руками. он не сможет при всём желании. Так вот и вы не ЗАСТАВИТЕ их измениться, им очень плохо, поверьте, они сами несчастны ваши мамы и другие родные, но пока они сами не возьмут ответственность за свою жизнь, они не смогут выразить вам свою любовь правильно, а если у кого-то и совсем нет должной любви, не придя к Богу, они не смогут научиться любить собственных детей и самих себя. И вы НЕ ВИНОВАТЫ в этом! Итак, первый шаг — ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ С ОТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ К ВАМ НА ВАШУ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Станьте АКТИВНЫМ в своей жизни. Что значит стать активным? То есть не пассивно всё принимающим и несчастным от этого, а принимающим всё так как есть, то, что невозможно изменить, но при этом СОХРАНЯЯ СЕБЯ, смотря вперёд, веря, что пройдёт время, несколько лет, вы вырастите и сможете жить самостоятельно и сможете сами распоряжаться своей жизнью. Это не значит, что вы должны начать бунтовать против того, что есть, как раз наоборот, ПРИМИТЕ ситуацию, поймите, что они взрослые люди и вы не сможете их изменить, но вы можете найти точку опоры в самом СЕБЕ и в БОГЕ. Я бы очень посоветовала вам начать ходить в храм, в Православии вы бы нашли многие ответы на свои вопросы и поддержку добрых людей. И ещё очень важно начать МОЛИТЬСЯ ЗА РОДИТЕЛЕЙ. Просите Бога дать им то, чего у них нет — любви, доброты, мудрости, понимания, спокойствия. И простите это всё так же для себя. Но это нужно делать регулярно, постоянно быть в общении с Богом. Он вас слышит всегда и очень любит. ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ! Вы умницы, добрые, красивые, хорошие, всё что вам говорят — говорят в порыве гнева и в результате своих собственных проблем, вы не уродины, не жирные, не тупые, вы не портили жизнь родителям, это НЕПРАВДА! они сами в это не верят, просто всё так происходит, по одному простому ЗАКОНУ ЖИЗНИ. И узнав его вы можете перейти на ВТОРОЙ ШАГ. Который заключается в том, что вы начинаете ЖАЛЕТЬ родителей. Именно жалеть. Начать любить сразу будет сложно, понимать их поступки тоже сложно. Но жалеть больного человека возможно каждому. А они именно ДУХОВНО БОЛЬНЫ. Они росли и воспитывались в такое время, которое не давало им возможности узнать что-то о Боге, они росли неверующими и не знающими как это — Любить. Они сами глубоко чем-то травмированы, недовольны всей своей жизнью, не верящие в себя и потому их крики на вас — это как крики боли. Они агрессивны, потому что агрессия — это средство скрыть свою собственную боль и их ненависть — она не по отношению к вам, хоть и выплескивается на вас, а эта ненависть к себе и ко всему вообще. Просто когда у человека скапливается внутри много боли, он не может это держать в себе, и он может пойти по одному из двух путей ПУТИ ДОБРА или по ПУТИ ЗЛА. Это и есть тот важный ЗАКОН ЖИЗНИ, который вам необходимо понять. Итак, пойти по пути добра — значит понять откуда взялась эта боль, начать работать со своей жизнью, обратиться к Богу, исповедоваться- это КОНСТРУКТИВНЫЙ путь АКТИВНОГО человека, который взял ответственность за свою жизнь на себя. Это то, к чему я вас призываю. И есть ПУТЬ ЗЛА — когда человек не хочет ничего менять в себе, не хочет идти навстречу к Богу и начинает видеть причины своей боли и своих несчастий в окружающих — искать во всём виноватых. И находить! и выплёскивать на них свою ненависть к себе. Они лиши объекты, не будет их — будут другие на кого будет выплеснуто зло, которое внутри. А это зло можно и нужно вычищать из души совсем другим способом. Нужно чистить свою душу, бороться со страстями, исповедовать грехи. Но они этого НЕ УМЕЮТ им не объяснили в своё время и потому они идут по второму НЕ КОНСТРУКТИВНОМУ пути. Они сами ЖЕРТВЫ в свой жизни — жертвы своих страстей. Они не могут справиться с этим сами, если бы они хоть на минуту могли осознать всё, что с ними происходит, с точки зрения ПУТИ ДОБРА, они бы просто пришли в ужас от того, что испытываете ВЫ, они бы просто не поверили, что так могли вас мучить! Они находят себе оправдание, чтобы так себя вести, потому что они постоянно испытывают внутри боль, но научились её маскировать и будто не замечать. Поэтому в отношении к вам у них смешивается действительно родительская забота и беспокойство за вас с желанием выплеснуть свой негатив, который повторяю, скопился ИЗ-ЗА НИХ САМИХ, вы тут не причём. Они бы хотели вас любить, очень бы хотели. Ведь вы их родные деточки, но они будто захвачены кем-то другим, понимаете? Это будто не они, а ЗЛАЯ СУЩНОСТЬ в их теле, в их душе. И это правда, потому что кроме Бога существует и Зло, которое не сам по себе существует, а тогда, когда в жизни человека Бога нет и тогда он захвачен ДУХОМ ЗЛА. Что можете сделать Вы? Как вам пожалеть родителей, чтобы начать хоть немного жить самим нормально? Начните за них молиться, я уже упоминала об этом. Через силу, через нежелание. Представьте, что вы лечите кого-то очень больного, и это ваше лекарство, пока единственно помогающее. Как вам вести себя с ними? Не говорите ни про молитву, ни про вашу жалость к ним – это может только разозлить. Старайтесь никогда не отвечать тем же, не кричать в ответ, не вызывать их ещё больший гнев. Старайтесь всё же выполнять основные их требования к вам, многое может быть действительно для вас полезным (быть вовремя дома, заниматься уборкой, делать уроки, не одеваться вызывающе, не грубить, не повышать голос, не обижать младших братьев/сестёр). Когда начинается конфликт, можете даже молиться мысленно — «Господи помилуй», или «Господи помоги». Обращайтесь за помощью к Богородице, она – пример любящей матери, чтобы она дала ваших мамам умение любить и раскаяние. Выберите в своей жизни ПУТЬ ДОБРА. Не передавайте по цепочке то зло, которое чувствуете сейчас на себе. ПУСТЬ ЗЛО ЗАКОНЧИТСЯ НА ВАС. Не пускайте его дальше, соберитесь с силами и встаньте на ПУТЬ ДОБРА и Бог вам поможет в этом и вам станет намного легче, вот увидите! Все проблемы не решатся сразу, но вы сохраните себя, не попадёте в дурную компанию, не навредите себе, вы сможете вырасти человеком, который будет иметь СОСТРАДАНИЕ к людям, а это самое важное. Девочки, милые, у каждого своя история, своя жизнь, но выход — один. Вы должны сами его выбрать и сами поверить в себя! Держитесь, дорогие, помните, ВЫ не одиноки, вас любят, вы созданы для любви и добра, но должны сами начать стараться любить,жалеть, понимать.

Ольга , возраст: 28 / 24.05.2015

Всем привет. Пишу это для тех, кто отписался ниже и для тех, кто еще прочитает эту статью и комментарии к ней. Сначала расскажу вкратце свою историю, а затем то, как я решала проблемы: Я вышла «бракованным ребенком» (с т.з. мамы разумеется), к тому же очень внешне похожей на отца-алкоголика. В возрасте 8-10 лет я не вылезала из больниц, естественно успеваемость в 5 классе была на нуле + слабое здоровье. Хотя я старалась, но отстала от класса очень сильно и мне было тяжело догнать программу, в результате «тройки, двойки и колы — все приятели мои». Мама с синдромом отличницы стыдилась дочери-двоечницы и, конечно исключительно благих побуждений, лупила меня за каждую двойку, обзывала «овцой тупой», «бесполезной тварью», «вся в папашу своего, как он закончишь», а так же «в жизни ты ничего не добьешься» и «вот несчастье на свою голову родила» ну и прочее и прочее. При этом в школе родители одноклассников были недовольны, что «такую двоечницу» взяли в хороший класс, поэтому отношение одноклассников было, мягко скажем, не сильно дружелюбным. Друзей не было, кульминация наступила в 6 классе — мне казалось, что я живу в аду. В школе унижают, домой приходишь, там еще сильнее унижает родная мать, да и бабушка не оставала. Мои воспоминания о том периоде — это такая черная-черная тоска, когда боль и страдания не отпускают даже во сне. В какой-то момент я подумала о суициде. Думала-думала, и решила, что дело, пожалуй стоящее, раз мне в таком состоянии жить придется еще годы, а альтернативой смерти в такой обстановке будет потерять разум. Но потом я задала себе вопрос «А все ли я способы испробовала?» И поняла, что есть еще один, озвучивать не стану,т.к. это не важно, но вот тогда-то все изменилось. Я поняла, что могу быть не только жертвой, но и сама принимать решения за свою жизнь. И я перестала унижаться, появилось чувство человеческого достоинства (не путать с гордыней), я стала отстаивать свое мнение (часто ценой побоев), но меня грела мысль о том, что никто и ничто не стоит того, чтобы ради них убивать себя. И знаете, мир изменился — изменилось отношение и одноклассников и семьи. Потому что я перестала быть жертвой и заставила с собой считаться (хотя моя мама очень властный и жесткий человек). Скажу словами из одной песни «А ты живи, ты живи, не бойся, твоя жизнь дороже всего». Чем все кончилось? Сейчас с мамой у нас ровные отношения. Не буду лукавить — то, что произошло оставило травму на всю жизнь и я только сейчас поняла необходимость психотерапии, так что рекомендую всем по возможности найти хорошего врача и работать с этим. Все же свежие раны лечить легче. Что бы я посоветовала тем, кто оказался в похожей ситуации? Для начала, осознайте себя Личностью, и хоть вы финансово зависите от родителей — это не дает им права втаптывать в грязь ваше достоинство. Нужно им эту мысль донести. Как себя вести? Каждый должен решить сам, индивидуально, в зависимости от вашего характера, родителей и обстановки. Знаете, как у Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Второе — родители вас любят, примите это как данность. Но такое поведение — явно следствие гордыни, которая, как известно мать всех пороков. Она затмевает в разуме человека все светлое, даже такое сильное чувство как любовь к своему ребенку. Вы не можете сказать «мама, перестань быть такой», но вы можете, во-первых, начать бороться с гордыней в себе, дабы не стать такими же в итоге. Я очень рекомендую обратиться для этого ко Христу и пойти в Храм, а следом за собой шажочками-шажочками вести родителей — где-то литературку подбросить почитать, где-то передачу посмотреть, а потом может и сами захотят в Храм сходить. Из меня катехизатор так себе, но напоследок хочу сказать, что Бог — реален и Он любит каждого из нас намного сильнее родителей, причем, в отличие от них, он безгрешен, т.е. Его любовь абсолютна. Все, что он делает для нас — делается во благо и для нашего спасения, никогда во вред. Когда я это поняла, мне стало намного легче, потому что я почувствовала, что даже если меня возненавидит весь мир, я не останусь одна. Надеюсь, после прочтения всей этой простыни хотя бы кому-то станет легче. Я выжила и вы сможете)

Кира , возраст: 27 / 04.05.2015

самое ужасное чувство, которое может тебя сломать — это чувство собственной бесполезности. да, когда мама говорит что ты ей больше не дочь, что лучше б она тебя не рожала. Я всё это слышала и это так сломало меня, что после этого я обрыдала всю подушку с желанием как можно быстрее умереть. Потому что мне всегда казалось, что мои родители — это первые и единственные люди которым я действительно нужна. Но сейчас, я чувствую, что кроме 3-х моих друзей я не нужна никому. Я надеюсь, что всё будет хорошо у вас и у меня 🙁

Катя , возраст: 13 / 19.04.2015

Ну привет вам, подруги по несчастью. Моя мама каждый день находит повод, чтобы наорать на меня, до боли оскорбить, а потом доказывать свою правоту и говорить, что я к ней плохо отношусь (хотя это таковым не является) Каждый раз, когда я срываюсь и высказываю ей все, она грозит походом в школу и тем, что она там наплетет. Я слышу почти каждый день одно и то же: Зачем я тебя родила? Лучше бы не рожала? ; Ты мне не дочь! ; Я тебя уже давно дочерью не считаю, нахрена ты мне сдалась?; И знаете, такие слова доводят до боли. По этому поводу я все время заливаюсь слезами, лишь папа может успокоить меня в трудный момент и хоть как-то защитить от мамы. Хотя я может от части тут и виновата. Ей не нравятся мои оценки. У мен единственная 3 — это по физ-ре И то у меня много справок, ибо я не могу заниматься ей, мне очень тяжело, а физрук так же гоняет меня и все равно ставит не выше двойки-тройки А еще она любит меня сравнивать с моими одноклассниками, сестрами и братьями, которые чем-то лучше и говорить при этом, какие они хорошие, а я — мразь, которая нигде не пригодна Дайте совет такому человеку, как я. Мало ли кто может меня понять. Мне тяжело.

Алена , возраст: 14 / 11.04.2015

Привет.Недавно мы с младшим братом заболели(младшему брату 11),когда мама узнала,что мы заболели,она побежала вести его в больницу,ему выписали таблетки и т д,когда я начинала кашлять,мама мне говорила:»Чтоб ты сдохла,мразь».Это очень обидно,она всегда называет меня мразью или материт,я запираюсь в своей комнате,а когда открываю она кидает в меня что-то железное(ложку например)А это больно.Хочется уйти из дома,но как дальше?

Оля , возраст: 13 / 04.04.2015

Девочки, все привет.Прочитала ваши истории, жутко:( Моя история такова:я всегда была пухлой девочкой с лишним весом, и моя мама вместо того чтобы поддержать меня она делала мне еще хуже. говорила, что я жирная, корова, жиробаска, скоро в дверь не буду влезать, за что мне такая мама?! Один раз у нас были гости, и я что то не то сказала, так она начала орать на меня при всех, нет бы отойти в другую комнату, так она начала орать при всех было очень обидно. я ее люблю, но она меня ненавидит.

Лина , возраст: 13 / 01.04.2015

А у меня 7 марта было день рождение, и 8 я отпраздновала, мне подарили подарки. А моя младшая сестра начала ОРАТЬ что это её подарки, и мама у меня забрала. и отдала ей, это нормально, я не хочу вообще жить, это уже не первый раз, она просто начинает на МЕНЯ ОРАТЬ, я хочу или умереть, или уйти из дома.

обиженная , возраст: 12 / 08.03.2015

Да у меня также фигня мама орёт на меня постоянно хочется взять и уйти из дома но куда? Пожалуйста помогите дайте ответ что делать.

Дима , возраст: 12 / 06.03.2015

Я тоже очень часто ссорюсь с мамой.Тоже не знаю что делать.И даже SMS-ка не помогает.

Никус , возраст: 12 / 10.02.2015

Мы часто ссоримся с мамой в последнее время. Из за самых невинных вещей. К примеру, мама позвала меня в магазин смотреть новое платье. Я отказалась. Не хочу выходить из дома. Да и, в общем, к новым вещам я равнодушна. Но мама все равно настаивала на этом, я психанула, и закатила истерику. Мама обиделась, и ушла в свою комнату. На меня разозлился папа. Мама ушла из дома, как это часто бывает. Сейчас сижу, и жалею. Что со мной не так? Господи, ну почему у меня такой характер? За пределами дома я «невинная овца», а дома — сильный холерико — меланхолик. И часто болтаю что — то, не подумав о последствиях. Сейчас сижу с домашним телефоном, и пытаюсь дозвониться до мамы. Но она не берет. От собственного телефона, на коим так вовремя закончились деньги, пользы никакой. Написать бы смс-ку «Мамочка, прости меня, пожалуйста!» Или просто настаивать, и звонить, говоря в трубку «Прости, прости. » однако телефонный гудок не ответит. А ведь даже помирившись все начнется заново. Я конфликтую с мамой, папа упрекает маму в том, что из за нее я выросла таким монстром. И это правда. В школе у меня друзей нет. Началось все в классе 3-м. Класс делился на «красивых» и «некрасивых» (детей со странностями, полнотой, некрасивыми чертами лица, или может быть с неблагополучной семьей). Я скатилась к некрасивым за полноту. Ну а потом все пошло — поехало, и пребывая в 8-м классе я не попала не к «Лидерам», не к «Приближенным лидера», не к «Нейтралам», но к «Ослам отпущения.» И должно быть, всю свою обиду и злость, накопившуюся в школе я скапливаю, и отпускаю на родителей. Боже. Как же хочется все это прекратить. Как же хочется вернуться во времена, когда мне было 5 лет, и исправить все ошибки. И жить счастливо. Счастливо. Ведь так и должно быть. У каждого. Но порой птица счастья пролетает мимо семей, которые в этом нуждаются. Вот и все. Поэтому нужно строить счастье самим, как бы трудно это не было.

Варвара , возраст: 14 / 31.01.2015

Привет подруги по несчастью.. Честно? Накипело .. Поэтому и пишу сюда. У меня вроде все есть (крыша над головой; еда; да и впрочем все что нужно ), но сейчас как то это потеряла смысл. Я училась всегда хорошо 4/5 бывали конечно и 3 и 2 но четверти всегда на 4 заканчивала . А сейчас все совсем плохо.. Во-первых скатилась.. Не знаю что со мной происходит! Честно не знаю! В этом году слишком многое случилось. Умер мой лучший друг, можно сказать единственный кому я могла все рассказать. Потом конечно школа.. Родители что самое обидное.. Всегда у меня были хорошие отношения и с мамой и с папой . Но что-то резко переломилось. Приходя домой хочется лишь закрыться в своей комнате и сидеть одной. Чтобы никто тебя не трогал.. К сожалению не получается.всегда заходят. Начинают доставать своими вопросами, а если не так ответишь, сразу скандал. Если честно вот пишу сейчас и как то легче становиться .. Но ведь это не надолго. Ведь через пару минут опять на валяться те же проблемы.обидно что раньше хоть слезами себе помогала. Ревела и как то проходило. А сейчас даже плакать не могу. Как глупо бы это не звучало не могу заставить себя реветь! Девочки! Милые! Улыбайтесь сквозь слезы! Улыбайтесь когда совсем плохо!! Всем назло улыбайтесь! Люблю вас. Всех всех всех

София , возраст: 15 / 27.01.2015

Привет всем.. Я никогда не писала какие либо отзывы,но сейчас мне просто не с кем даже поговорить. Постоянно ссорюсь с родителями,они ругают меня не из-за оценок,а из-за того,что видите ли я с ними не так разговариваю,хотя сама этого не понимаю. Мне просто не хватает общения с родителями. Я думаю сейчас меня поймут абсолютно все дети.. Я прихожу домой,хочу рассказать все маме,о моих проблемах,да вообще что у меня творится в жизни,в школе,я мечтаю о том,чтобы никогда не ссориться с родителями и наконец то исправить все в себе, но у меня не получается! Например,когда я ссорюсь с родителями,они постоянно говорят,что я их ненавижу — но ведь это совсем не так. Я уже много времени нормально не общаюсь с мамой и по этому поводу очень переживаю,даже плачу.. Вот решила почитать отзывы,было интересно,одна я такая «гадкий утенок».. Ребят,мне вас всех очень искренне жаль! Хотелось подойти вас всех и крепко крепко обнять и подарить вам всем ту любовь,которую не дали нам родители. Держитесь!

Безысходность , возраст: 12-13 / 21.01.2015

Моя история похожа на ваши. У меня с мамой постоянно конфликты. Но я советую всем вам выбрать жизнь. Представьте если вы умрете как же вашим родителям будет плохо. Возможно они орут,бьют вас потому что они сами когда-то испытали это на себе или просто на вас все свои нервы выкидывают,может они орут из-за того что за вас волнуются. Как говорят «Бог не дает испытание которое нам невозможно вынести» Да и вообще самоубийство это ГРЕХ. Составьте свой дневник «что мне дорого в жизни» Если мама на тебя орет может ее что-то обидело или разозлило. Можно уехать не надолго может родители поймут что главное в их жизни не алкоголь,сигареты или наркотики а главное ЭТО ТЫ. Родители и дети общаются на разных языках но если прислушаться можно понять их.

Анастасия , возраст: 11 / 12.01.2015

Вы очень умная, даже мудрая девушка! Мне бы вашу мудрость в мои 14 лет! Поговорите с мамой. Не в спешке. Не прости по СМС . А возьмитесь за руки и в спокойной обстановке, выключив телефоны попытайтесь раскрыть друг другу души. Есть одно золотое изречение: Нет тупее человека, чем твой отец, когда тебе 17, и нет ближе его, когда тебе 30″. Конечно люди бывают разные, но я верю, что у Вас с мамой все наладится, ведь никого на свете роднее чем вы НЕТ! И может Вам стоит взглянуть на себя глазами мамы, и может мама пересмотрит что-то в своем поведении. Главное не копить в себе обиду. Коронное «прости» поможет только на время, в вашем случае до утра. Говорите, и Вас услышат! Все будет хорошо.

ева , возраст: 29 / 16.12.2014

Несмотря на Ваши истории у меня тоже всё не гладко. Папы у меня нет он уехал и завёл себе семью, бил меня маму но теперь его нет. А я скучаю по нему и плачу потому,что люблю.

Вероника , возраст: 14 / 14.12.2014

Привет всем! Девчонки мои дорогие, нельзя сказать, что я вас понимаю, ведь мама меня не бьет. Да и придирается она ко мне. ну. не часто. Я вот тут видела девочек, писавших насчет оскорблений из-за внешности. У меня, конечно, такого не было, но если бы было я бы ответила на это «Давно ли ты смотрелась в зеркало?» так: «Да нет мам, утром смотрелась. И знаешь, оттуда на меня посмотрела вполне милая, вполне обычная, улыбчивая девочка. А ту, что ты описываешь, толстую, убогую, страшную дуру, я там и подавно не видела». И все это с улыбкой. Ей станет чуть обидно и она станет кричать громче. На все ее упреки-улыбайтесь. Отвечайте что-нибудь в таком духе. И не бойтесь ее. Это просто не она. Это гнев.

Killer , возраст: 12 / 09.10.2014

А мне 18 лет и меня до сих пор бьют. Я уже не знаю куда мне деваться от маминых криков. Она мне уже не мать, я её ненавижу. С самого детства только и слышала мат в свою сторону хотя училась я всегда хорошо, сейчас учусь в университете и она от этого бесится, потому что моя специализация ей не нравится. Запрещает мне встречаться с парнем, хотя мы уже 5 месяцев вместе. Упрекает постоянно что я трачу все деньги (хотя трачу исключительно свою стипендию), объедаю всю семью хотя поесть я успеваю только вечером когда с пар прихожу и то тарелкой борща сильно не получится объесть их. Вчера все мои уехали на дачу, а меня оставили саму дома чтоб я кушать приготовила. В итоге мама приехала, побила меня и выгнала с дома, хотя я по убирала в доме, приготовила кушать, постирала и погладила белье. А она сказала что я нихрена не сделала, что могу только спать и есть. Больно об этом писать, просто сестрёнка младшая растёт и всё это видит каждый день. И папу жалко, он бедный уже сам еле выдерживает крики и упрёки мамы.И вот только что она меня побила, бросила в меня банкой и она разбилась. нога болит очень. а папы нет дома( думала остаться на ночь у парня но не хочу чтоб его родители видели меня в таком состоянии. я не знаю что мне делать. Мне хочется её убить. Сейчас желание подойти и нахер избавится от неё. или от себя. проще от себя. Да не могу. парня с папой жалко

Людочка , возраст: 18 / 07.10.2014

День начинался вроде как нормально, но под вечер это сущий ад , сидела себе игралась с котенком в своей комнате, тут заходит брат(двоюродный) и материться, я спрашиваю за что? А он позвал и рассказал Папе что я котенка в комнате держу, и папа начал на меня орать во все горло(т.к он ненавидит кошек. Говорил что мол убьет котенка, я в свою очередь защищала свою кошку, т.к это моя собственность, а потом и мама присоеденилась на меня орать, потом папа чуть не избил меня, но мама его остановила, затем мама продолжила меня ругать. Я не выдержала закрылась в ванной и порезала себе вены, а родителям хоть бы что. Звтем я в комнате долго плакала и до сих пор плачу, бинт весь окровавлен. Из-за этого предки не разрешили пойти на день рождения подруги. И на подарок деньги я у них не просила, т.к свои есть. Незнаю что будет дальше

Айгерим , возраст: 13-14 / 15.08.2014

Что мне делать!? Мама, друзья, одноклассники, все относятся ко мне как к собаке. Мама меня заставляет убираться во всей квартире даже когда у меня была сломана рука, не разрешает мне даже выйти в подъезд одной, она на меня постоянно кричит иза всякой мелочи и иногда даже бьет! Я ее уже просто ненавижу!

Алина , возраст: 10 / 26.06.2014

а напишите пожалуйста что делать если твоего младшего брата бьёт человек старше меня примерно в 4 раза.

Лиза , возраст: 10 / 14.06.2014

Я не знаю,что мне делать? я пыталась терпеть,но у меня уже плохо получается. Моя мама меня уже убила бы давно,если бы не бабушка,которая сказала:»если ещё раз тронешь её,то я тебя выгоню из дома!», но моя бабушка боится, что она и меня заберёт!Боже, это ад! Все что я ни делаю мою маму бесит, раздражает. Один год она меня била, постоянно,что я не сделаю, всё оканчивалось одним и тем же ссорой, дракой. Она кричала,что я делаю всё ей на зло, что подсыпаю ей яд! Я отличница, но постепенно скатываюсь из-за этого дебильного давления! Чем больше на меня кричат, тем меньше мне хочется учиться.Сейчас мама стала проявлять излишнюю заботу(ну как заботу. Идём по улице она меня то по попе пошлёпает, то ещё,что либо. меня это раздражает. все начинают оглядываться.)Я начала делать точно так же, но только дома, маме не нравится! Она говорит, что я её щипаю, и вообще её не люблю! Но это цвяточечки.Сейчас расскажу Ягодки. Я хочу поступить в физ-мат в другой город,чтоб подальше от неё,но одна мысль о бабушке. Я так буду скучать по бабуле, мама с папой в разводе. Кроме бабушки у меня нет человека, который бы выслушал, поддержал!после очередной ссоры, я просто напросто перестала узнавать саму себя.Я начала слушать рок(чем больше там орут, тем больше мне нравится), начала смотреть страшилки, читать книги с убийствами, чем больше крови, тем лучше. Боже! куда я качусь. Моя психика покачнулась, «подруги» тоже меня не узнают и только с бабушкой я такая,какая и была. После некоторых ссор я пыталась в школе задушить себя, но как будто прочитав мои мысли, подбегали «подруги» и пытались развязать мне мой шарф,моя мама об этом не знает, я уже пыталась порезать вену на руке, но останавливалась. Мне последнее время просто на всё плевать. Кроме ссор, мне становится плевать на всё! Я просто теряю обладание над собой и распускаю свои чувства в ветер, а сама остаюсь не с чем!(я не прошу ответ, как мне сделать так,что бы мама перестала кричать) Я прошу ответ на вопрос,как вернуть свой позитив, а с ссорами я сама разберусь.

Никто , возраст: 14 / 31.05.2014

мне 13 лет и моя мама постоянно находит повод чтобы на меня поорать и когда я пытаюсь обьяснить ей мам зачем ты так кричишь на меня я ей пытаюсь обьяснить что мне сегодня просто плохо и у меня неприятности в школе с друзьями нет а она начинает на меня орать типо че ты врешь у тебя с оценками проблемы а с друзьями у тебя все нормально но в том то и дело что я не вру меня вобще в школе не спрашивают и вобще я хорошистка. нет она на меня вот ты дура бестолковая нечего не учишь а тебя сейчас убью и начинает меня бить пощечины давать я начинаю на нее уже кричать потому что у меня уже нервы не выдерживают терпеть ее пинки и пощечины у меня потом руки все в синяках потом начинается типо ты сволочь я тебя в дет дом сдам ах ты гадина такая и дальше все переходит на мат я просто захлопываю вся в слезах дверь из большой комнаты в мою комнату и закрываю дверь и проклиная свою мать так мы с ней 3 недели не разговариваем. подскажите что делать.

настя , возраст: 13 / 19.04.2014

Доброго времени суток! У меня в семье (если можно так назвать) очень трудная ситуация. Мать — пьющая женщина, неоднократно судима, меня не воспитала, сейчас снова в местах не столь отдаленных. Отец — человек неуравновешенный, жестокий и бессердечный. Воспитала меня бабушка, к сожалению умершая, очень по ней скучаю, она — единственный человек, кому я была нужна. Рукоприкладство в моей «недосемье» — обычное дело и поныне, я не могу дать отпор отцу, который грозится меня, как он выразился, «удавить». Называет меня «ведьмой», «мразью», сравнивает с матерью. Обидно очень, ведь я не виновата, что меня произвели на свет. Я материально зависима от отца, чтобы исправить это, я пыталась найти работу — безрезультатно, ведь сделать это на периферии страны крайне проблематично. Каждодневные попреки каждым куском хлеба. это нельзя выразить словами. Жить стало невыносимо, каждый новый день приносит неимоверные страдания, я всяко пыталась угодить отцу — тщетно. В школе меня дразнили и унижали из-за матери, даже одна учительница, нарушая тем самым проф. этику. На этой почве у меня развились комплексы и фобии. Родственники меня тайно ненавидят, и считают, что я пойду по стопам матери, хотя, я не пью, не курю, не краду. Училась прилежно, выигрывала школьные олимпиады по разным дисциплинам, на данный момент учусь в ВУЗе (правда, заочно — выбора не было). Друзей почти нет, а те, что есть, меня не понимают. Что мне делать? У меня даже нет таких друзей, к кому бы я могла пойти временно пожить, дома я больше находиться не могу — отец меня медленно морально убивает. После всего этого хочется просто тихо лечь, заснуть и больше не проснуться.

Мария , возраст: 17 / 10.04.2014

Приветствую всех! Из книги «Он+она готовые решения для идеальной совместимости» стало ясно, что трудные отношения между родителями и детьми таят в себе много больше, чем это кажется на первый взгляд. Став родителями мы проигрываем со своими детьми старые конфликты (из нашего собственного детства). Примеряв на себя идеи из книги: Я была крайне удивлена, что для своей мамы заменила тирана, которым в ее детстве была ее собственная мать (моя бабушка). многое стало понятным и теперь я имею представление, что делать дальше. Советую и всем, кто сталкивается с проблемами с детьми, посмотреть под этим углом.

Фаина Раневская , возраст: 37 / 16.03.2014

я вас всех понимаю! мне13 лет а меня просто эксплотируют! каждый день мама ищет причину для ссоры она меня просто ненавидит незнаю даже почему. несмотря на мои ошибки в тексте прошу меня понять

Алина , возраст: 13 / 12.03.2014

Привет! мои родители поссорились! они очень хорошие, заботливые родители, даже в ссоре со мной хорошо общаются,но не между собой. не знаю как их помирить..жалко ведь очень!жалко их нервы и видно,что им друг друга не хватает.

Лина , возраст: 14 / 03.03.2014

У меня проблема.мама в положении,но она стала кричать на меня не из-за беременности.Она каждый день кричит на меня:»ты меня не ценишь,плюешь в душу,готовить не умеешь,постоянно уткнешься в своих корейцев и сидишь над ними часами,я в 14 уже борщи варила и по дому справлялась,ты постоянно молчишь и не общаешься со мной,постоянно ходишь злая,никогда не улыбаешься.Но из этих слов не одного по сути и нет.На самом деле она кричит на меня потому что не любит.Все вы пишите,что хотя мама и кричит вы знаете,что она вас любит.Но моя кричит потому что на самом деле я просто ребенок от человека который не любил маму и иногда бил.Она родила меня в 18 и вышла за него замуж.Когда я подросла мне открыли тайну что я не от этого отца который сейчас а от настоящего.Родного.Мама мне сказала чтобы я не думала ни о чем.Что в той семье все дети дураки.Но разве можно говорить такое ребенку который по существу тоже рожден из той семьи?Я запомнила это и теперь,подсознательно внушила себе что я тупая.От неудачной первой любви я замкнулась в себе на 2 года.И с этого начались все мои беды.И если так подумать конфликт начался еще с моего рождения.И в этом есть вина мамы.Не нужно было спешить со свадьбой и беременностью.Из за меня у нее развалилась ее жизнь.Вот теперь она постоянно кричит на меня.Помогите.Что мне сделать,если разговор еще больше боли причиняет?

дарина , возраст: 15 / 23.02.2014

А бывает, что взрослеешь, а ничего не меняется. Я могу простить родителям все. но если у нас случаются конфликты, мама называет меня последними словами, в 15 мне сказали,. что единственное на что я способна это стоять на панели. сегодня например, что я мешок с г*вном, никчемная тварь, что я всем порчу жизнь. И знаете что — как бы хорошо она ко мне после этого не относилась, все эти сказанные слова не забудутся никогда! При этом с моей стороны ни одного плохого слова в ее адрес не было! Мне даже интересно чем она руководствуется — думает, что после этого я хочу прислушиваться к ней? или после этого мне хочется задуматься над своим поведением и что то изменить? кроме желания сделать все наоборот, ничего не возникает.

Тая , возраст: 25 / 16.02.2014

Помогите ! Я Лера мне 11 лети мои родители не навидят меня! я очень хочу в дет дом но там как по матерным рассказам бабушки плохо! Когда плачу бабушка орёт и бьют и так все члены семьи! одно утешение это собака я её очень люблю единственное доброе существо на свете! Я каждый день мечтаю пойти в школу не из за учёбы а из за родителей!Как вы уже поняли в моей семье матерятся все! А при других детях лапуси!И меня родители жирной обзывают! ая мало вешу 38 кг!помогите

Валерия , возраст: 11 / 10.02.2014

Хочу обратиться ко всем ребятам, кто здесь писал. Рассказать как я преодолела такую ситуацию. У меня отец всю жизнь бухал. Постоянно. Он орал на меня, на маму, на сестру. В детстве он бил меня бывало. При этом мама его всегда защищала, она говорила: «тебе кажется, он не пьяный». А я всегда знала когда он пьяный, а когда нет. Еще бывали моменты, когда мы ругались с сестрой и она была не права, но мама всегда мне говорила, что ты же старше, ты должна уступать, ты должна быть умнее. Мне было ооочень обидно. А мама мне говорила, что у тебя ужасный характер, ты вообще наврятли найдешь человека, который будет с тобой жить. При всем этом училась я всегда хорошо. Я очень много плакала. Ночью в подушку, в ванной. Это было не выносимо. Я много раз думала уйти из дома. Пыталась и с жизнью покончить. НО! В какой-то момент я взяла себя в руки и решила. Что у моих детей не будет такого отца как у меня, либо он будет хороший, либо вообще никакого не будет. Я решила, что всем бедам моим назло у моих детей будут прекрасные родители и мои дети не будут страдать как я. И вот у меня уже есть ребенок. У него чудесный отец, который его очень сильно любит. И я никогда не стану таким родителем, какими были мои. Я буду в 1000 раз лучше. Поэтому всем, кто здесь писал: ребята, берите себя в руки и держитесь. Держитесь ради того, чтобы доказать всем кто вас не любит и ругал, что вы прекрасны. Держитесь и стремитесь стать такими родителями, чтобы ваши дети никогда не думали так, как думаете вы сейчас. Чтобы они гордились и восхищались вами. Ради этого стоит жить.

Непослушная , возраст: 26 / 31.01.2014

Привет всем. я могу понять здесь как никто другой. не сказать что у меня что-то новое. нет. я не живу с мамой у нее своя семья, она познакомилась с моим отчимом когда мне было 4-5 лет(я точно не помню). Все было хорошо но. мне так только казалось. Леша(так зовут маминого мужа)меня стал ненавидеть. . он постоянно меня избегает, придирается ко мне . пытается чему-то научить(только я не пойму зачем)и поэтому меня забрали мамины родители к себе навсегда (оказалось что они все за меня решили. мне это жутко так понравилось. ) И вот моя проблема в том, что я не могу найти общий язык с бабушкой. Я человек малость не уравновешенный(я очень быстро раздражаюсь)и начинается день с того, что Ксюша что-то не так сделала. Меня это дико бесит, мне только 14, а я уже пью успокоительные таблетки. . Каждый день новые ссоры, и ссоримся из-за чего? . У меня есть брат от второго маминого брака, и мы с ним постоянно деремся. я его не могу понять. . он другой, воспитан не так как я. . это просто ужасно. . Итак. мы с бабушкой ругаемся из-за того что я его мягко говоря ненавижу. Сегодня она рассказала все дедушке, он сильно кричал, а у него же сердце и я его очень сильно люблю. . Пожалуйста помогите что же мне делать они говорят, что у меня очень тяжелый характер и из меня ничего путевого не выйдет. Я не знаю мне так хочется уйти куда нибудь подальше от всех и чтоб никто не видел. . Правда уже все в печенках это сидит.

Ксюша , возраст: 14-15 / 30.01.2014

Здравствуйте, меня зовут Настя .Мой папа и мама все время меня бьют тоже самое бабушка.А когда я даже прошу денежку у бабушки мама говорит ‘подавишься’не надо тебе денег.Мой папа и мама любят мою сестру больше чем меня. Если трону сестру они меня бьют а моей сестре 8 месяцев.Я уже думаю повеситься или ножом себя зарезать а если даже на улице замерзнуть.Меня редко кормят и говорят родители что ты жирная. А я вообще худенькая.когда я пришла домой 17января 2014года домой я сказала где кушать я голодная.я весь день не ела и хочу есть мама говорит иди суп жри.я говорю ему уже 2дня что мне делать учюсь я на 5и мама говорит посмотрись в зеркало ты такая некрасивая.я нормальная отвечаю маме.Она говорит ты толстая некрасивая очкарик .Скажите что делать?как мне быть?зарезаться уже хочу.и замерзнуть на улице. и когда даже мама орет на меня рот закрой дура,я ей отвечаю с чего я должна рот закрывать?

Настя , возраст: 10 / 17.01.2014

Мама сказала, что ничего хорошего я от нее больше могу не ждать, сказала, что я могу валить в дет.дом, спросила давно ли я смотрела в зеркало, намекая на то, что я некрасивая, говоря это все она улыбалась, мне страшно.

— , возраст: 14 / 06.01.2014

У меня такая же проблема.Поговори с мамой.Все решится мама все простит и поймет.

Тигруня , возраст: 14 / 04.01.2014

Мама не «обидчик». Наоборот. Каждый раз, когда более-менее сильно ругаемся с мамой, я хочу покончить жизнь самоубийством. Почему так — не знаю. Просто очень обидно чувствовать, что опять обидел человека, который желал и желает тебе только хорошего. И хочется взять и закончить всё это. Чтобы никто ее больше не обижал(

Отошедший в тень , возраст: 21 / 30.12.2013

А я болею сахарным диабетом моя мама постоянно орёт на меня, не кричит а ОРЁТ за то что я вру, ем за углом я это всё понимаю но не могу перестать врать. ЧТО ДЕЛАТЬ.

Дашуня , возраст: 11 / 29.12.2013

Надоело. Родители постоянно постоянно ссорятся. Папа очень часто пьет, из — за этого на него ругается мама. Я ухожу в комнату и закрываю дверь, надеваю наушники и включаю громко музыку что бы не слышать их ссор. Когда я прошу их успокоится они не слушают меня и просто пропускают мимо ушей. Грустно. Когда — то думала думала над попыткой самоубийства.

Арина , возраст: 14 / 21.12.2013

Всем привет. Мы с бабушкой поссорились.я устала от того что она на меня кричит.Я понимаю что я провинилась. Но она не когда не слушает меня. Она все время настаивает на своем.Меня это уже раздражает я готова умереть. И стараюсь перед ней не плакать. Помогите. \'(

Танюша , возраст: 14 / 09.12.2013

У меня та же вечная проблема.Я просто не знаю что делать , куда деваться. Всё детство была всеми любящим , единственным ребёнком. Потом родилась сестра, бабушке отрезали ногу чуть ниже колена. После умер дедушка. Я и перед его смертью часто ссорилась с родителями. Он был моей опорой. Как он умер я сильно в себе замкнулась , из-за чего ссоры с мамой для меня стали ежедневной пыткой.Бабушка ходит не может даже с протезом и поэтому маме приходиться менять по несколько раз в день ей подгузники. Каждый день один сценарий. Утром : покормили бабушку , поменяли бабушку. В это время я смотрю за сестрёнкой Аринкой . Потом те же операции с сестрой. И так целыми днями. + Я сейчас заболела , в школу не хожу. Просто Ад. Мама понимает что мы с сестрой не в чём не виноваты , но просто из-за характера не может перестать кричать.Ну конечно , кому понравиться мыть по несколько раз в день размазанное по всему телу го*но,своей же сумашедшей мамаши?! Я маму понимаю но её придирки меня саму жутко бесят!Она из-за бабушки орёт и на сестрёнку. Та меня безумно любит, как и я её. И у меня слёзы наворачиваются при виде как моя мама орёт на Аришку. Я пыталась разговаривать с мамой. И это было бесполезно!Она взяла и назвала меня мешком го*на и больше со мной не разговаривала. Пыталась поговорить после все вместе пока сестра спала.На следующий день вроде как то не ругались , а потом всё стало ещё хуже. Папа отпросился с работы на день что бы побыть с семьёй (он работает с 6 утра до 10 вечера) , так вместо ожидаемой мною поддержки с его стороны я получила ещё больше претензий.Я просто не знаю что мне делать.

Катя , возраст: 12 / 08.12.2013

Такая же история. Злюсь на маму, злюсь на себя за то, что разозлилась на маму. И так по кругу. Когда приезжаю домой постоянное чувство вины. Я не знаю что с этим можно сделать.

Аня , возраст: 28 / 03.12.2013

Что делать если твоя мама не хочет тебя выслушать?Понять,поддержать?Я с ней даже поговорить нормально не могу,когда начинаю разговаривать она говорит то что я не в порядке и все такое. Либо начинает говорит у тебя есть папа вот и живи с ним,он тебя понимает,тебе доверяет. Она не может понять то что мне плохо от ее недоверия без ее поддержки. Просто хочется что бы выслушала и поняла и больше нечего.А вместо этого она кричит перебивает и уходит.

Алина , возраст: 14 / 30.11.2013

Помогите мой папа очень агрествный. Папа стал богатым с тех пор как его повысили в должности ( помощник капитана, работает на пороходе в Англии) Мой папа просто эгоист и хам. Нас с мамой он уже доводил до слез не раз. Это с тех пор как он купил трехэтажный дом и машину дорогую. После этого у него в голове больше не чего нету. Он думает только о доме и машине. О нас он не задумывается. Был случай когда папа сильно поругался с мамой. Я тогда естественно начала заступаться за маму. Он меня чуть не выгнал из дома а маме пришлось ехать в больницу.. Был случай когда я подскользнулась по лестнице и сломала себе ногу, копчик, и позвоночник, я отправила смс папе тот ответил хахаха так тебе и надо. Помогите я реально хочу умереть то уже до больницы доходило и не раз.

Оh my glob) , возраст: 13 / 26.11.2013

Я Юля, мне 13. ВСЕ началось с того что моя мама поссорилась с моим папой. Она женилась но новом мужчине, сначала он вроде обращался со мной хорошо,наверное чтоб я имела о нем хорошее мнение, а потом я стала замечать что он начал на меня кричать и бить. Но я просто не обращала на это вниманее,поко это не стало переростать в семейную катострофу.Поже мама родила мне брата,сначало было все норм а сейчас все изменилось. Иногда мне кажется что меня любят меньше. МАМА стола прийдя с работы каждый день ругаться и предираться к каждой мелочи. ЭТО ВСЕ ТАК НАДОЕЛО. УЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ВЗЯТЬ И ПЕРЕРЕЗАПЬ СЕБЕ ВЕНЫ ИЛИ ПОКОНЧИТЬ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ. Помогите пожалуйста.

Юлия , возраст: 13 / 26.11.2013

У меня тоже проблем в семье немало. В семье сложная ситуация с деньгами. Скоро придётся самой идти работать. Старшая сестра, которая единственная хоть иногда меня поддерживала, уехала в другой город. А так родители ругаются по каждой мелочи: папа выкинул какую-нибудь ерунду, то я забыла вытереть пыль. Всегда скандалы, но мама считает себя сущим ангелом без изъянов. Я и так стараюсь и учиться, и помогать, и музыкой занимаюсь, но всё равно она продолжает на меня орать. Нередко к ней подключается ещё и папа. Это стало просто невыносимым. У меня были уже 2 попытки самоубийства, но первый раз меня спасла сестра: она рассказала, что с ней раньше было нечто похожее, а второй раз меня спас мой друг. Просто мне это уже осточертело и я не вижу выхода из этой ситуации. Я, по сути, оптимистичный человек, который практически всегда улыбается и никогда не плачет, но дома я постоянно в слезах. Когда я рассказала одному из друзей про свою ситуацию, то мне просто сказали, что я воспринимаю всё слишком буквально. Однажды моя мать поклялась, что если я принесу хоть одну двойку, то сдаст меня в приют. Я не знаю что мне делать.

Midnight Scream , возраст: 15 / 20.11.2013

Здравствуйте. От комментариев я просто в шоке. Но у меня проблема другая. У меня всегда были хорошие отношения с родителями. Но после того как появилась младшая сестра у нас с мамой все больше и больше ссор. Я ее не в чем не виню. Понимаю, она сильно устает. Мои родители делают для меня все, а я их абсолютно не слушаю. Сегодня была очередная ссора и мама попросила ответить на вопрос:» Почему ты нас не уважаешь?» Я не знаю что сказать. Я их очень люблю. Помогите!

марго , возраст: 12 / 19.11.2013

Плиз помогите! Мой папа часто уезжает на командировки а моя старшая сестра ведёт перед папой прямо как душенька а когда он уезжает она просто не выносима мы с ней дерёмся но при этом моя мама зашищает её и я просто не могу это ужас я ухожу в ванную и плачу всегда не слушаюсь маму помогите что делать я не могу!

емма , возраст: 10 / 17.11.2013

ПОМОГИТЕ . (зарание извиняюсь если есть ошибки,писал быстро.)Суть такова, мне 13 лети мой отец постояно ну всегда найдет к чему предраться.(одежда лежит не там,одежда помятая,обувь грязная,голова непомытая,лежишь не так,даже играешь на планшете не так ну и т.д.)при этом он всегда даже не кричит ,а орет на меня матом,переменно и бьет .что мне делать плиз ответте,мне и свои нервы жалко и мамина и ее слезы .так самое интересное утром на следующий день он извиняется. И так всегда каждый божий день.да и у меня поведение отличное учусь я на 4 и 5 и мать меня просто любит ,а отец нет.:(:(:(:(:(!

борец за спроведливость! , возраст: 13 лет / 17.11.2013

У меня всё плохо. Мама орёт, бьёт и говорит, что я корова, ленивая и меня она ненавидит. Папа пьёт ему всё пофиг. И брат, тупой троечник, избивает каждый день. Хочется сбежать из дома, но куда? Что мне делать?

Женя , возраст: 13 / 16.11.2013

Я поругалась со своей бабушкой.она на меня очень сильно кричала.теперь мне позвонила мама и сказала,что бабушке плохо из-за того,что мы с ней поругались!мама попросила позвонить и извинится перед бабушкой.а за что мне извиняться?я не понимаю!позвонить или нет?помогите пожалуйста!посоветуйте!

дарья , возраст: 12 / 06.11.2013

Надо просто блин заниматься детьми, заниматься с ними спортом, музыкой, ходить в театры, самим быть активными а не размазней. Надо самому быть человеком с интересами, не лениться. Не нужно детям приводить пример типа: «ты ленивый даже в комнате прибраться не можешь» Не ходите в театры и не ездите с детьми кататься на лыжах — вы сами лентяи! Пацанов надо отправлять на картинг, девочек на танцы. У детей должны быть наставники счастливые жизнью! Детей надо отправлять в лагеря, не жалеть денег. Надо способствовать чтобы дети общались со сверстниками, именно общение со сверстниками даёт желание конкурировать и быть сильнее. Нужно идти домой с работы и по дороге купить гитару за 100 баксов и принести ребёнку и дать ему, и сказать: пусть у тебя будет, может научишься. И ТОГДА ВСЕХ ЭТИХ ПРОБЛЕМ НЕ БУДЕТ Мои родители мною не занимались, мои родители всё мое детство только и занимались выяснением отношений между собой, у меня не было бабушек и дедушек, меня никто ничему не учил и не обучал дома. Я не ходил ни на курсы, со мной не вели воспитательные и поучительные беседы о жизни, не ходил на секции никакие, кроме тех которые были в школе на которые я сам записался, в школе я ходил на все секции, баскетбол, воллейбол(больше не было) Всему чему научился это я благодарен себе, и некоторым учителям в школе. Поэтому я знаю что я дам своим детям и не буду размазней. Я знаю чего хочу от жизни и всем желаю приобрести цель. Сейчас я закончил институт и работаю и имею цели. Хочу иметь детей которых буду любить, с которыми буду ходить в театр, в цирк, в кино, кататься на велосипедах. Родители перестаньте быть лентяями. Вы говорите устали на работе? Как будто вы блин вагоны разгружали! Уборки и стирка дома, работой тоже не считается, не так уже это и сложно.

Марк , возраст: 23 / 05.11.2013

Здравствуйте ник мой не настоящий но всё же ко мне на перемене походит завуч и говорит *мне сказали чтоб я тебя на учёт поставила! Завуч меня всегда ненавидела конечно я рассказала всё маме мама позвонила папе который был в комондировке и папа сказал что когда он приедет они с мамой отведут меня в интернат. ЗА ЧТО ЧТО Я СДЕЛАЛА Я ПРОСТО ИГРАЛА С ДЕВОЧКАМИ НА ПЕРЕМЕНЕ . ЧТО Я СДЕЛАЛА ПОМОГИТЕ.

Мистерия , возраст: 10 / 24.10.2013

У меня сын-подросток. Сначала интересовалась темами «как найти общий язык с подростком», а потом решила взглянуть на обратную сторону и почитать, что думают сами подростки. Я в шоке. После таких отзывов хочется тут же обнять сына лишний раз, пусть он уже уснул. Родители, любите своих детей. Дети, будьте сильными! Запомните : ЖИЗНЬ ДАНА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РАДОВАТЬСЯ. ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ АНГЕЛЫ, ТО, НАВЕРНОЕ, ВЫ РОДИЛИСЬ, ЧТОБЫ В ЭТОЙ СЕМЬЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО. УМИРАТЬ ГЛУПО. УМЕРЕТЬ ЛЕГКО. А ВОТ ВЫРАСТИ, СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОНЯТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, ВЫУЧИТЬСЯ, БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЭТО НЕПРОСТО, НО ТАК ЗДОРОВО!

Лана , возраст: 37 / 24.10.2013

Мы с мамой часто ругаемся. Например я чуть помяла угол тетради она на меня орала. Постоянно называет тупой. Но сегодня мы поругались из за конспекта она его помяла говорит неправильно сделала. тут я сорвалась тк я его делала 2 часа. Мы с ней ругались недолго в конце у меня была истерика и я сказала ненавижу тебя. Понимаю что. Так нельзя.. Сейчас мама у себя плачет, дайте совет как сдержать эмоции ведь я люблю маму очень.

Соня , возраст: 15 / 19.10.2013

мой папа часто что то обещает, но не делает этого. например. сегодня папа обещал поехать на съёмочную площадку (он работает в кино)я конечно же обрадовалась но у меня в этот день кружок нам сказали что в этот день можно приходить по желанию. папа сказал что пока не зделаешь уроки никуда ни пойдёшь .а задали нам будь здоров,я сказала что уроки можно и там сделать. он сказал ты остаёшься дома. ВОТ КАК ОН СДЕРЖИВАЕТ ОБЕЩАНИЕ

Коваленко дарья , возраст: 11 лет / 17.10.2013

Здравствуйте!Первый раз вообще оставляю комментарии на каких либо сайтах, а уж тем более открывать свою душу как то не привыкла. Но прочитав больше половины рассказов как то очень близка оказалась мне эта тема.Мои родители развелись когда мне было еще 4 года и весь свой подростковый период я провела с мамой которая пыталась построить свою личную жизнь и папа, с которым я не жила, но в принципе он занимался тем же. Конечно может быть моя история и другая, но все таки хочется сказать ребятам, которым не хватает родительской любви, что каждый родитель любит так как он умеет, но он обязательно вас любит!И любит не меньше и не больше чем старшего или младшего ребенка!И не меньше не больше чем своего нового мужа/жену. Просто когда мне было 13-17 лет меня посещали точно такие же мысли!И что не любят меня, и что без меня было бы лучше, и мысли о суициде были постоянными!Слава Господи я ничего с собой не сделала. Только сейчас я понимаю что мама — это единственный человек, который будет всю жизнь меня поддерживать и никакая подружка и никакой мальчик вас так не поймут как ваша мама!Просто постарайтесь понять что так же как и вы резко выросли и хотите на свободу так же и вашим родителям в это не верится!Им кажется что вы еще ребенок и им за вас все надо решать!Дайте им время!Будьте снисходительны. Это все таки ваши родители. Ссоры с ними будут всегда. Мне 23 и я до сих пор могу поругаться и с мамой и с папой, хотя у них уже свои семьи а у папы даже дети есть, но даже тогда когда они забывают об этом сказать я все равно помню что они меня любят и не боюсь сказать им это первая, когда нервничая они на меня кричат:) Всем удачи в семейных делах. П.С. И не слушайте тех, кто советует вам сбегать из дома, я вас прошу. От проблем не убежишь, их надо решать!Попытайтесь решить свои проблемы, как люди желающие вступить во взрослую жизнь!

Катя , возраст: 23 / 17.10.2013

Здравствуйте у меня тоже очень ужасная проблема.Моя мать всё время ругает меня то за 4-и в школе,то по мелочам.Когда я говорю об этом в школе все либо смеются либо говорят что это неправильно. Мой отец всё время ругает меня за моего младшего брата:я его трону он сразу реветь,мне попадает.Если он набордачил и/или слямзил конфеты то попадает мне так как они думают что это я.И ещё моя мама уже была замужемСейчас я всё ещё общаюсь ст своим отцом.Хотя ему тоже нет дела до меня.У него уже есть новая семья.Я его иногда вижу но то он запихнёт меня к бабуле,то он просто отвезёт куданибудь и гуляет со своими друзьями.Помогите я незнаю что делать скоро жто меня до суицида доведёт.

Кирилл Дидух , возраст: 10 / 14.10.2013

Здравствуйте. В общем должна сказать что семья у меня хорошая. Мы живем в достатке,я получаю все,чего хочу.Родители меня кормят,хорошо одевают и все такое прочее. Но вот в чем заключается моя проблема.Я сама человек простодушный,веселый,жизнерадостный.Полностью в отца.Я просто его копия,как и по характеру, так и внешне.Но моя мама-это наша полная противоположность.Я не могу сказать,что она унылый и скверный по жизни человек.С ней можно и поговорить,и посмеяться и поплакать одновременно.Но все же подойдем ближе к моей проблеме.Она человек очень раздражительный и любая мелочь заставляет ее переходить на крик.К примеру,за обедом увидит крошки на полу-все,скандал на день.Ежедневно узнаешь много нового о себе.К тому же вспомнит все твои прошлые грехи.И так ежедневно. Про папу я вообще молчу,мне его жалко.На нем она отрывается по полной.Он работает,со всем ей помогает,а к нему у нее больше всего претензий.У меня есть маленький братик и если допустим папа в садик оденет ему не ту кофточку,то закатывается очередная разборка.Якобы он простудится а ты такой то такой то пошел в теплой одежде.В общем,это просто невозможно терпеть.Утром у нее может быть чудесное настроение,но ближе ко дню мы уже можем раз 5 поругаться из-за вот такой вот ерунды.Надоело,просто надоело. Даже если брать моих друзей.К ним как домой не придешь-всегда тихо и спокойно. А к себе я идти боюсь,потому что знаю,что может снова что-то маме не понравилось.А если при каком-то споре она не права ее в этом никогда не переубедишь.

Валерия , возраст: 14 / 13.10.2013

Здравствуйте.у меня проблема с мамой!я не могу так больше жить.всегда как я просто положила колбасу на стол и отвлеклась мама увидит и ругается!или даже просто делаю уроки и отошла воды попить она опять ругается. И когда она ругается с моим будущем отчимом я пытаюсь помочь чем могу а она в ответ»тебя мои проблемы не волнуют иди занимайся своими делами» Мне всего 10 лет а уже хочу убежать из дома или умереть!я стараюсь делать так что б она не ругалась ну все попусту!! Прошу подскажите что делать?

ксения , возраст: 10 / 13.10.2013

А у меня проблема , которая тревожит меня последние 2, 5 года.У меня появился молодой человек, это первые серьезные отношения , мне 21 год, сначала мама относилася нормально к нему, а теперь, все , что связано с ним ее раздражает.Я не могу ничего ей сказть, потому что будут сильные обиды и она не будет со мной разговаривать.Я не знаю, как мне дальше быть, я не могу вечером выйти к нему, потому что она обижается., неужели она не понимает ,что я уже большая девочка и могу принимать решения.

Настя , возраст: 21 / 12.10.2013

Здравствуйте. Моя проблема.заключается в том,что мой отчим меня постоянно избивает,называет шакаленком,евреем, и всячески оскорбляет из-за всяких пустяков! Из-за него я побывал раза 3-4 в больнице с вывихами и сотресениями мозга. Мои родители развелись из-за того,что мой отец постоянно зарплату тратил мне на на игрушки, когда я бы совсем-совсем маленьким. И в 8 лет появился этот цербер, кровавый теран! Я себе места не нахожу в семье. Я уже привык к унижениям с его стороны, а мама с этим тоже смирилась и тоже не может ничего сделать, т.к. у отчима с мамой появился ребенок, ему сейчас 3,4 года.

Евгений , возраст: 15 / 08.10.2013

Здравствуйте. Жизнь у меня не очень росла я без отца он умер когда мне было 3 года а перед смертью они развелись. У меня когда то был брат он тоже умер. Когда я еще не существовала. Я не разу не видела бабушек и дедушек все умерли. Получается у меня всю жизнь была только мама. Я конечно понимаю что ей тоже от этого плохо но, я уверена что срывается она не из за этого. Ей 49 лет у нее как и у всех были ухажеры один меня избивал. А другие может и были нормальные но я считала что они не достойны моей мамы. Может это и не правильное мнение все же это ее жизнь. Я с 5 лет сидела дома одна за мной некто не следил ей было плевать я конечно понимаю что ей надо работать обеспечивать меня. С 7 лет она начала меня бить. Я же еще маленькая была поэтому я делала уроки с ней. То я не так написал это потом с 3 класса я начала делать все сама. Но бить меня продолжает и сейчас конечно не так сильно как в детстве но. Она постоянно мне говорит что я себе ничего не покупаю. А кто ей мешает мне она ничего не покупает я все донашиваю за своей двоюродной сестрой. Она постоянно ко мне придирается. Орет. Когда я пытаюсь ей объяснить почему она меня не слышит. Мне это надоело у меня постоянно срывы. Что мне делать?

Анастасия , возраст: 13 / 29.09.2013

Здравствуйте, прочитала некоторые комментарии, что-то похоже, что то нет, но боли от этого не меньше. Моя история в том, что мама каждый день кричит на меня и моего младшего брата. Постоянно говорит, что он тупой и позорит нашу семью, а я на всех наплевала и нет от меня никакой помощи. Это мы терпим каждый день, я, мой брат и ее муж. Дело в том, что я ведь не плохая и учусь стараюсь, и по вечерам никуда не хожу, дома помогаю. Уходить мне честно некуда, да я и боюсь оставлять своего брата, мама же его совсем затюкает, итак плачет каждый день. Дело в том, что в прошлом году у меня начались отношения с человеком, который мне нравился, конечно мы гуляли, общались и все было хорошо, но стоило вернуться домой и мама тут же начинала орать, что я дрянь и предатель, не выдержав таких нервов, в последствии пришлось расстаться с парнем. С того момента пыталась маме помогать, но чем больше помогаю, тем хуже она ко мне относится. Конечно еще много чего можно написать, но надеюсь вы прочтете хоть это. Спасибо. (PS: 2 раза пыталась покончить собой из-за мамы)

Нао , возраст: 20 / 29.09.2013

Я всё понимаю, принимаю ее такую какая она есть. Я люблю ее, но иногда НЕНАВИЖУ. Мои родители развелись, теперь мама скидывает всю злость на меня! Ей плевать на меня, мои чувства. Сейчас она встречается с мужчиной. Уже год. Он живёт в другой стране и приезжает переодически. Когда он здесь у нас мир. А когда он уезжает начинается ад. Когда он приезжал в первый раз, я попала в больницу с язвой желудка. Мама орала на меня, как будто из неё дьявол выходит, чтобы я немедленно шла домой и помогла ей с уборкой и ей плевать на мою язву. Сегодня уехал ее мужчина. А я заболела. Кашель сильный и температура. По глупости пожаловалась маме, что начинает болеть голова из-за кашля. Она на меня начала орать, что во всём виновата я. Когда я посмела сказать, что жду от неё поддержки, в ответ вслышала «никакой поддержки не дождёшься, пей таблетки» P.S. Учусь на отлично, поступаю в норвегию, никогда не начинаю хамить маме первой, отвечаю хамством на хамством, боюсь, что побьёт.

Ника , возраст: 16 / 23.09.2013

Вот сижу я, читаю все ваши отзывы. В итоге мне пришла мысль: бедные дети! Я сама по себе пессимист, поэтому мне кажется, что у меня в жизни проблемы, зашла сюда и поняла у кого действительно проблемы! Желаю всем удачи в жизни и примирения с родителями!

Lisa , возраст: 13 / 22.09.2013

Здравствуйте! У меня проблемы в семье. У нас бабушка одним словом-зверь. Мы живем с ней вместе-Я,мама и бабушка. Бабушка ни с то, ни с сего начинает ругаться на нас с мамой. Сегодня утром мы с ней поругались в пух и прах. Бабушка начала нападать на мою маму, а я ее начала защищать. Бабушка наорала на меня,сказала что я эгоистка, вырасту как и моя мама(хотя мама у меня хорошая,она работает целыми днями и по своему переживает за бабушку). А сегодня она назвала меня КРЫСОЙ! Меня всю трясло,даже слезы не выходили. Но еще она сегодня маме сказала:-«Идите и живите отдельно!» Мама начала ее успокаивать, а бабушка в нее швырнула тапочкой. Так стало обидно. Я готова была сама в нее швырнуть. Но мама сказала, чтобы я с ней не связывалась. Вот теперь сижу с кошкой одна в комнате. Мама на работе. Боюсь выйти.

Алсу , возраст: 14 / 12.09.2013

Здравствуйте! У меня тоже были проблемы с родителями. А сейчас я сама мама и пытаюсь дать своим детям то, чего недоставало мне. Часто обнимаю их и говорю о том, что люблю их. Стараюсь выслушивать и не переставать их любить, даже тогда, когда они делают что-то плохое. Это бывает нелегко. От собственного эгоизма, зацикленности на своих проблемах, отсутствия внутреннего навыка внимательного отношения к другому человеку, навыка любви. От комментариев я тоже в шоке. Думаю что труднее всего подросткам. Очень их жалко. Хочется их всех обнять и за всех мам попросить прощения у детей. А детям сказать: Попытайтесь увидеть в маме не только маму, а просто человека, женщину, которая когда-то была девочкой, а теперь выросла. И если эта женщина — ваша мама — не умеет быть ласковой, спокойной, внимательной — это значит, что она сама обделена, — огромной светлой стороной жизни, которая полна любви. Это все равно что не иметь какого-либо важного органа чувств, такого как зрение, слух.. Пусть вам попадутся хорошие люди в жизни и вы сами научитесь любить, и полюбите в том числе и ваших родителей, даже такими, как они есть.

Наталия , возраст: 35 / 21.08.2013

Почитала я комментарии. Честно сказать, я в шоке. Неужели такие родители действительно существуют? У меня всегда были хорошие отношения с обоими родителями, только иногда были мелкие ссоры с мамой из-за беспорядка в комнате, и то, быстро проходили, а так все норм. Постарайтесь поговорить с ними по душам, стараясь не повышать голос, скажите \»Мамочка, зачем ты на меня кричишь, я ведь тебя так люблю\». Постарайтесь понять своих родителей, если хотите, чтоб они поняли вас. Но есть еще план Б. Если вас совсем-совсем не понимают, можно на пару дней уйти к другу или к подруге, не предупреждая. Посмотрите, как они отреагируют. Это уже в крайнем случае.

Лиза , возраст: 17 / 01.08.2013

Я искал в интернете беседы на вот такую проблематику: «кто жалеет что не слушал маму в свое время» и попал сюда. хочется сказать всем, кто злится на свою маму за ее постоянные, но в большинстве случаях безобидные упреки:прощайте и любите, придет время — будет поздно.и тогда начинаешь упрекать себя. До конца жизни. Любите своих мам.

слава , возраст: 20 / 24.07.2013

Я живу с не родной мамой, но очень сильно её люблю и уважаю, но из-за моей безалаберности очень часто делаю ошибки и естественно заслуживаю получать. Но прошу заметить получать не физически, а морально. Когда она на меня обижается, меня тут же начинает мучить совесть и я сразу начинаю искать какой то выход из ситуации. Например вчера меня попросили помыть плиту, пока родителей нет дома, я помыла посуду и убрала прочий бардак, вскоре пришёл брат с друзьями, намусорил и я после него начала убирать, вовремя чего он пошёл дальше гулять. Было поздно и я легла спать, естественно забыла помыть плиту. И сегодня я целый день летаю как веник, потому что сказать что-то в сторону сопротивления храбрости не хватает, да и сама не особо хочу, жизнь я уже видела и после хочу видеть мирную семью, когда мама с папой не сорятся и между нами с родителями был общий язык и взаимопонимание.

Валерия , возраст: 13 / 18.07.2013

Пишу сюда, так как поговорить не с кем. Подруг, которым я доверяю еще нет, а мама. Мой отец почти год назад разбился насмерть при падении в шахту лифта. Нам очень сильно его не хватает, а когда совсем плохо сижу на подоконнике с открытым окном и думаю о суициде. Такие мысли мелькают, но привести их в действие не хочу. Так вот, я постоянно ругаюсь с мамой. Да так все это, изза пустяков. то настроение у нее плохое, то еще что то. Она в последнее время либо злая, либо плачет. Рассказать ей я ничего не могу, да и не хочу. Такой уж я человек, что никогда и некому не раскрываю душу. Я понимаю, что это не все причины. Есть младший брат, Тимошка, мы его очень сильно любим, но я ревную его к маме. очень сильно. Это нормально, но ему 2 года. Споры изза него. Учусь я хорошо, по дому помогаю. Вторичная причина в том, что я ее могу удолетворится в общении с одноклассниками, выступить среди них. Я не могу с ними тягаться. у одной отец владеет магазинами Камелот, у другой молокозавад, у третьей Элема. А я обычная девочка с обычными родителями. Да, эти проблемы незначительны, но всвязи с постоянным стрессом и девятимесячной дипрессией, всвязи со смертью моего отца, нехваткой общения это превращается в ад. Я очень рано повзрослела, очень рано. Помогите мне, я хочу ЖИТЬ. ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ, А НЕ УМЕРЕТЬ ИЛИ СУЩЕСТВОВАТЬ, СЛОМАТЬСЯ.

Лера , возраст: 13 / 15.07.2013

Я понимаю всех вас.Я очень люблю мою маму и изо всех сил стараюсь угодить ей..С учебой все отлично,с самого первого класса пятерки.Сейчас я в 8-ом. Мама всегда ругает,даже если пятерки и говорит:-\\\»Ты можешь лучше\\\».Отца нет с самого детства.Есть сестра,постоянно соврет про меня,а все ей так и верят..Из-за сестры меня мама жутко избивает и кричит..Порой охватывает чувство,что если бы меня не существовало, у мамы было бы меньше хлопот..Часто ругают ни за что, сестра и двойки получает,ее целуют и подарки дарят,а если я хочу полчаса телевизор посмотреть,на меня они набрасываются..Обидно..Спасибо за внимание!

Кэти кошка , возраст: 14 / 10.07.2013

«В *** так жить» — часто твержу я себе, держа в руке что-либо, что может нанести мне вред, но я не решаюсь, т.к. есть человек, который меня любит и понимает — это моя сестрёнка, дело в том, что мне всё больше и больше кажется, что я не нужен своим родителям, ведь мой отец старается делать всё, чтобы не видеться со мной, он развёлся с моей мамой ещё когда мне было 3 года, после чего у него появилась своя жена и дочь, которую я ненавижу больше жизни, ведь всё достаётся ей, отцу я теперь не нужен, даже если я прошу у него деньги на лекарства, когда я болею, он мне отказывает, насчёт мамы чуть по-другому, она отдала меня жить к бабушке и прадеду, который часто старался сделать плохо, что же он только не пытался сделать, лишь бы я уехал, сейчас я хочу переехать к кому-нибудь из родителей, ведь хочется наладить с кем-то отношения, но это пока не увенчалось успехом, моя мама грозилась лишить отца родительских прав, но по какой-то причине я не хочу, чтобы кого-то из родителей лишали прав, наверно не хочу остаться без родителей, сейчас моя мама уехала к подруге справлять день рождения (не свой) на 3 дня, меня она оставила дома одного, а сестрёнку отвела к другой подруге, и вот сижу я один и думаю, что же делать дальше.

STEVE , возраст: 14 / 10.07.2013

Я живу с прабабушкой, ее братом и ее сыном, родители меня бросили, когда мне не было и года. Сын не работает, сидит на шее. Ранее судимый, вор, алкоголик. Всегда ко всему придирается, а бабушка всегда говорит «так тебе и надо» просто потому, что боится его. Когда он начинает бухать, из-за отсутствия денег ворует мои книги и школьные принадлежности. Он меня ненавидит, и я его тоже ненавижу. Как мне жить? Не могу я так. Бабушка ко мне относится все хуже и хуже, хорошо относится к сыну, говорит, боится его. Друзей у меня в реальной жизни тоже нет. Одноклассники презирают, так и говорят, что с сиротами дружить не собираются. Я знаю, я сильная, я справлюсь, обязательно.

Екатерина , возраст: 13 / 08.07.2013

Вот зашла на этот сайт, как вы понимаете не от луших отношений с близкими. Меня называют монстром, за что они так со мной я совершенно не понимаю. Очень больно, когда мама говорит тебе такое, причем утверждает что ты ее ненавидишь, доказывать бесполезно. У меня не лучшие отношения с бабушкой и дедушка еще все время чему-то учит. Другим бабушке и дедушке на меня вообще начихать. С папой почти не вижусь. А с братом вообще кровная война. Мама вот так вот выражается, во всем виновата я. Я знаю я не идеал и большинство вины может и лишит на мне, но когда ты споришь с одним человек это одно, а когда против тебя вся семья это невыносимо трудно и больно. Хочется доказать, что я не такая, что брат тоже не идеал, что проблема в них есть тоже, хотя бы из-за того, что не видят, как мне плохо.

Безысходность , возраст: 14 / 05.07.2013

Привет. Сижу, размышляю. Как вы понимаете, на этот сайт залезла не от хорошей жизни. Я не пью, не курю, даже на дискотеки не выбираюсь, учусь хорошо. А толку-то? Мама у меня что-то вроде энергетического вампира — наорет, а потом ходит такая вся спокойная, умиротворенная. Я стала пофигисткой — чтобы выжить. Нормально реагировать на все ее вопли уже сил нет. (И кстати. Её это бесит.) Пример. К 11 часам мне нужно было подъехать на церемонию вручения серебряной медали за отличную учебу. На часах — только 10 часов, а мать бегает по квартире, сыпет ругательствами, кричит, что я безнадежно опоздала и вообще я — тормоз по жизни. Как-то так. Нда. И пришла мне идея. Если совсем уж житья нет — можно связаться с социальными службами. Есть такое место — Центр детской реабилитации. Это все-таки лучше, чем сбегать из дома не понять куда или вешаться. А там, глядишь, и родители одумаются, пересмотрят свои приоритеты, исправятся. А нет — здравствуй, детдом. И знаете, что самое приятное? Допустим, вам 16 лет. Пожил 2 годика в детдоме — получи жилплощадь и вне конкурса в любой ВУЗ (достаточно будет проходного балла). Увы, у меня мать в этом Центре работает, так что даже если и попала бы туда — все равно она до меня добралась бы. Но вот у вас шанс есть.

Пофигист , возраст: 18 / 28.06.2013

Эма,у меня все точь в точь!У меня младший брат есть,из за него все скандалы,и я как всегда виновата,а мама мне говорит он типо мдадше,будь умней или закрой свой поганый рот ты меня уже задрала дура тупая пошла в ж*пу уже,это все ее любимые фразы про меня!И бабушка тоже за брата,его любят все,а меня нет!((((тоже хочу поскорей здохнуть

эля , возраст: 11 / 12.06.2013

Так у меня с мамой норм отн но это все брат. ненавижу его мама его больше любит у нас каждый день с ним скандалы. А мама всегда защищает его этого придурка и ее постоянная фраза»Эмилия это ты виновата закрой свой поганый рот он маленький со мной больше не разговаривай что мне делать я хочу здохнуть

Эма , возраст: 11 / 08.06.2013

С мамой отношения хорошие, есть старший брат, я не знаю почему он меня так ненавидет, мне сейчас 18 лет, ему 23, угрожает постоянно, не просто руку поднимал а избивал, я его очень люблю, слушаюсь его, а он постоянно ищет за что бы зацепиться, я не знаю что мне делать, на него мог повлиять только папа, его недавно не стало (от безысходности думаю может замуж, но я этого не хочу, я пробовала с ним поговорить, говорила что люблю его а он лишь усмехался.

Лена , возраст: 18 / 29.05.2013

Эх, дурачье вы малолетнее. Сама раньше часто думала, что родители меня не понимают, что я им не нужна и начинаю их ненавидеть. А сейчас бы все отдала лишь бы они были живы. Только сейчас пониманию, что кроме родителей я по-настоящему никому не нужна. Друзья-подруги? у них своих проблем хватает. Так что БЕРЕГИТЕ И ЦЕНИТЕ своих родителей пока они рядом с вами!

Соня , возраст: 24 / 25.05.2013

Я с мамой тоже ругаюсь. Потом я стараюсь простить ее и прошу у нее прощения, обнять пытаюсь. а она начинает меня отталкивать и причитать, типа да ты была неправа, а я права, ты сама пришла извиняться. а ведь я ее люблю. и мне больно вообще когда мы ругаемся. муж тоже страдает изза этого, потому что выслушивать и видеть меня в слезах и утешать приходится ему.

ИльмираМ , возраст: 24 / 13.05.2013

У меня родители очень строгие. Не знаю, хотят ли они мне сделать лучше но для меня все это ужасно. Когда мы не в ссоре то все хорошо, но я часто поднимаю голос и тут начинается. О нормальных разговорах я вообще молчу, мои родители этого не слышали. Папа сразу бьет, орет, угрожает. Всегда доводит до истерики. То же и сегодня утром было. Я всего лишь готовилась к экзамену и неправильно написала: проехали по южному побережью, а надо было написать по северному. но там это было не важно! Папа сразу же завелся начал мне угрожать что я по стенкам буду летать. Сейчас они ушли, и это хорошо. только животные меня понимают. пес и кот. и у меня всегда ощущение что я никому не нужна, это ужасно. зачем меня мама тогда рожала?

не нужно , возраст: 14 / 02.05.2013

Я живу одна с мамой. КАЖДЫЙ ДЕНЬ она на меня кричит. Просто так. Видимо, это её способ снять стресс — передать его мне. Я уже полгода не разговаривала с мамой нормально. Она не знает, что у меня в жизни творится. Она не знает, что она — одно из многих причин моей депрессии. Я просто хочу один день без криков, без скандалов. Я устала от всего этого. Я хочу сбежать из дома.

Лира , возраст: 15 / 30.04.2013

У меня очень большие проблемы с родителями. Дело в том, что я постоянно вру. Ну вот например, сегодня: зашла по пути в магазин и купила цветную бумагу. Прихожу домой и мама с папой начинают орать, причём на выходных я говорила им, что мне нужна именно цветная бумага, и они как назло покупают для акварели. Помогите мне,пожалуйста! Я просто не могу жить больше. Повеситься хочется.

Не скажу , возраст: 10 / 26.04.2013

Здравствуйте, меня зовут Ангелина, мне 14 лет но хочеться повешаться. От боли потому что мама и папа очень плохие родители. помогите мне с этим они меня очень сильно избевают чуть ли не до крови. Я хочу уже умереть помогите что мне нужно сделать чтоб такого не было.

Ангелина , возраст: 14 / 19.04.2013

Дело в том, что жизнь — это война, в ней приходится выживать, и она жестока. Родители просто хотят уберечь своих детей и дать им образование, у ваших родителей тоже было такое же, тоже их ругали и сейчас они многово добились и создали вас. И вы должны учится на их же ошибках. И у всех такое бывает, просто с утра очень часто у всех плохое настроение.

Никита , возраст: 999 / 18.04.2013

Да,у меня тоже бывают частые ссоры,наверное это из-за того что я что-то не так делаю? Я пытаюсь избегать этих ссор,но они как будто вцепились корнями в нашу семью!

Лучше не знать , возраст: 16 / 18.04.2013

У меня очень большые проблемы с родителями.Я плохо учусь,постоянно вру и самое страшное повышаю голос на маму и перебиваю её. сегодня она идет в школу,и вечером полюбому будет конфликт. как избежать конфликта если честно стараюсь повысить оценки и я это ей говорил(

Diamonsi , возраст: 15 / 12.04.2013

Знаете, у меня нет таких проблем с мамой. Правда мне иногда хочется с ней поделится чем-то сокровенным и личным, но мне бывает неуютно ей рассказывать, боюсь что она посмеется и скажет что мои проблемы это мишура, что это вовсе не проблема. У меня больше ссор со старшей сестрой, чем с мамой. Иногда мне кажется, что мы с ней не родные. Она в некоторых случаях эгоистична и жестока, а иногда добрая и милая. Мама мне сказала, что она стала такой потому что я родилась, а она училась тогда во 2 классе и ей уделяли мало времени. Знаете чаще всего мы с ней сталкиваемся из-за ее же парня. То я не так ему отвечу, то я им помешаю фильм смотреть в нашей общей комнате и др. Обиднее всего, когда она обещает, например, сходить в кино со мной а потом говорит, что у нее нет времени и идет в кино с ним. Я не против их отношений, просто иногда нужно проявлять внимание и ко мне. Я очень хочу говорить с ней на разные темы, но она старше меня на 8 лет и мне не удобно. Однажды мне приснилось что она умерла, я проснулась и смотрю, что вот она лежит. Я тогда заплакала и поняла, что эти мелкие ссоры ничто по сравнению с чувством, что я могу ее потерять. Все равно люблю ее, несмотря на наши ссоры)*

Ляля*: , возраст: 15 / 10.04.2013

Многое из написанного ниже мне очень знакомо. Но у меня своя проблема. Я живу со старшим братом и мамой. а папа живет в другом городе. Я безумно хочу переехать к нему. Дело в том, что мама обожает моего брата, все ему прощает, например, у него выходят 2 двойки в четверти(!), а она продолжает его «гладить по головке». Ему 15 лет. В отличии от него я неплохо учусь, но мама очень любит орать на меня не за что, материться и угрожать сильно избить меня, когда я пытаюсь высказать свое мнение. Вообще, она никогда не хотела выслушивать меня. Она считает, что она всегда права. А ведь если она хоть бы раз сделала это, скандалы бы не продолжались.Когда к нам приезжает папа, это самое лучшее время для меня. Я все ему рассказываю, и он меня понимает,т.к. раньше жил с мамой. К брату он относится с любовью, но обращает внимание на оценки и иногда ругает его. Я рассказываю папе, как хочу жить с ним, но он говорит, что заберет меня, когда еще немного подрасту. Но.. Я не могу ждать. Еще я ненавижу брата за то, что мама всегда слушает только его. Сказал, что что-то сделала я, мама верит ему и наказывает меня. Хотя в большинстве случаев это не так! Он все время пытается меня довести, унижает, иногда дерется. А мама не обращает на это внимание и когда я говорю громче ему отстать, чтобы она услышала, она орет на меня, и говорит что я виновата и угрожает очень плохие вещи стесняюсь здесь писать). Подскажите, хоть что-нибудь.

Вероника , возраст: 13 / 30.03.2013

Мои родители меня не понимают совсем,очень часто могут накричать.А я пытаюсь помириться,но мне говорят: не хочу с тобой разговаривать.

Амелия , возраст: 15 / 20.03.2013

Меня зовут Настя! У меня такая ситуация! Родители развелись, я жила с папой, потом мне надоело, что папа на меня кричит за мои двойки, и я ушла к матери, но мама мне не даёт ездить к папе, и забирает телефон, что бы не могла общаться с папой и родственниками по его линии. Теперь я хочу обратно и жить с папой! Что мне делать? Я хочу уйти из дома к папе, но мама говорит что она решит моего папу родительских прав, если я уйду к папе. И папа не хочет на неё в суд подавать. Скажите есть ли такой закон в котором сказано что если ребёнку 14 лет, то он может сам решать с кем жить, при том что мама сказала что приедет с полицией, и если она с ней приедет то что бы я сказала что хочу жить с папой то могут меня оставить с папой.

Настя , возраст: 14 / 10.03.2013

У меня все началось еще год назад, когда мама привела познакомилась с новым мужчиной. До этого мы жили вдвоем, т.к родители развелись давно еще, а старший брат жил с девушкой отдельно. Мама начала заставлять меня называть своего мужика «папой» , хотя он старше меня всего на 5 (!) лет (у них большая разница в возрасте, меня начали упрекать едой, перестали давать деньги . Недавно мы втроем поехали в магазин. Вообще, собирались одеть меня, но так получилось, что мне купили только джинсы. А этому мудаку, по другому я не могу его назвать, мама накупила всяких дорогих рубашек , дубленку за 30 000, а когда я попросила у нее фотоаппарат за 6 000, она сказала что денег нет. Мой новоиспеченный отчим не работает, делать ничего не умеет, даже хлеб себе не может отрезать по человечески. В последнее время начал грубить маме, она спокойно к этому относится. Стоит мне сказать или сделать что то не так — скандал. Один раз он избил меня, не сильно правда, но было очень обидно. Мама ничего не сказала ему, а мне сказала лишь «так тебе и надо» Может наорать на мея только потому, что у нее нет настроения. Сегодня она мне сказала «когда тебе исполнится 18, я соберу тебе вещи и можешь идти куда хочешь, мне будет пофиг как ты будешь жить и с кем» Я так больше не могу

Obey , возраст: 16 / 09.03.2013

Часто ссорюсь с мамой, она бывает просто не понимает что я учусь хорошо, я ей говорю как другие учатся а она мне все равно как другие мне главное как ты учишься. запретили мне в компьютер играть вот уж как 3 месяца а в 4 классе мама сказала ты учишься не для нас а для себя.

Саша , возраст: 12 / 21.02.2013

Хочу поделиться и спросить почему все так? Я учусь в 10 классе пытаюсь быть хорошей дочкой, но почему то мои друзья и мой парень видят какая хорошая и восхищаются и только от них поддержка. А родители все время не довольные бывают дни когда спокойно но большинство возмущаются. Просто приходишь домой и еще не успела ничего сделать только придешь хочется отдохнуть, а тут или мама или папа начинают почему ты вот переоделась сразу не приберешься, и т.д. хотя я стараюсь переодеться и перекусить а потом домашние дела сделать, и я ухожу в 7 часов утра а прихожу в 7 или 8 вечера бывает 9. Это у меня учеба и дополнительные. А приду приберусь и потом только в 10 или в 11 часов ночи сажусь и делаю уроки до 1 до 2 встаю в 5 или в 6 по разному. И у меня семья большая есть у меня старший брат, потом я, братишка, и сестренка. Да братья делать ничего не будут их дома ничего не касается как помочь маме по работе сразу как убираться кушать готовить и т.д. я. и я как бы не отказываю не могу отказать. но потом как сделаешь все потом претензии бывают наорут часто унижают. Что делать? почему так? ведь я не оговариваюсь. Но мне правда обидно. Бывает что брат старший начинает так доводить. И все вот унижения и крики пытаюсь забыть а забываю я музыкой. и стала меньше рассказывать родителям о своей жизни. потому что мама уже не слушает говорит твои некоторые разговоры бессмысленные хотя я ей рассказываю что у меня творится даже хочется женского совета от моей мамы. и после всего я не говорю что родителей ненавижу. я их люблю. но очень грустно все время. как мне с этим всем справиться? хочется домой приходить с радостью смеяться чаще обсуждать рассказывать как раньше в детстве а щас у меня учеба как первый дом я лучше провожу время на учебе. из за этого я учусь отличницей. я лучше буду весь день в школе зубрить чем слышать крики и недовольные лица видеть. Помогите пожалуйста. посоветуйте как намекнуть родителям что это очень больно когда тебя унижают родители и орут. что этим только убивают меня морально. У меня уже планы поступать совсем в другой город. так что жду свой выпускной). Спасибо большое за внимание! надеюсь вы мне поможете. как нибудь. Надеюсь. Пока!

Honey* , возраст: 16 / 19.02.2013

да, у меня все тоже самое. так же ссоры с мамой. но обиднее становится от того что к маме присоединяется сестра и они вместе начинают на меня нападать..сестра часто меня выводит и цепляет..я всегда отвечаю грубостью. но не хочется говорить грубости маме, все таки мама же..хмм.. моя проблема это гордость, я не могу подойти и извиниться и даже тогда, когда я действительно не права. и скажу так, большинство ссор идет от гордости. но как мне с ней справиться?!

Анастасия , возраст: 16 / 13.02.2013

сейчас сижу читаю это, через час идти в музыкалку, а завтра день рождение. проблема как и у всех. я поругалась с мамой, щас опишу нашу ситуацию. я убиралась к дню рождению. 15 лет. брат играл в игры там че то траляляля и тут мама говорит я выкинула твои диски! да наплевать мне на диски. самое обидное что она без моего разрешения. их покупала сама на свои деньги которые давала бабушка или когда работала летом, так как интернет появился недавно. я спросила зачем она это сделала, а итоге она обвинила меня во всем.и. ОТМЕНИЛА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ. я не праздновала его 3 года и очень ждала. приготовила конкурс. все организовала и пригласила всего лишь 2 подруги. ну короче вот так. но прочитав это все поняла люблю ее. пойду выпрашивать прощение.

ляляллял , возраст: 15 / 08.02.2013

Знаете что если мать к вам так относится значит вы еще до этого совершили ошибку большую — потеряли ее доверие, хотя если даже это супер мелочь, все равно. Мне самой 18 лет да я частенько врала маме что иду например к подруге, а на самом деле к парню. Ну иногда поверьте что волновать мать не хотите, поэтому используете этот рациональный способ. Но мать меня тоже частенько ругала, если бы не она я бы сейчас была без образования какая нибудь проститутка. Вот так вот цените маму это единственное что у вас есть.

oasisdnlv , возраст: 18 / 15.01.2013

боже мой. вы все жалуетесь на своих родителей, говорите как вам плохо,а большинству из вас по 12-15 лет, пройдет года 3 минимум и вы начнете наконец ценить то, что было у вас. как бы то ни было, это ваши родители. да, они ругают вас, бьют, но все прошли через это, ВСЕ. через их ругань и безосновательные упреки, вы будете стараться делать наоборот, быть лучше, чем видят вас ваши родители. быть может на это они и рассчитывают? и это очень грустно, что вы их еще и ненавидите. когда потеряете их — поймете, как сильно были не правы.

Lilit , возраст: 18 / 12.01.2013

не знаю зачем сюда пишу. мы с мамой постоянно ссоримся. у меня нет ни отца, ни сестер, ни дедушек с бабушками. она меня орет без всякого повода. по ее мнению я ей вообще не помогаю, хотя как она на работе, я чуть ли не языком вылизываю квартиру. всегда мою посуду и выношу мусор, что она не скажет сделать-делаю.а она просто по свински ко мне относится. я не могу с ней поделится никакими душевными переживаниями-она при любой удобной ситуации припоминает, например, я ей рассказала, как поссорилась с подругой, а она потом говорит, «не зря с тобой никто не дружиит. «

АлинкА , возраст: 14 / 03.01.2013

у меня проблемы с родителями с самого детства.били так,что по всему телу были синяки,мама пощечины все время давала,за волосы таскали,мама и пнуть могла,папа стукнул однажды по лицу так,что челюсть набок съехала и нос хрустнул.а сколько обзывательств было и до сих пор от мамы они летят.лет в 7 мама меня сукой обзывала,в 10-грозились меня в интернат сдать,даже вещи мои в чемодан укладывали.однажды не выдержала,когда 14 лет было,пошла во время очередного «наказания» в туалет с лезвием:решила вены резать,но стало страшно.пришла обратно в комнату,руку начала прятать,а мама увидела,так я еще больше получила.все время для них была тупой идиоткой,позором.они между собой ругались все время,дрались,а я разнимала.потом они меня перевели в новую школу.с одноклассниками отношения не сложились,дома все плохо-скатилась на тройки.и за это снова оскорбления и удары.сейчас мои родители разведены.и поведение моей мамы немного изменилось.мы стали дружить.но иногда ссоримся и начинается все сначала.только не бьет,потому что знает,что я могу не выдержать и ответить тем же,но толкнуть может,на три буквы послать.даже сейчас унижения не прекратились полностью.я бы с огромной радостью уехала от нее,но нет денег на съемную квартиру,потому что пошла на второе высшее.вот и живу,как в аду перед новым годом.сейчас повеситься хочется.

Луиза , возраст: 23 / 29.12.2012

К сожалению, наши родители нас не всегда понимают(.

П@л’м@ , возраст: 15 / 27.12.2012

Очень люблю свою маму!даже если она меня ругает,часто не понимает,не выпускает меня на улицу с девчонками погулять мне то уже 19!Все равно люблю! Друзья любите,дружите с мамой!

Лунный цветочек , возраст: 19 / 26.12.2012

Не часто, но ругаюсь, а потом все равно разговариваем хоть это успокаивает.

аноним , возраст: 12 / 23.12.2012

вот у меня всё тоже самое изо дня в день только у вас хотя бы собака есть.И смс я написать не могу,не знаю почему.

Алисо4ка , возраст: 15 / 20.12.2012

Хотела поделится своей проблемной дочерью, которая в 14 лет уже и с мальчиком, и золото сдавала, причем смотрит потом своими красивыми глазками: «Прости. » Даже всплакнет. Школу прогуливает. Сейчас неделю дома не ночует. Почитала Ваши проблемы. И поняла, что Вы- эгоистичные создания. Прав хотите, а обязанности? Где обязанности? ДЕВОЧКИ- подростки! Чтобы Вас любили, Вы тоже должны любить. Заботиться. С мам вы требуете всего на свете. А ЧТО вы даете мамам взамен? Грязную посуду, обувь, бардак, невыученные уроки, прогулы, запах сигарет, вызов к директору, в милицию? МОЛОДЦЫ. Что ж такого-то. это же — подарки. За это мы должны впахивать на работе, покупать Вам косметику и одежду. Знаете что? Подарите это кому-нибудь еще.

Ева , возраст: 35 / 11.12.2012

Я устала от того что мама упрекает меня во всем!говорит что вот у сотрудницы ее дочка все может все умеет и пытается быть как сотрудница! меня это бесит я и уходила из дому. отчим ненавидит меня и не дает мне спокойно отдохнуть. я даже уезжала к папе родному жить, но она 0 реакции, говорит не приедешь домой отдам в детдом.Как мне быть? что ей сказать?

Настя , возраст: 14 / 04.12.2012

Девочки, привет. Мне 26 лет. Меня не любит собственная мать. Она не поздравила меня с днем свадьбы, не признает моего мужа, не хочет чтобы мы жили дружно все вместе и настраивает отца против меня постоянно. А мой отец поддается, так как мама всегда была самой сильной в семье. Я уже и кричала и орала, из дома уходила, не общалась с ними..и пыталась мириться и все.. ничего не помогает..со мной не разговаривают уже 3 недели, говорят я полная лошара неудачница задротка, отец говорит мы потерянное поколение и таких как мы молодых надо вырезать. У меня каждый день мысли о суициде, единственное что меня держит — мой муж. всем спасибо за внимание и понимание, девочки. Вся боль ваша мне понятна и знакома.

Анонимка , возраст: 26 / 13.10.2012

Знаете, иногда так страшно становится от того, что боюсь, что мой ребенок будет меня ненавидеть так же, как я своих родителей. я в 11 классе и жду не дождусь, когда закончу школу и уеду от них. я ненавижу их всей душой. что если бы мне предложили уйти и больше никогда с ними не видеться, то я нем задумываясь согласилась. очень страшно жить, когда самые близкие по сути люди для тебя самые чужие.

Наташа , возраст: 17 / 08.10.2012

Ужасно это все. Читаю и мурашки по коже. Девочки, не наделайте глупостей. Переждите, когда-то начнется другая жизнь, но с вашим опытом общения с вашими родителями, подумайте, какими замечательными и понимающими мамочками вы будете.

Евгения , возраст: 30 / 01.10.2012

господи,как я устала. жить не хочется. сегодня поругалась с мамой.и услышала столько нового о себе.но убила меня вот эта фраза: «за то что я в молодости делала аборты,бог меня наказал тем,что у меня родилось такое чудовище как ты». я не могу больше.

Мила , возраст: 17 / 26.09.2012

Мне уже надоела эта жизнь.Практичски каждный день ссоры.Мама плачет,брату 19 лет он просто берет и уходит сначала на футбол а потом гулять с девушкой приходит поздно.Мне некуда пойти, а если во время ссоры мами и отца скажу что я пойду гулять то мама сразу же говорит «НЕТ».Я плачу..Сражу же хочеться уйти собрать вещи и все..Не могу маму жалко..Это началось с самого моего рождения..Мне никому выговориться.А в школе не могу заплакать а что дома?Дома мама папа и брат тоже никак..А на улицу не могу пойти — то холодно, то уроки как тут не заплачешь.

Наташа , возраст: 12 / 22.09.2012

Ну, у меня как у многих. ругаюсь с мамой. Папа работает в другом городе, часто выпивает и ругается с мамой, в детстве, когда я была совсем маленькая эти семейные проблемы очень сильно портили мне жизнь. Я никому ничего не рассказываю, с мамой пытаюсь не общаться, люблю находится одна в квартире. И дело тут не только в детстве. моя мама вечно чем то недовольна. Всегда. Она постоянно пытается чем то зацепить тебя, недавно я сотворила глупость, пошла на концерт и там стояла с бутылкой пива (хотя я почти не пила.. ну, меня заметила милиция. папа в час ночи из опорника забирал. После этого отношения стали ещё хуже. ну это и не удивительно. так что теперь если мы начинаем ругаться она хочет подлить масла в огонь, вспоминает это. да, я виновата, я это признаю, но и в том что мы ругаемся чащи из-за маминого недовольства она признаваться не хочет..не знаю, нужны мне советы или нет.. просто что в том случае можно посоветовать?

Юля , возраст: 14 / 16.09.2012

Пишу только потому, что нужно выговориться, но не с кем. Я не нужна родителям, иногда бывают даже мысли, что меня удочерили. Все началось лет в 3-4, помню момент, что меня побил папа и поставил в угол почти на 5 часов и не разрешал мне выйти и мама все видела и молчала. Потом когда пошла в школу, папа начал пить, бил меня и маму, были случаи что меня в 7 лет он выгонял из дому когда мама была на работе, потом его закодировали и он стал просто злым тираном начал бить еще больше, что я ходила вся в синяках на лице, на ногах, на спине..бил железной пряжкой от ремня. После родители построили дом за городом и мы переехали туда, на тот момен я пошла 5 класс, в школе не складывалось ни с однаклассниками, ни с учителями т.к. я училась совершенно по другой программе и методы обучения сильно отличались и я скатилась на 2-3, за это мама била меня, ругала матом, но не понимала меня никогда, что дело не только во мне. Когда мы переехали, то стали жить по соседству с моим двоюродным братом, мой отец его просто обожает, а меня совсем наоборот, всегда только бил не из-за чего..бывало такое, что бил с такой силой, что кожа рвалась и кровь просто хлестала, а синяки месяцами не проходили, мама только на людях притворялась, что любит меня, а как домой приходили, начинала ругать меня без повода. Был случай в конце 9 класса — я ночью врезалась в дверь и наверняка трещина была в носу, удар был такой силы, что я упала назад. Но к врачу меня не отвезли, а наоборот из-за того, что я начала плакать, меня мама ударила по лицу и отправила спать и так продолжалось до бесконечности. Сейчас мне 19 лет, а совсем ничего не изменилось, только бить перестали т.к. я уже начала в ответ бить, поступила в Академию в 18 лет и с тех пор попрекают деньгами, что платят за учебу из-за этого я бросила учебу и поступила на заочное, чтобы могла работать, на учебу не получается заработать, но одеваюсь, обуваюсь, покупаю телефоны и ноутбук сама и все равно попрекают, что я зарабатываю копейки, но кому я нужна в 19 лет без образавания? Меня теперь попрекают едой, что я ем. хотя я и так стараюсь мало есть, я уже вешу меньше 40кг, а им все равно..очень хочется съехать от них, но некуда. интересно сколько это еще продлится. (

Irina , возраст: 19 / 02.09.2012

знаете. мне будет через несколько дней 14лет. мы с мамой пошли заказали кафе. я была рада. сразу же сказала подружкам что все идем в кафе на мой день рождения. но на следующий день мы с мамой поругались из за того что я задержалась на улице. да я прзнаю я была не права. после этого мы с мамой даже сцепились можно сказать чуть не подрались до драки конечно далеко но все же. но мама не спала все ночь(так говорит моя сестра)на утро следующего дня мама разбудила меня рано и мы с ней ругались. она сказала что она отменила заказ на кафе. и первого сентября отключит интернет. вообщем это мало все важно. понимаете мама думает что я пропускаю все мимо ушей и я такая тупая и ничего не понимаю. на самом деле я осознаю что я не права. как мне теперь объяснить все маме что я не такая и дура что я все понимаю??и я как бы уже позвала друзей в кафе. и сейчас не удобно всем говорить то что день рождения отменяется потому что я поругалась с мамой. как на меня будут смотреть друзья??скажут ты не умеешь держать слово и все прочее? как сделать так чтоб помириться с мамой и все тоже время на день рождение гулять в кафе? ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА. Мама и сестра это все мои родные. и то сестра живет в другой стране общаемся мы редко осталась мама одна..а с папой я не живу и не общаюсь. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА..ДАЙТЕ СОВЕТ.

Дарья , возраст: 14будет через 5дней / 21.08.2012

Мне 22 года. Воспитываюсь мамой, больше никого нет. Она постоянно кричит на меня, постоянно. В детстве, если я ей рассказывала о чем-то, делилась своими тайнами — крики, никакой помощи. Просто наказание, в любом случае. Била меня и ремнем и резиновым тапком, тряпкой. До тех пор, пока не научилась вырывать у нее. Теперь она меня не трогает. Со мной в квартире живут еще мой дядя (ее брат) и бабушка. Я никому не могу доверить своих секретов — бабушка в советском стиле — ох, поцеловалась с парнем возле подъезда — КОШМАР, казнить, дядя — ему пофиг, более менее нахожу с ним общий язык. Но он часто выпивает, потому мама его мнение в расчет не ставит. Да и поделиться «женскими» проблемами » мне с ним — ну как-то не очень. Благодаря маме у меня нет подруг. Почти нет. Меня НИКУДА почти не отпускают. В город — на два часа погулять. После это обнюхивают и начинается: трах*ась, пила, курила. При том, что курить я НИКОГДА не курила. Пью на день рождение иногда. 1-2 бокала белого или красного вина ( ну никак не опьянею). Парень у меня постоянный на 2 курсе появился (18 лет). Когда он заболел (инфекционная ангина), мама сказала — забудь о нем. Я сбежала из дома, пряталась у одной из девушек, с которой общалась на тот момент. Но самое страшное — я не могу — я люблю свою маму, какой бы она ни была. Плюс я учусь, а содержание — сложно найти. Меня кроме мамы содержать никто не может. Парень предлагает — переходи ко мне жить. А я знаю, что мама начнет плакать, хвататься за сердце и говорить, что без меня не проживет. Хоть в петлю лезь. И парня я тоже люблю, он меня понимает. Хоть два часа — но погуляет со мной, отменит работу и пойдет гулять. Ибо мне редко дают свободное время

Lola , возраст: 22 / 21.08.2012

Всё надоело уже даже жить не хочется. Вечные ссоры с родителями. Если едим куда-то то вечная ругань все орут у всех друг-на друга ненависть и так каждый раз. Каждый день ссоры каждый день все друг на друга обижаются ни одного дня не прошло ещё без слёз и ругани. Все вечно друг друга раздражают. Да и семьи у нас давно уже нет никто никого не уважает и едим мы по разным комнатам все по отдельности. С мамой ссоры каждый день раз по 5 в день всё ей во мне не нравится, а я по всякому ей угодить стараюсь но в ответ получаю что я всё делаю не так. А когда ссоримся то мама защищается папой и настраивает его против меня затем я ухожу в свою комнату и плачу целый час и думаю о суициде так каждый день. но всё равно осознаю что как никак мама меня любит и я это всё что у неё осталось в жизни и я иду мирится. и каждый раз мама говорит: как мы тебя можем не любить? разве у других детей есть столько игрушек, вещей, мелочи? это у мамы типичная отговорка. Но мне ведь не нужны все эти мелочи и игрушки я хочу дружной семьёй жить.

Hillli , возраст: 11 / 21.08.2012

Меня все это раздражает! Мы с мамой вообще никогда в жизни не ладили! Она кричит из-за всего что только можно, найдет же повод! Вот, например сейчас. Мы на отдыхе, осталось пара дней до возвращения домой! Так в последние дни, надо было испортить все! У нас в городе был концерт, а мы домой шли. Вот, мы с тетей поторопились немного, и родители от нас отстали. Когда они догнали нас, на меня начали орать, типо какого я иду так быстро, и бла бла бла. Дальше, вчера мы пошли в ужасный ресторан (мое мнение), и я туда на хотела. Мама назвала меня идиоткой паршивой и мы все равно туда пошли. Сегодня утром был разговор о том, что на отдых я больше никогда не поеду! Да этого мало, она настраивает папу против меня, всегда! Что делать?

Настя , возраст: 13 / 20.08.2012

Читаю отзывы. Становится страшно: догадываются ли родители о тех мыслях и чувствах, которые посещают их деток?! Неужели нет не только взаимопонимания, но и желания услышать собственного ребёнка, понять его желания и проблемы?

Рина , возраст: 31 / 19.08.2012

по сравнению с тем,что тут написано,моя мама просто-напросто балует меня.она никогда меня не ругает,всегда делает что я хочу,очень мила со мной.но я поняла,что слишком привыкла к такому отношению,и начала наглеть.мне всего-навсего 13 лет,и я только сейчас поняла,насколько мне повезло с родителями,и что случится,если я продолжу так себя вести.спасибо этому сайту,что уберег меня от последствий в будущем.я буду пытаться быть гордостью своих родителей и не подводить их.еще раз спасибо вам))))

Kamila , возраст: 13 / 12.08.2012

Всем привет. С раннего детства меня удочерил Стас, которого я называла папа. Все свое детство я завидовала подружкам, ведь у них такие папы хорошие, могут и поговорить и поддержать. А я вместо душевных разговоров и понимания слышала одни только крики и вопли. Мама успокаивала меня, говорила,что он меня любит, просто он стесняется своей любви, и не показывает ее. И вы знаете. я тоже его люблю. каким бы он не был. Он младше мамы на 6 лет, сейчас мне 20, ему 34 года. Потом я узнаю о том, что у меня есть другой отец,биологический, я его нашла в интернете. Оказалось,что он не знал про меня вообще, не знал о моем существовании. Я решила с ним увидеться, дернула с одного конца России на другой. Мама поддержала, а вот отчим очень сильно обиделся. Не знаю зачем я уехала, наверное просто хотелось увидеть человека,благодаря которому я на этом свете, и я его увидела, увидела своими глазами, и внутри что-то перевернулось. Он ко мне очень хорошо относится. То,чего мне не хваталов детстве, я получила, мы разговариваем с ним часами обо всем. Завтра я улетаю к маме и отчиму, мама ждет, а вот отчим не очень. Поэтому переживаю сильно, неужели он так и не поймет меня? Я ему благодарна, каким бы он не был, но он меня удочерил, я его считаю папой. В общем у меня теперь 2 папы, и один из них меня не понимает и обижается. (((((((((

ЗВЕЗДА , возраст: 20 / 12.08.2012

Изо дня в день я все больше понимаю,что я не любимый ребенок.Мне 17 лет,мной никогда никто не занимался.С детсва я поняла,что родителей у меня нет. Когда я пошла в первый класс мне сразу сказали,что ты учишься для себя.Дневник они не проверяют,на собрания не ходят. Учусь я хорошо.Когда приходят гости,они начинают хвастаться,что я и умница и красавица,и дома все делаю,и в в школе все у меня хорошо.Но как гости уходят я выслушиваю гадости. Сказать мне:я тебя ненавижу — это у них привычное дело. меня никогда в жизни не наказывали. я могу прийти пьяная и обкуренная и мне ничего не скажут.им настолько пофиг на меня.я перешла в 11 класс.с 9 лет у меня была мечта стать адвокатом.я шла к этой мечте.в 7 классе решила куда поступать буду.но летом мама сказала что есть хороший институт,и типо поступай туда. в общем на юриста мне запретили поступать.я смирилась с этим.спрашивала что за институт,какие профессии.2 месяца они мне не говорили.орали,типо отстань.смотри сама в интернете. а сегодня сказали поступай туда куда хочешь нам все равно. хоть вообще не учись нигде. мне настолько обидно было это слушать. Семья у нас очень обеспеченная.все что я хочу мне покупают,лишь бы я только к ним не лезла.Но мне ничего от них не нужно.услышать бы от них хоть раз:Доченька, мы тебя любим! и больше мне ничего не надо от них.что делать я не знаю.я так устала уже.и таблетки глотала.и вены резать пыталась.Мама потом изменилась даже как-то. ближе стала ко мне.а потом опять началось все.и даже хуже.ненавижу их.

Ира , возраст: 17 / 11.08.2012

меня зовут Оля, мне 14лет с 6лет ну с тех пор как родилась моя сестра у меня начались частые ссоры с родителями, с каждым годом мой папа стал ко мне относиться с поф*измом, сейчас мне 14 мне уже это надоело, я во всем у него виновата сделаю что то не так орет не сделаю орет, сестра что то сделает не так на меня орет или вот щас мы с ним ругаемся каждый день и я все чаще стала понимать что я для него так средний род он все чаще стал мне намекать что он меня не любит. без поводу наказывает, гулять не отпускает, а сестра спросится иди солнышко гуляй,сестра не во что не ставит унижает, обзывает, сама начинает лезть ко мне получит от меня идет к папе и говорит пап она меня ударила, я получаю от него. как же мне это все надоело. он меня бъет по лицу, унижает перед друзьями, когда я с кем то болтаю по телефону он орет на меня хотя понимает что я болтаю с кем то,меня папа один раз довел до суицида я начала резать руку но мама пришла домой с работы и зашла ко мне в комнату у меня не получилось да я и не сделала бы этого потому что я люблю маму но теперь и мама стала ко мне как то не так обращаться. я не могу хочу уйти из дома. я кое как пытаюсь терпеть их ведь еще 3года мне сними прожить и я уеду учиться в другой город. подскажите кто-нибудь что мне делать

Оля , возраст: 14 / 01.08.2012

Мне надоели родители, по пустякам всегда ругаемся, отчим меня всегда называет либо придурком или дятлом. Когда я не хочу говорить тогда меня буквально лишают всего! Мама меня ругает перед другими. Или например мама разобьет чашку тогда это на счастье, а если я то у меня руки из ж*ы растут. Сяду поиграть за компьютер так сразу на меня орут. Как жить — всегда ссоры? Хотя я родной ребенок и учусь очень хорошо.

Илья , возраст: 12 / 19.07.2012

Моиму сыну девять. Сестре одинадцать. Брат двадцатилетний. Знаете, что? У нас идеальная семья. Мы все обожаем маму, хотя зовём её чаще Домашний Тиран или Матрона Дроу. Мы с братом выросли сильными и самостоятельными, даже когда мама пыталась навязать нам своё мнение — мы остаивали право на иное мнение и не позволяли особо принимать за себя решений в важных вопросах. Со словами — это МОЯ жизнь, и Я её живу. Младшая растёт такой же сильной личностью. Есть только один маленький ньюанс. Так, как воспитывали нас. Так, как я воспитываю сына. ДИСЦИПЛИНА. Моя бывшая свекровь считает, что я муштрую своего ребёнка как солдата в армии. Но это не так. Потому что ДИСЦИПЛИНА необходима прежде всего самому человеку, а не окружающим. Потому что она начинается не с правильного поведения, отсутствия прогулов школы (да пусть гуляет, предупреждает пусть только, а то и сама устрою прогул, если устал), хороших оценок и прочей маловажной лабуды. Она начинается с дисциплины ума. С контроля над собственным разумом, желаниями и стального стержня личности. С опыта стойко принимать как подарки судьбы, так и удары. Не взлетать от побед, не падать при поражениях. И всегда чётко осознавать, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ. Нам давали не только ПРАВА (право решать, право на своё мнение, право на свой собственный выбор) но и ОБЯЗАННОСТИ. И за каждое решение, за каждый выбор дети должны нести ответственность самостоятельно, не оправдываясь перед родителем, но отвечая за последствия. Это право и обязанность каждой свободной личности. Мой сын и сестра — идеальные дети. Дисциплинированные, сознательные, чётко представляющие свои интересы и не стесняющиеся их отстоять. Были и крики, и скандалы, и даже битьё по заднице. Но это скорее исключение, чем правило. Когда дитятко много-много косячило, потом мама вечерок побушевала, обьясняя, в чём дитятко не право, и всё, жизнь продолжается в привычном ритме. Очень заруженном всяческими занятиями, типа спорта, музыки, танцев ритме.

Мать — это сержант при новобранцах , возраст: 27 / 12.07.2012

Mick,zoya03,Ket,Саша, — я хочу поделиться с Вами советом. Пожалуйста, прислушайтесь! Мамы = это не особые существа и мамами быть их никто не воспитывал. Ваши мамы — это ВЫ — только взрослее. И их не выбирают, бесполезно сетовать, что они ВАМ достались злые, орущие,непонимающие и т.д. Ничего в этой жизни изменить нельзя. А вот себя — можно. Бесполезно выпрашивать ласки, ждать доброты и плакать в подушку — это все бесполезный эгоизм — себя очень жалко. Как только Вы откажетесь от бесконечного ожидания доброты и ласки — Вы обретете некую свободу. А потом в освободившееся от переживаний время вы сможете начать изменять себя: стать добрее и заботливее с близкими ( но при этом не ждать и не надеяться получить что-либо взамен — мы с Вами уже выяснили что это бесполезно). И потом упиваться от чувства, что у Вас получилось быть лучше и благороднее Ваших родителей и Ваши дети будут счастливее Вас! Успехов. Кстати улучшать себя (а не жалеть) можно всю последующую жизнь. Вы не успеете оглянуться и мир начнет меняться вокруг Вас. Проверено личным опытом.

Valletta , возраст: 50 / 10.07.2012

у меня ужасные отношения с мамой. ужасные это еще ни чего не сказать. она орет на меня каждый день!бесит.мне и так нервничать нельзя,так она орет на меня и как тут не нервничать? что я не так делаю я даже незнаю..все делаю то что она просит ВСЁ! так нет же она ко мне придерётся((( ей не нравится как я убираюсь,как что то делаю. недавно выгнала с дома, я пришла она с порога начала орать на меня, просто так БЕЗ ПРИЧИНЫ! ну я чтобы не злить ее сказала «Не жди меня» она «Иди!ИДИ ПЕЙ КАК ВСЕГДА ПИЛА!НАПЕЙСЯ!И НЕ ПРИХОДИ» блиин ну да я пила когда мне было 12-13 лет,да я была дурой я это осознала, теперь не пью ваще она всегда это вспоминает НУ ЗАЧЕМ. мне больно,плохо от этого! я с ней разговаривала на эту тему,ни фига до нее не дошло, ей тогда когда я пила было ваше все равно на меня. ну вот я ушла с дома,шлялась 5 часов по городу, звонил папа говорил чтобы домой шла, ну я не хотела мне было очень плохо((( пришла я в 21ч домой, папа начал меня распрашивать почему я ушла, т.к. его не было дома когда я ушла..я рассказала,он ушел. маме было по фиг на меня пришла я или нет..а на след.день вела себя как ни в чем не бывало..это меня еще сильнее бесит!сегодня опять начала орать на меня,а я всего лишь попросила дать 50руб.на счет и она начала орать типо я ни чего не умею. я ВСЁ ДЕЛАЮ ПО ДОМУ, кроме того что я не готовлю. блиин бесит хочу сдохнуть!почему она такая?вечно злая!почему? один лиш папа одекватный. а брат..а что брат. брат он старше меня на 8 лет, мама его любит ооочеень! брат всегда на ее стороне. он меня тоже бесит! раньше мама меня избивала,и брат избивал. помогите как быть.

Mick , возраст: 15 / 06.07.2012

У меня плохие отношения с мамой.. она меня не понимает. не ласкает. такое чувство что не любит меня. не знаю что и делать мне!

zoya03 , возраст: 14 / 21.06.2012

Привет Всем. у меня такая проблема: мачеха избила меня при моем парне. что делать в такой ситуации. не то чтобы избила просто пару раз ударила по щеке. за то что я вышла к нему на встречу в 2:00. как мне поступать с парнем?что делать?мне стыдно очень=(

Lina , возраст: 16 / 19.06.2012

Мне 38. Она меня ненавидит. Ненавидит всю мою жизнь. Я виновата во всём, что было у нее плохого, передо мной ни разу в жизни не извинились, я слышу только гадости и упреки. Я не могу больше жить. Это последний человек в мире, которого я люблю, и от которого вижу одну только черную злобу.

Ket , возраст: 38 / 19.06.2012

Я так не могу! Меня с 5 лет бъют ремнём, матом заваливают! Как жить!?(( папа у меня зверь!! каждый день с самого утра. я даже с этой семьёй чай не хочу пить! Еесли я случайно чай разолью или сахар НЕ МНОГО рассыплю, то всё это пи*ец! ещё блин шутят- смотри по дороге не упади. я так хочу им сказать- нет, упаду, ну и пусть. ещё говорят- вот. будешь себя так вести, мы тебя в интернат отдадим! госпади! как так можно!? я же их родно ребёнок!! а им все равно кто я им( сейчас мне 11. у меня появилась сестра. теперь в семье я никто!(( так и хочется убежать уз дому! было бы только куда(

саша, , возраст: 11 / 14.06.2012

Мне надоела эта жизнь,все время на меня орут,ругают,сколько можно уже.Мама из-за мелочей на меня орет.Меня ни куда не пускают,приходится сидеть дома,меня уже это все бесит,мне надоело дома сидеть,сижу как в тюрьме.Что мне делать?

патя , возраст: 16 / 11.06.2012

Живем мы с мамой хорошо. Каждое лето куда-нибудь ездием отдыхать, но сначало заежаем в гости к бабуле и деду. И начинается. На меня каждый день орут то мама то бабушка.Учусь я отлично, не курю, не пью. Каждый день: сделай то сделай другое. Что-то не то сразу ты дура и всякое другое.Ну что мне делать? Я стараюсь помочь чем-нибудь тогда начинается руки у тебя не из того места растут и даже маты. Я НЕ МОГУ ТАК ЖИТЬ.

Олечка , возраст: 12 / 10.06.2012

у меня тоже самое с отцом, но когда я хочу помирится он говорит «Пошла вон» или «Иди к черту» что делать?

Саша , возраст: 13 / 10.06.2012

Это все конечно хорошо. Вот утро у меня почти что такое же как и тут описано, но например, если я заплачу то мама, нет. Она не будет плакать и успокаивать не будет. Возможно она и хочет заплакать но не показывает. А если я ей напишу прости меня, то она напишет «Хорошо» или «Потом поговорим». И что теперь делать?!

Ника , возраст: 13 / 10.06.2012

Я живу отдельно в другом городе,учусь,живу все за счет родителей. Как только что не так,как они сказали,меня сразу в этот же день лишают средств к существованию.я устала от этого,перехожу на заочку и жить самостоятельно. Это тоже \»буйство детского ХОЧУ\» и \»я качаю свои права\». Я тоже человек и бросать меня в любой удобный момент,как слепого котенка подло.

Светлана , возраст: 19 / 18.05.2012

А что делать, если ты пришел в 8 часов домой не сделав уроки, при этом с мамой и ее подругой надо было сходить домой , а ты даже этого не сделал ? Мама жудко разозлилась , она даже видеть меня не хочет ! Помогите пожалуйсто =( Ведь во всем этом виновата моя лучшая подруга , ведь она меня заставила остаться с ней . Сколько маме не говори все напрасно , мама мне не верит ! она злится на меня уже 2-ой день . Что мне делать ?

соня , возраст: 13 / 16.05.2012

Читаю я эти отзывы ваши и вспоминаю себя лет 8 назад. Такой же была. Знаете, что я вам скажу — вы не цените своих родителей. То, что на вас накричали,наказали такая мелочь.Вот мой отец умер и мне очень не хватает даже его поучений. А он был самым лучшим, хоть так же и наказывал и ругался бывало, и я обижалась и плакала, а сейчас как этого не хватает! С мамой сейчас хорошие отношения, хотя в переходном возрасте очень часто с ней ругались.Все это приходит со временем. А ещё представьте, прежде чем пожаловать, что есть родители которым все-равно на своих детей, они ни как не реагируют ни на их успехи, ни на их поражения. Им безразлично, у них другие интересы (вино, свобода, блуд). Вот это страшно! Через несколько лет вы пересмотрите свое отношение. А пока берегите своих близких, цените каждую минуту проведенную с семьей.

Evgesha-A , возраст: 26 / 10.05.2012

а у меня с отцом проблемы. складывается такое ощущение что он меня ненавидит. делает все для того,чтобы меня обидеть оскорбить. я хочу выйти замуж за очень доброго милого,а самое главное любимого парня. а отец палки в колеса вставляет,настраивает мать против меня. я всегда была его любимой доченькой,потом повзрослела начала подолгу секретничать с мамой,и как то сдружилась с ней,с папой же не поговоришь о женских делах.правда?а он начал ревновать,и маме всякие гадости про меня говорит,и напрочь отказывается поддержать меня в том что я хочу выйти замуж. так что и папы бывают жестоки=(

эля , возраст: 23 / 03.05.2012

да? Только мне не такая ответная смс приходит а ты сама виновата выбырай себе наказание! Нормально,да.

настя , возраст: 11 / 05.04.2012

Могу сказать большее,чтобы найти общий язык с мамой,нужно с ней говорить о чём-то конкретным,а не по обходимости. Мы все так доверяем своим «супер подругам»,которые не вечно ими остануться,и не факт,что они вас не предадут через день. а маме мы это не говорим,(ты что,как я могу маме такое сказать. ),(а какой-то «Машке мы выложим всё,и о первом парне,и о поцелуе,о сексе),у меня тоже много скандалов с мамой именно из-за того,что она меня не знает,семья не богатая,но я эгоистка,мне иногда стыдно из-за предков,что у них нет 3х этажного дома,и полного гаража тачек,из-за того что переобщалась со своими так можно сказать друзьями,которые не знают как уже,и чем выпендриться!сегодня поссоридась с мамой,целый день прорыдала,и сейчас пишу и плачу,из-за своего эгоизма,мы думаем только о себе,и мало кто думает о родителях!!просить прощения не умею,поэтому написала записку,и положила ей в косметичку. Побольше говорите с мамой. Она единственный человек который вас всегда поймёт,не смотря ни на что.

Natasha , возраст: 19 / 30.03.2012

Вот у меня мама..ну что сказать,я ее люблю очень.но блин»!каждый день,ты это не сделала то не сделала.как только приходят гости она орет на меня!(типа хвастается что ли что держит меня на веревочке как собаку!)моя бабушка орет на меня что я не хочу учиться..хотя все дело в моей школе!все принимают ее за королевскую а она знаний не дает..почти по всем предметам у меня трояки..только из за учителей!наприм. по математике у меня училка ужасная!она плохо объясняет!за одну ошибку 3!один раз пошел разговор что меня отправят в детдом..родители меня любят но очень сильно давят! мне надоело!все мое так называемое детство в периоде от 8 до 13 лет проходит ужасно..и как эта пора продлится дальше я не знаю! я нормальная девочка!никогда не курила не пила!никаких мыслей о связях с мальчиками не было!я даже думать не хочу об этом. за что мне так?что мне делать.

Белла , возраст: 13 / 29.03.2012

Айгуль, пожалуйста, зайдите на www.pobedish.ru .

Яна , возраст: 29 / 27.03.2012

Да уж.Это ещё нормальная жизнь.А у меня я выхожу гулять мама говорит:Ну наконец выходишь из дома задолбала ты меня же дома.Ладно ничо.иду к бабушке или еду в дреревню говорит:Уф. наконец уезжай хотя б на месяц.Иду в школу:Наконец уходишь. Начинаютя ссоры.Она говорит ваще ничо не делаешь нахрена ты ваще тогда нужна тупая.Хотя я каждый день всё делаю только мама кушать варит.Мне яйшницу каждый день а им всякие манты. И потом они ещё удевляются от куда я знаю плохие слова.Я захожу в туалет:Давай быстрее ты чо одна что ли дома.Звонит пдруга:Уф. з. ли меня твой подруги всё звонят и звонят хотя подруга 1 раз в неделю звонит.Я так наверно скоро или себя убью или родителей хотя лучша себя.

айгуль , возраст: 9 / 26.03.2012

видите большинство коментов ужасные, и это правда жизни. я прошу всех вас об одном — помнить всю жизнь что воспитание дает ребенку все, любите своих детей, всегда поддерживайте. и относитесь крайне серьезно к рождению ребенка, не уверены не рожайте, вы должны способны обеспечить ему нормальное существование без всей этой грязи. относитесь к будущей семье крайне серьезно (

dream , возраст: 99 / 08.03.2012

хм. читаю все это и слезы из глаз..только что снова НАОРАЛИ. безумно надоело это всё,такая жизнь,такое отношение ко мне. Отец ушел когда мне было лет 7,сестра старше меня на 6 лет..рабоет,учебу закончила. вечно у нас были скандалы в семье,сколько я себя помню.мама и сестра не разговаривают чуть ли не годами.мирятся во время праздников дня на 3 и снова начинается всё.мама вечно меня ревнует к сестре,поэтому когда я сижу с сестро во время ссоры-ВСЁ,ЗНАЧИТ Я ВРАГ НОМЕР 1. кричит на меня всегда,без повода,то я прищепку не убрала(и сразу же скандал)..(которую даже я не заметила и нее я ее клала туда),вообще по любому поводу!гулять я не хожу,знаю что тоже будет ор,по тел не разговариваю,друзья обязательно услышат крики(причем она это специально делает)вечно жалуется на нас своей сестре по телефону,та тоже ее накручивает,хотя нам в лицо говорит- как ваша мама меня уже достала со своими жалобами. орет матом-всегда с*ка,Б*дь,ш8лава,пр*ститутка,д*ибилка,уро*дка,тварь*,родила на свою голову,Г*вно,не редко слышу и слова-да когда вы сдохните? замуж выйдете. мне это очень надоело. обидно- я хорошая девочка, учусь в школе на 4,5,с мальчиками не встречаюсь, не пью, не курю, летом работала. на занятия(я заканчиваю 11 класс)меня не отдают,+вечно намекает что хочет чтоб я пошла работать. не знаю зачем написала сюда.просто захотелось рассказать. советы не нужны. у меня уже есть план.ПОЛНЫЙ ИГНОР,помиримся с ней?ок. но больше я ее не люблю как маму,честно,после такого вся любовь проходит. закончу школу(знаю что не поступлю),поработаю год,соберу денег и свалю учиться в Россию..Я учиться хочу,просто в этот год все силы не на поступление,а на получение аттестата,уж слишком сложно сдать 8 предметов+язык + заниматься для универа). вот так вот.

Без разницы , возраст: 18 / 28.02.2012

мне 17 лет. Мои родители все время ищут во мне какие либо отрицательные черты. если я хожу гулять значит я обязательно выпила или покурила,а если я с мальчишками значит,что я с ними спала. с раннего детства больше с парнями общалась и сейчас общий язык быстро нахожу. мама все спрашивала почему нет парня..но когда появился эти безконечные походы к геникологу,обвинения. за опоздание домой хоть на минуту может разгореться такой скандал,что можно 100 раз пожалеть,что ты вообще родилась на этот свет. всегда с трудностью ухожу на улицу,да даже не всегда ухожу. что делать,подскажите пожалуйста.

Лиса*** , возраст: 17 / 15.02.2012

Хочу обратиться к девушкам и юношам.Дорогие друзья,у каждого из нас был в жизни переходной возраст,сложные периоды в отношениях с родителями.Да,это обидно и не понятно,как родители(взрослые люди) могут позволять себе такое отношение к детям.Но начнём с того,если вы пишите на этом сайте и видно,что в вашем возрасте все гораздо старше в душе,то стоит прийти к пониманию- наши родители были такими же детьми(подростками) и не с проста у них такой «беспорядок» в головах.Постарайтесь «копнуть глубже».Чаще всего дело не в детях,а душах самих родителей.Возможно у кого то остался отпечаток детских разочарований и человек сам не может разобраться почему в нём столько агрессии и негатива,во многих случаях несчастливая жизнь с мужем(ребёнок подсознательно начинает восприниматься как причина так называваемой «несложившейся жизни»).Перестаньте воспринимать негативное отношение к вам(детям своих родителей) как личное.Дети в глазах духовно не зрелых родителей как объект на которого можно излить злость,но он по определению ВСЕГДА будет рядом.Родители сами не допускают мысли,что ребёнка может не стать в их жизни,так же и на оборот.Задумайтесь,возможно вы и есть то спасение,вдохновение и разум,который сможет поставить родителей на путь истинный? Ещё,и это очень важно,необходимо понять,что всё (учёба,выбор друзей,плохие и хорошие привычки) формируют ВАС как личность и нельзя делать что-то на зло или оправдывать себя стрессами.В первую очередь всё что делается в юношеском возрасте приводит нас к взрослой жизни и формирует мировозрение.Сядте,успокойтесь и подумайте желаете ли Вы,что бы у Вашего будущего ребёнка была мама вечно обиженная на жизнь и поглащённая обидами на мир и,в том числе, на своих родителей?Сейчас,именно каждую минуту, мы создаём в себе как сильные,так и слабые стороны.Поверьте,пройдёт время и родители одумаются и возможно не без вашей помощи.

N.Mnac , возраст: 25 / 13.02.2012

у всех почти одинаковые крики споры за что то но. но у меня другая история. я не люблю общаться людьми. И говорить об своих проблем но люблю не всех а редко слушать кого то. говорить об своим проблем я с детства не любила говорить мне просто нужно было что бы меня мама слушала помогала мне и она меня не слушала думала об своих проблем а я проста оставалась в краю. Каждый день у нас гости я например хочу родительский внимании мама занята брат друзьями а папа на работе я его вообще году раз вижу и начинаю говорит с хомячками иногда думаю если я просто исчезну они этого заметят

Диди , возраст: 19 / 06.02.2012

Таня , возраст: 14 / 12.01.2012 Вам повезло с мамой. Приятно читать такие добрые слова. Но, у Вас, мне кажется, так называемый «метод кнута и пряника». Вы видели негативное отношение и научились ценить добро, любовь, ласку, поддержку. Моя дочь, к счастью, видела только хорошее и видимо считает что это само собой разумеется. Я очень надеюсь, что она это перерастет. Гормоны успокоятся. И все будет хорошо. А Вам хочется сказать и порадоваться (ТТТ), что какие же у Вас будут счастливые дети имея такую маму и бабушку). Удачи!

ЗемляНИчКА , возраст: 35 / 21.01.2012

(ЗемляНИчКА , возраст: 35 / 06.01.2012) мои родители ко мне относились как и вы к своей дочери, они меня всегда любили, понимали, поддерживали, хоть и денег было не много мама всегда находила средства что бы купить мне то, что я хочу. мы всегда жили вместе с бабушкой, бабушка же наоборот была полной противоположенностью моей мамы, она всегда меня во всем упрекала, считала хуже чем другие, говорила что мне не надо покупать новые вещи пусть я донашиваю то что есть, постоянно со мной ругалась, это было все время которое я себя помню, и я не люблю ее. вначале у меня были постоянные истерики, мне было больно и обидно, что бабушка!меня не любит, и считает самой плохой. с возрастом появился просто игнор. мне безразлично что она говорит, для себя я живу с мамой. а мама мне давала все то, что не было у нее в детстве. и я ее очень люблю и ценю за это, я понимаю ка ей было трудно удовлетворять мои желания, я знаю как она меня любит, и я ее тоже люблю безумно, если я ее обижаю я всегда попрошу прощения, мне больно когда она расстраивается, бабушка же свои \»воспитательным\» поведением добилась обратного. я не знаю почему ваша дочь так себя ведет, может быть переходный возраст, может быть у нее такой легкопортящийся характер. это не из за вас, просто она сама стала такой. может быть гены. мамино поведение наоборот мне помогало, не знаю кем бы я была если бы ен она. просто вот так думаешь, а вот была бы моей мамой бабушка. и становится страшно. хочется быстрее отогнать эти мысли и сделать маме что то приятное, за то что она-моя))

Таня , возраст: 14 / 12.01.2012

Александр , возраст: 17 / 09.01.2012, мои родители ко мне относились как и вы к своей дочери, они меня всегда любили, понимали, поддерживали, хоть и денег было не много мама всегда находила средства что бы купить мне то, что я хочу. мы всегда жили вместе с бабушкой, бабушка же наоборот была полной противоположенностью моей мамы, она всегда меня во всем упрекала, считала хуже чем другие, говорила что мне не надо покупать новые вещи пусть я донашиваю то что есть, постоянно со мной ругалась, это было все время которое я себя помню, и я не люблю ее. вначале у меня были постоянные истерики, мне было больно и обидно, что бабушка!меня не любит, и считает самой плохой. с возрастом появился просто игнор. мне безразлично что она говорит, для себя я живу с мамой. а мама мне давала все то, что не было у нее в детстве. и я ее очень люблю и ценю за это, я понимаю ка ей было трудно удовлетворять мои желания, я знаю как она меня любит, и я ее тоже люблю безумно, если я ее обижаю я всегда попрошу прощения, мне больно когда она расстраивается, бабушка же свои «воспитательным» поведением добилась обратного. я не знаю почему ваша дочь так себя ведет, может быть переходный возраст, может быть у нее такой легкопортящийся характер. это не из за вас, просто она сама стала такой. может быть гены. мамино поведение наоборот мне помогало, не знаю кем бы я была если бы ен она. просто вот так думаешь, а вот была бы моей мамой бабушка. и становится страшно. хочется быстрее отогнать эти мысли и сделать маме что то приятное, за то что она-моя))

Таня , возраст: 14 / 12.01.2012

Народ,помогите мне.Мне просто надоело так жить. когда мне было 14 я был обсолютно свободен.Делал что хочу,принимал самостоятельно решения и т.п а щас мне 17 а я как в тюрьме. Родители навязывают свои идеалы и взгляды,они хотят что бы я делал всё как они хотят-Скажут гавкай я должен гавкать. но я занимаюсь паркуром и вообще я спорстмен,мне нужна свобода и я очень ценю свободу. Мне всего 17 но я чувствую себя заключённым в тюрьме )= Все говорят что я развит лет на 30, но родители этого не понимают и ограничивают мою свободу. Дайте совет как избавиться от этого ЭГО.

Александр , возраст: 17 / 09.01.2012

Доброго времени суток. У нас две дочери с разницей в 13 лет. Старшую растили и воспитывали в любящей семье. Радовались тому, что она у нас есть, старались радовать ее, хвалили, показывали на собственном примере как можно решать разные ситуации, не били, ругали редко, не наказывали почти. Давали право выбора куда пойти и что одеть. Она у нас умницей росла. Помощницей. Театры, совместные поездки, близкие отношения, доверие. С 7 лет она перестала сама участвовать в уборках, могла фантики спрятать, грязь не поднять. Старались привлечь к этому в игре, в соревновательной манере. Начала грубить бабушке, огрызаться с родителями если что-то запрещали. Много говорили с ней, показывали, рассказывали. Училась на отлично и с удовольствием, уроки делала играючи. В друзья в школе выбирала подруг — сильную личность (сама в дачной компании лидер), и с проблемами в поведении (вместе боролись за правду и обиженных взрослыми). В пятом классе перешла в другую школу и понеслось- двойки, тройки, мальчики, любовь (первая красавица в классе). В ужасе перевели в другую школу. Училась слабо, ходила туда общаться. Это совпало с моей беременностью. На сестренку она нас уговаривала года 2. В новом классе дружила с девочкой, которая ее подставляла и в отношениях, и перед мальчиками, и перед учителями и в учебе. Дочь становилась все нервнее, злее, наглее, часто дома кричала на нас, срывала зло наверное. Опять говорили, рассказывали, стали наказывать запретом. При этом она с 1 класса занимается спортом, сама выбрала, ходила с удовольствием. А тут началось- я спорт брошу, учиться не буду, не интересно, в комнате «ваш бардак — мой порядок», оговаривается. И вот уже третий год живем в том же темпе. Я вся поседела, папа с сердцем и головной болью, бабушку до истерик доводит. Обвиняет нас и окружающих во всем, сама ни в чем не виновата. Видит только плохое. Знаю, любит нас. дорожит нами, скучает, когда на сборах. Но дома — можно описать так- пока по шерстке гладим, все отлично, замечательный человечек, ласковый, игривый, открытый. А попроси помыть посуду- и фурия(((. Где и что мы делали не правильно? Как не сделать таких ошибок, воспитывая младшую дочь? Как можно выйти из этой ситуации со старшей дочерью, оставшись при этом близкими и родными? Подростки, скажите, может мы, родители, своей любовью портим вас? Может Вас нельзя любить, баловать, переживать ваши неудачи, волноваться за ваше будущее, желать Вам счастья? Любая ваша боль болит у нас сильнее чем своя. Любое ваше достижение наполняет гордостью больше чем собственная изданная книга. Может Вас надо держать «в черном теле» и тогда любой наш шаг Вам на встречу будет встречаться не как должное, а как желанный подарок? Как сделать так, что бы видели и свои ошибки, признавали их и делали из них выводы? Как делать так, что бы в вашем лексиконе было не только «хочу», «мне», «Я», «а вот Вы». Если бы Вы знали, как сильно мы Вас любим (а Вы, если знаете это, манипулируете, пользуетесь нами как половыми тряпками). И как нам хочется быть Вами любимыми, необходимыми для вас, так же как и Вы необходимы нам, как глоток воздуха.

ЗемляНИчКА , возраст: 35 / 06.01.2012

Рассказываю свою историю, которая не отличается интересным сюжетом или захватывающими событиями. Это просто невыносимо. Мне 14. Отца у меня никогда не было, а спрашивать маму об этом просто не хочется. Живу я с мамой, бабушкой и прабабушкой. Мы живём не богато. Учусь я на отлично, все пятёрки, вроде бы, за что меня ругать?! Но родители всегда найдут повод. Например бабушка постоянно (просто несколько раз на день) ругает меня за то, что я полностью не съедаю то, что она мне приготовит! Причём такой скандал закатывает, просто слушать невозможно из-за какой-то фигни. Мама постоянно ругает меня за то, что я с ней якобы грубо разговариваю, хотя сама на меня ещё с самого раннего детства так матом кричала и сейчас продолжает из-за всяких пустяков! Есть не хочу — орут, что-то не то сделаю — орут, грубо отвечу (просто нет больше терпения) — орут. Что мне делать. Вообще меня всё ужасно достало! Вся эта учёба уже просто бесит! Невозможно каждый день делать эти дурацкие уроки и добиваться хороших оценок (кроме того у меня ещё куча репетиторов и я каждый день хожу в больницу исправлять сколиоз), когда домой вообще хоть не приходи! С самого утра крики, причём они уже не просто ругают, а уже орут, что сдадут меня в детдом и больше я от них ни копейки не получу, всё это в матной форме просто противно слушать, из-за какой-то фигни стоит ли так орать?! Мама вообще редко мне что-либо покупает, ей вообще неинтересно чего я хочу, о чём мечтаю. Короче всё ужасно!

Вика , возраст: 14 / 16.12.2011

Дорогие наши дети, пишущие здесь и читающие! Родителей не выбирают, их вам дал сам Бог! И если вы хотите жить долго и счастливо, то почитайте их. В священном писании сказано: почитай родителей своих, дабы продлились дни твои на земле. Там не сказано, почитай тех, кто не кричит на тебя; почитай тех, кто не упрекает тебя и т.д. Там сказано: почитай родителей своих. Есть такая практика: если вы обиделись на маму или папу (чего нельзя делать), то просите у них прощения, даже если они (по вашему мнению) неправы. Для этого, левой рукой (для левшей-правой) пишите: 1.дорогая мама . прости меня пожалуйста за всё. 2. дорогая мама. я прощаю тебя за всё. Делать это надо в течении месяца. Следующий шаг-кланяйтесь им ниже сердца. Можно кланяться, если они находятся в другой комнате или даже на фотографию. И ещё один шаг-обязательно помогайте им (любой вид помощи). Эти советы даёт психолог, доктор философии и автор многих книг Рами Блект. Прислушайтесь к советам и вы увидите как ваши отношения с родителями сами собой улучшатся.Ещё Рами Блект утверждает, что если девочки обижаются на отцов, у них будут проблемы в отношениях с мужем, а если на маму- проблемы с деторождением. Почитайте родителей, дабы продлились дни ваши на земле.

Таисия , возраст: 47 / 14.12.2011

Ну это не всегда так. У меня например и днём и утром крики и споры, она даже позволяет себе меня ударить. что делать, подскажите?

таня , возраст: 13 лет / 31.10.2011

Мое солнце! Я все обиды довно забыла.Помни! Я очень тебя люблю.Ты смысл, содержание, воздух, солнце для меня. Я жива потому, что ты есть у меня. Дети!! помните!! Только ВЫ -наше богатство и ЛЮБОВЬ.

Мама , возраст: 50 / 05.10.2011

Я мама, у меня 2 детей. Старшему, 17, дочке — 7. Попала на этот сайт после ссоры с сыном. Утро, проснулась пораньше, приготовила завтрак, разбудила детей, позвала кушать, дочку собираю в школу. Сын решил принять душ — заперся в ванной и купается. По времени осталось 5 минут до начала урока, а он купается. Я спокойно предупредила. В ответ: «Угу», несколько раз сказала, ответ тот же. Потом я начала требовать, чтобы он шел в школу и это переросло в скандал. И скандал получился мощный. В результате с дочкой немного опоздали в школу, состояние ужасное, а сын просто решил пропустить первый урок. В чем я не права? В том, что в школу ходят не по желанию? Почему нельзя выполнять свои обязанности по взрослому? Взрослый гулять, отдыхать, а учиться лень. Почему дети не ценят, когда родители заботятся о них. Те дети, у которых родители алкаши, наркоманы любят своих родителей больше, ценят любую мелочь. Обидно. Где самостоятельность, ответственность? Взрослые делают не то что хотят, а то что нужно. В этом детство отличается от врослой жизни. А дети считают себя большими, но слышно только одно ХОЧУ или НЕ ХОЧУ.

Анастасия , возраст: 35 / 12.09.2011

у меня почти тоже самое, вроде когда каникул не было, всё ещё было нормально, но когда начинаются летние каникулы, то всё на начинается: ты всё не так делаешь, почему не сделала то или это, мы же просили. И всё чаще меня начали посещать мысли о самоубийстве. Я не хочу называть это суицидом, мне это слово не нравится. Что мне делать, ждать пока наступит учебный год? Но я не хочу в школу, мне не комфортно в нашем классе, у нас не самые хорошие ребята и школа так себе, я вот думаю уехать куда-нибудь в другую страну без родителей. Но с другой стороны умирать не хочу, хочу любить, дышать , радоваться. Но пока что у меня это не получается. Я забываюсь только со своими друзьями. Эх. не зря жизнь начинается с буквы «Ж». вот моя история, спасибо за внимание, а ещё я понимаю что родители меня любят. Вот.

Елена , возраст: 13 / 30.07.2011

Я очень люблю своих родителей, я расту в обеспеченной семье, все есть, на жизнь не жалуюсь, но и у меня бывают проблемы. С папой я никогда не ссорилась (как бы не сглазить) он мне все разрешает, мы с ним вообще одинаковы, с мамой мы хорошо общаемся, но как только я отпрашиваюсь гулять, начинается полный контроль (с кем?когда?где?до скольки?) Я понимаю, она волнуется, но я же не собираюсь пить,курить, вести половую жизнь (возможно как она думает) мне этого не надо. Да и общество я подбираю себе достойное для моего общения. Но она не верит:(как мне вернуть ее доверие? или чтоб она мне могла доверять?

Светочка , возраст: 15 / 01.07.2011

Я не знаю, зачем я это сейчас пишу, но по-другому я больше не могу!( как и у всех остальных, оставляющих свои истории о проблемах с родителями, я тоже решила написать, посчитав, что может быть сдесь мне помогут разобраться в моей проблеме с родителями. В прошлом году мы переехали жить в другое село, на тот момент мне было 15 лет. Здесь мы уже живем почти год. С родителями проблемы начались сразу после переезда.. Вечные ссоры с отцом, мамой-это меня реально задолбало. Уже нет просто сил на все это! Каждый день начинается с того, что мы с мамой постоянно ссоримся, так как она считает, что всегда и во всем права! Отцу она может сказать обо мне неправду или преврать к моим словам то, что я вовсе не говорила.. Знаете, как это обидно!? Недавно мои родители узнали, что я курю.. А ведь начала все из-за них, из-за их недопонимания.. Так они такой рев устроили, это просто кошмар.. Теперь сказали, что никуда не буду ходить гулять! ЭТО самая страшная мука! У меня нет дороже никого, кроме моих друзей! ДРУЗЬЯ стали моей семьей, поддержкой во всем!! И только, когда я нахожусь с ними, я чувствую себя в семье! А если у меня отберут и это, то я покончу жизнь самоубийством. Других способов я перед собою не вижу. Я не вижу решения этих всех проблем! Разве они не были такие в свои 15 лет? Разве они не пробывали в свои годы курить, пить? Я ЗАПУТАЛАСЬ В СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. Помогите пожалуйста разобраться во всем! Очень прошу.. С уважением. M@s\’k@

M@s\’k@. , возраст: 16 / 24.06.2011

У меня было много попыток суицида,всяких разных..И всегда одна причина-проблемы с мамой! Я очень люблю ее,но если у нас ссора,то всегда виновата я,но не она(по ее мнению)! Мне обидно..Закрываюсь в комнате,начинаю плакать,но какой от этого толк??( Да,не спорю,подойдет,обнимет,пожалеет,но в итоге опять ссоримся и опять виновата я.. Как мне быть?Что мне сделать,чтобы у нас были хорошие отношения?

ОбижаНнаЯ на МиР , возраст: 13 / 18.06.2011

Часто бывает, что мама не права,но все таки просить прощение должны дети..

ОбижаНнаЯ на МиР , возраст: 13 / 18.06.2011

У меня постоянные проблемы с родителями,особенно с мамой! Почти каждый день она орёт,причём в любой проблеме винит меня,но я не понимаю своей вины во многих ситуациях.Толкает меня,визжит,бьётся в истериках,в комнате запирается.Один раз я толкнула её,так потом очень долго молила о прощении,унижалась. и до сих пор припоминает,а как ей так можно. Я уже и молчу, и почти ничего не говорю,совсем ничего не получается,особенно когда я не виновата.Пару минут назад опять дико поссорились,хочется свалить куда нибудь и не возвращаться никогда, а когда папа начинает за меня заступаться, но она вообще в дьявола превращается,орёт что мы её ненавидим и хотим её в гроб сложить.А как ещё доказать что она не права. Она никогда не извиняется почти,очень редко,никогда вообще не признаёт своей вины,пока я не подойду и не попрощу прощения она не подойдёт. Один раз я с ней два дня не общалась,потом сама как всегда подошла к ней,плакать начала,прощение просить,она простила конечно,но она не верит что я её люблю,говорит что она никому не нужна, и что когда я встану на ноги она уйдёт и я её больше не увижу. страшно.Говорит что она тут нужна чтобы деньги зарабатывать и жрать готовить,но это же не так! И самое обидное что она не верит что я её люблю.Постоянно это твердит.Надоело всё. а решения нет.

Ненси , возраст: 16 / 11.04.2011

У меня проблема. Мама достала уже! Дело в том, что у меня на носу экзамены, но я уверена, что сдам их нормально, и хочу спокойно погулять с друзьями. Но есть одна проблема- это мама. Она все время кричит, кричит, твердит, твердит, что, мол, учись, Аня! Голова болит. Сказала, завязывай со своими гульками! А я не могу бросить друзей! Не знаю че, но именно сейчас они для меня все! Я будто в клетке сижу! А она (мама) смотрит, и радуется, что мне хреново без друзей. А щас еще и весна. Блин. Хочу гулять. Че мне делать.

Аня , возраст: 15 / 31.03.2011

Добрый вечер! Никогда не думала, что буду писать это в интернете, но иногда случаются дни, когда нужно с кем-то поговорить. Хотя бы безответно. Чтобы понять, в чем же все-таки моя проблема. У меня история совсем не такая плохая, как у многих, здесь писавших. В сравнение с ними, я просто счастливчик. У меня хорошие родители, я их очень люблю. Они меня, наверняка, тоже. Но мы часто с ними ссоримся. Из-за ерунды, мелочей. Я стараюсь делать для них все. Моя сестра уехала жить заграницу. Я осталась. Не могу оставить стареющих родителей одних. Делаю для них все. Но порой мне кажется, что моя \\\»жертва\\\» ими не ценится. Сестру любят и во всем одобряют, хоть (а может именно из-за того) общаются с ней только по скайпу. Меня постоянно критикуют. Все мои предложения всегда воспринимаются в штыки. Я постоянно в себе и своих решениях неуверенная из-за этого. Все жду какой-то поддержки, одобрения, помощи, но в результате получаю только злое \\\»решай сама\\\». Я привыкла решать все сама, полагаться только на свои силы. Но только я несильная все равно. И я уже на грани. Сейчас такой момент настал, когда я опять осталась одна с проблемами на работе и дома. Очень тяжело. Как будто пополам сложили. Подкосило так, что в пору резать себя, чтобы заглушить внутреннюю боль физической. Я понимаю, что скорее всего проблема не в родителях, во мне. Просто они те люди, от которых я жду помощи. А ее нет.

Настя , возраст: 31 / 24.03.2011

Регина я Вам советую подготовиться как следует, и поступить, а потом можно уже и погулять. Так будет разумнее, и мама Ваша это понимает. Погулять — успеете. Всегда очень важно правильно расставлять приоритеты в жизни. То что Вас тянет гулять с мальчиком — это нормально в Вашем возрасте, но нужна ответственность, а то Вы не повзраслеете и не будете счастливы с мальчиком, потому что не сможете прочных отношений построить, которые строятся не на эмоциях и страсти(которая угаснет) а на чувстве отвественности за своих родных и за парня. Кстати если парень Вас любит — он не будет Вам мешать готовиться, потому что двигаться дальше и развиваться — всегда важно, а сейчас у Вас новая ступень. И парень может подождать и потерпеть, а время поступления — нет.

Дима , возраст: 22 / 03.03.2011

Здравствуйте!Мне очень нужна ваша помощь!Дело в том что в последнее время у меня с родителями плохое взаимоотношение.Особенно с мамой.Она каждый день стала на меня ругаться из-за мелочей.Да и еще совсем недавно я стала встречаться с парнем, но маме о нем пока ничего не говорю.Она конечно догадывается что он у меня есть, поэтому перестала меня пускать гулять.Постоянно мне говорит, что учиться надо, а не о мальчиках думать.Я еще учусь в 11 классе и мне через 3 месяца сдавать экзамены.Я к экзаменам как могу так готовлюсь.Но так же хочу ходить гулять с парнем, мы и так с ним редко видимся.Но не из-за того что меня не пускают, а просто где-то у него дела, где-то у меня.Пожалуйста я вас прошу помогите мне, как мне наладить отношения с мамой, как ей рассказать что у меня парень есть, что я также хочу уделять и ему несколько часиков.Я жду от вас совета. За ранее благодарю.

Регина , возраст: 17 / 02.03.2011

А мне то как быть? Я со Своей Бабушкой не могу жить под одной крышей! Она делает всё, чтобы я не играла в компьютер! Надоедает. По ночам болтает с дедушкой и не даёт спать. (мы спим все в одной комнате на разных кроватях)

Кристиночка Рыбакова , возраст: 12 / 19.02.2011

Дорогая Линна, я вам могу посоветовать только одно — держитесь и не принимайте близко к сердцу мамины слова. Наверное, ей было нелегко в тот момент, какие-то трудности, о которых вы даже не знаете. Брат правильно написал — всем мы люди со своими слабостями. И я уверена, что ваша мама любит вас. То что Вы описали, мне очень знакомо, моя мама часто поступала примерно так, как ваша и даже хуже. Теперь она раскаивается. К сожалению, некоторым родителям власть застилает глаза: сложно высказать недовольство супругу, или другу, или коллеге, и тем более шефу. Проще сорвать гнев на том, кто зависим и не даст отпора, т.е. на ребенке. Линна, будьте сильной, не держите зла на маму и запомните вот эти свои чувства, чтобы не повторить тех же ошибок со своими детьми.

Raniel , возраст: 24 / 17.02.2011

Ну, мама, конечно, не права. Но есмли ждать от родителей правоты — придется много нервничать. Поэтому лучше просто решить для себя, что мама — не богиня Фемида и справедливость — не то, чего приходлится от нее ждать. И быть к ней снисходительнее. В своих же собственных интересах. Тут надо и себя тоже понимать. Нервничаем мы не из-за ботинок и чехольчика, а из-за несправедливости или еще чего-то, что напрасно — всю жизнь! — ждем от родителей. А не надо ждать того, чего они не могут дать.

Брат , возраст: 43 / 14.02.2011

Проснулась сегодня утром, начала собираться на осмотр к врачу. Всё я собралась начала выходить моя мама встала на работу собираться, и накричала на меня типо я не взяла чехольчик для телефона, (просто был жуткий мороз)и я пошла в ботинках (и они у меня были чистые) за чехлом, а она мне перегородила путь и сказала: «Никуда ты не пойдёшь. » ну я зарылась в подушку и стала реветь. Потом когда осталось 10 минут до начала моего осмотра врачом она сказала что я могу идти ну я уселась плача ей говорила что ни куда я теперь больше не пойду( а больница находиться на другом конце города), но она меня побила типо иди, иди,а я ей всё кричала и кричала что не пойду. ( (правильно ли я сделала??

Линна , возраст: 12 / 14.02.2011

Дмитрий,спасибо огромной. Очень помог Ваш совет! Буду меняться.

Анастасия , возраст: 18 / 19.11.2010

Анастасия, по своему опыту скажу, лучше в таких ситуациях за маму молиться. т.е. ПРосить о том, чтобы ее обиды из-за Ваших грехов которые, были прощены. Если Вы православя, исповедь должна очень помочь. Главное понять, что плохого сделал, и испрвиться, да? А если за собой заметишь подобное опять, на каких бы то ни было эмоциях, нужно себя тормозить. А то много плохого делается на повышенных эмоциях, которые просто лишают рассудка, т.к. человеку до рассудка нет просто дела.

Дима , возраст: 22 / 17.11.2010

Здравствуйте! Год назад писала здесь,про свои отношения с мамой,жаловалась,что не любит меня,не ласкает. Но время прошло,то ли я подросла и поумнела,то ли мама изменилась,не знаю,но результаты «на лицо». С мамой отношения наладились! Но остался огромный камень на душе от прошлой жизни,от прошлых ссор,оскорблений и обид. Смотрю на маму,вроде сказала,что простила меня и не поминит моих истерик и скандалов,но совесть моя говорит мне,что ещё как всё поминит она. И никуда мне не деться от этих мыслей,хочется рыдать ночами в подушку,вымаливать прощения у мамы,у всех,кого обидела. Но только не помогает это,как было тяжело,так и остаётся! И «поедает» меня прошлая жизнь и этот чёртов переходный возрасти слёзы ручьями от стыда от жалости и любви к маме,от того сколько мерзких слов было выкрикано в порыве истерики,а страшнее всего вспоминать,как она плакала. Если вы читая,дошли до этих строк,пожалуйста,обратите на них внимание! Цените свою маму,ведь она любит Вас всем своим материнским сердцем!И прежде,чем сказать ей что-то обидное,подумайте,ведь сказать будет легко,обидеть ещё легче,а искупить вину ,даже не перед мамой(она Вас итак простит,потому что любит безмерно), а перед собой-будет невозможно.

Анастасия , возраст: 18 / 16.11.2010

я бы пришел и сказал — я самостоятельный человек и сам справлюсь . А после — просто соответствовать тому уровню самостоятельности о котором заявил. И всё. ЗЫ:а так конешно можно водичку лить и лить если детский сад не закончился.

Antihero , возраст: 23 / 14.11.2010

Да Вопрошающая. я и хочу донести как раз, что если человек(любой) говорит — «Я всегда прав!» — то он ошибается, и навредит, т.к. дальше своего носа не видит. И если Вы скажите на основании своего права делать ошибки — Я Всегда права, утверждая, что имею право на учебу на собственных ошибках — это будет настолько же ошибочное расположение ума насколько и у родителя по отношению к ребенку с высоты опыта родителя, когда родитель говорит, что всегда прав. Никто не прав, и все правы. Главное не навредить, и думать о близких, некоторые родители думают чрезмерно много, некоторые наобарот. значит нужна золотая серединка! И здесь в этом у родителей можно поучиться, чтобы не допустить оплошностей со своими детьми в будующем. А обвинить родителей это каждый может, и привести разные статьи в оправдание обвинения и.т.д. да только есть ошибки непоправимые, и отвечать за них каждому перед собой, а это мегатяжело! И человек который кричит, что Я ИМЕЮ ПРАВО НА ОШИБКИ, просто не понимает ни этого, и не имеет представления о том, какие ошибки могут быть. Ведь он то конечно думает, что он то уж смышленый! И не допустит глупых ошибок! — Ошибок которые могут коверкать жизнь, и не дай Боже смертельных ошибок. Когда ребенок идет в первый класс он думает, что будет учиться на пятерки, также и тут. Однако жизнь не первая учительница, которая будет за каждого из нас исправлять ошибки. Не все так просто, и статьей специалистов свое безответственное желание не закроешь, если оно имеет место быть, т.к. оно всеравно всплывет потом и навредит обладателю этого желания — совершать свои ошибки. А кто и правда хочет отвечать за свои ошибки, тот молча без обид слушает родителей и молча действует и рассуждает на результат, потому что его душу действительно не колышит зависимость от родителей, т.к. он знает чего хочет и молча делает, т.к. даже слова не нужны, итак все понятно, что главное — отношения между людьми. И чем быстрее человек поймет это тем лучше для него. кричать могут все, делают же реально на результат что-то не все.

Дима , возраст: 22 / 10.11.2010

Вот именно что они так только думают, вот тут ясно изложена оценка специалистов к чему подобное \»родитель всегда прав\» приводит https://www.realisti.ru/main/rodit?id=405

Вопрошающая , возраст: * / 10.11.2010

Влазят потому что думают, что они правы, на основании того, что они побольше ребенка своего жили и имеют больший опыт. Я понимаю, что когда идет диктовка своего мнения как приказа то это деспотизм семейный, и в этом ничего полезного нет. Но если мама видит, что Ваше мнение основывается не на обычном ХОЧУ И ДЕЛАЮ, а на здравом рассуждении, то она его выслушает. А если не хочет слушать, и раздражается, то просто не понимает, что вредит отношениям. Сочувствую. Я хочу лишь сказать о том, что должен быть ДИАЛОГ, и не немого с глухим а деликатный без эмоций и желания качать права. А то родители качают права на свою правду и опыт(который у них есть и побольше чем Ваш) а ребенок качает права на своеволие(на что конечно он тоже имеет право т.к. он не раб) и получаются ссоры. Но кто не будет разрушать семью. А то права качать все горазды. и считать себя правым перед другим не сложно, стоит только захотеть, а повод всегда найти можно.

Дима , возраст: 22 / 10.11.2010

Родители могут подсказывать, но они зачастую бесцеремонно влазят в нашу жизнь, навязывая своё мировозрение, а человек имеет право делать выбор сам. Почему нету уважения к жизни другого человека, очень часто чрезмерной любовью и заботлитвостью к своему чаду они парализуют его волю постоянно попрекая в том что у человека может существовать своё видение ситуации и своё мнение. И зачастую благими намереньями устлана дорога в ад. Невозможно постоянно опираться на мнение родителей, как тогда обрести собственную самостоятельность если по каждому вопросу бежать советоваться к ним.

Вопрошающая , возраст: * / 10.11.2010

ВОпрошающая, потому что за непонятным поведением родителей могут скрываться не только их комплексы, но и житейская мудрость, желание не допускать смертельных ошибок в жизни. И если Вы действительно взррослая, то не побежите сломя голову делать свои ошибки качая при этом свое право на это ради самоутверждения перед кем-то(включая и себя), и если Вам хочется действительно научиться решать ошибки и проблемы(а имеенно здесь человек взрослеет), то после совета родителей серьезно поразмышляете над их мнением относительно ситуации(каково бы оно ни было), потому что это мнение основано на чем-то, и можно и об этом родителей спросить — на чем основано Ваше мнение относительно этой ситуации? А там уже и дальше рассужать, ценное это мнение для избежания вреда жизни любимых и своей, или нет. Потому что ошибки сделать Вы всегда успеете! А вот исправить или избежать, ставши сильнее и мудрее может быть поздно. А это уже не взрослый подход, и потому бежать делать ошибки оправдывая это тем, что хотите повзрослеть это противоречие. Это просто буйство своего детского ХОЧУ, которое качает права из-за своего возраста, вместо сияния здравого рассудка, относительно решения проблем жизни.

Дима , возраст: 22 / 09.11.2010

А почему надо извеняться за своё желание построить свою жизнь самостоятельно без всяких нотаций и учений? Ведь это наша жизнь и мы имеем право делать ошибки, родители часто внушают детям свои комлексы и обрабатывают их так что они ещё за это чувство вины испытывают.

Вопрошающая , возраст: * / 09.11.2010

мне 28. не замужем, без детей. Отец меня никогда за это не попрекал. А мать каждый день ругает, что не могу выйти замуж. я действительно не могу найти свою половинку. ну разве я виновата. терплю из всех последних сил. в ответ матери ничего не отвечаю. только плачу. и думаю ЗА ЧТО ты так со мной мама. Ведь я же тебе плохого ничего не сделала.Если ты как родной человек меня не понимаешь, то кто меня в этой жизни поддержит. Если нагрублю, то буду всю жизнь жалеть об этом. У меня есть вера, что я найду такую работу, чтобы могла снять комнату и себя хоть как-то обеспечить.

хрупкая ласточка , возраст: 28 / 14.10.2010

ona ne lybima желаю Вам нормализации отношений. Принести извинения будет очень уместно с Вашей стороны. Пора взрослеть.

Дима , возраст: 22 / 10.10.2010

У меня с родителями очень плохие отношения в последний месяц так как я начала встречатся с сидевшим парнем,но они не когда не войдут в моё положение и не поймут что я его очень сильно люблю. Например вчера произошла ссора из моих плохих оценок и полетели слова в мой адрес(ты тварь не умееш нормально учится с сидевшим есть ум встречатся а учится дак нет)после того как произошла ссора я захотела поесть и подолша к холодильнику взяла я блоко и тут же услышала из уст мамы:полож на место,ты не учишся как следует и кормить тогда я тебя не собираюсь.мне всё это до кучи надоело и я съела 2 пачки таблеток порезела себе вены.раньше мама первая подходила и просила у меня прощение так как не могла смотреть как я плачу. сейчас я сама хочу подойти к ней наладить отношения потому что не хочу больше убивать себя(

ona ne lybima , возраст: 16 / 10.10.2010

Я тоже каждый день ругаюсь с мамой. Всё точно так-же как и у вас Ирина. Нот только не я первая прошу прощения, а мама.

Ledi , возраст: 15 / 27.09.2010

Я чуть не расплакалась отлично браво,браво,браво!

котии , возраст: 35 / 15.09.2010

и что,что родители орут?на меня может не только орут,но и бьют. НУ И ЧТО? это жизнь и я не хочу с ней пока расставаться в 15 лет,хотя у меня уже были попытки суицида из-за родителей.Но я поняла ,что всё это бред. в жизни любого человека случается периуд,когда родители кажутся для них просто чем-то чудовищным.Я ХОЧУ ЖИТЬ! так что товарищи бросьте все обиды и живите дальше.

kate , возраст: 15 / 27.08.2010

Мои родители всегда думают а том что скажут наши соседи , родственики. Они всегда орут на меня с сестрой по утру. Папаша вообше всегда чем то не доволен . они мне всё запрещает. они всегда говорят что они на нас тянутся а мы такие не благодорные. Я уже от всего устала даже не знаю что делать.

Анна , возраст: 13 / 02.07.2010

Mozno skazat tak, chto ya ves vecher s mamoi ssoryus. ona govorit chto ne vremya obshatsa s parnem. No ya i etot paren lyubim drug druga.Chto delat to.

Lilit , возраст: 14 / 01.07.2010

Жизненная история. Я также как герой рассказа каждый день учусь, борюсь жить и любить, не обижаться и не обижать. Не всегда получается. А самое главное это учится просить прощение, перебороть свою обиду, злость и эгоизм, и сразу на душе становится легко. Конечно же за прощением должны идти реальные поступки.

Ксеньюшка , возраст: 28 / 16.06.2010

Очень хороший рассказ из жизни, у меня точно такая же ситуация — но мне уже хочется выпрыгнуть из окна! Мама на мой взгляд просто унижает меня, а бабушка вообще берёт палку и бьёт меняи в это время орёт! Я их уже боюсь, а папа с нами не живёт у него семья новая, я думаю может его уход так расстроил маму. Такое может быть?

Таня , возраст: 12 / 09.06.2010

А у меня мама смски читать не умеет 😉

Лидо4ка , возраст: 14 / 04.06.2010

Только у двоих можно просить прощения и знать, что будешь прощен: у Бога и у мамы. Автор письма замечательный человек. Маме очень повезло!

Таня , возраст: 37 / 27.04.2010

Как хорошо что есть Люди как вы Дима и Мысля, очень вдохновили.. Теперь понимаю, что если хочешь чтобы к тебе уважительно относились и любили надо научится самой уважать и любить.. Буду отныне работать над собой а не хныкать.. Спасибо вам! =))

Люба , возраст: 17 / 20.04.2010

Здравствуйте!Мне 22 года,живу в Москве! С 7 лет постоянно боролся с безразличием в семье,убегал из дома,уезжал в другой город! Но моим родителям реально пофигу на меня! Когда я приходил домой они говорили:хорошо у друга,подруги пожил? Не когда не интересовались куда и на сколько я ухожу!Лет в 13 убежал из дома с надеждой что они меня будут искать,но увы за 3 месяца они так и не подумали что я убежал из дома и даже искать меня не начали!Единственный человек который за меня волновался это была моя бабушка! Но к сожалению когда мне стукнуло 15 лет она умерла от рака лёгких! 🙁 Было тяжело! Ласку,заботу,уважение,теплоту я получал именно от бабушки!Родителям было всё до фени! Даже когда я в 9 лет залез в Электро-щит, они не разу за 3,5 месяца не приехали навестить меня! В школе был изгоем и часто прогуливал её с надеждой что меня хотя бы раз накажут!Не кому не пожелаю такого детства как было у меня! С 13 лет работал грузчиком чтобы хоть как то кормить и одевать себя! Сейчас у меня есть девушка,ребёнок,квартира,хорошая работа! Я Благодарен своей бабушке что она была в моей жизни! Народ оглядитесь и вы найдёте того человека который за вас волнуется и сможет вас поддержать в любую минуту!

Андрей , возраст: 22 / 12.04.2010

Привет! У меня почти такая же ситуация! Брат сидит на зоне,мать с отцом постоянно устраивают истерики! За последние лет 8 они не дают мне нормально жить,постоянно какие то предъявы в мой адрес!Достало всё до токой степени что на протяжении этих 8 лет лет я каждый месяц пытаюсь покончить с собой! То в вену воздуха пущу,то вены вскрою,то пойду нарвусь на кого нить,то таблеток наглатаюсь!Всё пока без результатно 🙁 !Эти проблемы меня уже реально выводят из себя!!

Захарычев Андрей , возраст: 20 / 11.04.2010

Я тут самая маленькая. мне 13. но уже в таком возрасте я ощущаю,извините за грубое слово, что моя жизнь г***о. мои родители — наркоманы,живу с 4 лет с бабушкой и дедушкой..они еще не такие старые,60 обоим. дедушка постоянно в рейсах(главный механик)..с ним отношения у меня прекрасные. а вот моя бабушка. когда мы с ней не ссоримся, все замечательно, все секреты доверяю,все рассказываю, и обнимемся и поцелует. но вот разозлиться может по любому поводу. и я вся такая плохая, ей не помогаю,никогда не убираю. да просто я учусь и не могу каждый день драить квартиру, раз в неделю по выходным подметаю, убираю. а в остальное время у меня не получается-учеба. ну и начинается скандал. крики,побои..и она постоянно сранвивает с моими родителями-наркоманами. до чего же это обидно. иди с ними живи. так я щас уже не могу терпеть,отвечаю ей,пытаюсь ей объяснить что не одна я тут такая плохая, и иногда нужно чтоб и она посмотрела на себя. так она говорит \»перестань,тварь,гавкать, и попробуй проживи такую жизнь как у меня\». я что виновата что у неё такой сын, почему это должно на мне сказываться. Я не знаю что мне делать. мне настолько надоело все это. что я понимаю, что если меня не станет,то она будет очень даже рада..т.к. она сама мне говорила,никто за тобой плакать не будет,и желала мне чтоб я сдохла. при всем при том. через два дня мы уже лежим и смотрим телевизор в обнимочку и все прекрасно. но ненадолго. я понимаю что это, наверное,не правильно, но мне хочется поскорей вырасти и не зависеть от неё.

Марина , возраст: 13 / 27.03.2010

Моя родная мама умерла, когда мне было 6с половиной лет. Я плохо ее помню и не помню, чтобы любила ее, просто привязанность какая-то была, ведь маленькие дети зависят от родителей. Через полгода папа женилсяи прошло больше десяти лет, чтобы понять как мне не хватает моей мамочки, ее ласки, тепла, нежного голоса и как я люблю свою другую маму. у меня два младших брата — роднее нет людей! Росла под постоянным прессингом и тотальным контролем. Сейчас мне 33 года, не замужем, детей нет, живу в родителями. С трудом выползаю из-под пресса «опыта и знаний» родителей. Я их очень люблю, но, кажется, никогда не избавлюсь от постоянных напоминаний, глупых вопросов, и унижения — они все лучше знают, а мы недоросли неблагодарные, бездарные. так хочется жить своей жизнью, не оправдываясь, не извиняясь за свой выбор. Простите за сумбур.

Лор@ , возраст: 33 / 09.03.2010

у меня мама тоже. скажу ей что нибудь тут же-«как ты с матерью разговариваешб, каким тоном, как ты смеешь таким тоном говорить», а я просто сказала фразу, без всякого тона. попросишь посидеть за компьютером-найдется целый список причин и дел которые я «не сделала.» например: посуда не помыта, полы тоже, пыль не протерта, окна не помыты. и т.д. но это ничего то что я это делала и вчера таже?! она говорит что я палец о палец не ударяю, дома ничего не делаю, сижу на шее у родителей и что она наша рабыня и служанка и т.д и т.п. что делать?ИНОГДА — ОНА ПРОСТО АНГЕЛ: И ПОЦЕЛУЕТ И ОБНИМЕТ, я открываю ей душу, а на следующий день она меня этим же попрекает. расскажу что с подругой поссорилася, а она начинает про то что я невыносима, что поэтому все подруги скоро разбегутся т.д. что делать?

Лана , возраст: 15 / 07.03.2010

У меня тоже есть подобные проблемы. Я очень люблю свою маму , но у неё характер вспыльчивый , а у меня скорее флегматичный.. Нет , конечно она не кричит на меня и никогда в жизни не ударила. ТОлько постоянные обиды , обиды ,обиды..Я не придаю порой значение тому что говорю , не вижу в этом что то обидного , а она видит. Молчит . Не разговаривает.Я так не могу , конечно подхожу , прошу прощение .Я тоже не подарок , но мы все люди и у каждого свой характер . С этим нужно мирится или приходить к компромису.

Liber , возраст: 21 / 12.02.2010

Ну конечно главное прощать! Сколько раз я пыталась гнуть свою линию в отношениях с мамой! Ради чего? Ради того, чтобы себе что-то там доказать? Что «я сказала, значит я права»? А как хорошо видел моё поведение мой сын, который тоже со временем вполне обоснованно ставил меня на место! И что, обвинять? Его? За то, что он лишь повторяет мои уроки уважения к родителям? Прощать! Учусь я прощать маму — и онa учится прощать меня. А иначе не хватит азбук, из которых прописные истины сын усвоит и станет применять на деле.

Наталия , возраст: 32 / 11.02.2010

Раньше были похожие проблемы, да и до сих пор есть,в принципе, такое ощущение, что тебя не понимают..НО..как раз-таки только наши мамчки и папочки нас понимают лучше всех и знают, что реально для нас лучше..я ни раз, делала по-своему, а потом вспоминала слова мамы и плакала ей в плечо!И только мамочка готова меня простить за всё, что я вытворяла, а вытворяла я немало!Только мамочка выслушает и поймет, посоветует и успокоит! Только она, родная моя, милая моя будет для меня самым дорогим для меня человечком!Мы всё время выбираем друзей, парней, тусовки, не задумываясь, как это переживают наши родители, но если подумать, то кто первый бежит на помощь, если у нас что-то случится, кто протягивает нам руку?друзья?бред..редко..

Албиша , возраст: 20 / 05.02.2010

Я оченб сильно люблю своих родителей,они меня во всем понимают и всегда подержат какие бы ситуации у меня не возникали в моей жизни. Любите своих родителей и все будет хорошо.

Ольга , возраст: 19 / 22.01.2010

На сколько я помню себя в 14 лет,я вскользь вспоминаю ВРОДЕ только плохое,что меня ни то не понимает,я такая бедная,несчастная. НО Я ТАК БЫЛА НЕ ПРАВА. И очень жалею,что поняла так поздно.Мы вроде все виним своих родителей,что они в своих проблемах,они нас не слушают,не понимают,а вот у других девочек(мальчиков) другие родители. ЭТО НЕ ПРАВДА. Как то я начала задумываться над моими с мамой отношениями,и я поняла,что ОНА ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЕТ.ОНА САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК. Я была очень болезненным ребенком,только МАМА со мной была,в школе я была самой упрямой,когда мне объявляли байкоты,Я ШЛА К МАМЕ,хотя до этого обвиняла,что это она во всем виновата.Когда я сбежала из дома,и перед уходом наговорила кучу гадостей,ТОЛЬКО МАМА меня ИСКАЛА,когда меня бросил первый парень ТОЛЬКО МАМА меня УТЕШАЛА,(когда этот парень мою маму обидел,МАМА меня ПРОСТИЛА),когда мне было просто плохо только МАМА меня ПОНИМАЛА. А я этого не понимала. Сейчас мне почти 19. не много,но и не мало. Но для МАМЫ я такая же маленькая,беззащитная девочка. Я не думала,что будет тяжело писать эти строчки. (Слава Богу,моя мама жива) Б О Ж Е . НО Я НЕ ПЕРЕЖИВУ,если с ней что то случиться. Я УМРУ БЕЗ МАМЫ. А ей сейчас так тяжело,так плохо,что она думает о самоубийстве. А я не знаю,как её вытянуть. И когда мы ругаемся,бывает,что я понимаю,какие ужасные вещи я ей говорю,и почему то не знаю,что с собой поделать. Я очень жалею,что когда мне плохо,я шла к МАМЕ,а сейчас,когда МАМЕ плохо,я не могу помочь. Но я исправлюсь,вот пойду сейчас и скажу,КАК СИЛЬНО Я ЕЁ ЛЮБЛЮ. ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ. НЕ ОБИЖАЙТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. ЛЮБИТЕ ИХ.

\ , возраст: 19 / 18.01.2010

Моя мама умерла давно. Сейчас я понимаю, она меня не любила. И я привыкла так жить. И любить и дружить без полноценной отдачи, как бы не на равных. Она била меня по самооценке «чтобы не зазнавалась» и когда мне говорили о любви или хвалили на работе, я сжималась от страха:»сейчас он поймёт, что я этого не стою» И так прожита жизнь. Слава Богу есть дети и даже 2 внучки. Я люблю их и они любят меня. Хотя отношения со старшим в значительной мере испорчены бабушкой. Его она полюбила и со мной соперничала. Когда родилась младшая внучка. я поняла, что не люблю её. Милый ребёнок, а сердце молчит. Наверно, ис моей мамой так было. Очень стараюсь не держать на неё обиды.. Ведь её уже нет. И не обижать младшую внучку

Елена , возраст: много / 15.01.2010

Детки, вы поймите что родители своим детям ни когда не пожелают плохого. Если ругаются или что-то запрещают это все ради вашего же блага. Я сама не считаю себя очень взрослой, но ве же поняла это и очень этому рада.

Екатерина , возраст: 19 / 11.01.2010

Мне 32 и отношения с мамой плохие, вернее просто никакие. Все детство она мне ставил в вину, что не закончила институт из-за того, что я родилась, потом прибавились упреки, что я веду не ткой образ жизни, как ей хотелось — что надо выходить замуж, а не «гулять», при том, что я и училась хорошо, и не так много гуляла, чтобы можно было упрекать этим! Когда вышла замуж — оказалось, что и жена из меня никакая по ее мнению и снова я все делаю не так. Конечно все эти упреки высказывались в момент каких-то напряженных отношений и выяснния отношений, но это все равно очень и очень обидно. Когда у меня родился ребнок — вот тут началось самое ужасное, потому что он мне постоянно напоминал мое детство — я стараюсь для него сделать все, чтобы он никогда не думал, что он уже виноват тем, что родился. Стараюсь сделать так, чтобы у него было отношение ко мне не такое, как у меня к маме, чтобы он мн доверял и всегда стараюсь его понять — поддержать! Надеюсь мне удасться стать такой мамой, что мой ребенок не будет думать о том, что он бы хотел иметь другую маму! А мама сейчас и про него говорит, что у нее своя жизнь и она ЖЕРТВУЕТ совей жизнью, чтобы посидеть с ним. Так обидно это снова слышать, как — будто в детсво возвращаешься — обидно, что и мой ребенок слышит от нее такие же слова, как и я когда-то. И не знаю как быть! Благодарна ей, с одной стороны, что она меня вырастила и родила, потому что знаю теперь что это очень нелегко быть мамой, втройне нелегко быть ХОРОШЕЙ МАМОЙ. Благодарна ей, но никак не могу смириться, что она недодала мне просто чувства поддержки, а своими упреками и фразами — типа я виновата, что помешала ей устроить свою жизнь — просто отталкивала от себя, никогда я не говорила ней о своих проблемах, а когда говорила — она меня все равно не понимала и снова упрекала. Не знаю зачем все это написала — просто прочитала отзывы и поняла, что таких много. Легче от этого не стало. Но по-молодости старайтесь учитывать, что быть мамами не оченьто легко! Пока у меня не появился ребенокя свою маму не понимала совсем, сейчас делаю скидку на то, что тяжело, и просто возможно ей не хватило сил на то, чтобы быть н только мамой, которая кормит-одевает-растит, а еще мамой которая поймет-поддержит-пожалеет. Воспитывая своео ребенка я теперь вот стараюсь учесть это.. Если вам что-то не нравится в своих мамах надо просто воспринимать это как реальность и родив своих детей постараться дать им то, чего не доставало вам в детстве!

Алена , возраст: 32 / 02.01.2010

Когда мне было лет 12, я постоянно не понимал родителей, ругался с ними. Они вечно следили за мной, пытались ограничивать от всего, что мне хотелось делать. Мне казалось что они не способны меня понять, вечно все запрещают и не дают самостоятельности. Неужели они такие \»тупые\» — думал я. Но вот проходит время, и мои родители с каждым годом становятся все умнее и умнее. Не торопите события, хотя я понимаю, что в юном возрасте это невозможно. Хочется все и сразу. Так что скажу просто: не делайте глупостей. Все со временем наладится.

Вова , возраст: 22 / 30.12.2009

Пожалуйста девочки, если Вы задаетесь вопросом о решении проблемы с Вашими родителями, то читайте и другие статьи этого раздела — все статьи, также читайте статьи про счастье и про любовь! Потомучто мы часто из-за притеснений наших действий кричим — что мы хотим свободы! Но и чаще всего на самом деле мы хотим не свободы( и понятия не имеем что значит свобода), а вседозволенности, и маму упрекаем во всех ее грехах, и думая только о том ЧТО Я ХОЧУ, и говорим, что какие МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОРОШИЕ, ВЫПОЛНЯЕМ ВСЕ ЧТО МАМА ГОВОРИТ — все это самооправдание перед капризами. Работайте над собой, будет у Вас время еще и с мальчиками гулять, на других не смотрите, полюбите себя а не свое ЭГО. Храните себя. Желаю Вам успеха, и у меня огромное уважение к тем девочкам, которые стараются понять своих родителей и не кричат о самоуийстве. ПОдобные эмоции это слабость перед собой, отсутсвие терпения, и самомнение. Желаю Вам любви и мира в семье! ХОТИТЕ МИР СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ — НАЧНИТЕ С СЕБЯ! А не с других. и говорить лучше также так — если не изменилось ничего от моих действий внутри себя, значит я недостаточно сделал(а) — нужно еще результативнее работать над собой! — это и есть взрослый и зрелый подход. Если мама увидит, что Вы так отвественно мыслите, она и Вас отпустит без опаски на свободу учиться, потомучто там Вы сможете НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ, а не погибнуть под влитяниям своих эмоций и крайностям и глупостям по неопытности. СВОБОДА ТАМ ГДЕ СИЛА! И свобода от силы внутренеей, вся сила дается от любви и правды. И если человек маму свою любит, то не будет ей перечить, потомучто он сильнее всяких незаурядиц! Он стремится быть выше НЕГАТИВА, каким бы он ни был, и он не будет от мамы требовать и права качать. Это все лишнее для того, кто хочет быть свободным. ВОт сами и порассуждайте, свободы ли Вы хотите или просто ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ? — Мама хочет сказать, что не всякое ХОЧУ может быть полезно, и нужно это уметь различать. Свободный человек это также человек умеющий контролировать свои эмоции и не зависящий от них. ПОтомучто тот кто зависит прежде всего от себя, тот и от себя не свободен, от своих ХОЧУ. Не надо быть рабом своих ХОЧУ. А каждая мама по разному реагирует, в меру своей воспитанности и знаний о воспитании. Черпайте знания от них, и учитесь сами воспитывать своих детей уже сейчас. И маму не упрекайте, она тоже была ребенком как и Вы и папа тоже. Все такими были, важно задумываться о том, как вести себя в данной ситуации наиболее ПРАВИЛЬНО, различать — что хорошо, а что еще ЛУЧШЕ. надеюсь читающий комментарий меня понимает

Дима , возраст: 21 / 21.12.2009

мы с матерью часто ругаемся. она меня как будто не понимает, что мя хочу жить своей жизнью. мне хочется так же понимания поддержки, а мне этого так не хватает. отца у меня нет, воспиталась я бабушкой. я три раза сбегала из до. она меня не пускает так же отпускает к подругам с ночевкой, куда нибудь с друзтями на отдых, а вот всех остальных девочек пускают, но так же проверяют изредка. так ж5е я хочу встречаться с мальчиком, но как так можно если кого из друзей мальчиков увидит рядом со мной, она начинает меня позорить перед ними выставляет себя супер пупер мамочкой. хочется повеситься, вены вскрыть но не получается. что мне делать с такой мамой дальше. как мириться с этим. она не понимает что я хочу свободы такой когда у меня никогда небыло.

ксюня , возраст: 15 / 21.12.2009

У меня тоже проблема с мамой-ненавижу ее. Не пускает гулять. у меня парень ему 22 , как я могу сним встречаться если она меня пускает только до 21:00 гулять. Постоянно кричт, ругается, ей просто насрать на меня. Сколько раз я хотела умереть, но попытки были безуспеными((. Я ненавижу жизнь, ненавижу маму. мне просто нужна свабода. ((

вероника , возраст: 16 / 20.12.2009

Такое же и у мя. Мама. Мне сча 14..на дискотеки с 18.00 до 22.00 не пускает,гулять не пускает. кричит постояно,ей не нрав как я себя веду,моё поведение,если получу 5 и меньше то КРИКИ и т.д. мне надаело. в тот момент хочется покончитить со всем,зачем воообще страдать?!было даже дело дошло до того что мы оч долго не общались.И если «Сварка» опять начинается сваливает на мЯ всё(снова я виновата)Но я же подросток,я хочу пробовать что-то новое,у меня даже парня нет,ток по интернету..и то(((. (((один раз мы с мамой поссорились и она уехала на тот момент с отцом в другой город на денёк. А я стояла на балконе,плакала,и разговаривала сама с собой,с небом,спрашивала зачем всё это?разве так можно?я хочу уйти и навсегда,ХОЧУ,но НЕ МОГУ,пробовала броситься под машину,но всё же ЖИВА. (((Ну они за мной смотрят так сказать у мя всё есть,моб,инет кругл. материально всего хватает,но плохое отношение с родителями.С папой ещё не так,но с мамой очень плохо.Канеш я понимаю она устаёт и на роботе и подому и т.д. но я же помогаю ей во всём в чём могу. НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК ПЛОХО? и постоянно вопрос ЗА ЧТО? разве я заслужила такого к себе отношения?понимаю если бы я курила,пила,шлялась по начам,НО ЭТО ВСЁ НЕ ТАК. я даж стихи пишуи, в последнее время одна и та же тема : суицид,ужасная любовь и проблемы. и ща хочу плакать,а вот раз как-то так подумала—А вот что бы было если б мя не стало?и поняла что мама без меня бы не смогла бы жить. Ведь это самый дорогой человек у нас. друзей ещё будет много и парней тож. Как-то в таких ситуациях две стороны.

Марина_кАКАЯ ЖЕ ЖИЗНЬ-ЗАРАЗА , возраст: 14 / 19.12.2009

Жизнь это синусоида, то вверх, то вниз. Даже кардиограмма так изображается, что символично! И не надо отмахиваться от неприятностей, умейте, даже если ВНЕШНЕ душат слезы и устраиваете бунт, В ДУШЕ все воспринимать и СМИРЯТЬСЯ, знайте что все Ваши проблемы это уроки, благодаря которым Вы становитесь Личностью. Еще, когда у человека ровная прямая, нет проблем — это смерть,так как нет развития. Что касается мам. Мамы воспринимают вас как детей и свою собственность, боятся, что вы повторите их ошибки молодости ( а в 80-90 у них была бурная молодость!). У вас 2 варианта: 1) доказать, что вы уже не ребенок,т.е полностью взять на себя домашние работы, постараться найти финансовую подработку,не совершать стандартных подростковых ошибок,а если бедные -не требовть шмоток как у подружек. вот, что это значит, а не крики: мама, пусти гулять, я уже взрослая, ты меня позоришь перед друзьями.. 2) вариант для девушек и парней от 19 лет — уйти от мамы на съемную квартиру, общагу и обеспечивать себя самостоятельно.Если зависешь от мамы, т.к. учишься в Вузе ( про школу вообще молчу), то — терпи! Тем кому 22! Вы еще на шее у мамы и что-то от нее требуете? Брысь быстро, пришло время отдаляться и любить родителей издалека, даже если она этого не захочет, найдите работу в другом городе. Есть такое негласное правило: \\\» правы все и каждый считает себя правым\\\» Поймите, что ровно настолько насколько вы чувствуете себя правой и обиженной, чувствует себя, точно также, а часто и больнее Ваша Мама, просто не всегда подает вид.

Мысля , возраст: взрослая / 18.12.2009

У меня тоже родители не лучше..Постоянно ничего нельзя. гулять с трудом хожу. Эти постоянные побои..Бьют чем угодно.Один раз так удалила мать,что я 2 для в больнице без сознания была. Иной раз так хочется вскрыть вены,наглотаться таблеток,повеситься. И даже делала это..Но всё равно я остаюсь жива!из за родителей у меня нет нормальных друзей,нет любимого человека т.к. я не хожу почти гулять,телефон постоянно забирают..это не жизнь а ад..Вот недавно была в Санатории,и почувствовала что такой свобода. Это место по сравнению с домом-настоящий РАЙ. приехала неделю назад,а до сих пор реву по санаторию и по друзьям которых там нашла. Я почувствовала что такое настоящие чувства!Что такое любовь. Но похоже скоро эти чувства уничтожат родители.

Катюха , возраст: 14 / 03.12.2009

Да, у меня тоже самое. Утром просыпаешся от крика мамы, котрая у тебя над ухом кричит, какая ты плохая и ужасная.Пытаюсь разобраться — получаю по лицу и слышу все новые запреты и ругания. И надо же не заплакать — ведь она поймет что ты слабая и все такая. попробуешь ей обьяеснить все или спросить зачем она на меня кричит — зовет папу, и тот начинает орать вообще, угрожать шо он меня по стенке размажет, и начинает бить..за непонимание..А я ведь не понимаю за что..и знаю, что если спрошу — получу еще больше. Ох..когда они уходят ты остаешся один со всем..приходят они с работы — слышны ежедневные переругивания моей мамы с бабушкой — это вообще что-то. Мама говорит мне одно, а папа другое, в результате они уже ругаются, я хожу спать в испорченном настроении..Просыпаюсь опять от утренних криков, непониманий, все накипает, я плачу, рыдаю, они меня или бьют, в результате — я в истерике ухожу из дома, иду куда глаза глядят и плачу, на слдующий день прихожу ночью — -думаю они уже все поняли все и мы больше не будем ругаться — а они сноой силой меня ругают и бьют. А как-то недавно мама утром разбудила и показала листик,и сказала, что на етом листике написано, сколько я им обхожусь за месяц — аключает и коммунальные и лекарства (а я инвалид детства) и все остальное. И говорит, что если я не сейчас же ей не выплачу ети деньги — то она меня выгонит из дома сейчас же. + плюс в университете проблемы, непонимание между одногрупниками. В результате мне как-то все надоело..и я решила покончить жизнь самоубийствои..перепробовало множество способов — и ничо не получалось- я все равно оставалась в живых. Потом только, когда прошло пару лет спустя я начала дружить с родителями, они уважают меня и я х, прекратились скандалы и ругани.А вообще они у меня отличные родители. вот так вот.

Ливейн , возраст: 19 / 22.11.2009

Как это не странно,он у меня отличная мама и все мои друзья от части мне завидуют.Ссоримся мы конечно,но не часто и не сильно. Как говорится живём душа в душу.Может конечно это потому что она меня одна воспитывает. Я её очень люблю и благодарю за то что она меня выростила и подняла на ноги.

ИрКо_О , возраст: 17 / 21.11.2009

За что?Всё валится в кучу.То плохие оценки,то напряжённые отношения с одноклассниками и с. мамой.Мама,ведь ты самый родной человек,пойми,войди в мое положение,не ругайся,а просто поговори со мной.Мне так нужна сейчас твоя поддержка,мне так тяжело,а ты кричишь.И мне из-за этого еще больней.Ты мне не веришь,говоришь,какая я плохая,неправильная. Если я тебя не устраиваю,как дочь,тогда у меня нет смысла жить.Я покину этот мир.

Loneliness , возраст: 16 / 20.11.2009

Прочитала все комментарии. не поверите,но я поняла, что таких,как я много. у многих людей проблемы с мамами. Вот мне интересно, за что они иной раз так поступают с нами? Я не хочу писать какая моя мама плохая и т.д.У каждого родителя своя манера воспитания. Но как можно растить ребёнка,полностью угождая ему материально,но ни давая ни капли ласки и любви. К сожалению у меня такая мама. с детства я одета, обута лучше всех, но когда смотришь на подружек или просто людей, которые с мамами, как с самыми близкими и верными подругами, аж слеза выступает. Моя меня никогда не обнимет и не поцелует просто так,если только на праздник(День рождения)или везкий повод.В возрасте с 13-15 лет приходилось искать ласки в отношениях с парнями, мама это знала, даже была рада, что я имею \»серьёзные отношения\», хотя какие серьёзные отношения в 13 лет. А при первой ссоре с ней её радость сразу же куда-то девается и на меня \»потоками льются\» упрёки, оскорбления и т.д. Все мои парни становились чем-то мерзким и ужасным, а я шлюхой,хотя я сними не спала никогда!Потом она успокаивалась, мы мирились, а через некоторое время всё заново! Имеется у неё привычка поднимать на меня руку! Унижает меня это ужасно! Я положительный ребёнок! Не пью, не курю, учусь хорошо, никаких учётов в милиции. а она этого не видит! Всё время я делаю что-то не так(по её мнению), только это и замечается. Я могу долго рассказывать про свои переживания, да только это не к чему. Заканчивая свой \»крик души\», хочу сказать спасибо маме, ведь благодаря её отношению ко мне, в свои 17 лет я имею огромный жизненный опыт. Ещё раз,Спасибо Мама! Но своих детей я буду воспитывать по-другому.

Анастасия , возраст: 17 / 10.11.2009

Не хочу жить..Это банальная фраза,ноя действительно не хочу жить..Причина просто-это мать. Все началось когда мне исполнилось 5 лет. Мать развелась с отцом(царство ему небесное) и отправила меня к бабушке,то бишь своей матери..С 5 до 9 лет я жила с бабушкой..Потом мать вышла из загула и я начала жить с ней..Боже..Это ад..Мать избивала меня за каждую тройку и так лет до 14..Потом я стала убегать из дома..3 раза вскрывала вены, спасибо друзьям-спасали. Сейчас мне 20..Из-за постоянных побоев у меня проблемы с позвоночником,ребра опущены,половина зубов мне наращивали..В мае этого года я начала встречаться с парнем..Он очень меня любит даже сейчас.Я тоже его люблю.. В сентябре этого года на свой день рождения я от него забеременила..Это был самый лучший подарок..Он очень хотел этого ребенка..Когда я сказала об этом матери,в надежде,что она тоже порадуется, она меня избила табуреткой..Избила до такой степени что у меня случился выкидышь(((((((((((Потом позвонила моему молодому человеку и сказала ему очень много неприятных слов..Это его очень задело..Он ушел от меня. Теперь в жизни нет смысла. Я потеряла желанного ребенка, от меня ушел человек,которого я люблю..Если бы он вернулся, я бы сннова зажила.

Проклятая , возраст: 20 / 05.11.2009

Прочитала отзывы, захотелось написать. мне 34, одна, без семьи и без детей.Живу с мамой. Мама в детстве была очень строгой, запрещала много чего, подруги мои ей не нравились, тоже кричала и т.п. Соответственно и относилась к ней я. Когда закончилась школа и началась моя \»взрослая жизнь\», начала делать я то, что считала нужным.И маму, к сожалению, я уже не слушала. Я же умнее ее, жить нужно один раз. Теперь, без подробностей, хочу сказать, что наделала я столько, что уже достигла духовной смерти. Благодарю Господа, что он мне дал понять, показал мне мою греховность и нечистоту. 100% была бы в аду. Теперь очень каюсь, что обижала маму и не слушалась ее. Но, к сожалению, шрамы остались у меня и у мамы. И действительно наказана. Вы молодые, не делайте глупостей, как я, чтобы не сожалеть потом. Как говорил батюшка Зосима, если бы вы знали, сколько каются на исповеди, что обижали родителей,а сделать уже ничего нельзя.Спаси Вас , Господи.

елена , возраст: 34 / 28.10.2009

Риточка, вот сайт www.pobedish.ru Он Вам поможет дальше бороться с негативом, и обрести хорошее в душе. Суицид это не выход, и никогда им не был. Это просто путь к отступлению, вход в новые мучения еще более сильные. Не думаю, что Вы стремитесь к мучениям. Все таки хочется жить счастливо, и если Вы не видите покачто выхода, то это не значит, что его нет. Потому он есть, и важно, что есть люди, которые смогут Вам помогут найти его и поработать над собойе. На том сайте есть добрые люди, психологи, священники. Заходите вообщем. Где сокровище Ваще — там и сердце Ваше будет. Все будет хорошо! Надеюсь Вы это сообщение прочитаете.

Дима , возраст: 21 / 28.10.2009

Всё надоело. Уже ничего не хочется делать. Достало по самое НЕХАЧУ. Когда мне было 10 лет я узнала, что такое суицид. Один мальчик учился в 9 классе и ушел из этой жизни. Я не понимала, почему некоторые уходят из жизни. Еще про себя подумала, что никогда такой глупости делать не буду. Ни при каких ситуациях. Но вот настал тот момент, когда все надежды обрушились. Жить не хочется вообще никак. Я готова убить своих родных! В прямом смысле. И останавливает правосудие. Из-за этого мне страшно. Приезжаю в лес.. и сижу порой челыми часами. А легче не становится. Спросите какие именно проблемы?? Да все те проблемы, которые здесь написаны! Я ничему уже не верю. даже в БОГА. Хотя раньше в него верила и молилась, когда сложно, а сейчас. А как мне хочется куда-нибудь уехать. Один вопрос КУДА. Хочется в буквальном смысле начать жизнь заново. Просила родителей, чтобы переехали. НЕТ! Ни в какую. Один выход это покончить с собой. Знаю, что страшно, знаю, что стою перед неизведанным. А что делать? Если надоело. Один раз уже была на волосок от этого, но мимо. А сейчас надо не промахнуться. )))

Рита М. , возраст: 15 / 28.10.2009

Иногда я ненавижу свою мать,просто готов убить или ее или себя.Она такая слабая,больная,я устал ее жалеть.Мне не нравится когда она строит из себя жертву.Я столько сделала для тебя,я. и т.д. и тому подобное.Я просто не могу,это слушать, хочется заткнуть ушы.А еще я немного ее боюсь, это что-то иррациональное,боюсь вопросов, требований, обвинений. Не нахожу что ответить на все это. Пытаюсь защитить свое право быть самим собой,свой внутренний мир от вторжений.Мы совсем чужие,как соседи, но лучше так,стоит ей что-то доверить. Она не может понять, она даже не уважает чужое мнение.Друзья зовут ее монстром.

Артемий , возраст: 22 / 26.10.2009

У меня тоже самое только если я что-то сказала не так,мама сразу начинает кричать!Мне иногда кажеться,что она вообще не умеет говорить на тон или 2 ниже. а мне от этого плохо(((Потом я выслушиваю длинную тираду на тему того какая я плохая и потом слышу\»Вали отсюда!Что бы я тебя больше не видела!\»Я тихонько ухожу в комнату,закрываюсь и плачу. а мириться со мной никто не хочет(((Она говорит что я ей надоела и целый день со мной не разговаривает.

Иринка , возраст: 13 / 14.10.2009

Гордость мешает всему. Эгоизм начало порока. Тот кто думает, что он чего-то стоит или мнит из себя на самом деле пустой человек. Старайтесь каждый раз быть мудренее и выше себя и своих слабостей, увидите как начнет все меняться в один момент

Дима , возраст: 21 / 05.10.2009

как у вас все легко получается. я например никогда не могу пойти первая на контакт с мамой. гордость не позволяет. и сейчас отношения все хуже и хуже..и я не знаю что делать дальше. (

просто я , возраст: 15 / 05.10.2009

ната , возраст: 28 / 26.09.2009

Сколько себя помню, мама всегда была мной недовольна, все не так, все неправильно. Читаю — плохо, надо больше гулять, гуляю — плохо, надо читать. Она все время пыталась меня изменить \\\»под себя\\\». Возможно, ей казалось, что так будет для меня лучше. Сейчас мне 30 лет, 10 лет живу отдельно от нее. Только сейчас я начинаю понимать, кто же я на самом деле, без маминых корректировочек. В детстве я мечтала, что это моя ненастоящая мама, а настоящая живет где-то далеко и вот-вот придет и заберет меня. Я всегда знала, что как только смогу, уеду от нее. Иногда я мечтала хотя бы о том, чтобы убежать в лес далеко-далеко и кричать там до тех пор, пока я не выкричу свою боль, свои слезы. Сейчас я не испытываю ни малейшего желания поддерживать с ней общение, мне просто не нужны эти отношения, потому что никогда я не дождусь ни поддержки, ни заботы, ни внимания, ни участия. Одни только упреки, да претензии. Мне думается, что сейчас я стала учиться любить себя и мое отношение к себе улучшилось настолько, что я просто не желаю в очередной раз получать в свой адрес недовольство и пренебрежение. Я никогда не думала, что так бывает, и что близкие люди могут быть настолько далеки друг от друга. Если у меня когда-нибудь будут дети, я постараюсь в первую очередь быть для них другом, с которым они смогут делиться всем, зная, что я всегда поддержу их и помогу хотя бы морально. В моем случае все было в точности до наоборот. Если у меня что-то случалось, то мама — первый человек, который отворачивался от меня и обрушивал на меня свою критику. Это касалось всего: порванных колготок, болезни, неудачи. Всего! Но самое ужасное в наших с ней взаимоотношениях это то, что она всегда игнорирует мои чувства. Она никогда не воспринимала то, что я чувствовала, серьезно. Она всегда говорила, что я преувеличиваю, притворяюсь, играю. А это было не так. Она ни во что не ставила то, что я чувствовала, и я перестала себя понимать. Я перестала себе верить и чувствовать себя, людей, и это принесло мне очень много горя. К сожалению, многие люди, планируя детей, делают это совершенно не задумываясь о том, хотят ли они этого в действительности, готовы ли они к этому.

Капуша , возраст: 30 / 10.09.2009

Верно говорят чем дальше тем роднее.Сейчас мы живем с мамой очень хорошо что касается материального плана. но я ее потеряла. я ее не вижу.Не хочу все так драмматизировать. впринципе я ничем не обижена). не могу без нее-скучаю. не могу и сней-нервы,скандалы. а еще ненавижу это свое состояние. ну когда поссоришся. не можешь все высказать словами-сжимает горло от обиды и хочется плакать,а плакать не хочу. она не такой человек что бы тоже разреветься в ответ. она поймет что победила. как бы нелепо звучали ее претензии но она все равно победила. а затем следуют упреки..\»я тебя растила одна,замуж из за тебя не выходила. эгоистка!\». послушаешь ее и вот она Я. стерва которая портит людям жизнь. сижу нянькой с годовалой сестрой. уже порой такое ощущение что я ее родила. речи о том чтобы куда нибудь пойти одной с подругами-нету. все сходится к одному. типа она за меня переживает. но умом то понимаешь не хочет заморачиваться с ребенком.Не верит в меня. думает что я тряпка и сама в жизни ничего не достигну без ее помощи. учусь в каком то \»филиале\» \»института\»,даже и говорить никому не хочется где учусь. пытаюсь выучить английский вроде как на лингвиста учусь. понимаю что учеба и нянька-это два разных полюса совместить которые очень трудно,но я стараюсь. недавно ушла с курсов,потому как \»у нее ваажные дела\»были в тот день на тот момент. по магазинам поехала шататься. да верно. очень ваажные дела. были и слезы. и откровенный разговор. \»Ну кому я могу еще доверится как не тебе?\»\»я все для тебя делаю. ради тебя\». и на тот момент мне было очень спокойно. я понимала что она знает что мне не просто. но потом пошли дни и все вернулось на места свои. самое противное что я не верю в саму себя. я хочу стать кем то,я хочу добится успехов в жизни. а не прсто так найти женишка выйти замуж и не заморачиваться. я видела что означает \»зависить от мужчины\». и что значит работа где не требуется диплом и знания в чем либо. я не хочу бегать с подносами и кому то прислуживать,как было это у мамы. она сама этого не хочет..и в то же время она хочет жить в роскоши всегда в праздники. она спокойна зная что у меня есть все. и это правда,одеваюсь,ем,гуляю,учусь. сейчас все у нас замечательно. бардак творится лишь у меня в душе. хочу обрести гармонию. избавится от этих обид-паразитов. укрепить свою веру в себя!обрести силы для того чтобы упорно двигаться к цели. вот сейчас ненавижу себя за то что сижу тут и плачусь трачу время заместо того чтобы учить английский. мне грех на что либо жаловаться). но где же та гармония в душе которая ослабит руку которая так часто сжимает дыхание,из за которой так трудно вдыхать эту жизнь,наслаждаться ею. обретать силы.

Юлия , возраст: 18 / 05.09.2009

А вот я устала. Банально устала. От того, что нет в жизни никакого просвета — что ни день — то хуже и хуже. Я, вроде, «положительный» ребёнок — не курю, не пью, нигде ночами не шляюсь, учусь на бесплатном, на отлично. Нет же. Круглые сутки сижу дома — или таскаюсь за матерью по её подругам. От себя меня не отпускает. Может позволить себе выпить, ударить меня. Её не смущает то, что иногда я её чуть ли не на себе несу домой. При этом, я всегда оказываюсь виноватой. Она искренне считает себя праведницей, а меня — простите, тварью. Неблагодарной тварью. Я этого не понимаю. Хватило с меня отца-алкоголика. Может, я безвольная — но это всё уже до абсурда доходит. Из комнаты в комнату иду — сразу вопрос: \»зачем?\». Отчитайся за каждый шаг, и не смей сказать ни слова. Я не имею права быть в плохом настроении — иначе на меня сразу начинают орать. Она спокойно читает мои дневники, не испытывая никаких угрызений совести. Я просто не знаю, КЕМ меня нужно считать, чтобы так ко мне относиться? Да так к собакам относятся! Не к домашним — к сторожевым. Чуть что — сразу шантаж: я тебе то, я тебе это сделаю/не сделаю. И не кончается всё это. Если ей нужно — спокойно может отправить меня с мокрой головой в январе в магазин, или куда там. Если я себя плохо чувствую — мне говорится, что я симулянтка, что я лентяйка. Устала, правда. Родителей нельзя ненавидеть. Я уже себя ненавижу. Не могу так больше. Мечтаю уехать далеко-далеко, и никогда больше их не видеть. Начать новую жизнь. Но, к сожалению, выход мне только на тот свет. Если бы не страх и моя религиозность — я бы сделала это уже давно. А так, я просто надеюсь на случай.

К, Л. , возраст: 17 / 19.07.2009

У меня с мамой очень плохо,с папой тоже.Туда сюда бегаю(они разведены,когда мне было 14 лет) Почти на противоположных концах живут.Бегаю бегаю,ищу жильё,когда денег нет,ищу работу,когда нетрудоспособен. Опыт такой..что поссорился окончательно с папой-обиделся очень сильно,а мы с ним работали,всё бросил и уехал к маме на пару дней а потом в воронеж к бабушке.Пожил там несколько дней в деревне,чуть с ума не сошёл,отравился ещё..тишина природа..и это после менеджерской работы.Вообщем, решив,что я эгоист,раз такой менеджер и в деревню приехал отшельничать-поехал обратно к маме. прожил 3 месяца,зависимость у компа..поиск работы,стремление найти себя,найти то что по православному и то что по мне,мама же-всё тнаоборот,цели совсем лругие и меня к тому же. каждый день по сто раз наверное ругаемся..она приходит с работы и ко мне в комнату. хватит сидлетьл в интернете,иди на работу электриком(это меня больше всего раздражало) даже сейчас. вообщем кое-как у папы взял ключ от рязанского дома,там где жида бабушка,зима. остался в рязани. неделю поотшельничал..света почти не было,печку топил,ни радио ни тепла(печка плохая),короче через неделю папа приехал,я обрадовался. я на предпоследние дни с сахаром и чёрным хлебом..со книгами Святых..и Евангелие..так расчувствовался,вспомнил всех,плакал что обижал папу и маму..вообщем как всёравн опереродился,вспомнил друга который служил тогда в арми..когда приехал домой всё та кново,всё интересно,энтузиазм переваливал..и комп..проходит около месяца с папой снова стычки..просит помочь и т.д. вроде как и живу нахаляву не работаю. вообщем нашёл я работу с жильём..пошёл в москве на стройку-там общежитие давали.Несколько месяцев поработал..2 с половиной,спал по часа 4 в среднем,с пн по сб работа.Вкалывал.Но чувствовал себя свободным. Я очень хочу бизнесом заниматься и вроде как опять чувства негативные к папе остыли,я предложил: У тебя вроде бизнесу офис нужен и мне тоже пригодится,давай по полам,я сейчас зарплату получаю и влкладываемся..так и сделали и О..это моя вторая ошибка в жизни.Сейчас я с ним не рабьотаю и мало того ВООБЩЕ ДЕЛ ИМЕТЬ НЕ ХОЧУ. я хочу ПОРВАТЬ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ СО ВСЕМИ на столько,на сколько это возможно!! ПОтому что , зная как они живут — они потом сядут в «яму » все и мне придтся им помогать,помогать в том,о чём меня они раньше не слушали.Они понятия не имеют о важности комитета 300 папа вообще не слушает,злится на это.. КОроче всё это происходит из-за греха..в который я впал,поссорившись как-т ос мамой. После этого этот кошмар чуть больше года длиться.ЛЮДИ ПОМОГИТЕ МОЛИТВАМИ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СМЕРТНОГО ГРЕХА. я без девушки до сих пор,у меня нет лрузей,я не могу так жить..на стройку обратно не моггу ужею. отшельничать тоже не могу. но и не знаю,во мне грех..я не могу избавиться, я не мог почти год ИСПОВЕДЬ ПРОЙТИ,потом я как то проходил но дошёл до такого состояния,что после исповеди сразу в грех. это ещё хуже и постепенно я перестал исповедоваться.потому чтоя уже ниченго не могу,даже если и стараешься,прошёл исповедь,обязательно стычки с родителями будь то папа или мама меня просто затменяют разум и я во грех..от отчаяния.. я не могу больше помогите. я так мечтал иметь чистую любовь,мне скоро 23 а я до их пор без образования,моя жизнь испорчена.жить не хочется. до простит меня Бог и помилует.

Тимофей , возраст: 22 / 17.07.2009

упаси меня Боже, так относиться к своей дочьке, как мама относится ко мне.

Катя , возраст: 23 / 13.07.2009

очень понимаю, когда в ссоре с мамой,не хочется жить,храните матерей,ведь без них жизнь пуста. ваша статья мне очень помогла в учебе,спасибо!

Виктория , возраст: 19 / 21.06.2009

Неповерите, мне 32 года — мама все время мной недовольна. Хотя живем последние 12 лет раздельно, и внуков ей никто не «подкидывает» никогда — так договорились. Порой не в возрасте дело. Любите их, как можется, хотя это трудно. И молитесь побольше — очень помогает 🙂

Ирина , возраст: 32 / 19.06.2009

А я вот тут коменты прочитала,а ведь моя жизнь точно такая же. Она тоже читает мои дневники,Бегает за мнойи считает это своим долгом. Может родители сами не правы, или привкли считать себя мудрее, вот и получили.

Настя , возраст: 13 / 20.05.2009

Да у меня таже проблема Я постоянно не понимаю родителей. Может это потому что у меня переходный возраст.

Настя , возраст: 13 / 20.05.2009

У меня похожая ситуация. Но мать меня поставила за самоцель и теперь пытается меня переделать полностью под себя, не дает поступить в ВУЗ, который я хочу (изучать японский),а хочет,чтобы я отсиживала в школе преподавателем английского. Ей не понять моих жизненных целей, она меня считает шлюхой, бездарем (по крайней мере она мне так в лицо говорит), читает мои дневники, с ногами лезет в мою личную жизнь и считает это своим долгом! Много книг написано о том, как должны вести себя дети,но причина в некорректном поведении родителей, которые не считаются с личным мнением ребенка, ибо считают его неразумным и неопытным существом. По крайней мере, ко мне мать относиться вот таким вот образом.

Мирослава , возраст: 17 / 13.05.2009

Мне 36,моя мама недовольна мной всю мою сознательную жизнь,что бы я не делала,что бы не дарила,как бы не помогала,она недовольна,всегда мало, я должна ей больше,хотя мне она нечего не дала,я вышла замуж в 16 лет,только что бы уйти из дома,я устала водиться с младшими,их после меня четверо,убираться,стираться,в 16 лет,я была для них как мама,потому что весь дом был на мне,но когда вышла замуж,она мне звонила что бы я приехала водиться,работать на дачу,и я ехала,я не могла сказать нет.

Всегда пыталась угодить маме и ничего не добилась

мужество поведать о своих детских страданиях

Сколько себя помню, мне всегда было страшно и одиноко. С малых лет я чувствовала, что я не такая как все, белая ворона, причина всех ссор в семье. Каждый божий день мне об этом напоминали.

– Я не хотела тебя рожать, – твердила мне мать. – Ты мне всю жизнь загубила. Ты, ты все испортила.

Мне доставалось за любую мелочь. Каждый день мама повторяла, как я ей надоела, как я бешу ее; судя по всему, я не вызывала у нее ничего, кроме отвращения. Вот было бы здорово, если бы я не появилась на свет, глядишь, тогда ее жизнь пошла бы совсем по-другому. К моим братьям и сестрам у нее было совсем другое отношение, их-то она ни в чем не упрекала, а я была виновницей всех бед семьи.

Если постоянно называть человека уродом, ничтожеством, тупицей, лгуном, он и сам в это поверит. Меня мучили вопросы: «Что со мной не так? Чем же я хуже остальных?» Я ведь просто маленькая девочка, которая изо всех сил старается угодить матери, пытаясь заслужить хоть чуточку ее любви.

Когда сам считаешь себя ничтожеством, даже не пытаешься постоять за себя, защитить свои права. Кажется, что и не заслуживаешь лучшей участи. Если при этом поблизости есть злой, коварный человек, то спасения нет. Некого просить о помощи, не от кого ждать защиты. Злодеи нутром чуют беззащитных людей и выбирают их в жертву.

С самого раннего детства и до двадцати лет я жила один на один со своей бедой: никто даже не пытался за меня заступиться. Обычно ребенок, если ему страшно, если с ним случилось что-то ужасное, бежит к маме. Я даже не помышляла о таком. Нежеланный ребенок. Нелюбимая дочь. Страдать в одиночку – таков был мой удел.

Когда я родилась, моей сестре Элен уже исполнилось десять лет, второй сестре, Роузи, – восемь, а братику Тому едва пошел третий год. К Элен, старшему ребенку в семье и первенцу, было особое отношение. Роузи с самого рождения много болела; когда она пошла в школу, выяснилось, что она немного отстает в развитии, так что вся семья с ней носилась и ее баловала. Том так и вовсе был маминым любимцем, ее «ненаглядным сыночком», вот уж кто, по ее мнению, был абсолютно безгрешен. Я, Кэсси, Дурнушка (так меня прозвали из-за темных вьющихся волос, какими никто в семье не мог похвастаться), была самой младшей.

В такой большой семье мне отвели самую незавидную роль, и я прекрасно это осознавала – мать всегда старалась лишний раз это подчеркнуть. Так, например, по воскресеньям к нам приходила наша бабушка. Мы все вместе пили чай и ели бутерброды, а на десерт были кексы. Все, кроме меня, могли выбрать себе кекс по вкусу: первым выбирал Том (он всегда брал шоколадный); после него брала бабушка, затем Элен и Роузи; один из оставшихся брала мама; когда каждый взял по кексу, последний доставался мне. Так что я понимала, как высоко меня ценят в семье. Тут уж сомневаться не приходилось.

Что бы ни случилось в доме, виновата всегда была только я: мне доставалось за грязь на полу, разбитую посуду, за все. Как-то одна из сестер забыла убрать кукольный домик, и мама случайно на него наступила; наорала она только на меня.

– Но это же не я! – оправдывалась я сквозь слезы. – Это не я!

Я точно была ни при чем: я никогда не раскидывала игрушки по дому, всегда убирала их, прежде чем лечь спать; к тому же в то утро меня вообще не было дома, я была в танцевальном кружке. И потом, Элен и Роузи тоже играли с этим домиком. Почему же на них она не орет?

– Не ври мне! – кричала мать. – Ты постоянно врешь! Скоро мое терпение лопнет! Зачем только я тебя родила!

Спорить с ней не имело смысла. Она не слушала меня, ей просто хотелось на меня накричать.

Однажды кто-то оставил дверь во двор открытой, и нашей кошке удалось улизнуть, а мама, как назло, собиралась в тот день показать ее ветеринару. Я снова оказалась козлом отпущения.

Мать была просто в бешенстве.

– Глупая девчонка! – напустилась она на меня. – Теперь мы ее точно никогда не поймаем!

А на самом деле ко мне опять отнеслись несправедливо: я почти весь день провела в спальне, мыла тряпочкой, смоченной в молоке, а потом полировала до блеска свои лаковые туфли для чечетки и чистила мелом подошвы балеток, чтобы не скользили.

– Никаких танцев, пока не найдешь кошку! – заявила мне мать.

Когда тебя постоянно наказывают за то, чего ты никогда не совершал, уже и не пытаешься доказывать свою правоту. Так что я пошла на улицу и несколько часов искала кошку, ужасно замерзла, а она, целая и невредимая, все это время просто сидела в сарае. На танцы я в тот день так и не пошла. Я честно пыталась понять, в чем моя вина, за что меня опять наказали, но так и не смогла.

Больше всего на свете я любила танцы. Я начала заниматься с двух лет и, по-моему, даже добилась кое-каких успехов. Я прекрасно ходила на носочках, и мне всегда доставались роли в представлениях. Один раз я даже получила роль пастушки из стишка «Про Мэри-бедняжку и ее барашка»[1]. Мама почему-то решила, что даже с вьющимися от природы локонами я все равно не похожа на настоящую пастушку, и вплела в мои волосы множество маленьких бантиков и ленточек накануне выступления и заставила так спать. Если уж говорить начистоту, она вообще проявляла какой-то нездоровый интерес к моим волосам. Ей нравилось дергать меня за них, видимо, так она выплескивала свою злость. Я довольно быстро это поняла и старалась не подходить к матери слишком близко.

Мама часто брала Тома, Роузи и Элен с собой в походы по магазинам, и сестры и брат всегда возвращались домой довольные, с обновками и новыми игрушками; я же была лишена всего этого. Они устраивали пикники, ездили по выходным за город, а я оставалась дома с миссис Роджерс, нашей соседкой. Меня это вполне устраивало (я и не знала, что бывает по-другому), но я никак не могла понять, почему мама их балует, а меня нет. И беспрестанно задавалась вопросом, почему она меня не любит. Нуждаясь в ее любви, я изо всех сил старалась ей понравиться, но это ничего не меняло.

Мама не отличалась красотой, скорее была, как говаривала наша бабушка, статной; крупная, темноволосая, сильная духом и телом женщина с властным характером, она привыкла добиваться своего. Таких называют бой-бабами. Отец был ей неровня: тощий, тихий добряк, не умеющий постоять за себя. Ему тоже часто доставалось от матери, после очередного скандала он мог часами сидеть в садовом сарае, наслаждаясь тишиной и спокойствием.

Я появилась на свет в ноябре сорок пятого года. Отец был морским пехотинцем, воевал на Тихом океане; когда я родилась, он еще служил в Бирме. Мне уже миновало полгода, когда отец вернулся домой, но вскоре снова вынужден был нас покинуть. Несколько лет он появлялся дома только наездами, а потом приехал насовсем и устроился на верфь судостроителем. Я помню, как он каждый день ездил на работу на велосипеде, как возвращался вечером промокший, замерзший и вымотавшийся за день. По пятницам мы с мамой ходили к нему на работу; в этот день выдавали зарплату, и мать забирала у отца все деньги, едва он успевал их получить в кассе. Она тщательно по несколько раз пересчитывала купюры и монеты, прятала их в кошелек, оставляя отцу денег только на блок сигарет. Остальное она тратила на хозяйство.

Мы жили в одноэтажном доме с небольшим садом и задним двориком. В доме было всего две комнаты, и я помню, как в детстве мы все вчетвером спали валетом на одной кровати: я и Том – с одной стороны, Элен и Роузи – с другой. Элен читала нам перед сном сказки. Из-за недостатка места в комнате книги мы хранили прямо под кроватью. Как-то раз, намереваясь достать какую-нибудь книжку, я пошарила рукой по полу и внезапно наткнулась на что-то мягкое. Заглянула под кровать и завизжала от ужаса: по полу, семеня ножками, полз огромный паук.

Житьё-битьё

«Мой отец всегда считал ремень лучшим средством воспитания,—говорит Елена.—Сколько я себя помню, он всегда меня наказывал». Владимир Васильевич хотел, чтобы дочь выросла умной и послушной—в четыре года он научил ее читать, лично контролировал ее успеваемость в школе, проверял домашние задания. За четверки отчитывал, за тройки бил: «Получишь двойку—вообще домой не приходи!» Лена старалась угодить отцу изо всех сил, училась хорошо, но все равно почему-то всегда была виноватой. «Бездарь!—кричал отец.—Тупица! Лентяйка!»

Вряд ли кто-то поверил бы, что этот уважаемый человек, спортсмен-байдарочник и «инструктор по выживанию» не дает жизни собственному ребенку. После пятого класса он стал бить Лену «по-взрослому», без ремня. Мама пыталась вмешиваться, но ей тоже доставалось. «Она слишком мягкая, она его боится,—пытается найти оправдание дочь.—Сейчас я понимаю, что в нашей семье всем заправлял агрессивный, деспотичный тип. Но тогда я пыталась найти причину его злости в своем поведении». Однажды Владимир Васильевич так жестоко избил домочадцев, что соседи даже вызвали милицию. Тогда мать сказала: «Буду заводить дело». Жильцы дома ее поддержали и согласились выступить свидетелями в суде: «Мы тоже устали от этих постоянных криков».

«А ВАМ НЕ ПОКАЗАЛОСЬ?»

Многие граждане догадываются, что в их доме бьют детей, но немногие на это реагируют. Москвичка Марина Переладова, к примеру, почти еженедельно слышала шум из квартиры сверху, но всегда пыталась найти этому какое-то разумное объяснение: это ребенок, наверное, балуется или взрослые ссорятся, а малыш просто орет от страха: «Папочка, не надо!». Она знала этих соседей—приличная семья, всегда здороваются, улыбаются. Не может быть, чтобы они так истязали собственное чадо. Но в конце концов ей пришлось признаться самой себе: бьют именно ребенка. И всегда били.

Марина вызвала милицию. «Избивают?—долго удивлялся дежурный.—А вы уверены? А вам не показалось? Что именно вы слышите? Может, у них просто ремонт?» Милиция явно не хотела вмешиваться, но Марина не отступила, не бросила трубку. Через сорок минут наконец приехал наряд. Стражи порядка не скрывали ехидных улыбок и всем своим поведением демонстрировали недовольство: звонят, мол, тут всякие из-за ерунды, делать им нечего. Но в квартиру все же поднялись, спросили: «Что у вас за шум? Соседи жалуются». Получив ответ: «Да ребенок просто капризничает», не стали ничего больше выяснять и отбыли восвояси, еще раз многозначительно взглянув на Марину. Ох, не любят милиционеры такую неудобную гражданскую активность.

Когда на одном из интернет-форумов кто-то задал вопрос: «Соседи бьют ребенка. Как быть?», Марина стала одной из тех, кто поделился своим негативным опытом. Многие были с ней согласны—милиция в такой ситуации ничем не поможет. «Лучше не вмешиваться,—говорили люди.—А то вдруг этот сосед еще и вам потом отомстит». Другие корили девушку за излишнюю подозрительность: «Вы хотите, чтобы по первому анонимному звонку в квартиру врывалась бригада ОМОНа, мочила родителей дубинками, а ребенка отвозила бы в детдом?» В общем, коллективный разум пришел к выводу: чужие методы воспитания нас не касаются, пусть за этим органы опеки следят.

Нашлись, впрочем, и такие же неравнодушные, как Марина, граждане. Но и их истории были без счастливого финала. Петербурженка Мария Грачева рассказала «Огоньку» историю о мужчине, который избивал всю семью: тещу, жену и дочь. Девочка не просто рыдала, а выла на весь дом. Вызвали участкового, но он просто потоптался у двери пару раз и резюмировал: «Не открывают. Но даже если откроют—что толку-то? Жаловаться они не хотят, а сам я ничего сделать не могу».

Мать Елены Антиповой, такая решительная поначалу, тоже в итоге передумала жаловаться. У нее было сотрясение мозга, жуткие кровоподтеки по всему телу, но в милиции ей посоветовали мужа простить, и она послушалась. Удивительно, что дело удалось замять, хотя до этого в травмпункте были «снятые побои» не только с нее, но и с дочери. Как врачи смогли закрыть глаза на жестокое обращение с ребенком, теперь уже невозможно выяснить. А соседям женщина объяснила: «Это дело семейное. Сами разберемся». Жильцы вздохнули, но согласились: «Да, дело семейное».

«ПОТЕРПИ НЕМНОГО»

—Наше общество считает семью закрытой территорией,—говорит Юлия Сотникова, педагог-психолог центра для детей, подвергшихся жестокому обращению и насилию, «Озон».—А в самой семье существует негласное правило на молчание. Факт насилия не обсуждается открыто. Детям дают понять, что не следует обсуждать семейную ситуацию в школе или с друзьями. Вот почему жертвы так редко жалуются. Детям особенно трудно попросить о помощи других взрослых. Они запуганы и не верят, что кто-то им может помочь.

Лена Антипова решила обратиться за помощью, только когда ей исполнилось 16 лет. «Я хочу лишить отца родительских прав»,—заявила она инспектору по делам несовершеннолетних Сормовского района Нижнего Новгорода. К тому времени девочка уже не жила дома, ночевала у подруг, спасаясь от родителя-деспота. Ей посоветовали собирать документы—справки из школы, свидетельские показания, характеристики. Ребенку негде было жить, а чиновники упорно требовали каких-то бумажек.

«Это было очень трудное время,—говорит Елена.—Утром я шла в школу, днем собирала справки, а вечером подрабатывала официанткой—мне ведь приходилось обеспечивать себя самостоятельно». Елена наивно надеялась, что в случае успеха государство выделит ей какие-то средства «на существование». Но когда почти все документы были собраны, инспектор сказала: «Не получится ничего, Леночка. Никто его родительских прав не лишит. Да и ты уже большая, через два года станешь совершеннолетней. Потерпи еще немного, ведь столько лет терпела». Заступиться за Лену больше было некому.

—У ребенка обязательно должен быть какой-то представитель,—объясняет Юлия Сотникова.—Кто-то, кто защищал бы его интересы: опекун или второй родитель. Мы в «Озоне» работаем только по такой схеме.

Как ни странно, но этим «вторым родителем», официальным защитником, чаще становятся мужчины. Недавно в центр обратился такой отец, попросил психологов реабилитировать 11- летнего сына. Оказывается, мать жестоко избивала мальчика. Никому и в голову не могло прийти, что эта успешная бизнесвумен, обаятельная и милая женщина, издевалась над собственным ребенком—регулярно, без свидетелей. Она просто сбрасывала на него всю накопившуюся агрессию. Мальчик рискнул пожаловаться папе тоже только через несколько лет, когда подрос. Но родственники до сих пор не верят в произошедшее, им кажется, что сын оклеветал мать, а супруг просто нашел повод для развода.

«Не верю, не может быть»—наиболее частая реакция окружающих на факты домашнего насилия, особенно если оно происходит в благополучной с виду семье. Но в «Озоне» знают, что детей бьют и алкоголики, и кандидаты наук. Просто последних трудно заподозрить в жестоком обращении с собственными детьми. А дети молчат. Даже на вопросы учителей: «Откуда у тебя синяк?» либо не отвечают ничего, либо испуганно оправдываются: «Упал».

—Многие несовершеннолетние, которых регулярно избивают, в конце концов начинают воспринимать эту ситуацию как норму,—говорит Юлия Сотникова.—Как показывают исследования, чем жестче наказывается ребенок, тем менее он склонен говорить об этом. Подрастая, он только закрепляет низкую самооценку и всю жизнь потом либо воспринимает себя как жертву, либо становится агрессором по отношению к другим. Образец насильственного поведения он переносит в социум—в школу, армию, собственную семью.

Защищать себя, руководствуясь российскими законами, дети если и начинают, то, как правило, уже в подростковом возрасте. Центр активно в этом им помогает—оказывает не только психологическую, но и правовую поддержку. В этом году две 14- летние жительницы Москвы подали в суд на своих родителей за систематические побои. Специалисты центра присутствовали на допросах детей, выступали на заседаниях суда. Одна из девочек тоже требовала, чтобы ее мать лишили родительских прав. Добиться этого не удалось, но к уголовной ответственности женщина все же была привлечена.

Лена Антипова добилась такого же наказания для своего отца, но в одиночку.

«БОЮСЬ ИДТИ ДОМОЙ»

Несовершеннолетние обычно либо боятся, либо не хотят обращаться за помощью в социальные органы, призванные обеспечивать защиту их прав. Гораздо охотнее ребенок пожалуется собственному другу. Или «невидимому взрослому другу»—именно так позиционируют своих консультантов, сотрудников «Детского телефона доверия», в Национальном фонде защиты детей от жестокого обращения.

—Для некоторых детей становится откровением, что существуют взрослые, которые считают насилие ненормальным,—говорит Марина Бетретдинова, координатор программы «Детский телефон доверия».—Мы разговариваем с таким ребенком, подбадриваем его, советуем обращаться за помощью к учителю—обычно педагоги владеют всей информацией о том, как дальше действовать в случае выявления фактов физического насилия.

Иногда приходится помогать малышам максимально деликатно. Однажды в фонд позвонил девятилетний мальчик, который получил тройку и боялся идти домой—отец избивал его за плохие отметки. Консультанту пришлось звонить учительнице этого ребенка и просить о пересдаче—в итоге тройка была исправлена на пятерку и повод для физического наказания исчез.

Впрочем, многим родителям, как и Владимиру Антипову, поводы не нужны. Они бьют, потому что усвоили агрессию как форму социального поведения. Бьют, потому что не могут расслабиться дома, пребывая в напряжении от трудной работы. Бьют от бессилия—часто по телефону доверия звонят отцы и матери, которые чувствуют свою вину за физические наказания, но не знают, как иначе воздействовать на отпрыска, чтобы «до него дошло».

—Очень много звонков от типичных представителей среднего класса,—говорит Марина Бетретдинова.—Это внешне абсолютно нормальные люди, образованные, с достатком, с хорошей грамотной речью. Но бьют своих детей они так же, как и безработные деревенские алкоголики. Отцы наказывают детей чаще, но тут надо учитывать, что во многих семьях матери сами провоцируют насилие, науськивают мужей: «Ты же отец, ты должен наказать этого оболтуса! Отлупи его!»

Звонят и соседи: «Я слышу, что за стеной бьют ребенка. Что мне делать?» Консультанты обычно советуют обращаться к местному участковому ОВД, в подразделение по делам несовершеннолетних или в органы опеки и попечительства. На этом обычно инициатива соседей и заканчивается: «Мне что, придется свою фамилию называть? Нет, я так не хочу». Многие предпочитают сохранять анонимность, ведь определение «стукач» все еще считается в нашей культуре более неприличным, чем «садист». К тому же особой веры в систему защиты прав ребенка ни у кого нет.

Елена Антипова, не добившись лишения родительских прав, в итоге подала в Нижегородский суд на собственного отца. Оказалось, что в этом случае достаточно одного ее иска—не потребовались даже свидетели. На Владимира Васильевича завели уголовное дело по ст. 116 УК РФ (побои) и ст. 156 УК РФ (неисполнение обязанностей по воспитанию ребенка). Суд приговорил его к десяти месяцам исправительных работ.

«Сейчас он работает дорожником,—говорит Елена.—Отдает десять процентов зарплаты государству, и мне еще четверть. Но я вернулась домой, вынуждена жить с ним на одной территории—разменять неприватизированную квартиру нет никакой возможности. А от приватизации он отказывается. Это его последний способ держать меня и мать под контролем». Но теперь, по крайней мере, отец не распускает руки. Боится.

Можно сказать, что Лена одержала победу. Она смогла защитить себя, хотя для этого и понадобилось в итоге почти 17 лет. Но такие случаи, когда несовершеннолетние восстают против произвола родителей, в России единичны. Насилие продолжается. И становится понятно, что качество жизни россиян не зависит от квартиры в хорошем районе, комфортного автомобиля или отдыха в Египте. Качество нашей жизни зависит от детских криков, которые раздаются то в квартире сверху, то за стеной, то за дорогой металлической дверью соседа. И это уже давно наше дело.

Уязвимая категория

ВЛАДИМИР ЛУКИН, уполномоченный по правам человека в России

К нам редко обращаются дети и представители детей, ставших жертвами физического насилия в семьях. Это особенность российского менталитета—не выносить сор из избы. У нас не настолько юридически оформленное общество, чтобы люди превращали такие тонкие и деликатные вещи в достояние гласности и в повод для судебного разбирательства.

А между тем, по данным Генпрокуратуры, ежегодно около 2 миллионов российских детей подвергаются избиениям со стороны собственных родителей. Эти безобразия происходят не только в неблагополучных семьях, но и в самых различных семьях. Страшно представить—около 2 тысяч детей ежегодно погибают от рук собственных родителей, 2,7 тысячи совершают самоубийство.

Дети и подростки в России не получают такой же защиты, как и взрослые, хотя являются наиболее уязвимой категорией граждан. Мало того, что у них понижена степень самозащиты, так еще и законы по защите их прав довольно приблизительные. У нас, например, нет даже такого понятия, как «жестокое обращение с детьми», «насилие в отношении ребенка». Существует только статья 156 УК РФ «Неисполнение обязанностей по воспитанию детей», но это очень зыбкая и общая статья—санкции по ней часто оказываются мягкими, не соответствующими тяжести содеянного. У нас есть громоздкие органы опеки и попечительства. Но они крайне редко приходят в семьи, больше занимаются интернатами, школами. Необходимо разработать ясные и понятные механизмы для защиты прав несовершеннолетних граждан нашей страны.

Три маминых зятя

Новый блистательный, остроумный рассказ русской писательницы в Италии, нашей землячки из г.Ростова-на-Дону Ольги Тиасто.

Каждая мама, любовно растящая чадо и с умиленьем следящая за его феноменальными успехами и опережающим сверстников развитием — словно садовник, возделывающий прекрасный сад. Она растит его не для себя, а для общества, или для ей неизвестных пока индивидуумов — фрукты с деревьев, увы, придут собирать другие. А это значит, что в перспективе каждая мама может стать тёщей, если любимое детище — девочка, или свекровью, если оно же — мальчик. Отдать золотого ребёнка в чужие — притом неизвестно какие! — руки, вступить — притом неизвестно с кем! — в почти что родственную связь.

21й век внёс коррективы в и без того непростые семейные отношения, что требует особой психологической подготовки. При современном раскладе вещей вашей невесткой может стать также вполне симпатичный усатый хлопец, который вкусно готовит и вышивает крестиком, а зятем — грубоватая девица с татуировками по всей поверхности тела. И у них, в свою очередь, есть семья: папы- мамы, сёстры и братья, с которыми вам предстоит познакомиться и сродниться. Новые родичи — дополнительный стресс; случаи взаимной приязни с первого взгляда и гармоничного сосуществования довольно редки; к радости нового статуса тёщи или свекрови порой привыкают годами. ну, что ж, вы всё это знали и так — убедились, поди, на собственном опыте.

A что касается меня, то я подарила маме такую радость — стать тёщей — трижды.

Клянусь: раз от раза я честно пыталась выбрать ей зятя пoлучше, руководствуясь всё более завышенными критериями. но то ли на маму не угодишь, то ли с возрастом она утратила былую гибкость и толерантность — после третьего раза она разуверилась и попросила меня прекратить эксперименты.

Я пообещала, но не могу зарекаться. Сейчас мне слегка за пятьдесят, то есть я вроде созрела для правильных выборов и решений, но если вдруг девичье сердце забьётся вновь — кто сможет ему приказать: «не бейся».

Зять первый: самородок, он же алмаз неогранённый.

Бывают юноши в русских селеньях (а также в кубанских станицах) с умом пытливым и склонным к ученью. Так и Сергей Недогузенко в возрасте девятнадцати лет, подобно Ломоносову, в далёких восьмидесятых подался в город Ростов -на- Дону из станицы Динской, чтоб поступить в мединститут. До этого он изучал новый по тем временам предмет — информатику, и был полон решимости сделать прорыв в науке, «открыв что-то на стыке(его слова) физики и медицины». Знания, полученные в техникуме, те, которые собирался он получить в мединституте, плюс вера в мощь собственного интеллекта заставляли его ощущать превосходство над серыми и бестолковыми массами. Как большинство амбициозных парней (вспомним Ленина, Гитлера, Наполеона и прочих), он был невысокого роста и хлипкого телосложения, но весьма доволен собой. Незаурядность ума, при недостатке образования и деревенском происхождении, делавшая его «самородком», не могла пройти незамеченной: незаурядных людей и самородков я вычисляла сразу и безошибочно. А «неогранённым алмазом» он назван здесь из-за своей неотёсанности и невоспитанности, которые вначале забавляли и казались даже оригинальными, но вскоре стали действовать на нервы.

Впрочем, на тёщу он произвёл хорошее впечатление: золотистые кудри и голубые глаза вызывали в памяти что — то такое, есенинское. Взяв его в дом из студенческого общежития, мама вдруг обнаружила, что у него: a) запущенный случай грибка на ногах и б) имеются вши.

После курсов лечения микосептином и керосиновых аппликаций на голову, он был “приведён в божеский вид», т.е. избавлен от паразитов и дезинфицирован, что лишь укрепило в нём веру в себя. Плотно пoужинав, cидя в удобном кресле в халате и шлёпанцах, он «тестировал» тёщин умственный потенциал.

— Ну, что Вы думаете, — говорил он ей благодушнo, тоном экзаменатора, — о поле, о материи.

Tа пучила глаза в замешательстве. Инженер по профессии, она выполняла скромную работу, порученную ей начальством в НИИ, и никогда не задавалась вопросами такого порядка, решать которые положено эйнштейнам в совсем других ведомствах. Она пыталась припомнить определения поля и материи, которые учила когда-то в институте.

— Ээ. материя — это. гм, не помню. А поле.

Но зять Недогузенко был неумолим, настаивал:

— Не надо мне заученных определений! Скажите, что Вы лично думаете о материи!

К сожалению, у тёщи личных соображений на этот счёт не было.

— Ну, значит, Вы – бестолочь! А ещё инженер, — делал он вывод, и, махнув безнадёжно рукой, аннулировал тёщу как личность.

На лице у неё появлялось обиженное выражение. Впрочем, кубанский эйнштейн разговаривал в этом «топорном»стиле не только с тёщей, но и с моими друзьями — на учтивые просьбы позвать меня к телефону, он неучтиво и подозрительно спрашивал:

— А ты-то кто будешь? Хахарь?!

Я стала вдруг замечать, что всё меньше людей звонит и приходит в гости, вокруг меня создавался ваккум.

И c преподавателями в институте, что явно не помогало в учёбе. Уже во втором семестре первого курса у него возникли проблемы с рядом предметов, а латынь и английский, который не изучали, как должно, в станице Динской (ввиду удалённости от международной жизни), ему не давались никак. Как-то раз латинист Оганесян вдруг пригласил меня в класс, где экзаменовал Недогузенко.

— Вот послушайте, как отвечает Bаш муж!- предложил он с сарказмом, и посадил меня рядом.

Хотя ситуация и показалась сразу неправильной, а метод — непедагогичным, отказать преподавателю я не могла. Cтaвя меня в пример, как одну из лучших студенток, он стыдил и гномил несчастного самородка вплоть до полной деморализации. Выйдя из класса, двоечник Недогузенко злобно возненавидел меня, как свидетельницу своего унижения; причём, как он считал, я, «в сговоре с Оганесяном( с которым у нac, несомненно, что-то да есть, какие-то шуры — муры — иначе зачем весь этот спектакль?) наслаждалась его унижением».Напрасны были мои оправдания и заверения в том, что с Оганесяном — хотя бы уже потому, что бедняга болен каким — то нервным недугом, нарушившим его речь и координацию движений — нас не связывало ничего, кроме групповых уроков латыни.

Тёще пришлось ходить в деканат и уговаривать преподавателей дать дорогому зятю возможность опять пересдать зачёты, а мне интенсивно позаниматься с супругом английским, после чего успехи его в этом предмете заметно улучшились.

Чего нельзя было сказать о манерах и уважении к людям. Во время праздничного застолья, где многие из присутствовавших лично знали ректора мединститута Пыжова, раненого на войне ниже спины, Сергей Недогузенко захохотал и заявил, очень уместно и громко:

— А, ректор Пыжов! У него же нету полж..пы!

Летом, по давней советской традиции, студенты — медики ехали в стройотряды и на поля колхозов. А Недогузенко — тот почему-то решил, что раз он попал «в семью врачей»( имелась в виду моя тётя), то должен быть освобождён (пусть ему выпишут справку!) от всяких работ. Но никто ему справки не дал, и зять номер один был отправлен на стройку в город Волгодонск. Через неделю пришла телеграмма:

» Приезжайте срочно зпт тяжёлом состоянии тчк».

Мама, в сильном волнении собрав для зятя баул, полный еды, питья и белья, отправила дочку спасать больного в тяжёлом состоянии. Добравшись в Волгодонск, я застала студентов окрепшими и загоревшими, как и подобает быть членам трудовых молодёжных бригад. Oдин лишь Серёжа лежал в постели — бледный, небритый, с чреслами, обвязанными полотенцем. Оx, боже мой! Что случилось.

Ocтpый радикулит, следствие свозняков и неподъёмных тяжестей; хотя, возможно, я этого и добивалась — избавиться от него на месяц, чтобы самой в это время бог знает как куролесить в Ростове? Hо куролесить долго мне не удастся: возможно, теперь на всю жизнь останется он инвалидом, и мне придётся возить его в кресле-каталке. Я, потрясённая трагизмом ситуации, предлагала ему еду и питьё, но баул был гневно отвергнут пинком ноги. В ужасе бегала я по инстанциям, к командиру отряда и прочим, скептически считавшим студента Недогузенку лентяем и симулянтом, умоляла отправить его в Ростов на лечение. С большой неохотой его отпустили. Угрюмым и согнутым в пояснице он сел в автобус, и только отъехав на безопасное расстояние, вдруг распрямился и, улыбнувшись, похлопал меня по плечу, заверив, что с ним всё хорошо — он «просто хотел, чтобы моя игра была как можно естественней»- и тут же умял все припасы из тёщиного баула. Просил, однако, тёще не говорить, “пусть думает, что я взаправду болен». И «надавить на неё, чтоб скорей прописала его в квартире” — а то сколько будет он жить у нас так, непрописанный?

Пролежал ещё пару недель, изображая больного, не желая даже вынести мусор — не мужское, мол, это дело. и исчерпал тем самым моё терпение.

Мне было тогда восемнадцать, и я решила, что этот “алмаз” огранить не удастся, и, в общем, рано себя обременять мужьями — пора мне вернуться к свободе. А Недогузенко — в общежитие.

Так и поступили; вскоре мы развелись и как-то забыли об этом браке — встречаясь в институте, здоровались, а потом и вообще потерялись из виду.

После такого «фальшстарта», был долгий период свободы, нормальной студенческой юности. Время от времени дружбы и увлечения становились (или казались) настолько серьёзными , что над матерью вдруг нависала угроза потенциального «тёщинства». Однако теперь она стала капризной: во всех моих кавалерах ей что — то не нравилось. Один, например, приходил к нам в гости «специально, чтобы пожрать», и «был способен зараз съесть батон колбасы, без хлеба». Ну, что же, многие студенты и вправду были вечно голодными. Другой, зацикленный на идеальном порядке, «приученный к чистоте», позволял себе критиковать неидеальный порядок в нашей квартире, и как-то раз даже хлопнул демонстративно ладонью по нашему креслу, подняв облако белой пыли и вызвав мамино возмущение:

— Ты посмотри! Ишь какой, понимаешь, инспектор!! Нахал!

А на моём горизонте тогда маячили потенциальные свекрови. Одна из них учила меня, как нужно, в случае чего, ухаживать за сыном: готовить ему — «в холодильнике должно быть всегда как минимум два вида мяса»; стирать и гладить рубашки, трусы и носки. Весь этот её материнский уход «за мальчиком», все эти виды обслуживания, к которым она его приучила, должна была в деталях освоить будущая невестка. Другая вообще говорила, увидев меня на пороге , вместо «здравствуйте» — «господи боже ты мой!», и тяжко вздыхала. Ни одной из них я, как ни странно, не нравилась.

А почему? Что было во мне такого уж страшного — вот что хотелось бы знать?! Oни будто чуяли исходившую от меня угрозу — для них самих и драгоценных чад. И совершенно напрасно. Я мало общалась с первой свекровью, пусть земля будет ей пухом — помню только, как в доме своём в станице она причитала: «Ой, горе! Сыночку женим. «, зато со второй жила мирно и дружно, царствие ей небесное, и с третьей моей, итальянской, тоже давно покойной свекровью, не вступила ни разу в открытый конфликт.

Зять второй: тоже гений, в то время ещё непризнанный.

Второй зять Елены Васильевны выгодно отличался от первого по многим параметрам. Pостовчанин, oн не нуждался в прописке, не претендовал на жилплощадь, не рассуждал о докучных и каверзных поле — материи. Читал русских классиков — Чехова и Достоевского, сам сочинял стихи. Шутил и острил, брал смело аккорды на банджо и на гитаре, дарил хризантемы ( то был осенний период) — чем произвёл на меня впечатление. Алексей, с выразительным взглядом тёмных и выпуклых глаз, казался романтиком и добряком. Настораживал, правда, рост — опять невысокий, и телосложение — хрупкое. Но если в маленькой голове Алексея и зрели большие амбиции — он их умело скрывал: был скромен, не бил себя грудь, не объявлял себя гением. Благоразумно ждал, пока это скажут другие.

Лишь Елена Васильевна не верила в нового зятя — искала подвоха. Рано или же поздно крупный дефект должен был всплыть, выйти наружу. и — таки всплыл. Несмотря на раннюю молодость — двадцать четыре года, Барашкин был алкоголиком. Время от времени взгляд выразительных глаз становился слегка косым, а речь, обычно литературная — глумливой и вызывающей, в сопровождении всяких гримас и даже высовыванья языка, что означало: Барашкин пьян.

Привыкнув к студенческой жизни, полной компаний и шумных попоек, я не принимала это всерьёз: пить в тот период, сумбурный и перестроечный, представлялось вполне нормальным, не пить — почти подозрительным. И засомневалась впервые, когда на обеде, устроенном родственниками специально, чтобы узнать получше Алёшу, на вопрос о его профессии Барашкин — строитель внезапно ответил:

Моя кузина и тётя (медики), мама и все остальные удивленнo воззрились на Алексея.

— А какой же Вы врач?- уточнила тётя.

— Э – пин — диолог!- куражась, весело выкрикнул Алексей. Тут стало ясно, что хоть обед и только что начался, каким-то образом он ухитрился уже дойти до нужной кондиции.

Гости, будто стыдясь, примолкли и отвели глаза.

Всё осложнялось тем, что молодые советские семьи, за неимениeм средств и отдельных квартир, должны были жить с родителями. Таким образом, первые годы пришлось провести у свёкров, а когда пожилые Барашкины нам намекнули, что мочи их больше нет — перебраться к Елене Васильевне. Как — никак, Алексею тёща была обязана спасением дочери от распределения в область и рождением внучки Катюши.

Вначале Барашкин вёл себя вроде прилично: работал, играл в музыкальной группе, сопротивлялся искусам зелёного змия. Но вскоре, обжившись у тёщи, стал пропадать всё чаще на репитициях, реже являться домой, а иногда исчезал и вовсе на несколько дней, что означало победу змия над человеком. Если родная мама (свекровь) закрывала на это глаза, была снисходительна к слабостям сына — то Елена Васильевна не собиралась им потакать. Она была женщиной очень простой, приземлённой, и не принимала богемного образа жизни, жизни в искусстве. Такое, считала она, могут себе позволить те, у кого нет детей. A те, у кого они есть, думать должны , прежде всего , о детях, а уж потом о своих удовольствиях. Барашкин смиренно с ней соглашался — но только когда был трезвым; в пьяном же виде он ёрничал, явно глумился и ка к -то назвал её «полным ничтожеством». Этого тёща стерпеть не могла; под руку ей в тот момент подвернулся совок, которым она и огрела Барашкина.

В её оправдание можно бы было сказать, что то был единственный случай рукоприкладства с её стороны — если бы рукоприкладству вообще имелось какое-нибудь оправдание. Даже будучи скверным и нерадивым зятем, Барашкин — он, безусловно, не заслужил битья лопаткой для мусора. Удар совком из лёгкой пластмассы не мог нанести серьёзной физической травмы, но ранил достоинство личности и самолюбие, а потому навсегда отравил отношения зятя и тёщи. Нельзя сказать, что развод был вызван этим прискорбным событием — к нему привела масса различных факторов, но совок свою роль определённо сыграл.

Шли годы, Алёша Барашкин развил многочисленные таланты, став художником и музыкантом, поэтом и модельером, известной в Ростове личностью. Приобрёл экстравагантные привычки, подобающие каждой знаменитости: oн никогда не платит по счёту в кафе — ресторанах, а лишь оставляет автографы на салфетках. Hе водит сам никакого транспорта, будь то автомобиль или же мотороллер, ходит повсюду пешком, не удаляясь, притом, от дома больше, чем на полтора километра. Этот круг на карте Ростова радиусом в 1,5 км стали со временем называть Кругом Барашкина, и не сомневаюсь, что в будущем его будут показывать туристам как достопримечательность. Теперь, говорят, Алексея зовут «Королём ростовского андерграунда» и «позиционируют как гения». Народ посещает выставки и концерты, покупает одежду марки «Барашкин». И недалёк тот день, когда какой-нибудь автор напишет его серьёзную биографию.

Если бы бывшая тёща знала об этом заранее, наверняка нe повела бы себя хулиганским образом, побоявшись войти в историю как реакционная гонительница таланта, поднявшая руку на гения.

Ну, что взять со старушки? Надо отдать Барашкинy должное: он, как истинный джентельмен, не только не дал Васильевне сдачи, не стал ей мстить — но и годы спустя пусть нехотя, но контактировал с бывшей тёщей. Даже брал ей билеты на самолёт .

ЗЯТЬ ТРЕТИЙ, ЗАМОРСКИЙ: МАРЧЕЛЛО.

Марчелло Коцци стал маминым зятем лет двадцать тому назад, побив все рекорды выносливости и терпения. Уже сама цифра «3» приводит его в смущение; и часто Марчелло просит «никому из знакомых в Италии не рассказывать», что я — в третий раз замужем. «Ещё два раза — куда ни шло. Но три. » Сам он женат впервыe.

И, как и следовало ожидать, маме его я не нравилась. А также папе и брату. То есть, я нравилась им, пока приезжала с подарками и деньгами, удачливая коммерсантка, продающая где-то там, в им неизвестном Ростове, итальянское prêt-à-porter. Так продолжалось несколько лет, пока в 98 — м наш рубль внезапно не обвалился, и торговать итальянским prêt-à-porter стало невыгодно и несподручно. Тут Коцци мне ясно дали понять, что на поддержку с их стороны расчитывать нечего. Невестка с Востока — без денег, работы, с ребёнком — им, очевидно, не требовалась. К радости нового статуса свёкров привыкали болезненно, трудно.

Но не хочу повторять всё те же, рассказанные раньше, истории. Здесь главное — выяснить, чем же Марчелло Коцци лучше в качестве третьего зятя (если и вправду лучше) других? Kак он справляется с ролью?

Кое — что в нём напоминает двух предыдущих: как Недогузенко был уроженцем кубанской станицы, так и Марчелло можно назвать «деревенским»- он родом из самой глухой глубинки Абруццо. Зато глаза у него большие и выразительно – круглые, прямо как у Барашкина.

Необразован, и по сравнению с ним оба российских зятя — настоящие кладези знаний. Но приспособлен, что очень важно, к практической жизни: умеет собрать, разобрать, прибить, завинтить, починить, приготовить. Хорошо разбирается в международной политике.

Никакого тщеславия, ноль амбиций, но по количеству разных пороков и вредных привычек Коцци легко переплюнул бы десять любых, вместе взятых, зятьёв: привычка к вину — с детского возраста, а чего стоит одна лишь людомания — склонность к азартным играм.

Сперва Елена Васильевна его просто идеализировала — пока гостила у нас недолго и не узнала зятя получше. Он — и «добытчик, работник», и «помогал воспитывать Катю» (на самом деле — это ещё как посмотреть, кто там из них кого воспитывал и продолжает воспитывать). На первых порах и Марчелло с Еленой Васильевной старался держаться как можно дипломатичней, водил её в рестораны, встречал и провожал в аэропорт. Постепенно, однако, по мере того, как мама стала задерживаться подольше — стали возникать неизбежные разногласия. Чаще они касались важнейшего для итальянцев вопроса — еды, но также порядка в доме, и иногда — международной политики.

Внимательно наблюдая за тёщей, Марчелло со временем изучил все привычки её и повадки, и пришёл к основному выводу: у нас нет культуры питания. Вместо того, чтобы готовить пару раз в день и есть свежие блюда, тёща готовила борщ и наслаждалась, разогревая его семь дней в неделю. Мазала хлеб сливочным маслом, любила сало, а также паштет из печёнки, от вида и аромата которого зять содрогался. Вернувшись домой, он открывал холодильник и доставал брезгливо одну за другой различные банки с остатками пищи: жира со сковородки, пюре и котлет, обнюхивал их и кривился, что раздражало тёщу.

— Что ему надо?! Чего он всё крутит носом?

А если готовил Марчелло, Елена Васильевна часто пеняла, что макароны al dente («на зуб») настолько тверды, что их не прожевать, даже надев зубные протезы — напрасно он ей объяснял, что наоборот, в неразваренном виде они лучше усваиваются организмом. Она вставала из-за стола, чтоб полить их то кетчупом, то майонезом — кощунство и неуважение как к макаронам, так и к его искусству в кулинарии. Вообще, отличаясь редкой прожорливостью, тёща питалась в течение дня неоднократно.

Замечая его недовольство, Елена Васильевна тоже сердилась:

— Чем это он опять недоволен? Зануда!

И чем больше старалась ему угодить, тем чаще видела «неблагодарность». Тогда она собиралась домой:

— Ну, всё: вижу — я вам надоела.

Жизнь в итальянской деревне, на положении гостьи, маму не привлекала. И всё же, с последним зятем на протяжении долгих лет ей удавалось ладить. В чём здесь секрет?

Секрет простой: незнание языка.

Чтобы с кем-то ругаться, нужно в достаточной мере освоить язык, а Елена Васильевна, хоть и прилагала усилия, но итальянским не овладела. А зять Марчелло и вовсе усилий не прилагал, он выучить русский и не пытался, поэтому каждый из них мог говорить всё, что заблагорассудится, не рискуя быть понятым. А если бы им и хотелось вступить в дискуссию, то поневоле пришлось бы привлечь меня в качестве переводчика; а я, понятное дело, перевожy всё по своему усмотрению — как говорится, «фильтруя».

Я, как потенциальная тёща.

Я давно отдавала себе отчёт в том, что, как Катина мама, когда — нибудь — очень нескоро, но всё же — cмогу стать чьей — нибудь тёщей. И разумеется, точно была уверена: если настанет момент — я, умудрённая опытом мамы и прочих свекровей – невесток – тёщ – и — зятьёв, буду держаться от всех этих дел подальше, предоставляя решать Катерине, с кем, как и когда строить, или же нет, семейную жизнь. Никаких советов, эмоций, вмешательств, симпатий и антипатий! Да ради бога. Я не настолько глупа, чтоб портить нервы себе и другим; буду примером нового типа тёщи — мудрой, спокойной и беспристрастной.

Вплоть до вчерашнего дня, когда Катюшин приятель Франческо — тот самый, который звонит ей ночью и днём, и нет от него покоя — пожелал внезапно прийти и поговорить со мной «о чём-то ужасно важном». Раскалывалась голова, и я попросила его повременить с визитом, пока не пройдёт. Но уже через полчаса, как будто я говорила с ним по-турецки, он был у нас! Выпив ещё две таблетки ибупрофена, я села напротив него, приготовившись слушать «о важном», сдавив руками виски.

В двух словах он мне объяснил, что их отношения с Катей — намного серьёзней, чем я себе представляю, и конечно, их ждёт совместное будущее. Я приняла это к сведению, раздражённо думая про себя: «Маленькие, близко посаженные глазки, длинный лоснящийся нос, тонкие губы. Катя, такая красивая девочка — не могла найти кого-то получше. «

Так вот, продолжал дочкин жених, поскольку Катя заслуживает самого лучшего, и он ей желает, естественно, самого лучшего, а я не принимаю всерьёз их отношения. ( я продолжала массировать виски, не понимая ещё сути дела). A впрочем, я вообще не уделяю дочери должного внимания.

— Простите. Hе поняла, — возможно, я говорила с будущим зятем холодным и настороженным тоном, сквозь зубы — но это лишь оттого, что у меня болит голова.

Тогда Франческо мне объяснил, что поскольку Катя не водит машину, а мы живём далеко- практически у чёрта на куличках — ему приходится каждый раз забирать и потом опять отвозить невесту домой. Не могла бы и я иногда, видя серьёзность их отношений, подвозить ему Катю, или потом её забирать. Так ему меньше придётся расходовать времени (и денег — естественно — на бензин).

Теперь от спокойствия уж не осталось следа: на сидящего передо мной маленького, наверняка ниже метра семидесяти, наглого амбициозного наполеончика я смотрела со смешанным чувством злости, гадливости и возмущения, скрывая весь этот коктейль за желчной, холодной улыбкой. Даже боль головная вроде прошла.

И, обдумывая подходящий ответ, я поняла: вот оно, началось.

Это чувство к зятьям — в крови. И не будет ему конца.

«Мамочка, я больше не могу!»