Рубрики
Подростки

Методические разработки педагогов Центра для родителей

Что делать родителям, если им не нравятся друзья ребёнка, и есть риск негативного влияния друзей на ребёнка?

Для ребёнка общение с друзьями имеет большое значение. Где-то с подросткового возраста у ребёнка появляются настоящие друзья, до этого – выбор бывает случайным, или точнее стихийным. В детском саду ребёнок выбирает детей, с кем ему интересней играть. В школе уже проявляется большая избирательность. У ребёнка могут быть десятки приятелей. А кто именно останется у него в друзьях, это зависит от многих составляющих: от времени, общей деятельности, да и от семьи.

Если вашему малышу 2-3 года, то особых поводов для волнения быть не должно. В этом возрасте дети активно проявляют интерес к чужим куклам и машинкам, для них характерны случайные «потасовки» с отниманием друг у друга игрушек, и зачастую достаточно агрессивно. Но это является нормой для такого возраста. Постарайтесь спокойно разобраться, что именно хотел маленький друг от вашего малыша и помогите детям вернуть ситуацию в доброжелательное русло.

Примерно лет до пяти детям свойственно примерять различные модели поведения на себя. Они копируют не только «правильное» поведение родителей, но и весьма ошибочные роли (например, когда соседский ребенок в истерике падает на землю, чтобы добиться своей цели). Увидев такое поведение, а самое главное — его результат, ваш малыш непременно испробует действие этого метода и на психике своей мамы. В таких случаях важно твердо донести до малыша, что такое поведение в вашей семье категорически неприемлемо и таким образом он ничего не получит. С первого, а может быть и с пятого раза ребенок всё поймет, и такие пробы прекратятся.

Возраст вашего ребенка от 3 до 7 лет, часто в детсадовском коллективе он может испытывать различно окрашенные эмоции и чувства. Некоторые дети очень сильно страдают, если их игнорируют при совместной игре. В этом случае стоит задуматься, а не повторяет ли ваш малыш подчиненную роль, которую он ощущает в своей семье? Если личность ребенка подавляют родители дома, то и среди детей он вряд ли станет лидером. Из-за заниженной самооценки он не может отстаивать свою точку зрения, а значит, другие дети в саду его могут неосознанно обижать. В этом случае лучше подумать, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка?

Учащиеся 1-3 классов выбирают своих друзей по каким-то неведомым для родителей принципам. Не все родители довольны крайне непонятной дружбой, когда ваш умный и послушный ребёнок начинает дружить с «хулиганом». Хотя такие необычные пары могут составлять вполне гармоничные единства, дополняя слабые стороны приятелей. Нередки случаи, когда такое тесное общение, против которого родители усиленно борются многие годы, перерастает в верную дружбу на десятки лет. Что делать? Не спешите выставлять требование о разрыве отношений. Постарайтесь понять вашего ребенка и его собственные мотивы. Возможно, для этого придется познакомиться с семьей такого неприятного друга, чтобы принять окончательное решение. Кроме того, можно организовать небольшой пикник или поход в парк, чтобы увидеть как общаются дети в непринужденных условиях. Если между ними нет жесткого подчинения, друзья общаются на равных, то оставьте право выбора самому ребенку. Не стоит лишний раз ограничивать и без того ограниченную свободу вашего ребёнка.

Подростки совсем по-другому смотрят на дружбу со сверстниками. Она очень важна для их психологического равновесия, чтобы обмениваться эмоциями и ощутить духовное родство. Благодаря дружбе подросток идентифицирует свою половую принадлежность и социальный статус. Правильно ли запрещать дружить своему ребёнку с тем, с кем он хочет? Родителям не дана власть над детьми: ответственность, но не власть. Родитель может выразить свое мнение в качестве пожеланий, рекомендаций ребёнку, но, ни в коем случае, не в качестве приказа. Любой ребёнок, любого возраста нуждается в уважении к своей личности, в т.ч. — к его выбору.

Ребёнок ЕГО выбрал по каким-то причинам. Родитель может видеть в друге что-то другое. Порой это бывает субъективно и не носит столь угрожающий характер для подростков. «Не нравится, потому что друг слишком активный» или «плохо влияет на моего ребёнка» или «у них непонятные отношения». С такого рода страхами родителю нужно самостоятельно разбираться, не вмешиваясь. В действительности родитель оценивает семью друга, его родителей, какие-то привычки – вредные — не вредные. Ребёнок видит что-то иное. Ваша задача – сориентировать ребёнка, не злоупотребляя своей властью, потому что родитель при этом может добиться прямо противоположного результата. Например, обмана, потери доверия подростка. «Запретный плод сладок». Ваш ребёнок расположен к другому ребёнку, ему хочется с ним общаться, поэтому при прямом запрете он будет просто скрывать от вас их общение.

Пусть разочарование придет к нему как результат общения. Например, родители видят, что подруга дочери как-то излишне конкурентна с дочерью, завистлива и там много чего-то не здорового. Но если родители «сейчас» разъяснят дочери, что это «вряд ли хорошая подруга, что она предаст тебя в первый же момент» – дочь им не поверит. Ей надо самой убедиться в этом. Для взросления человека важно пройти предательство или разочарование в дружбе, по-другому молодой человек не примет урока. А может случиться, что родители ошиблись, и такая девичья дружба будет крепкой.

Важно поинтересоваться, а почему ваш ребёнок его выбрал, чем он интересен, какие качества в нём нравятся. Поговорите с ребёнком, обратите на отрицательные стороны того, кто вам не нравится. Поинтересуйтесь, чего тянет ребёнка к нему, т.е., «посмотрите» на положительные его стороны. В итоге ваш ребёнок сам разберётся.

Может ваш ребёнок стремится заполнить свои собственные «пробелы», находя себе друзей, у которых есть противоположные черты характера? Иными словами, если тихий и послушный подросток вдруг начинает тянуться к хамоватым и задиристым ребятам, скорее всего, он подсознательно хочет перенять их уверенность в себе и лидерские качества. Задумайтесь, быть может, ваш ребенок слишком застенчив и замкнут? Тогда надо бороться не с друзьями, а с этой проблемой, развивая в ребёнке самостоятельность. Проводите с ним больше времени, демонстрируя на личном примере, что такое теплые дружеские отношения, в которых именно ваш ребенок имеет большой авторитет и уважение к себе с вашей стороны. Подберите ему интересное увлечение, через которое он сможет повысить свою самооценку.

Помните, что на поведение и характер подростка друзья влияют лишь во вторую очередь, тогда как отношения в семье выстраивают первостепенный фундамент. Если родители заложили хорошие правильные основы – они сработают. Важно ребёнка направлять, сопровождать, показывать ему пример самим собой. Если родителям что-то в ребёнке не нравится, не нравится в его друзьях, нужно озадачиться, что в нас самих, в родителях, есть такого, что мы спровоцировали то или иное отношение ребёнка, то или иное действие, какой то поступок ребёнка. И попытаться уже с этим работать. Родитель, который недоволен своим ребёнком, по существу, на самом деле, не доволен сам собой.

«Не слишком ли мы опекаем своего ребёнка?». Слишком сильная опека может привести ребенка в плохую компанию. Интеллигентного ребенка будут притягивать дети, как можно больше не похожие на него самого. Чем больше родители ужасаются и осуждают поведение невоспитанных детей, тем больше подросток будет к ним тянуться. В данном случае — отступить немного и предоставить ребенку свободу выбора, дома — беседовать с ним о тех поступках, которые он и его друзья совершали на улице, обязательно аргументируя выводы. Обязательно учите ребенка правильно реагировать на грубые шутки и насмешки.

Может быть, причина вашего недовольства друзьями – это материнская ревность? Здесь стоит разобраться со своими чувствами и принять тот факт, что мать не всегда будет самым главным и авторитетным человеком в жизни ребенка.

Может быть общение с другими «неподходящими» сверстниками это обычное любопытство? Как правило, такое случается в семьях, где принято довольно строгое воспитание с большим количеством запретов. Ребенок начинает чувствовать, что он, в отличие от многих ребят своего возраста, обделен чем-то интересным. Все это выливается в тягу к «плохим» компаниям. В данном случае он может быстро отказаться от этой идеи, удовлетворив свой интерес. А родители не должны слишком бурно препятствовать такому общению, т.к. это может подстегнуть в ребенке дух противоречия. Если в вашей семье похожая ситуация, стоит ослабить немного гайки как шаг для установления открытого диалога с ребенком, установления доверительных отношений. Так вы сможете лучше узнать от него самого, что происходит в его жизни, и вовремя предотвратить возможную негативную ситуацию. Пусть ребенок будет уверен в вас и тогда он поделится своими «секретами» и проблемами без страха быть наказанным или осужденным. Быть в курсе событий очень важно, так можно вовремя скорректировать его поведение.

Проблема подросткового кризиса заключается в том, что родители пытаются сохранить как-то статус РЕБЁНКА и не дать ему произвести сепарацию, они преувеличивают угрозу и опасность друзей. У родителей высок страх и тревога. Нужно осознать это и спокойнее смотреть на взросление своего ребенка. Иногда родителю лучше соблюдать нейтралитет и следовать за ребёнком чуть позади на шаг. Важно здоровье, счастье, процветание своего ребёнка.

Если подросток имеет устойчивый интерес к подростковым субкультурам (готам или каким-то другим), то может быть тоже не спешить с реакциями. Так как ваш подросток 5 минут одним поинтересовался, 10 минут другим позанимался, и в результате занялся третьим. Своим поспешным осуждением родители могут неосознанно повлиять на его выбор. Всё очень индивидуально. Например, одна девочка в среде АНИМЭ была достаточно большим лидером, активно со всеми общалась и дружила. Но при этом у неё были серьёзные коммуникативные проблемы. И если бы не данный круг общения, то она чувствовала бы себя одинокой. И в этом случае для неё эта удачная форма адаптации.

Родителям надо стремиться понять особенности своего ребёнка. Обычно подобные организации привлекают подростков с какими-то проблемами. Надо посмотреть, как хобби и увлечения влияют на все остальные сферы его жизни. Если не мешает, например, учёбе, тогда это не плохо. Если всё гармонично, можно оставить как есть, пусть подросток попробует.

У всех свой путь становления, приобретения индивидуальности. Родителям стоит проанализировать, что стоит за такой простой вещью как выкрасить волосы, лицо. Ведь подросток выходит в мир, он своим видом хочет что-то сказать другим людям. Что? Подростки часто не думают о других. Можно вместе проанализировать отношение окружающих. И когда он осознает всю полноту реакций, которые он запускает, может он найдёт более простые вещи для самореализации.

Вмешательство родителей необходимо, если жизнь и здоровье ребенка в опасности. Серьёзную тревогу должны вызвать друзья, которые опасны. Когда над ребенком издеваются или если его контролирует неуравновешенный, агрессивный подросток, или подросток общается с детьми, которые употребляют наркотики. Это действительно предоставляет угрозу. Это серьёзная проблема. Однако это редкие случаи.

В таких случаях действуйте радикально. Переведите ребенка в другую школу, смените ваше место жительства или отправьте подростка к бабушке. Тут хороши любые варианты. Без подобных мер вам не удастся обойтись.

В каких ещё случаях стоит быть предельно настороженным и вмешаться в выбор дружеской компании?

  1. Если дружеские отношения серьёзно (глобально) влияют на учёбу.
  2. Друзья пытаются пропагандировать ребёнку другую религию и навязывают своё обособленное мнение.
  3. Компания противопоставляется родителям.
  4. В окружении ребёнка есть дети из неблагополучных семей, привлечённые ранее к административной или уголовной ответственности.
  5. Под чужим влиянием ребёнок попробовал алкоголь, был замечен в состоянии наркотического опьянения.
  6. Компания имеет явные анархистские или субкультурные наклонности.
  7. Друзья «подначивают» ребёнка пройти определённый экстремальный ритуал «посвящения» (такие случаи бывают среди подростков, которые пытаются самоутвердиться).
  8. В новом кругу общения пропагандируются садистские или аморальные наклонности.
  9. Ребёнок, под чужим влиянием, стал замкнутым, агрессивным, совершенно не реагирующим на замечания и советы со стороны взрослых.
  1. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно выбирать детей, с которыми он хочет общаться.
  2. Сконцентрируйтесь на самом главном – на сохранении связи с собственным ребенком.
  3. Понять, чем именно вам не нравятся приятели ребенка. Они не соответствуют вашим ожиданиям в плане характера, увлечений или образа жизни или вы переносите на ребенка свои собственные ценности и интересы, игнорируя его личное мнение? Вам остается смириться с выбором ребенка и попытаться наладить с ним более тесный контакт, чтобы понять его точку зрения. Если ребёнок просто стал менее открытым, постоянно избегает откровенных разговоров и старается уединиться, либо провести свободное время с друзьями – то в этом нет ничего страшного, просто он повзрослел. С такими переменами нужно смириться и принять их как должное.
  4. Открыто не критиковать друзей Вашего ребенка. Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать о том, что Ваши друзья не подходят для общения. Никогда не думайте, что авторитет родителей сильнее, чем детская дружба. Чаще разговаривайте с ребенком, тогда он сам сделает правильный выбор.
  5. Обратить внимание на свою жизнь и свое поведение. Ничто так не воспитывает, как личный пример. Приложите все усилия для того, чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, участвуйте в его личной жизни.
  6. Чащеприглашать к себе домой друзей Вашего ребёнка. Станьте частью их компании. Эта компания будет у вас на глазах, Вы будете иметь представление о том, чем вообще занимаются дети, чем интересуются, о чём разговаривают, во что играют. Во-первых, вы сможете быстро реагировать на происходящее. Во-вторых, вполне может оказаться, что не такие они и плохие – друзья вашего ребенка. Просто со стороны все видится другим.
  7. Если друзья ребенка при ближайшем рассмотрении всё-таки вас не устраивают — попробуйте переключить внимание подростка на другой круг общения. Предложите альтернативу: кружок, клуб или спортивную секцию. Возможно, у ребенка завяжутся дружеские отношения в другой среде.
  8. Не нужно навязывать своему ребенку дружбу, которая ему не интересна. Друзей поневоле не бывает и это очень важный закон для построения дружеских и искренних отношений.
  9. Необходимо взять за аксиому: друзья не портят моего ребенка. Благодаря сверстникам он более полноценно развивается, а какое место занимает ребенок в своем детском обществе, зависит от воспитания. Лучше лишний раз взвесить степень доверия вашего ребенка именно к вам — родителям.

УВАЖАЙТЕ ВЫБОР ДЕТЕЙ! БУДТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛНЫМИ К РЕБЁНКУ! СОПРОВОЖДАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА, НЕ ДАВИТЕ НА НЕГО, СТАНЬНЕ ЕГО МУДРЫМ ПОПУТЧИКОМ, МНЕНИЕМ КОТОРОГО ОН ДОРОЖИТ!

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

  • Нормативно-правовые документы для замещающих родителей
  • Статьи специалистов Центра
  • Издательская продукция Центра
  • Методические разработки педагогов Центра для родителей
    • Копилка полезных публикаций для родителей
    • Видеоматериалы по подготовке КАНДИДАТОВ в замещающие родители (усыновители, приемные родители, опекуны/попечители)
    • Видеоматериалы по подготовке ДЕЙСТВУЮЩИХ замещающих родителей (опекунов/попечителей, приемных родителей)
  • Методические разработки для специалистов Центра
  • Практические советы для кандидатов и действующих замещающих родителей

Родители и дети 21 века. Как не потерять своего ребенка

Родители и дети 21 века. Как не потерять своего ребенка.

Выступление на родительском собрании.

Не бывает хороших и плохих детей. Все дети являются уникальными личностями со своими желаниями, эмоциями и внутренним миром с которым нам взрослым необходимо считаться.

Психологический портрет ребенка 21 века заставляет задуматься родителей, общество, педагогов как же строить свою деятельность по воспитанию и формированию личности ребенка в таких «новых» для нас условиях.

В чем же особенностей детей 21 века?

Современных детей называют по-разному, и все определения имеют под собой основу.

«Дети нового тысячелетия» – юные существа, обладающие необычными психическими возможностями;

«Дети Света» – мировоззрение детей отличается от привычного;

«Одаренные Дети» – уровень развития выше среднего (не путать со школьными оценками);

«Тефлоновые Дети», т.к. к ним не прилипают общепринятые стереотипы поведения;

«Дети Индиго» – э то дети, обладающие высоким уровнем интеллекта и большим творческим потенциалом, телепатическими способностями и интуицией, они хорошо чувствуют опасность. У них развито повышенное чувство справедливости и чувство ответственности. Последнее определение становится популярным и у нас в стране.

Достаточно много попыток дать определение современным детям, хотя официального термина не существует.

Меняется мир – меняются и дети. Старые методы воспитания, такие как запугивание, крик или шлепок не помогают устанавливать контроль над современными детьми, а убивают в ребенке желание слушаться и сотрудничать, побуждают детей к бунту.

Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о наших детях, о том, какую роль в их воспитании играют семья и школа, и как от согласованности действий, которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка.

Главное условие взаимодействия школы и семьи – полное представление о функциях и содержании деятельности друг друга. Чтобы эти субъекты могли понимать друг друга и представлять образ воспитательных возможностей друг друга, могли устанавливать реальные действия взаимопомощи, отдавать себе отчет, зачем это делается и четко представлять задачи воспитания, средства и конечный результат.

В соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации (раздел 4 «Права и обязанности родителей и детей», гл.12 ст.63 – 67) «родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей».

В Федеральном законе от 29.12.2012 № 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» (глава 4 «Обучающиеся и их родители (законные представители), ст. 44, 45) говорится о том, что «родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся имеют преимущественное право на обучение и воспитание детей перед всеми другими лицами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка. Органы государственной власти и органы местного самоуправления, образовательные организации оказывают помощь родителям (законным представителям) несовершеннолетних обучающихся в воспитании детей, охране и укреплении их физического и психического здоровья, развитии индивидуальных способностей и необходимой коррекции нарушений их развития».

Школа – это образовательный институт, одной из главных функций которого является обучение (дать знания о мире, научить применять их на практике, чтобы ребёнок после окончания школы был социально адаптирован, т.е. смог найти своё место в жизни, проявить свои способности и возможности).

Задачи воспитания ребенка в семье состоят в том, чтобы создать максимальные условия для роста и развития ребенка; стать социально-экономической и психологической защитой ребенка; передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим; научить детей полезным прикладным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким; воспитать чувство собственного достоинства, ценности собственного «Я».

Следует отметить, что дети приходят в школу с уже сложившимися индивидуально-личностными особенностями. Школа может только корректировать, а иногда и исправлять плоды сложившегося семейного воспитания. Задача учителя нести знания в своей специфической области, а воспитание отодвигается на второй план. Учитель не может общаться с каждым ребенком индивидуально, как с уникальной в своем роде, сложившейся личностью.

Тем не менее, зачастую семья передает эстафету воспитания школе, тем самым, самоустраняясь от процесса воспитания ребенка. Многие родители ошибочно перекладывают всю ответственность за воспитание ребенка на «плечи» воспитательных и учебных заведений. Между тем, в личностном формировании ребенка должны участвовать обе стороны, при полном взаимопонимании и взаимопомощи друг другу.

Лев Абрамович Кассиль писал: «Семья и школа – это берег и море. На берегу, ребёнок делает свои первые шаги, а потом перед ним открывается необозримое море знаний, и курс в этом море прокладывает школа… Но это не значит, что он должен совсем оторваться от берега».

Константин Дмитриевич Ушинский говорил: «Мы сильно заблуждаемся, если думаем, что жизнь ребенка в школьном возрасте вся принадлежит школе; нет, школа имеет только весьма небольшую долю в том естественном развитии ребенка, на которое гораздо большое влияние оказывают время, природа и семейная жизнь».

Французский историк Альфонс де Ламартин сказал: «Учитель разума – в школе, учитель души – в кругу семьи».

Давайте проведем такой эксперимент. Поднимите правую руку вверх, ладонью ко мне, а левую руку уберите за спину. А теперь попробуйте сделать одной ладошкой хлопок. Похлопайте мне. Ну как? Либо не выходит, либо тяжело и рука быстро устает. Согласны?

Ваши предложения, что нужно, чтобы аплодисменты зазвучали в полную силу?… Нужна вторая ладошка. Я предлагаю вам альянс. Я готова дать вам вторую ладошку. Одна ладонь – ваша, а другая – вашего соседа. Давайте попробуем. Уже лучше, но до желаемых мною аплодисментов еще далеко. В чем же причина? Хлопок – это результат слаженных действия двух ладоней. Сейчас я буду задавать ритм. Давайте попробуем. Замечательно, у нас с Вами вместе все получилось.

Помните, каким бы ни был учитель ваших детей, пусть он будет даже мастером … никогда без Вашей помощи ему не сделать того, что можно сделать вместе.

Взаимодействие школы и семьи является необходимым условием эффективности педагогического процесса, в котором дети, родители и учащиеся являются членами одного коллектива, объединённого общими заботами и проблемами.

Именно совместная деятельность педагогов, родителей и детей может быть успешной, когда все положительно настроены на совместную работу, действуют сообща, осуществляют совместное планирование, вместе подводят итоги деятельности.

Семья – это замечательное слово, которое означает уют, тепло, поддержку близких и просто общение.

Социологи установили, что на воспитание детей у родителей остается ежедневно всего лишь 17 минут . Но родители воспитывают детей в семье не только во время своего присутствия, но и отсутствия .

Семейное воспитание – это не морали и нотации, а весь образ жизни , это постоянное общение с детьми . Воспитывают в семье иногда даже молчанием, взглядом, мимикой, шуткой или грустью.

Антон Семенович Макаренко писал: «Ваше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома».

Ребенок повторяет все , что мы делаем, говорим, совершает те же поступки, что и мы. В семье ребенок получает первое представление о том, как надо жить и вести себя в обществе. Общение в семье задает детям определенные модели поведения . Стиль общения в семье влияет на дальнейшее формирование личности ребенка.

Немецкий сатирик Себастьян Брант писал: «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому: родители пример тому».

Семья и семейные отношения являются для человека в течение всей жизни более важными, чем все другие. В семье ребёнок наиболее открыт, но и более уязвим.

Семейное воспитания вносит эмоциональность в отношения, предполагает любовь родителей к детям и ответное чувство детей к родителям. И для того чтобы семья успешно справилась с воспитанием детей, родители должны знать основные педагогические требования и создать необходимые условия для воспитания ребенка в семье.

Что же это за условия?

1. Начнем с себя!

Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!

Василий Александрович Сухомлинский говорил: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!».

Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого — научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой. Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы. Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример. Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности. Именно родители должны быть теми людьми, на которых ребенок будет равняться, которых он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

2. Семейная атмосфера.

Прежде всего, это та семейная атмосфера, когда каждый из членов семьи понимает свою ответственность за воспитание детей.

Когда окружающие доброжелательно относятся к ребёнку, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие – чувство уверенности и защищённости. У ребёнка в этих условиях преобладает жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребёнка, выработке у него положительных качеств, хорошего отношения к другим людям. Всё это свидетельствует о том, что ребёнок растёт психологически здоровым.

1. ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

2. ребёнок живёт во вражде, он учится быть агрессивным;

3. ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;

4. ребёнок растёт в терпимости, он учится понимать других;

5. ребёнка хвалят, он учится быть благодарным;

6. ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;

7. ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей;

8. ребёнка поддерживают, он учится ценить себя;

9. ребёнка высмеивают, он учится быть замкнутым;

10. ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Доверие вырабатывает у детей чувство собственного достоинства, развивает самостоятельность, доброжелательность. Адекватная оценка ребенка со стороны взрослых, помогает правильно увидеть ему себя со стороны, оценить свои поступки. Ребенок с завышенной или заниженной самооценкой не получает в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков. Это нарушает его гармоничное развитие и приводит к внутреннему конфликту, дискомфорту и соответствующим формам поведения таким, как агрессивность, подозрительность, упрямство, болезненная обидчивость .

3. Негативное родительское программирование.

Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «мама сказала…», «Папа велел…».

Например: Мама сказала, что у меня руки крюки и ни чего не получается, значит и стараться не буду.

— Не будешь слушаться, с тобой никто не будет дружить!

Замкнутость, отчужденность, конформность, безынициативность, угодливость, льстивость, стереотипизация поведения

— Будь собой, и тогда у тебя будет много друзей!

Заниженная самооценка, чувство вины, конфликтные взаимоотношения с родителями и окружающими, отчуждение, аутоагрессия

Эмоциональная ригидность, внутренняя озлобленность, чрезмерная восприимчивость, повышенное эмоциональное напряжение, тревожность, неуверенность в своих силах, безынициативность

— Поплачь, станет легче

— Ну что за ребенок!

Все готов раздать!

Накопительство, жадность, эгоизм, заниженная самооценка

— Молодец, что делишься с друзьями!

— Не твоего ума дело!

Робость, отчужденность и конфликты в общении с родителями, эмоциональная отгороженность, замкнутость, задержка психического развития, нарушение самосознания и идентификации

— А ты как думаешь?

— Одевайся теплее, замерзнешь и заболеешь!

Тревожность, страхи, мнительность

— Закаляйся, будь здоров!

— Ты — копия своего папочки (мамочки)!

Неадекватная самооценка, упрямство, агрессия, противоречивость, трудности в общении с родителями

— Папа у нас замечательный!

— Мама у нас умница!

— Неумейка! Откуда у тебя только руки растут!

Страхи, заниженная самооценка, неуверенность, конформность, низкая мотивация к активности

— Тебе надо попробовать еще раз, и все обязательно получится!

— Не кричи так! Оглохнешь!

Повышенное психоэмоциональное напряжение, завуалированная агрессия, конфликтность

— А давай пошепчемся на ушко.

— Противная девчонка! Все они вредные и капризные! (для мальчиков)

— Негодник! Все мальчишки драчуны и хулиганы! (для девочек)

Осложнения межполового общения, нарушения психосексуального развития

— Все люди равны между собой, но как они не похожи, и это замечательно!

— Ты просто грязнуля и замарашка!

Страхи, небрежность по отношению к себе и своему внешнему виду, неразборчивость в межличностных отношениях

— Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и опрятен!

— Ты плохой — обижаешь маму! Вот уйду от тебя к другому (другой)!

Отчуждение, тревожность, страхи, чувство одиночества, нарушения сна

— Ты самый любимый, и я тебя никогда не брошу!

— Жизнь такая трудная. Вырастешь — тогда поймешь!

Безволие, трусость, подозрительность, пессимизм, неумение преодолевать самые незначительные препятствия

— Все будет хорошо, ведь жизнь так прекрасна!

— Уйди с глаз моих, не маячь, пойди займись чем-нибудь!

Озлобленность, скрытность, отчужденность

— Давай разберемся вместе, иди ко мне!

— Не ешь много сладкого, а то растолстеешь и тебя никто любить не будет!

Нарушение образа «Я», комплекс неполноценности, неуверенность, застенчивость, нарушения взаимоотношений, подозрительность, мнительность

— Кушай на здоровье!

В этом мире можно надеяться только на себя — все вокруг обманщики!

Подозрительность, страхи, нарушение межличностных контактов, тревожность, страхи, пессимизм

— На свете много добрых людей, которые готовы прийти на помощь!

— Ну в кого ты такой?! Настоящий гадкий утенок!

Застенчивость, нарушение образа «Я», трудности в общении, заниженная самооценка, неверие в собственные силы и способности

— Как ты мне нравишься!

— Чего ты своевольничаешь?! Надо у взрослых разрешения спрашивать!

Робость, безынициативность, безволие, тревожность, зависимость от чужого мнения

— Ты такой молодец, можешь и сам все сделать!

— Да подожди ты! Вечно ты не вовремя!

Скрытность, отчужденность, излишняя самостоятельность, снижение порога дозволенного, повышенное психоэмоциональное напряжение

— Если хочешь, я могу помочь тебе

— Никогда не сноси обиды, давай сдачу!

Агрессивность, низкий уровень произвольной регуляции, несдержанность, раздражительность, ощущение вседозволенности

— Люди всегда могут найти общий язык и договориться друг с другом!

Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам поступков ребенка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая ее жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

4. Не потакайте капризам!

Количество детей, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т.п.» очень велико. Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в детско-родительских отношениях.

Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!

Как избежать детских капризов?

1. Если ребенок капризный, может, виноваты взрослые? В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама.

2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции. Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем.

3. Не применяйте в воспитании шантаж. Многие родители шантажируют ребенка словами: «Не замолчишь, любить не буду. »; «Не перестанешь плакать, не дам игрушку. ». Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит ребенка говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо.

4. Всегда следуйте выбранной тактике. Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

5. Не упрекайте плохими поступками. Нельзя говорить, что ребенок плохой. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет.

Помните: Достаточно один раз угодить требованиям ребенка (в процессе крика и истерики), и в последующем вас всегда будет ожидать такая манера поведения.

5. Взаимное уважение.

Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности – высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше. Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.

Американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать».

Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить, что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.

Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь родителей вырастают неуверенными в себе людьми.

Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.

Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».

Принимайте своего ребенка и хорошим и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок — уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.

6. Будьте оптимистами!

Франсуа Гизо: «Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты — лишь зрители».

Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты.

Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее.

Неудача — это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем.

Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.

Чтобы воспитать ребёнка оптимистом, родителям самим нужно быть оптимистами.

Как узнать оптимиста?

1. Они оптимально используют, все имеющиеся варианты.

2. Оптимисты уважают себя за собственную сущность.

3. Оптимисты отделяют счастье от достижений.

4. Оптимисты избегают негативно настроенных людей, и сами создают позитив.

5. Оптимисты знают, что жизнь это ряд взлетов и падений.

Оптимист и просто уверенный в себе человек смело идет по жизни. Ведь он знает: чтобы не случилось – это лишь временные трудности, и с ними легко можно справиться. Все, что для этого нужно – верить в себя. Поэтому так важно воспитать ребенка оптимистом.

7. Совместный отдых.

Отдыхать вместе полезно и родителям, и детям. В организации свободного времени в семье, важны в первую очередь не средства, а знание того, чем заполнить досуг. Возможность проводить свободное время с пользой есть у всех и всегда. Совместный семейный отдых представляет исключительно благоприятные возможности для реализации воспитательной функции семьи.

Совместный отдых семьи – это удивительная возможность всей семьи побыть вместе, узнать друг друга лучше и сблизиться. Семейный отдых – шанс для родителей лучше понять собственного ребенка, увидеть и услышать, чем он живет. Совместный отдых способствует укреплению дружбы , доверия между родителями и детьми. Если проводить свободное время неординарно, то яркие впечатления обеспечены всей семье. Совместных отдых играет важную роль в воспитании детей. Счастливые воспоминания из детства сохраняются на всю жизнь. Так зарождаются семейные традиции , которые передаются из поколения в поколение и формируются семейные ценности .

Виды с овместного отдыха родителей и детей :

1. Совместная интеллектуальная деятельность: интеллектуальные игры, разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, собирание пазлов.

2. Совместная творческая деятельность: рисование, лепка, оформление квартиры к празднику, оформление открытки для поздравления родственников, изготовление различных поделок.

3. Совместная трудовая деятельность: посадка и уход за комнатными растениями, благоустройство территории вокруг своего дома, выполнение работ на приусадебном участке, уход за домашними животными.

4. Совместная спортивная деятельность: посещение тренажерного зала, бассейна, занятия на стадионе, лыжные семейные прогулки .

5. Совместные подвижные и сюжетно-ролевые игры.

В настоящее время существует много форм досуга, каждый может выбрать что-то для себя, это может быть как активный отдых, так и достаточно размеренные, менее активные виды деятельности. Главное, чтобы семья и отдельные ее члены занимались тем, чем хотели. Ведь досуг — это не просто развлечение после учебы или работы, это возможность расслабиться, отдохнуть, посвятить время семье.

Каждое из предложенных мной условий дополняет друг друга и является необходимым для эмоционального и личностного воспитания ребенка.

Так какими должны быть «Идеальные родители» с точки зрения современной психологии?

1. Признаёт свою вину и умеет просить прощения.

2. Опирается на чувства.

3. Старается увидеть ситуацию со стороны и прояснить детали.

4. Действует здесь и сейчас.

5. Не пытается влиять на логику пока чувства не улягутся.

6. Просит рассказать, что случилось и безоценночно выслушивает, поддакивая.

7. Даёт аванс доверия. Уверяет в хорошести.

8. Поддерживает поступком и действием, обещает разобраться.

9. Имеет гибкость в поведении все потребности своего ребёнка удовлетворяет.

«Идеальных» родителей, впрочем, как и идеальных людей – не существует. Самый правильный – тот самый, единственный и неповторимый: мама и папа! И только они по мере своих сил, умений, знаний, ощущений – передают своему ребенку то, что они получили от своих родителей, а те, в свою очередь – от своих!

«Какими дети рождаются — ни от кого не зависит, но чтобы они путем правильного воспитания стали хорошими — это в нашей власти»— писал Плутарх.

Давайте прислушаемся к словам Виссариона Григорьевича Белинского: «На родителях, только на родителях лежит священнейшая обязанность сделать своих детей человеками, обязанность же учебных заведений – сделать их учеными, гражданами, членами государства на всех ступенях. Но кто не сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин. Так давайте же вместе будем делать наших детей человеками…».

Мы много с вами сегодня говорили о наших правах и обязанностях, о том, что должны развивать в наших детях чувство ответственности, и начинать, конечно же, с самих себя.

Я желаю счастье вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети – это не только наше настоящее, но и наше будущее.

Советы мудрецов по воспитанию детей. Воспитываем родителей

Быть матерью или отцом – одна из распространенных общественных ролей. Однако люди нередко, погружаясь в эту роль, забывают, что функция истинного родителя не выполняется. Обеспечивая потребности ребенка, оберегая его от опасности и планируя время, родители часто отождествляют себя с этой частью функции, в результате чего она становится гипертрофированной и переходит в роль. Удовлетворение детских потребностей превращается в баловство, стремление оградить от опасностей – в излишнюю опеку. Разъяснения, что нужно делать, а что нет, приобретают форму жесткого контроля и давления.

Далай-лама: «Женщины, кормите своих детей грудью!»

На протяжении тысячелетий родители воспитывают своих детей так, как когда-то воспитывали их. Самой важной составляющей воспитания во все времена и в разных странах была любовь. Но времена меняются, меняется и качество любви. Восточные духовные практики причину изменений видят в неверной расстановке приоритетов. Людьми обуревают страсти и привязанности. Страсть заработать много денег, добиться признания, славы, обрести власть. Многие женщины привязаны к работе, не жалеют себя даже будучи беременными, выходят на работу сразу после родов, хотя для полноценного развития малютки его необходимо кормить грудью и как можно больше держать на руках. В конечном итоге вырастают дети, которые почему-то не любят своих родителей, начинают мстить и сдают их в дом престарелых. Это может быть следствием того, что вместо того, чтобы общаться с ребенком, мама много работала.

В один из приездов Далай-ламы в Америку на вопрос журналистов «Какое ваше главное послание?» он ответил: «Женщины, кормите своих детей грудью!» Кормление грудью не только способствует эмоциональному сближению матери и младенца, но очень важно для психического здоровья женщины, оно завершает процесс психо-эмоциональных изменений в организме. Если этот процесс не завершился нормально, то у мамы может развиться некорректируемое нарушение в психике, называется «продолжающиеся роды». И даже когда ребенок вырастет, женщина продолжает как бы его «рожать», относится как к маленькому и чрезмерно опекать. Такое отношение может нанести непоправимый вред ребенку. Вот почему так важно естественным путем завершить роды.

Каждый человек рано или поздно начинает задумываться о смысле жизни, о своем предназначении, а к старости подводит некоторые итоги. Часто поиски счастья не увенчаются успехом, но, оказывается, счастье всегда рядом, а самый большой вклад в развитие человечества – это воспитание счастливого потомства. Еще Бернард Шоу сказал: «Самая большая услуга, которую человек может оказать стране и обществу, – это, пожалуй, вырастить детей». Когда в одной семье много детей – это счастье. Люди, рожденные в бедных многодетных семьях, обычно очень талантливы. Поскольку ребенку легче развивать неординарные способности и характер в том доме, где много детей и где благодаря этому стимулируется развитие каждого. А отсутствие материальных средств как нельзя лучше подталкивает обрести их. Дети – это будущее, а здоровое потомство – гарантия мира и благополучия в обществе. Государство, в котором разрушается институт семьи, неизбежно погибнет. Об этом знали древние мудрецы во времена ведической цивилизации, поэтому огромное значение придавали семье.

Аюрведа: как оградить, но не подавить

Древнейшая из медицинских систем аюрведа особое внимание уделяла здоровью и воспитанию детей. Чтобы ребенок родился физически и психически здоровым, родителям необходимо задолго до зачатия готовиться к физическому и ментальному очищению. Примерно за год родители начинают чистить свой организм от шлаков, а сознание – от гнева и обид. В дальнейшем здоровье женщины во время беременности играет главную роль в развитии полноценного ребенка.

Матери на протяжении всей беременности и в первые 2-3 месяца жизни ребенка рекомендуется контролировать не только образ жизни, но и мысли и чувства, так как ребенок все впитывает. Несмотря на любые жизненные трудности нужно сохранять спокойствие и целостность. Лучшим лекарством для малыша с момента зачатия является внимание матери. Поэтому в ведические времена после родов мать оставалась наедине с младенцем на протяжении двух месяцев. Не разрешалось показывать дитя даже близким родственникам и друзьям. Так как в первые месяцы жизни иммунная система человека еще не сформирована и не может защитить от разных инфекций и энергоинформационных заражений.

Сразу после рождения и в ближайшие восемь месяцев ребенок должен находиться с матерью в непосредственной близости, тело к телу, чтобы сохранить вакуум защищенности на всю оставшуюся жизнь. Аюрведическая наука в отношении детского здоровья придерживается принципов целостности, индивидуальности и естественности. Нельзя ломать малыша и переделывать его программу под свои нереализованные желания и мечты. Человек приходит уже со своей заложенной программой, и задача родителей – помочь эту программу оптимально выполнить. Одной из главных причин, почему у ребенка закрывается будущее, является излишняя опека и страх за него.

Если родитель не занимается своими детьми, то у него также будущее закрыто. Например, отец много работает, с детьми общается мало или видит их только спящими. Материальное благополучие семьи не может быть его оправданием, так как детям отцовская любовь нужна не меньше материнской. Сосредоточенность только на одной сфере жизни не позволяет мужчине развиваться гармонично. Природа не прощает пренебрежительного отношения к детям, включаются защитные механизмы, и у отца могут возникнуть проблемы со здоровьем, трудности в общении с близкими или финансовый крах.

Ведущая роль в воспитании и обучении детей принадлежит матери, но гармоничной атмосферы в семье нельзя достичь только материнскими усилиями. Поэтому воспитанием детей должны заниматься оба родителя, тогда ребенок получит мужскую и женскую энергии. От отца отпрыску необходимо получить здоровую строгость и дисциплину, а от матери – ласку, заботу и поддержку. Неосознанно дети видят в своих родителях пример для подражания, поэтому последние должны проявлять уважение друг к другу. Для девочки необходимо видеть уважение матери к отцу, так вырабатывается уважение к противоположному полу. Мальчику важно видеть готовность и желание отца защищать семью и нести ответственность. Сидя за обеденным столом, например, семья не начинает трапезу, пока не начнет отец (эта традиция существовала и в древней Руси). Если родители разведены, то они не должны говорить плохо друг о друге при детях. Иначе в подсознание детей будет заложена программа, что противоположный пол плох. Многим может показаться, что эти знания старомодны, но это естественные мужские и женские качества. Выбирая путь сопротивления своей природе, человек приходит к дисгармонии и проблемам.

В различных мировых религиях, будь то христианство, буддизм, иудаизм, суфизм или ислам, семье и взаимоотношениям внутри ячейки общества отводится центральное место. Семья должна быть крепкой супружеской любовью, священной родительской властью, детской почтительностью и послушанием. Из чистой семейной жизни складываются столь же чистые начала государства. Поэтому воспитание детей начинается с воспитания самих родителей. Дети являются всего лишь зеркалом семейных отношений. Знания о правильном подходе в воспитании в том или ином возрасте помогут родителям пройти этот удивительный процесс легко и радостно.

Восточные мудрецы говорили, что к ребенку до пяти лет нужно относиться как к царю и не наказывать его. В этот период формируется базовое доверие к миру и тип нервной деятельности. Поэтому в этот период нужно как можно чаще брать малыша на руки, садить на колени, проявляя максимум любви и заботы. Но с пяти до пятнадцати лет нужно использовать «палку для воспитания». Это относится только к мальчикам, девочек бить запрещено. Этот же подход практиковался в английской системе воспитания. До 15 лет с мальчиками обращались очень строго, даже секли розгами, но после 15, когда ребенок сформировался как личность, с ним общались как с джентльменом. Если подходящее для верного воспитания время с 5 до 15 лет упущено, воспитывать потом будет уже поздно. Тогда ребенок сам начнет воспитывать родителей. После 15 лет к отроку нужно относиться, как к другу, прекратить наказывать и контролировать. Иначе он воспримет это как унижение. Предложить помощь мальчику со стороны матери, если он о ней не просил, рассматривается как оскорбление и признание его некомпетентным и несостоятельным. Для девочки, напротив, предложение помощи, особенно со стороны отца, означает заботу и проявление любви. Так она будет больше доверять мужчинам.

Родители, особенно мать, ставит воспитание детей на первое место. В любом возрасте ребенок получает много любви, если даже ошибается, ему указывают на неправильное действие, а не на то, что он плохой. Дети развиваются в соответствии со своими талантами и желаниями, а не в угоду эгоистичным мотивам родителей: «Мой ребенок должен быть артистом или бизнесменом». Главное, чтобы он состоялся как гармоничная личность.

Как не превратить функцию родителя в роль?

Восточная психология дает несколько советов родителям:

Нужно научиться выслушивать своего ребенка. Слушать – значит отдавать. Уделяя человеку время, мы проявляем уважение к нему. Существует два типа внимания: бесформенное и имеющее форму. Внимание, основанное на форме, связано с действием: «Ты сделал домашнее задание? Убери со стола. Помой посуду». Такое внимание тоже должно быть, но, если в отношениях с ребенком нет ничего другого, это говорит об отсутствии жизненно важного измерения. Бесформенное внимание основано на присутствии. Когда вы слушаете своего ребенка, прикасаетесь или помогаете ему, вы спокойны и предельно внимательны, вы присутствуете в настоящем моменте и не хотите ничего другого. Вы принимаете своего ребенка и создаете пространство любви. В этот момент вы словно не отец и не мать, а сам покой. От умения слушать зависит половина успеха.

Быть духовным наставником для детей. Родители на собственном примере задают ребенку нужное направление. Просто делать – всегда мало, если родитель забывает быть. Хорошо, когда в семье есть традиции, например, кататься на велосипедах по выходным, петь караоке или по вечерам читать и обсуждать книгу (или смотреть фильм). Пример родителей вдохновит детей с удовольствием заниматься в творческих студиях или спортивных секциях. Важно беседовать с детьми на духовные темы о будущем и смысле жизни, научить отдавать и бескорыстно служить людям. Вместе участвовать в благотворительных мероприятиях.

Почаще выбираться на природу. Никакие компьютеры не сравнятся с костром у палатки и подвижными играми. Такие выезды расширяют кругозор, прививают любовь ко всему живому, помогают выйти негативной энергии и объединяют семью.

Максимально оградить подростка от телевизора и компьютерных игр. Не надо бояться слова «нет», ведь любая нормальная мать запретит ребенку наркотики, а компьютерные игры сродни зависимости. В большинстве компьютерных игр каждый жестокий поступок совершается множество раз. Научные исследования подтвердили, что неоднократно совершенная жестокость в виртуальном мире не остановит человека от совершения ее в реальном, автоматически. В период 11-15 лет, когда формируется личность, очень важно уберечь подростка от пагубного влияния жестоких игр и агрессивных фильмов. Позже, когда он окрепнет и сформируется, он сам сможет противостоять злу, но если ребенок в этом возрасте будет надломлен, ему будет труднее жить в будущем и приносить добрые плоды людям.

Мама должна учить дочерей женским секретам, кулинарии, рукоделию, а папа обучать сына разным ремеслам и навыкам, чтобы будущий мужчина мог строить и чинить сломанные вещи.

Очень важно научить ребенка уважать старших, почитать родителей и бабушку с дедушкой. Хорошо, когда все члены семьи собираются за ужином каждый день и обсуждают текущие вопросы. Без уважения к старшему поколению, без благодарности за появление на свет невозможно дальнейшее счастливое существования.

Любой ребенок всей душой хочет, чтобы мать и отец были для него, прежде всего, людьми, а не играли хоть и добросовестно роли родителей. Заработанные деньги, слава и власть – явления временные, после смерти они вряд ли кому-то понадобятся. По-настоящему бесценным, тем, что можно оставить после себя на земле является заложенное в детях свое продолжение. Когда зерно выращено на ниве воспитания бережно, оно приносит богатый урожай. Так и хорошо воспитанный ребенок принесет пользу людям и зародит новое зерно. Много хорошо проросших зерен даст счастливый род, счастливую страну, счастливую нацию и счастливую планету.

«Русские родители напоминают снегоуборочные машины». Эстер Войджицки о том, как вырастить девочек из списка Forbes

Писательница Эстер Войджицки должна была стать специальным гостем ПМЭФ и говорить там об образовании и воспитании. Дело в том, что Войджицки — мать трех очень успешных дочерей: Сьюзен — генеральный директор YouTube (44-е место в America’s Self-Made Women 2019 по версии Forbes), Энн — глава инновационной компании генетического тестирования 23andMe (33-е место в том же списке), Джанет — профессор педиатрии в Калифорнийском университете. Но поездка отменилась, так как средняя дочь писательницы была на последнем месяце беременности, и оставлять ее без присмотра Войджицки не решилась. Зато дала литературному критику Наталье Ломыкиной интервью о своем подходе к воспитанию, проверенном не только на собственных детях, но и на сотнях учеников.

Это правда, что книга «Как воспитать успешного человека» появилась по просьбе ваших дочерей, когда они сами готовились к материнству?

Да, но не только. Я уже 36 лет преподаю журналистику в старшей школе в Пало-Альто, и ко мне приходят родители моих учеников, которые видят, что подростки прислушиваются ко мне. Кроме того, мои дочери сделали хорошую карьеру в «мужских» профессиях с весьма серьезной конкуренцией. Я старалась вырастить самостоятельных детей, и это получилось. Когда мои дочери добились успеха, а мой курс журналистики признали на международном уровне, родители стали постоянно просить меня поделиться стратегией воспитания моих дочерей. CEO крупных компаний, от Gap и Google до Walmart и McDonald’s, стали спрашивать Энн и Сьюзен, как воспитать успешных руководителей, таких, как они. Я, конечно, в юности многое делала интуитивно, но за столько лет преподавания поняла, что действительно важно, и постаралась сформулировать. Я назвала свою стратегию TRICK (трюк) — по первым буквам ключевых слов: Trust (доверие), Respect (уважение), Independence (независимость), Collaboration (сотрудничество) и Kindness (доброта). На мой взгляд, это основополагающие вещи.

Посмотрите на эти пять слов (в русском переводе правило Эстер Войджицки звучит как 5С: (само)доверие, (само)уважение, самостоятельность, сотрудничество и сердечность. — Forbes Woman), они означают, что ты даешь людям независимость, побуждаешь к сотрудничеству и относишься к ним по-доброму. Эти пункты работают в связке. Не бывает независимости без уважения, не бывает доверия без доброты. В 2017 году я выступала на конференции «Сознательный капитализм» перед крупными бизнесменами, рассказывала им про 5С, и никто даже не подумал выйти из комнаты или отвлечься, меня забросали вопросами. Потому что сейчас, в XXI веке, они учат своих сотрудников самостоятельности и сотрудничеству через систему поощрения и командных проектов, как я своих учеников в Пало-Альто. Собственно, с той конференции все и началось.

Сейчас в мире кризис доверия. Мы не решаемся быть собой, идти на риск, противостоять несправедливости — и этот страх передается детям. Нужно уметь доверять себе, своему родительскому чутью. И позволять детям самостоятельно принимать решения. Ребенок, которого еще в детстве научили нести ответственность за свои действия, сможет гораздо лучше справляться со сложностями и вызовами взрослой жизни.

Но что делать, когда ты рассержен, вымотан? Современные родители, работающие 24/7, в постоянном стрессе. Их могут раздражать детские вопросы, детские проблемы. Так легко отмахнуться от ребенка, сказать «хватит, делай так, потому что я сказала, — и точка».

Так и есть. Но нужно все время помнить: твой ребенок — личность. К нему надо относиться с уважением. Да, у маленьких детей возникают «дурацкие» просьбы. Но всегда можно просто сказать: «Извини, я не могу этого сделать прямо сейчас вместе с тобой. Сейчас я занята. Но могу позже». Что происходит вместо этого? Мы отмахиваемся, потом выходим из себя, кричим на детей, иногда даже шлепаем. А все, что говорится с раздражением, противоречит доверию. Ребенок не понимает, что ему делать в следующий раз: обращаться к вам или справиться самостоятельно. Будете ли вы так же злиться или все-таки спокойно выслушаете.

«Родители должны периодически устраивать себе внутренний экзамен»

Это особенно важно, когда приближается подростковый возраст. Отсутствие прочной связи и привычки доверять родителям становится огромной проблемой. Потому что подростки, будучи физически почти взрослыми, все еще остаются совершеннейшими детьми. Они вытворяют совершенно необъяснимые вещи — и это сводит родителей с ума еще сильнее, чем раньше. Словом, если вы шикнули на ребенка раз-другой-третий — это не трагедия. Но если так происходит постоянно, нужно серьезно пересмотреть свои привычки. Родители должны периодически устраивать себе внутренний экзамен.

Как именно?

Собственно, для этого и я придумала 5С. Пробегитесь по всем пяти пунктам. Если чувствуете, что нарушаете какой-то из них, спросите себя, поступил бы я так с ребенком моих друзей? Я практически уверена, что нет. Спросите себя, продолжили бы мои друзья уважать меня, если бы я поступил так с их ребенком? Смогли бы они доверять мне? Мне кажется, секрет моей педагогической эффективности в том, что я никогда не выхожу из себя. Я умею спокойно решать конфликты, неважно, что говорят или делают ученики.

«Сегодня в мире полно родителей, которых жизнь вокруг чересчур пугает»

У меня был случай в школе: я обнаружила, что мои ученики распивают пиво в фотолаборатории. Ясно, что в этом нет ничего сверхъестественного для подростков, но я-то думала, что они занимаются проявкой фотографий для газеты. А с точки зрения администрации это и вовсе вопиющее нарушение. Я могла бы устроить скандал и даже выгнать их из школы. Вместо этого вызвала их к себе в кабинет, и мы спокойно поговорили. Я на них не кричала, но дала понять, что разочарована, что они утратили мое доверие и «подставили» всю нашу редакцию. Это был долгий разговор. Но они поняли меня и действительно раскаялись. Знаете, мы дружим с ними всю жизнь. Потому что тогда, в том серьезном разговоре, было доверие, была доброта.

Сегодня в мире полно родителей, которых жизнь вокруг чересчур пугает. Они читают страшилки в интернете, они постоянно находят подтверждение своим страхам — и получается то, что я называю побочным эффектом безопасности. Люди во все времена стремились облегчить жизнь своих детей. Сейчас у нас есть такие возможности, и мы ими злоупотребляем. Гиперопека и неустанная забота родителей-наседок (helicopter parenting) привели к тому, что выросло целое поколение, которое попросту не привыкло брать на себя ответственность. Они либо совсем не рискуют, либо исходят из того, что придут мама с папой и все сделают.

Я преподаю в Стэнфорде. И что я вижу? Огромное количество родителей переехало в Стэнфорд, чтобы помогать своим «крошкам». Хотела бы я, чтобы это было шуткой, но это правда! В голове не укладывается: они переехали, поменяли всю свою жизнь, потому что дети поступили в университет!

В московском университете несколько иначе. Ситуацию «придут мама с папой и все сделают» мы скорее наблюдаем, когда дети окончили вуз и надо устраиваться на работу.

Русские родители мне вообще напоминают большие снегоуборочные машины: они готовы расчистить детям путь так, чтобы им вообще не пришлось сталкиваться с трудностями. И, что самое страшное, дети об этом знают. Более того, на это рассчитывают. Они не получают очень важного импульса: я способен сделать это сам. И растут с ощущением, что не справятся без посторонней помощи. Мы так старались подстелить соломки всюду, что получили целое поколение инфантильных людей, неспособных принимать решения.

В Штатах есть парень, который сделал на этом целое состояние! Тони Роббинс, очень известный мотивационный спикер. Люди платят бешеные деньги ($5000 за выходные), чтобы в итоге услышать «Поверь в себя!». Это единственный его посыл. Люди не хотят слушать родителей, которые бесплатно говорят им то же самое. Нет, они должны выложить за это сакральное знание кругленькую сумму. Это очень смешно. А если бы родители освоили мой trick-подход, это сэкономило бы кучу денег их детям. Как минимум $5000!

Вместо этого Тони Роббинс успешно проворачивает свой трюк, в том числе и у нас. Он приезжал в прошлом году и проводил семинар в «Олимпийском». Очень дорого.

Нет, если люди хотят потратить огромные деньги и получить банальный совет — пожалуйста. Это странно, но мало ли богатых людей с причудами. Главное, чтобы они были довольны. Но они могли бы узнать гораздо больше, просто прочитав мою книгу.

А вы вообще верите в коучинг?

Да. Но я считаю, что каждому нужен человек — всего один, — который будет верить в него и направлять. К сожалению, такого сложно найти. Учителя часто бывают равнодушны к проблемам учеников, а родители настроены скептически. Многие продолжают относиться к ребенку как к несмышленышу, не способному нести ответственность за свои решения, даже когда он вырос. Поэтому очень хорошо, когда есть ментор, коуч — человек, которого ты уважаешь (уважение, на мой взгляд, ключевое условие). Одобрение такого человека очень помогает. Думаешь: ого, он считает, что я молодец, значит, я действительно чего-то стою.

Мне кажется, хорошему учителю в этом смысле проще, чем матери подростка, у него авторитет выше. Неужели ваши дочери всегда прислушивались к вам?

Роль учителя действительно очень велика. Иногда одна вовремя сказанная фраза меняет человеку жизнь. У меня был такой случай, я рассказываю его в книге (разумеется, я изменила все имена). Одного мальчишку родители привозили в школу очень рано и требовали от него хороших оценок: «не будешь хорошо учиться, станешь бомжом». Он не высыпался, уставал и вечно был в стрессе. А одноклассники все время дразнили его за то, что он очень медлительный. Когда это произошло у меня на занятии по журналистике, я сказала: «Ему нужно больше времени, потому что он умный и проверяет всю информацию, о которой пишет». Сейчас он выпускник престижного университета, очень успешно занимается психоневрологическими исследованиями. Он мне сказал, что я была единственным взрослым, кто высоко оценил его способности, и та моя фраза не раз ему помогла.

Как насчет успеха? Иногда представления об успешности у родителей и детей расходятся кардинально: родители мечтают о потомственном хирурге, а ребенок — о карьере рэпера. Начинается давление, конфликты со всеми вытекающими. Когда надо настаивать на своем, а когда отпустить ситуацию и сохранить доверительные отношения друг с другом?

Родители могут только предлагать. Не навязывать. И заметьте, «предлагать» не означает «изо дня в день твердить одно и то же». Я рассказываю в книге об одной своей ученице, у которой родители как раз врачи. Она окончила университет, получила степень и не работала по профессии ни единого дня. И ведь проблема не только в том, что она потратила на это несколько лет своей жизни, она еще и занимала место кого-то, кто мог стать блестящим врачом. Родители настояли на своем — в итоге девочка несчастна. Родители почему-то забывают, что хотят счастья своим детям, а не просто добиться своего. Ребенку надо дать шанс попробовать себя в том, чего он хочет, о чем он мечтает. И покопаться в семейной истории, а вдруг у вас в роду были не только врачи, но и успешные музыканты. Я не говорю о том, что надо перестать предлагать альтернативы, но важно прекратить давить на ребенка. Одна из самых частых причин суицида среди молодых людей — невозможность соответствовать родительским ожиданиям. У нас в Пало-Альто тоже были такие случаи. Об этом надо помнить. Родителям очень трудно принять простую вещь: иногда дети просто не хотят идти по тому пути, который выбирают им старшие. Это их право.

В этом месте родители обычно говорят две вещи: «времена изменились, нет никакой стабильности» и «сначала получи профессию, которой ты сможешь заработать себе на кусок хлеба, а дальше делай что хочешь». Но ваша дочь Сьюзен начала свой карьерный путь, поверив в какой-то интернет, о котором никто ничего не знал.

О, давайте я вам просто расскажу эту историю. Моя дочь Сьюзен окончила магистратуру Гарварда по английской и французской истории. Она защитилась и совершенно не представляла, чем заниматься дальше. Я сказала: как насчет преподавания в колледже? Но этого она не хотела и нашла работу в одной компании, где занималась проверкой исторических фактов. Ей доверили проект, который она закончила за 2 недели вместо предусмотренных двух месяцев. Ей сказали, мы вас берем, и спросили, чем еще она хочет заниматься. Она не знала. Ей предложили учить других сотрудников работать так же быстро. А она уехала на год в Индию. Как журналист. Я никак не могла ее контролировать. Она просто сказала: «Я еду». И уехала. Никаких мобильных телефонов, ничего. Я была против, но я ничего не могла сделать — она выросла. И она поступила так, как считала нужным.

Почему она сдала гараж Ларри и Сергею (Ларри Пейджу и Сергею Брину, будущим основателям Google. — Forbes Life)? Она купила дом, а потом осознала, что не может себе его позволить. Тогда, на мой взгляд, ее жизнь была сплошь грозовой тучей, в которой сверкали молнии. Как можно купить дом, за который ты не можешь платить?! Ей пришлось искать кого-то, кто снимет у нее гараж. Но если бы она могла сама платить за дом, сейчас бы не было никакой компании Google. Словом, иногда надо просто позволить жизни идти своим чередом и верить в лучшее.

Когда Ларри и Сергей въехали, они ей жутко мешали. Предполагалось, что им нужен был гараж в течение дня, но на самом деле они торчали там постоянно, днем и ночью. И ужасно шумели, и перетаскали всю еду из холодильника. Представьте, она спускается на кухню утром, а холодильник пустой. Сьюзен пошла на огромный риск, когда присоединилась к команде этих ребят. Она ведь к тому времени полноценно работала на Intel! И уволилась, чтобы стать сотрудником номер 16 в никому не известной компании. Причем, главное, за что она отвечала в Google, — вопрос «Как мы будем зарабатывать деньги?». «Мы знаем, как искать информацию, но не знаем, как на этом зарабатывать. Давай-ка ты с этим разберешься». Для нее это, конечно, был регресс. Но иногда невозможно сделать рывок, не отступив. Родителям стоит всегда помнить об этом.

Моя дочь Джанет была в Южной Африке (все мои дочери делали что-то, что заставит любую мать схватиться за голову), а потом отправилась в путешествие по Транссибу и, конечно, потерялась в Красноярске. Русского она не знала, куда едет, толком не представляла, по-английски там мало кто говорил, денег у нее было в обрез.

Зачем она вообще туда поехала?

Она поехала в Красноярск, потому что там родилась моя мама. И ей захотелось посмотреть город. В общем, я полная противоположность матери-наседки, и это обратная сторона моего подхода.

Ну и как? Она была разочарована?

Ей ужасно понравилось и это приключение, и сам город. Она увидела Енисей, увидела Байкал, который бабушка бесконечно описывала в своих рассказах. Я приучала их к путешествиям с самого раннего возраста. А когда Энн, например, окончила колледж, мы купили Euro Pass (проездной билет, который позволяет путешествовать на поезде по всей Европе. — Forbes Life) и проехали по всей Европе.

«Если кто-то серьезно провинился, я прошу написать об этом эссе»

То есть к правилам 5С мы добавляем совместные путешествия. Что еще?

Умение обращаться с деньгами. Учите этому детей с малолетства. Просите их оплатить мелкие счета, поручайте узнать цены в магазине. Привлекайте детей к решению бытовых проблем. Побуждайте задавать вопросы! Зовите их, когда не работает кондиционер или потек кран. Пусть они помогают вам с этим разобраться. Им будет гораздо легче в жизни, если они будут знать алгоритм действий.

Еще планирование. Самый простой и эффективный способ. Сейчас у всех есть интернет — так поручите детям решить, чем ваша семья займется на выходных. Составить план, рассчитать время и бюджет, продумать, где перекусить, подготовить интересные факты о месте, в которое решено отправиться. Я давала детям очень много поручений по дому. Убрать со стола, помыть посуду. Я сейчас проделываю все это с внуками. У меня их девять, и вот-вот родится десятый. И, подчеркну, я поручаю им убирать со стола гораздо чаще, чем в свое время детям. Ведь если у тебя есть кто-то, кто может сделать это за тебя (мама, папа, домработница), теряешь чувство ответственности. Я даже заставляю их чистить за собой унитаз, честно, а почему нет? Это непросто, но им это по силам.

А вы наказываете детей, когда они не выполняют ваши поручения?

Мой метод наказания — не позволить им что-то приятное, что они хотят. А если кто-то серьезно провинился, я прошу написать об этом эссе. Этот прием я принесла домой из школы. Если кто-то из моих учеников виноват, мы разбираем ситуацию, обсуждаем — и они пишут эссе. Это сильный способ, потому что когда ты пишешь о чем-то, ты рефлексируешь. Ты спрашиваешь себя, мог ли я поступить по-другому. Эссе помогает осмыслить ситуацию и закрепить в памяти. Я искала разные способы. И этот самый эффективный. После разговора я оставляю детей в комнате наедине с собой — подумать и потом написать эссе. А если ребенок маленький, то прошу нарисовать картинку. На самом деле, когда мы наказываем ребенка, мы же хотим, чтобы он задумался о том, что обидел кого-то, или огорчил, или создал проблемы родителям. Так давайте же сразу перейдем именно к этой стадии, опустив непосредственно наказание. Да, есть неуправляемые дети, которых очень сложно контролировать. Но я думаю, это от того, что взрослые много раз демонстрировали им, что не собираются их слушать. И в этом случае нужно честно сказать: раньше я делала не так, и ты привык, что я не слушаю тебя, кричу и наказываю, но я обещаю попробовать по-другому.

На встрече во время ПМЭФ планировалась дискуссия с вами о женщинах в бизнесе. Как вы считаете, стало ли женщинам проще делать карьеру и насколько это зависит от страны?

Ситуация изменилась, пусть и незначительно. Женщин на руководящих позициях стало больше. Но все равно в процентном соотношении этого мало: больше половины населения планеты — женщины, а в советах директоров их численность слишком далека от 50%.

«Нельзя быть толерантным к харассменту, но нельзя позволять ему отвлекать вас от основной цели»

Общество меняется. У нас есть движение #MeToo, у вас тоже. Конечно, в чем-то оно зашло слишком далеко — люди свалили в одну кучу насилие, харассмент и собственные амбиции. Харви Ванштейн в общественном сознании оказался в одной категории с теми, кто совершал тяжелые преступления, убийства. И что в результате? Некоторые компании попросту перестали нанимать женщин, потому что им не нужны скандалы на сексуальной почве. Мне кажется новым общественным движениям свойственно слегка перегибать палку. Нам нужно несколько переосмыслить #MeToo. Женщины должны иметь право на защиту, они не должны становиться жертвами, но и компании должны спокойно работать, не думая, что каждая сотрудница — это потенциальный сексуальный скандал.

Своим дочерям я говорю так: нельзя быть толерантным к харассменту, но нельзя позволять ему отвлекать вас от основной цели. Домогательства надо пресекать, о случаях харассмента надо говорить, но нельзя на этом зацикливаться. На это уходит слишком много энергии, которую лучше потратить на достижение своих целей. Как говорит Сьюзен, нельзя забывать про YouDo, вещи, которые делаешь только ты. У меня три дочери, конечно, они сталкивались с харассментом, но они умели поставить мужчину на место и продолжать делать свое дело. Не надо снова и снова мусолить свои переживания: кто приставал, да когда, да зачем — надо уметь перешагнуть их и идти дальше. В наше время мы не могли даже сказать: прекратите домогательства, оставьте меня в покое. Ко мне постоянно приставали — такая была культура (мне кажется, и в России так было) — я научилась с этим справляться. Идешь — и мужчины свистят вслед, задирают или даже хватают за руки, потому что ты хорошо выглядишь. Я просто это игнорировала. И сейчас, я уверена, в большинстве случаев женщинам достаточно просто сказать: «прекратите, не делайте этого, мне неприятно», и затем игнорировать. Незачем делать из мухи слона, устраивать общественные разбирательства, это отнимает массу времени.

Это снова вопрос (само)уважения. Нужно уметь сказать твердое «нет» и поставить себя так, чтобы твое мнение было воспринято однозначно?

Да. Очень важно сказать свое «Нет» верным тоном. Нужно быть сильной личностью. В США есть законы, которые защищают женщин, есть площадки, где можно заявить о харассменте, присоединиться к группе, получить помощь психолога. Но лично мне кажется, это ужасно отвлекает от главного, мешает жить дальше и наслаждаться жизнью. Этих женщин можно сравнить с женщинами, пережившими рак груди, которые все ходят и ходят на встречи с такими же пациентами, бесконечно сидят на форумах и, простите, упиваются своим особым положением. Мне все время хочется спросить, на что вы тратите свою жизнь?! Делайте то, что вы умеете, то, что вы запланировали, что доставляет вам удовольствие. Мне кажется, это вопрос приоритетов. Конечно, зависит от того, сколько времени человек тратит на то, чтобы справиться со своей проблемой. Безусловно, нельзя позволять обществу закрывать глаза на харассмент, нельзя это игнорировать, но и упиваться ролью жертвы мы тоже не должны себе позволять.

Сейчас учителя тоже столкнулись с сильными ограничениями: ругать нельзя, оценивать нельзя, обнимать или касаться нельзя. Как вы работаете в новой системе координат?

Учителя сегодня загнаны в ловушку. От них ждут результатов, при этом они должны соблюдать дистанцию, в том числе эмоциональную. Ты не можешь быть другом для своих учеников. Это очень сложно. Мы все — учителя, преподаватели — расплачиваемся за неправомерные действия группы людей. Конечно, я против такой гиперреакции. Виновные должны быть наказаны, но педагоги не должны за это отвечать. Неприятно признавать, но виной этому во многом большой скандал в католической церкви. Люди не знают, кому теперь можно доверять. Надеюсь, время сгладит острые углы, и учителя смогут определять вместе с учениками наиболее комфортную дистанцию для совместной работы. Я, например, всегда рассказываю своим ученикам о себе и хотела бы и дальше иметь на это право.

Последнее, что я хотела бы обсудить, это ваши отношения с внуками. Это уже дети нового поколения, цифрового поколения, как вы их воспитываете? Стараетесь ли контролировать гаджеты?

Моим внукам от 0 до 19 лет. И появление первых было настоящим стрессом, мы не знали, что делать. Но оказалось, что и тут очень помогает принцип сотрудничества. Ситуация со смартфонами в первую очередь требует самоконтроля и понимания, когда время подходящее, чтобы использовать мобильный телефон, а когда нет. И на помощь пришли сами дети, они генерировали идеи, они разрабатывали правила. Фактически они сами разрешили эту ситуацию. И что я заметила, например, на прошлой неделе за ужином (обычно раз в неделю мы ужинаем все вместе): никто из внуков (а их было девять) не достал телефона, даже выйдя из-за стола, не то что за столом. А после ужина они все играли в настольную игру, опять без гаджетов. И это технически очень продвинутые дети.

Играть в компьютерные игры им разрешается, но не больше двух часов в день. Некоторые играют в «Майнкрафт», она у нас в семье популярна. Но чаще они даже не в игры играют, а снимают клипы или делают еще что-то интерактивное, где есть элемент обучения. Старшие делают фильмы, которые мы потом смотрим всей семьей. То есть они не замыкаются на гаджетах, не остаются надолго с ними наедине. Мы стараемся выбираться вместе в кино и другие места, то есть превращать то, что им нравится, в семейные мероприятия. Идея в том, чтобы обсудить то, что ты увидел. А где увидел — неважно, на большом экране или в смартфоне. Конечно, внуки сидят в соцсетях и выкладывают что-то, но не каждые пять минут. И они знают важную вещь: люди постят только те фото или видео, где хорошо выглядят. И не надо думать, что в жизни все так же здорово, как на фото.

Словом, мы не ограничиваем их строго, а информируем, объясняем и даем свободу выбора. И это тоже важный шаг к самостоятельности и уверенности в себе. Время покажет, насколько нам это удалось. Запрещать бессмысленно, это ничего не дает. Остается научить их, как новые технологии использовать правильно. Дети хотят, чтобы их уважали, чтобы с ними считались, чтобы им доверяли. Если смартфон может помочь в этом, используйте и его.

Книга Эстер Войджицки «Как воспитать успешного человека» вышла в июне в издательстве «Бомбора».

«Я не могу лелеять их до смерти». Мишель Обама рассказала о своих секретах воспитания дочерей

Мишель, Саша и Малия Обама (Фото: Фото: @ObamaWhiteHouse / Twitter)

Одним из самых эмоциональных моментов президентства Барака Обамы была его прощальная речь, когда он рассказал о своих дочерях и супруге Мишель Обаме

«Малия и Саша, при самых сложных обстоятельствах, вы стали двумя удивительными молодыми женщинами, умными и красивыми, но, что более важно, добрыми, вдумчивыми и полными страсти, — сказал он, напоминает InStyle, — вы носили бремя пребывания в центре внимания многие годы без труда. Из всего, что я сделал в своей жизни, я больше всего горжусь тем, что являюсь вашим отцом».

Недавно на саммите Обамы в Чикаго бывшая первая леди рассказала, как воспитывала девочек и как они смогли выдержать восемь лет пребывания в Белом доме.

Мишель говорит, что у нее вышло воспитать «независимых, благонамеренных, добрых, сострадательных людей» во многом потому, что она преподавала им эти черты с раннего возраста, давая им пространство, чтобы изучить тяжелые уроки жизни, не занимаясь чрезмерной защитой.

Фото: @FLOTUS44 / Twitter

«Иногда мы относимся к нашим детям слишком внимательно из-за проблем, с которыми они сталкивались», — сказала она. — Мы с Бараком думали о Малии и Саше, мы могли потратить восемь лет, жалея их, что они живут в пузыре, что каждая их ошибка будет на YouTube, что у них нет приватности и доступа к отцу в привычном смысле. Мы могли бы чувствовать себя плохо из-за этого. Но мы считали, что это их жизнь, и мы не можем извиняться за жизнь, которая у них есть, потому во многом она хорошая».

В данный момент 19-летняя Малия на первом курсе Гарвардского университета, а Саша заканчивает среднюю школу Sidwell Friends School.

Говоря о том, как она воспитала таких дочерей, Мишель добавила: «Я не могу лелеять их до смерти. Мы должны воспитывать наших детей, чтобы они стали теми взрослыми, какими мы хотим, чтобы они были, и это начинается с юности. Вам не стоит бояться, что жизнь сломает их, что вы не подготовите их к жизни. Иногда наш страх мешает нам отпускать наших детей в холодный жестокий мир. И когда они не готовы, мы задаемся вопросом, почему?».

Фото: @FLOTUS44 / Twitter

Воспитание детей также имеет много общего с тем, почему так много мужчин вырастают, считая себя привилегированными. «Проблема в современном мире заключается в том, что мы любим наших сыновей и мы воспитываем наших дочерей», — сказала она. «Мы растим их сильными, и иногда стараемся не обидеть мальчиков. И я думаю, что за это мы расплачиваемся, потому что хорошо вырастить сильного мужчину, но что означает эта сила? Означает ли она уважение? Означает ответственность? Означает ли сострадание? Или мы слишком сильно защищаем наших мальчиков, поэтому они немного озадачены? И немного, как вы знаете, самодовольны, но это зависит от нас, женщин и матерей, как мы воспитываем мальчиков и подталкиваем девочек к совершенству».

Фото: @FLOTUS44 / Twitter

По словам Обамы, другая гендерная разница, которую она видит, заключается в том, что женщины часто находят больше поддержки и саморефлексии в своей дружбе, чем мужчины. «Мы, женщины, делаем это лучше, чем мужчины, — сказала она. — Мне грустно за вас, ребята. Вам всем стоит заводить друзей. Подружитесь с людьми и поговорите друг с другом, потому что это то, что мы делаем; мы помогаем друг другу в некоторых вещах, как подруги. Иногда я спрашиваю: «Барак, с кем ты разговариваешь?» И это просто Марти. Вам стоит говорить друг с другом о ваших вещах, потому что есть так много всего. И все так запутано».

Следите за самыми интересными новостями из раздела НВ STYLE в Facebook

Родители взрослых детей заботятся или портят жизнь?

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 09 минут. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Родители взрослых детей: заботятся или портят жизнь? Сформулировано, возможно, коряво, но смысл понятен, потом что часто вопрос о том, что мама портит жизнь, моя мама вмешивается в мою жизнь, мои родители не дают самостоятельно жить. Это пишут взрослые люди, которым больше 20 лет, которые часто живут отдельно, но даже в другом городе от родителей чувствуют заботу. Почему заботу? Потому что очевидно, когда родители говорят: « Это человек тебе не пара», или « Нужно получить тебе другое образование». Они хотят тебе помочь, они о тебе заботятся в этот момент, но в какой-то момент забота может превратиться в насилие. Чем руководствуются очень заботливые родители взрослых детей, причем детьми мы остаемся до последней возможности, до тех пор, пока живы наши родители. Где эта грань, когда забота переходит все мыслимые пределы? Кроме всего прочего, что чувствуют родители, когда дети говорят, чтобы они не вмешивались? Чем они аргументируют, если от их помощи как бы отказываются? Чем руководствуются дети, когда они следуют навязчивым рекомендациям, советам, страдают от них? Но рекомендациям следуют и как-то с ними сосуществуют, потому что, как написала мне одна слушательница, магическая формула: мать – это святое. Чувствуют ли родители, что они перегибают палку? Чувствуют ли дети, что иногда родителя нужно остановить? Где пределы, когда ребенок не понимает, что о нем заботятся, когда родители не понимают, что их забота излишняя? Я знаю безобидные случаи, когда в новую квартиру к сыну внезапно нагрянули родители и сюрпризом ему поставили мебель, которую он не хотел, не любил. Это же забота. Чтобы родителей не обидеть, надо как-то все смягчить. Это тяжелая ситуация и каждый имеет свою правду. Ну, потерпи, поживи с этим диваном. Ничего с тобой не случится, а маме — радость. С другой стороны, хочется жить самому. Тем более, если ты в состоянии себя обеспечить, как-то организовать свою жизнь. Ужасную тему я на форуме прочитала. Женщина, будучи беременной, настолько ее мама уже замучила постоянными разговорами о том, что им с мужем нужно развестись, что доходило до истерик и угрозы здоровью. Заботливая мама объясняла, что мужа ненавидит и сделает все, чтобы свою дочь с мужем развести. Наверное, мама хочет добра дочери. С другой стороны, она же не сама хочет развестись с этим мужчиной, она хочет развести своего ребенка. Излишняя опека со стороны родителей просто нервирует и раздражает. Можете ли вы сказать об этом? Дмитрий пишет, что раздражает. Понятно. А дальше что? Как с этим бороться. «После моей свадьбы родители не вмешиваются, поэтому и не ссоримся»,— пишет Айрат. Я думаю, да, именно поэтому. « Моего друга женили родители и живут у них, хотя жену вроде не любят. Тотальный контроль»,— пишет Павел. Но до какого-то момента человек может слушать советы, но потом он сам идет, делает предложение, говорит, что он согласен, ставит подпись. Здесь же его под дулом пистолета не заставляют. Почему он делает это? Вот еще вопрос очень важный. По поводу того, до каких пор продлевается забота, расскажет уполномоченный по правам человека Владимир Лукин.

В. ЛУКИН: Есть такая замечательная формула, которая мне очень нравится, о том, почему бабушки и дедушки, я к таковым отношусь, очень любят своих внуков и внучек. Ответ очень простой, потому что у них есть общий враг. В этой шутке есть доля истины, потому что, по моим наблюдениям, есть только две ошибки: дети для родителей либо слишком быстро становятся взрослыми. Они ведут себя с ними, как со взрослыми. Стараются с ними вести диалог почти по-взрослому, что детей немножко огорчает. Или же они до самого последнего времени, отроку 40 или 50 лет, а родители себя ведут с ним, как с маленьким ребенком. Не думаю, что меня кто-то заподозрит в антисемитизме, но это комплекс еврейской мамы. И тот и другой вариант приводит к серьезным проблемам. Найти золотую середину между ними непросто, потому что на какой-то стадии совместного существования со своими детьми ты должен понять, что это самостоятельная автономная личность. Приставание по мелкому, влезание во внутреннюю жизнь тогда, когда им этого не хочется – это раздражает и отчуждает. Вместе с тем, не меньше раздражает и отчуждает полное равнодушие. Этот баланс найти не так просто. Кто его нашел, кто не нашел. Я не в полной мере, но нашел, впрочем, так думают все родители, а дети могут думать иначе.

О. ЖУРАВЛЕВА: В этом и парадокс, который совершенно правильно заметил Владимир Лукин, что родители считают, что они делают все правильно, а дети могут считать совершенно иначе. Может быть, кому-то из детей не приходит в голову объяснить, в чем проблема. « Моя тетя много лет опекает сыновей, двоюродные братики 40 лет уже сами папы, но довольны инфантильны. Во всем нужна мера»,— пишет Ирина из Петербурга. Я согласна полностью. Это очень сложная родительская задача. Я для себя сформулировала такую вещь, что в идеале нужно научить ребенка жить без тебя. Чтобы ему было хорошо, тепло, уютно, чтобы он умел общаться, чтобы ему не нужно было помогать в социальной адаптации. Все навыки, какие возможны, до наступления совершеннолетия попытаться дать, что-то личным примером, что-то материальными вложениями, что-то еще как-то. В каких-то форумах, где обсуждалось, насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь, были и такие моменты, кто-то говорил, что они обязаны вмешиваться, потому что они лучше знают, потому что они пожили. С другой стороны, если человеку 25, он, например, плохо выбирает друзей, что он будет делать потом, если с родителями что-то случится. А с ними в какой-то момент что-то случится. «Родители должны делом, а не словом показывать, как надо». Павел, хорошо. Если детям 40 лет, одному 40, другому 45. Что еще ему родители должны показать своим примером? Совсем патологическую историю прочитала тоже на форуме. Женщина говорит, что ее родители недовольны ее выбором, тем, что брак не зарегистрирован. Сказали, что когда родится ребенок, они его зарегистрируют на свою фамилию. « Мне 37, все понимаю, что мама хочет только добра, но ее уже в моем детстве было многовато. Я не хотела, чтобы она стала личным охранником, и решала, сколько сидеть за компом». « Маме 75 лет. Я не хочу проживать ее жизнь, если у меня своя». Если у кого-то есть секрет, кто-то знает, как убедить, то рассказывайте. Но мы сегодня постараемся намекнуть некоторым родителям, что они не правы. О том, почему мамы может быть многовато, рассуждает Яна Поплавская, не только актриса и телеведущая, но и мама.

Я. ПОПЛАВСКАЯ: Знаете, если смотреть со стороны, я не типичный случай. Когда я смотрю на многих людей, мне кажется, что они часто портят жизнь своих детей. Могу вам сказать, чем. Может, кто-то удивится – любовью. Кажется, что любовью нельзя испортить. Можно, еще как! Дело в том, что мы настолько заботимся о своих детях, мы настолько их любим, что мы их обездвиживаем. Мы пытаемся дать им все самое лучшее. Ту стартовую площадку, чтобы она была круче, выше, чем у нас, наши связи и т.д. Наступает момент, ребенок вырастает. Ты думаешь, почему я все время участвую в его жизни, почему любые его проблемы, связанные с работой, с личной жизнью, являются моими проблемами, которые я – родитель – должен решать. Вопрос не в ребенке. Вопрос в родителе. Мне кажется, что необходимо давать самостоятельность ребенку или имитировать ее. Ты можешь сделать, но говоришь, что я этого не сделаю, потому что на примере своих детей. Самый простой бытовой пример, у меня младший — Никита, я работаю, он приходит и говорит: « Мам, нет у меня чистых джинс». Я говорю, да ты что, джинсы кончились, а где те, которые были. Он отвечает, что они в грязном белье. Я говорю, а ты знаешь, где стоит стиральная машина. Он отвечает – знаю. Я говорю, почему ты туда не можешь положить их? Он смотрит на меня безумными глазами, ответить нечем. К кому претензии? Безусловно, ко мне. Потому что я прискакиваю, запускаю. Это кажется, что маленькая история, но все из этого вытекает. Я предпочитаю общаться со своими детьми, как со взрослыми. Я стараюсь имитировать то, что я не могу что-то сделать, что мне нужно помочь, нужно решить эту проблему. Только в крайних случаях я стараюсь прикладывать руки и голову, чтобы помочь ребенку. Он должен сам научиться справляться со своими проблемами. А вопрос в том, что сильно мы любим.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это была Яна Поплавская. Действительно, там, где любовь и забота переходят все возможные пределы, очень трудно остановиться в этом моменте. До какого периода ребенок это ребенок? « Давайте определим, что есть дети. До 16, до 18 , до25». Мне кажется, когда человек в состоянии жить самостоятельно. В среднем, 18-20 лет. Он уже взрослый. Если человек в 16 ощутил себя взрослым, то тогда тоже. Если он нашел себе работу, живет своей жизнью, не зависит финансово от родителей. Ната пишет: « Моя мама в аптеке – дайте что-нибудь от насморка для доченьки? – Какой возраст? – 22. Только в этот момент мама поняла, что я уже выросла». « Моей маме 50 лет. До сих переживает, что ее мамы в самые сложные времена не было рядом. Она ушла из жизни от тяжелой болезни, когда маме было 23»,— пишет Юля. Естественно, помощь и моральная и всякая прочая от родителей, совершенно не значит, что ее нужно избегать и от нее отказываться. Это как раз та тонкая грань, что совсем устраниться из жизни детей – это какие-то другие отношения. «С другой стороны, а бывают идеальные случаи, когда дети самостоятельные бегут с радостью посоветоваться с родителями, а те никогда не вмешиваются, но всегда ждут их с радостью, и всячески готовы помочь. Не верится? И я бы не поверил, если бы сам не видел. Производит впечатление»,— пишет наш слушатель. Да, это правда. « Надо уходить на съемную квартиру от мамочек – деспотов»,— пишет нам Н.К. Вы знаете, опять же, если мамочка деспотом стала не позавчера, а она шла к этому моменту. Когда я услышала от молодого человека, что к нему мама два раза в неделю приходит убирать квартиру и готовить еду, это не помогает. « Если взрослый ребенок живет с родителями, то и под 30 придется звонить и говорить, что сегодня приду поздно»,— пишет Руприхт. Это другой вопрос. Если вы живете вместе, то жильцы должны понимать, чего им ждать. « Мой сын начал зарабатывать в 14. Надо было на него сразу наплевать?» Не наплевать, но уважать его взрослые возможности. Я думаю, что вы это сделали. Если человек сам зарабатывает в 14, 16, у меня в 16 первая была зарплата. Мне еще не было 18 лет. Родители должны контролировать, на что он ее тратит? Ребенок, который уже в состоянии заработать. Я помню, что с меня не спрашивали, куда деваются деньги. Они никуда не девались, я и складывала, потому что я жила с родителями, мне не нужно было ничего особенного покупать. Когда мама подходила с вопросом, не могу ли я что-то внести в бюджет, я говорила, что конечно, никаких проблем. Но меня никто не контролировал, никто не спрашивал, сколько я получила и на что потратила. Мне тогда это казалось нормальным. Теперь я понимаю, что это достаточно редко. « Когда сын надумал расходиться с женой, я ему сказала, что она останется со мной, а ему придется искать себе жилье и прочее. Конечно, это тоже вмешательство, но так мне казалось справедливым. Подействовало»,— пишет Людмила Петровна. Людмила Петровна, а как подействовало? Он не ушел, потому что ему некуда было, или как-то еще? «Когда у мамы есть своя личная жизнь, друзья, кино, дети взрослеют быстрее». « Сына опекал до института, на 3 курсе женился, родил двух внуков. Сейчас в Германии». Дальше обрывается сообщение. Здесь, к сожалению, мы тоже обрываемся. « Типичный случай» вернется к вам после новостей. Пожалуйста, если у вас есть истории, то обязательно звоните.

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов 36 минут. Программа « Типичный случай». Говорим о том, до каких пор родители заботятся, а когда это уже превращается в порчу жизни. Наталья пишет: « Родители не позволили родить, хотя был муж. Сейчас нет мужа, нет детей и родителей». Наталья, все равно я не могу это принять, потому что если человек хочет чего-то, родители за вас не родят, это точно. Как можно заставить, если жена с мужем хотят иметь детей? Может быть, вы соглашались с ними? « Мамочка моей жены развела нас своим контролем и заботами. Заставила меня отказаться от ребенка»,— пишет Сергей. Классическая теща, о которой вспоминал Владимир Лукин. « Чуть не упал со стула, когда услышал, что мама ездит к сыну убирать квартиру. Я живу без жены полтора года, все сам делаю. Чисто, хорошо даже одному»,— пишет Алекс, 40 лет. Я за вас не беспокоюсь, Алекс, у вас все хорошо. « Родители всегда воспитывают, на то они и родители. А дети относятся к ним сообразно своему моральному облику»,— пишет Евгений. Моральный облик родителей и моральный облик детей как-то взаимосвязан. Восприятие родителей и восприятие родителями детей – тоже. Как-то они могут друг на друга влиять, мне кажется. « Я после окончания университета уехала в другой город. Мобильников еще не было. Я ходила на переговорный пункт раз в неделю и на весь переговорный, связь была плохая, сообщала маме, что сварила борщ, съела пюре с котлетой. Окружающие улыбались, а я понимала, что маме это важно»,— пишет Натали. Да, это важно. « 57 лет, остался один. Пошел в магазин и купил книгу о домашнем хозяйстве. Все ясно и понятно». Самостоятельный человек, это правильно. « Я 20 лет назад отказался от общения с матерью. Сестра общается. Интересно, насколько это типичный случай. Спросите». Типичный случай – отказаться от общения с матерью? Вы знаете, к сожалению, может быть, не массовый, но достаточно типичный. Часто говорят, что у нас живет старушка, дети у нее есть, но совершенно ее не смотрят. Вообще, какие ужасные дети. Иногда, если покопаться, выясняется, что дети порвали отношения осмысленно, осознанно, а не из какого-то там пустого эгоизма, потому что они не хотели с этим человеком общаться. « Многие рождают и растят детей, чтобы было кем командовать. Есть же такие люди, верно?» Здесь вопрос такой, что есть дети, которые в 12 лет говорят, что ими командовать нельзя. Это и это я решаю самостоятельно. Родители, хотят они командовать или нет, не выполняют дети указаний. Такое же тоже случается. Давайте сформулируем вопрос для голосования. У меня был вопрос вот какой: вмешивались ли в вашу взрослую жизнь ваши родители? Вмешивались или нет? Как-то влияли на вашу жизнь в вопросах образования, личных отношений и еще чего-то. Я могу сказать, что мои родители в мою взрослую жизнь не вмешивались. Это не значит, что они бросили меня и не общались со мной. Они мне очень помогали и помогают, но я не могу сказать, что они вмешиваются в мою взрослую жизнь. А вы можете? Если да, то 660-06-64, если нет, то660-06-65. Ольга пишет: « Я доверяю своей дочери. Никогда ей не врала. Делюсь с дочерью проблемами, обращаюсь за помощью. С ее стороны такая же открытость. Главное – уважение к личности, тогда вырастит личность». Я согласна. Иногда хочется сослаться на то, что ребенок очень маленький, куда-то залезть в какое-то личное, а потом дать еще пару комментариев по поводу прочитанного, просмотренного и т.д. Тем более, если ты что-то увидела, то молчи. Если надо, то тебе расскажут. Если вы хотите рассказать историю, желательно поучительную для всех. « Позитивные изменения начали происходить в моей жизни, когда перестал слушать советы родителей»,— сообщает нам Павел. Расскажите, пожалуйста, по телефону, удалось ли вам эту грань перейти или нет, как родителю, как ребенку? 363-36-59. Алло, здравствуйте»!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Нелля.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы как ребенок или как родитель?

СЛУШАТЕЛЬ: Как ребенок. Дело было 24 года назад. Я снимала квартиру с девчонкой с одной, и она не понравилась моей маме по каким-то причинам. Она решила, что нам не надо жить вместе. Однажды я решила переехать на другую съемную квартиру. К моменту, когда грузовик подъехал, чтобы загрузить мебель, моя мама приехала и стала прямо перед грузовиком, сказала, что я не поеду никуда. Мне было уже 20. Я просто сказала водителю грузовика, чтобы он трогал. Ей пришлось отскочить, конечно. В конце концов, мне пришлось сбежать позже заграницу, потому что я чувствовала себя подопытным кроликом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Скажите, а за что вы своей маме благодарны?

СЛУШАТЕЛЬ: Я ей благодарна за то, что она в меня вложила в ранний период любовь к искусству, к музыке, общение с людьми, которые тебе близки по духу. Она всегда делала исключения для меня, хотя у нее все нормально было с друзьями. Она была предоставлена сама себе.

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы стали такой же самостоятельной как ваша мама?

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо вам большое за этот звонок. « Мой друг всю жизнь жил по указке матери, даже не женат был, она умерла в 96 лет, а он через год в 65. Она, конечно, его любила»,— пишет Оля. Я думаю, да. Кстати, по голосованию разделились голоса сначала очень резко. Пошли, видимо, звонки тех, кто обижен, но потом баланс был соблюден. 55.2% проголосовали, что родители вмешивались или вмешиваются в их жизнь. 44.7% сказали, что нет. « Разве маме сына может понравиться его избранница?»— спрашивает Сергей их Кронштадта. Может. Нам Людмила Петровна писала с Алтая, когда сын решил разводиться, она сказала, что будет жить с невесткой. «Меня избаловали в детстве, но я могу приготовить еду и убрать квартиру»,— сообщает Дмитрий. Мужчины, вы так гордо сообщаете о том, что можете приготовить еду и убрать квартиру, как будто это не так просто вам дается. « Моя мама всегда любила приходить в самый интересный момент»,— пишет Павел. Свободная жилплощадь – это решение всех вопросов. « Я слушаю вас и собираю сумку с подарками. Еду к родителям»,— пишет Ната.363-36-59. Была ли у вас такая проблема, как у родителя, или как у ребенка? Алло здравствуйте!

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Татьяна Сергеевна, мне 60 лет. До того, как мама умерла, у меня случилась авария. Мне сделали трепанацию черепа. Я хочу сказать, если мама любит, если ей профессор сказал, что мне в психушке делать нечего, зачем она меня туда потащила? Она мне этим сломала всю жизнь.

О. ЖУРАВЛЕВА: Татьяна Сергеевна, я поняла вашу историю. Эта тоже история выбора родительского. Чтобы мальчик не пошел в армию, отправить его в психиатрическую лечебницу, предполагая, что он какой-то нервный, а потом всю жизнь себя корить за это. « Вмешивались, не то слово. Мама решила, что я родила свою дочь ей. Поскольку я свое детство помню очень хорошо, ребенка родителям доверить не могу. Муж не общается с мамой 3 года. Мама говорит: или я, или муж»,— пишет Наталья. Как можно такой выбор сделать? Тут ужасную фразу написала Оксана, когда хотела уйти из дома, т.е. жить самостоятельно, мама сказала: «Ты нас не любишь». Вот так вот. «Мне не хватало вмешательства родителей. Воспринимала, как равнодушие»,— пишет Луиза из Казани. Тоже интересный момент. « Я по воле родителей женился, моя братья тоже. Все живут счастливо. Родители детям не желают плохого»,— пишет Борис из Томска. Вы жену полюбили в результате женитьбы? Или она просто хороший человек? Что дальше произошло, мне интересно. « Я теперь сама маму воспитываю. Ей 80, она благодарна»,— пишет Ира. Да, можно отыграться в некоторых случаях. « Я с рождения левша, в школу пошел в 80-х, но родители и школа мне запрещали писать левой рукой. С тех пор у меня ужасный почерк. Сами они меня за такой почерк ругали»,— пишет Олег из Вологды. Они не виноваты. Тогда считалось, что всех, кто пишет левой рукой, надо переучивать. « Сыну 15 лет, 9 класс. Муж говорит, что нужно направлять его и решать, что делать. Я считаю, что не надо. Это тот возраст, когда сын должен отвечать за свою жизнь и выбор. Сын бросил художественную школу, я сказала, что это его выбор. Муж говорит, что сын потом будет выговаривать, что мы не настояли и не заставляли ходить. Кто прав?»— пишет Оксана. Мне кажется, что вы правее. В 15 лет человек четко себе представляет, что он чего-то не хочет делать. Если он потом будет сожалеть, то вы скажете, что он сам принял это решение. Ты не захотел, не я же тебя забрала. « Я сыну как-то сказала о его подруге. Машенька хорошая девушка, что она в тебе нашла. Получила нагоняй от коллег». « Я учился у отца всему. Пользуясь моментом, перехватывал все навыки. Сейчас его нет, но я умею все, мне не так трудно». « Право на самостоятельность отстаивать трудно, но учитывать этот опыт со своими детьми уже необходимо»,— пишет Ольга. Да, я согласна с вами, но по-разному случается. Некоторые дети считают, что у них своих детей нет, потому что родители настояли на какой-то иной судьбе. « Чтобы родители не вмешивались, я вышла замуж и уехала из Москвы в другой город. Родителей стала любить еще больше». « Моя мама любила всех моих мужей. Защищала их. Меня это очень обижало. Они ее тоже любили. Но отношения у нас были, как у двух подруг. Мне ее очень сейчас не хватает». « Помню историю, когда отец шестнадцатилетнего парня упек сына в психушку за то, что он гей»,— пишет Юля. Да, вот так он хотел ему помочь. Так он хотел его вылечить. Так он себе представлял заботу. Просто у всех разные представления о заботе. Вот какая история. Ната пишет: « А я уже люблю свою невестку. Правда, сыну три года, а будущего зятя еще не могу полюбить. Дочери 9 лет». Это к вопросу о том, все ли мамы не любят своих невесток. «У меня замечательные невестки. Мои сыновья не только их любят, но и умеют готовить, занимаются детьми и пр.» И невестки замечательные, вы хотите сказать, и сыновья хорошо воспитанные. Это правда. Некоторые мамы считают, что их сын такой подарок, что никакая невестка его недостойна. Борис из Томска рассказывает: « Полюбил. Жену увидел в день свадьбы. Выбор мамы мне по душе». Борис, повезло. « Главное – правильно понять, это помощь или нехватка внимания». Это правда. « Мы с мамой вместе больше двух недель не можем. С детства. Мама это уважает. Никогда не отказывает в помощи. Муж доволен, люблю маму безумно»,— пишет Настя. Золотые ваши слова. Во-первых, маму любить, во-вторых, договариваться о вещах, которые кто-то выносит, а кто-то – нет. Я думаю, что тогда все получится. Это « Типичный случай». Меня зовут Ольга Журавлева. Всего доброго.

Говорит руководитель клуба «Азбука приемной семьи» благотворительного фонда «Арифметика добра», писатель и приемный родитель Диана Машкова

Руководитель клуба «Азбука приемной семьи» благотворительного фонда «Арифметика добра», писатель и приемный родитель Диана Машкова рассказала Ольге Алленовой, почему в России по-прежнему много сирот и в чем особенности воспитания приемных детей-подростков.

«Я всех там ненавижу»

Почему вы решили принять в семью подростков? У вас уже был опыт приемного родительства?

Все началось с субботника в детском доме. Это было десять лет назад, и тогда мы с мужем решили взять в семью девочку из этого детского дома. У нас уже была старшая дочь, и хотелось просто кому-то помочь. Но тогда не сложилось. У девочки были родственники, которые ее навещали. А еще — хронические заболевания, гепатит и ВИЧ, и мы тогда не знали еще, что с этим делать. Это сейчас я не боюсь диагнозов, а тогда нас пугали все вокруг, и мы встретили колоссальное непонимание со стороны знакомых и друзей. Но все случилось правильно: мы были совершенно не готовы. Мы ничего не знали про адаптацию ребенка в семье, про особенности детей-сирот. У нас были одни розовые очки на двоих. После этого лет семь мы просто читали все, что могли найти на эту тему. Обсуждали, думали. А в 2012 году депутаты приняли «закон Димы Яковлева», и он нас ошеломил. В тот же день мы, проговорив весь вечер, решили, что теперь точно усыновим, потому что возможностей у детей стало еще меньше. К тому времени стало обязательным посещение школ приемных родителей (ШПР), чему я очень рада. В ШПР постоянно говорили о том, что ребенок во многом формируется до трех лет, в раннем возрасте корректировать поведение легче, чем потом, и привязанность формируется лучше. Поэтому мы решили взять маленького, до пяти лет. Все как у всех. Стали искать. В опеке нам сказали: «Детей такого возраста вообще нет, на них очередь». Сейчас я понимаю, что мы просто не сформулировали запрос. Мы ведь не искали здорового ребенка. Мы могли забрать ребенка с проблемами здоровья, любой национальности, но мы не знали, что об этом нужно говорить. Я сидела сутками в банке данных, листала страницы. Звонила операторам. А детей в базе огромное количество — смотришь в эти лица, и хочется рыдать, испытываешь колоссальную вину.

«Или содействуй возвращению ребенка в кровную семью, или ищи ему приемную»

Чувствовали себя покупателем в магазине?

Да, ужасное чувство. Сейчас я уверена в том, что не семья должна выбирать себе ребенка, а специалисты должны подбирать семью для ребенка.

А тогда, не справившись с базой детей-сирот, мы поехали летом, во время отпуска, по регионам. Во многих органах опеки мы вставали в очередь и оставляли копии документов. И осенью нам позвонили. Летом отказников, видимо, не оформляли, и они лежали в больницах, а осенью разом всех оформили и стали звонить кандидатам. Мы приехали с нашей старшей дочерью Нэллой, она с семи лет наш семейный двигатель. Нэлла сказала: «Давайте всех усыновим». Принесли двухмесячную Дашу — развернули одеяло, показали ручки, ножки, сплюснутую голову. Ну, правда, было ощущение, что ты в магазине. Есть счастливые люди, которые сразу чувствуют, что это их ребенок. У нас ничего такого не было. Мы просто видели, что вот девочка и ей нужна семья. Мы удочерили Дашу.

Уже через полгода совместной жизни я поняла, что это мой ребенок, и я не готова с ней расставаться. Она веселая, сообразительная, заводная. Папу очень любит, по дому любит помогать. Если я что-то делаю, ей тоже надо тряпку и пылесос.

А почему вы решили принять в семью еще и девочку-подростка?

Когда погружаешься в проблематику сиротства, хочется вытащить из системы побольше детей — с этим столкнулись многие приемные семьи. Когда Даше-маленькой был год, я случайно наткнулась в интернете на видео-анкету Даши-большой, ей было 12 лет. Анкету сделала организация «Про-мама». Даша говорила, что у нее сейчас тяжелый период в жизни, но для чего-то он ей нужен, и его надо пережить, чтобы начались изменения к лучшему. Я никак не могла представить себе, что подросток может так мудро рассуждать.

Даша искала только гостевую семью. Она не хотела с кем-то жить — только приходить в гости. В ролике она рассказала, что общается с кровной мамой. Потом оказалось, что ее мама находится в местах лишения свободы, осуждена за наркотики. Детство у Даши было тяжелое, но благодаря тому, что она прожила в семье девять лет и сохранила привязанность к матери, она осталась абсолютно сохранным ребенком, у нее прекрасный интеллект, память, внимание.

Мы оформили гостевой режим, каждую пятницу я за ней приезжала и везла домой. Дома мы занимались обычными делами, никто не делал праздника из ее появления. Занимались уборкой, делали уроки, ходили в кино. И где-то через три месяца такой жизни, отвозя Дашу в детский дом, я услышала от нее: «Я туда не могу больше возвращаться, я всех там ненавижу». Мы оформили опеку, и она стала жить у нас.

Первый год самый трудный?

Да, трудно было всем. Когда ее маму забрали, Дашу увезли в приют, где решетки на окнах и видеокамеры даже в душевой. Она как-то даже сказала мне: «Я ничего плохого не сделала, а меня закрыли, как преступника в тюрьму». Она очень дисциплинированная и собранная, но на весь мир у нее огромная обида. Ее ключевая фраза до сих пор — о том, что вообще никому доверять нельзя. Потому что взрослые сильно ее подвели. Мама сделала ошибку, попала в тюрьму. Есть папа, у него все прекрасно, другая семья. И у него не возникло мысли, что он мог бы спасти Дашу от приюта, от детского дома. У нее много родственников, но никто не взял ее к себе.

Казенные дети

Конечно, ей с нами было сложно. У Даши есть особенность — перевернутая привязанность. Это часто возникает, когда ребенок в семье вынужден быть взрослым. Мама периодически оказывалась не способной заботиться о себе и детях, и Даша о ней заботилась. Она могла в пять лет пойти в магазин, к соседям, попросить продукты, приготовить, покормить маму. И она к этому привыкла. Было непросто объяснить, что у нас в семье мама с папой главные, они создатели этой семьи. Она категорически отказывалась принимать какие-то правила.

Все обострилось еще больше из-за неясной ситуации с ее мамой. Пока детский дом пытался через суд лишить маму родительских прав, Даша ее отстаивала: писала заявление, что поддерживает с ней контакт и вернется к ней, как только маму отпустят на свободу. Суд отклонял иск детского дома. И мы с самого начала понимали, что Даша решит сама, с кем она станет жить, когда выйдет мама.

Когда Даша пришла жить в нашу семью, до освобождения ее мамы оставалось полтора года. Первый год она не позволяла себе пускать корни. Жила как на чемоданах. Это было видно по ее отношению: она могла резко ответить на самые нейтральные замечания, могла выругаться или расплакаться. Срывалась, обвиняла, кричала. Мы извелись за это время. Мне было понятно, что ей страшно, что остается все меньше времени до принятия решения. Я видела, что Даша уже не хочет возвращаться назад. И остаться с нами для нее значило предать маму. Я много с ней говорила о том, что взрослые отвечают за детей, а не наоборот. И в 15 лет невозможно быть взрослым, чтобы изменить жизнь другого человека. Нужно для начала получить образование и профессию, чтобы помочь маме. Она долго принимала решение. Нам очень помогли и сотрудники детского дома, и органы опеки. Ей объясняли, что у нее и так не было детства и нужно позволить себе побыть ребенком.

В результате Даша сказала: «Я с вами хочу остаться». И все сразу изменилось. Она стала совершенно другой. Она разрешила себе любить нас, сохраняя любовь и к кровной маме.

Как у Даши сложились отношения с вашей кровной дочерью?

У них три года разницы, поэтому какого-то серьезного соперничества не было. Было как у всех детей: «Отдай мою расческу!», «Ты куда дела мои шорты?». Конечно, решение о том, что Даша будет жить в нашей семье, принималось при участии Нэллы. Я показала ей ролик и спросила, могла бы она подружиться с такой девочкой. И только после ее согласия мы поехали встречаться с Дашей. Первое время Нэлла была для Даши ориентиром во всем: младшая сестра не знала, как себя вести, что можно, а что нельзя. Я отвела ей отдельную комнату, но она переселилась в комнату к Нэлле. Они все делали вместе, Нелла знакомила ее со своими друзьями. Потом эта потребность пропала, Даша переселилась в отдельную комнату, теперь у нее свои друзья, свои прогулки. У Даши, конечно, есть ревность ко всем, кому я уделяю внимание. Ей все время кажется, что ее обходят вниманием, ущемляют.

Это ведь характерный признак детей из сиротской системы.

Да, это следствие того, что ребенок долгое время был обделен — в еде, внимании, ресурсах. И этот голод не утоляется. Но мы много об этом говорим. Она ведь сама не понимает, что с ней происходит, ей плохо, ей кажется, что ей чего-то не додают. А наши беседы ей помогают.

А потом вы привели домой еще одного подростка.

Гоша жил в том же детском доме, где и Даша. Мы приходили к Даше, и он сам к нам подошел. Когда мы познакомились, ему было 15. Он прочитал мою книгу «Если б не было тебя», рассказал, что пишет стихи. Мы стали с ним общаться в соцсети, и он попросился к нам в гости. В детском доме ему разрешили. Он ездил к нам пару месяцев. За это время мы о нем многое узнали. Он не сдал экзамены в девятом классе, не ходил в школу — прогуливал. Его судили за кражу — он с друзьями украл в спортивном магазине какую-то вещь, ребята разбежались, а его поймали. Суд отпустил его по амнистии.

Семейные обстоятельства

Вас это не испугало?

Нет, я понимала, что он хочет показать друзьям свою «крутизну», но эта кража — не его внутренняя потребность. За то время, что он приходил к нам, в доме ничего не пропало. И это было доказательством того, что он что-то понимает в отношениях. Я не представляла себе, что мы его заберем в семью — в доме две взрослые девчонки — но мне хотелось ему помогать, быть его наставником. Я позвала его в наш фонд, он стал приезжать. Мы в фонде часто проводим мероприятия, в которых участвуют подростки и кандидаты в приемные родители. Потому что в основном люди настроены на самых маленьких детей, а подростков не рассматривают вообще. И мы хотим дать им шанс узнать друг друга. К Гоше во время этих встреч присмотрелась одна семья, оформили опеку. Меня смущало, что Гоша был единственным ребенком в их семье, но это решение было обоюдным. Три месяца он там прожил, а потом пришел в органы опеки и сказал, что вернется в детский дом. Оказалось, что в семье его слишком быстро начали перекраивать на свой лад: нельзя было гулять на улице, из школы он должен был идти сразу домой, его комната должна быть идеально чистой, нельзя было ездить в детский дом общаться с друзьями, а в этом детском доме прошли 16 лет его жизни. И он просто устал. С семьей работал психолог, но это не помогло. Гоша настроился вернуться в детдом. Но вдруг выяснилось, что в свой детский дом он не вернется, а попадет сначала в приют. Это его испугало, и он позвонил нам. Мы начали собирать документы. И получилось, что Гошу передали из семьи в семью. Опека нам говорила, что он у нас тоже не задержится, сбежит. Но он с нами уже десять месяцев.

Как его приняли другие дети?

Даша-большая — болезненно. Она не хотела писать согласие на прием Гоши в семью, мы ее с трудом убедили. У нее, видимо, был страх, что моего внимания и любви на них всех не хватит. Первое время она его игнорировала, но через два месяца они стали лучшими друзьями. Даша вспыльчивая, и Гоша часто ее успокаивает, когда она ссорится с друзьями. У каждого из них своя личная жизнь, свои друзья, своя комната. Гоша стал учиться. Мы пригласили репетиторов, он окончил девятый класс. Он стал волонтером в нашем фонде — ему нравится работать с детьми. Летом решил стать педагогом дошкольного образования. На семейном совете мы решили, что оплатим ему обучение в колледже МГПУ.

«Люди снова должны привыкать к тому, что приемный ребенок — это нормально».

Вы против тайны усыновления?

Мне кажется, это имеет смысл, только если речь идет о внешней среде. Можно скрывать это от общественности, которая не очень хорошо разбирается в специфике сиротства, но нельзя скрывать от своего ребенка историю отношений, потому что это пожизненный обман.

То есть даже от младшей дочери вы ничего не скрываете?

Она знает свою историю. Мы пытались найти ее маму. Это молодая женщина, страдала алкоголизмом, ее привезли рожать в инфекционный роддом, потому что ни анализов, ни карты у нее не было. От девочки она там отказалась. Даша была ее пятым ребенком.

«Сдали ребенка в учреждение из-за кредита»

А зачем вы пытались ее найти?

В подростковом возрасте у ребенка возникает потребность знать о своих корнях, происхождении, и многочисленные исследования говорят, что приемному ребенку очень важно рассказать о его происхождении намного раньше. Эта потребность связана с его самоидентификацией, с его правом знать правду. Часто бывает, семья скрывает от ребенка правду, а он узнал и тоже скрывает свое знание, и вся семья живет в условиях недоверия и лжи. Многие дети, обнаружив в подростковом возрасте, что они не кровные в семье, бегут из дома, думают о самоубийстве, перестают доверять приемным родителям. И потом их это мучает всю жизнь. А если ребенок с детства воспринимает это как данность, то ему легче себя принять. Одна мама родила, а другая воспитывает — для ребенка это нормально.

Даше сейчас три года, примерно с года я рассказываю ей сказку на ночь о том, как долго мы ее искали и нашли.

И как она это воспринимает?

Ей очень нравится эта сказка.

Чем вообще обусловлена тайна усыновления в нашей стране?

Если посмотреть назад, то в дореволюционной России детей открыто принимали в семьи, никто этого не скрывал. Смертность была высокая, дети сиротели, их забирали соседи или родственники. Это было в порядке вещей. Тайны начались в эпоху репрессий: после ареста врага народа его дети тоже могли пострадать, и, чтобы их не вычислили в новой семье, им меняли имена и все исходные данные. Но сейчас-то чего бояться? Наоборот, об этом надо говорить. Опыт приемных семей должен менять мировоззрение общества. Люди снова должны привыкать к тому, что приемный ребенок — это нормально. А у нас детские дома забиты подростками.

У знакомой семьи приемный ребенок стал говорить маме: «Я помню, что ты меня отдала в детский дом, а потом забрала». У него образ одной мамы накладывается на образ другой. Вот эту путаницу нельзя создавать. Есть очень простая технология, чтобы этого не допускать. Называется — «Книга жизни». Мама и папа садятся с ребенком за стол и делают фотоальбом с момента его рождения, хотя они этот момент не видели. Что-то рисуют, что-то пишут, где-то наклеивают фотографии. Это история ребенка. Дальше он сам решит, как этим воспользоваться.

Многие родители боятся раскрывать тайну, потому что в обществе много стереотипов. Ребенка могут дразнить в школе, педагоги могут считать его «ущербным» — вы же наверняка о таком слышали.

Если я веду ребенка в школу, то считаю своим долгом взять туда несколько книг Людмилы Петрановской. Например, книгу «К нам в класс пришел приемный ребенок». Я так поступила в обоих случаях со старшими детьми. Не надо жалеть времени, нужно рассказать педагогу о том, кто такой приемный ребенок и зачем его взяли в семью.

То есть приемным родителям, которым и так не просто, нужно еще и просвещать общество?

Конечно. А кто еще это будет делать? Это наша задача, наша работа, раз уж нам доверены наши дети. Скрывая, мы добьемся лишь того, что общество будет испытывать к приемным детям все больше агрессии. То, что неизвестно, всегда пробуждает животный страх. 70 лет дети-сироты были заперты за высокими заборами, о них никто не знал. Из поколения в поколение передавались какие-то недосказанные страшилки. Когда-то надо же это менять! Но пока мы не придем к пониманию того, что усыновить — это так же естественно и нормально, как и родить, эти проблемы не исчезнут.

А у ваших детей в школе были проблемы?

Когда средняя наша Даша пришла в школу, началось какое-то непонятное брожение, звонки родителей директору и классному руководителю: тут ребенок из детского дома появился. Я поговорила с классным руководителем, все ей рассказала, книгу принесла. А она уже потом всю остальную работу за меня сделала, с родителями поговорила, и я ей очень благодарна. Сейчас у Даши есть друзья в классе, к ней хорошо относятся. Когда ты открыт и даешь людям информацию на опережение, у них просто не возникает желания что-то додумать.

«Невозможно выбрать гарантированно здорового ребенка»

Вы сказали, что детские диагнозы и болезни многих приемных родителей уже не страшат. Почему? И почему у нас в сиротской системе все еще много детей с ВИЧ, хотя в США, например, этот диагноз уже никого не пугает?

Сейчас появилось много информации и понятна технология ухода за ребенком с ВИЧ. И я знаю много семей, которые принимают и воспитывают детей с ВИЧ. Такому ребенку необходим регулярный прием таблеток. В остальном его жизнь — самая обычная. Вирус иммунодефицита передается только через кровь, при незащищенном половом контакте или через материнское молоко. Дети в детском доме живут вперемешку, едят из одной тарелки, облизывают чупа-чупсы общие, никто не заразился. ВИЧ не заразен в быту. Он даже выведен из разряда смертельных болезней — это просто хроническое заболевание. И если семья подготовлена, проблем никаких не будет. Просто у нас люди еще с девяностых годов напуганы этим диагнозом — информации было мало, зато кругом была антиреклама про то, что «ВИЧ — это смерть», хотя ВИЧ не равен СПИДу. Бедные дети, которые в тот период попадали в дома ребенка, лежали в инвазивных боксах, к ним медсестра в резиновых перчатках подходила несколько раз в сутки, чтобы покормить и переодеть. Они человеческих рук не чувствовали, никакого внимания и тепла не получали. Это самая страшная история, которую вообще можно придумать. Но постепенно информации становится больше, люди тоже меняются.

«Если люди не являются носителями новой идеологии, то все наши реформы не будут работать»

Внутри семьи стало что-то меняться, но в детском саду или в поликлинике, наверное, по-прежнему напрягаются, когда видят такой диагноз?

Родители не обязаны рассказывать об этом всем подряд. Да, врачи узнают. Да, в детском саду в медкарте увидят. Но родители могут заранее обговорить с кем-то из руководства сада, что эта информация закрытая. Хотя иногда даже в поликлиниках бывают казусные ситуации, когда принимающий врач подскакивает и начинает бегать от ребенка с ВИЧ. Пока информации мало, отношение общества к людям с ВИЧ не будет хорошим. Ее должно быть много. Да, в учреждениях все еще много детей с ВИЧ-контактом. Вот родился ребенок от мамы, у которой ВИЧ. И непонятно, будет у него ВИЧ или нет, до двух лет это понять невозможно. Чаще диагноз снимается, но кандидаты боятся. И дети живут два самых важных года своей жизни в сиротской системе, потому что общество их боится. Хорошо, что в последние годы таких детей все чаще берут в семьи.

У нас в стране приемных родителей часто пугают «плохой генетикой» детей-сирот. Что вы об этом думаете?

Все эти мифы появляются от необразованности, нехватки информации. Невозможно выбрать гарантированно здорового ребенка, понимаете? Это так же, как и с кровным ребенком: во время беременности не знаешь, каким он родится. Какие-то диагнозы ставятся только к трем годам. ДЦП только к году диагностируется. Поэтому тут важно просто решить для себя: я принимаю ребенка, а с теми проблемами, которые появятся потом, буду работать. Мы с мужем с самого начала четко понимали, что кристально здоровых детей в природе не существует. Да, мама может иметь проблемы с алкоголем, а прадедушка был выдающимся врачом. Мы были готовы к тому, что у нашего ребенка в истории его кровной семьи будет неблагополучие, что могут быть неврологические последствия. Но для работы с последствиями есть специалисты. А ребенка мы будем принимать и любить. Генетика — это такая загадочная штука. Нет ни одной семьи, которая состояла бы из одних академиков. И в нашей собственной истории можно найти самые разные примеры, как со знаком плюс, так и наоборот. Мы также знаем, что не может быть генетической склонности к алкоголизму, наркомании или криминальному поведению. Эта склонность может сформироваться в результате определенных условий и образа жизни. А условия и образ жизни зависят от воспитывающих ребенка взрослых.

Много случаев, когда приемные семьи сталкиваются с ранним сексуальным опытом ребенка, на этой почве случаются даже возвраты детей. Что бы вы посоветовали таким семьям?

Всегда важно помнить, что есть специалисты, к которым можно обратиться. Нет ничего зазорного в том, чтобы прийти на консультацию к психологу, неврологу, психотерапевту. Ситуации бывают разные. Не надо забывать о том, что подростки сейчас рано созревают, это также касается детей в детских домах. Средняя температура по обществу одинакова: возраст вступления в половые связи снизился, сейчас это уже около 12–14 лет. Так что проблему эту можно встретить и в самой обычной школе. Нужно понимать, что ребенок в этом не виноват, это беда нашего общества, а ребенку всегда нужна помощь.

Иногда ребенок сам выходит на трассу, чтобы заработать себе на кроссовки — ему старшие товарищи сказали, что это нормально, и он пошел. И в этой ситуации обязательно нужно разобраться, необходимо ему помочь. Ведь такая трагедия может случиться с любым ребенком, и не потому, что он какой-то испорченный, а потому что дети в нашей стране плохо защищены.

Иногда у детей есть страшный опыт сексуального насилия, и это может быть не записано в его истории, а вскроется через год-два жизни в семье. Такие дети требуют очень серьезной профессиональной работы. Тут родителям в одиночку не справиться. Дети, пережившие сексуальное насилие, разрушают себя изнутри. Они пытаются всеми способами уничтожить себя, уничтожая все вокруг. Это тяжелейшая психологическая травма. Даже если ребенка били смертным боем, это не разрушает его личность так, как сексуальное насилие.

«Если не можете усыновить, станьте наставником»

Почему в России не развита услуга сопровождения приемной семьи?

Каждой приемной семье необходимо быть на сопровождении у грамотного психолога, который поможет разрулить все сложные ситуации, но подготовленных специалистов, которые понимают особенности социального сиротства, пока мало. Я советую каждой приемной семье хотя бы раз в полгода приходить на беседу с семейным психологом — пусть это будет благотворительная организация или центр социальной защиты. Там услуги бесплатны. Мы в фонде, к счастью, смогли организовать весь комплекс сопровождения приемных семей, к нам человек может прийти на любом этапе. Может прочитать книгу и прийти в клуб просто, чтобы постепенно начать разбираться в теме. Может быть волонтером. Может прийти в нашу школу приемных родителей, чтобы стать кандидатом. Окончив школу и получив свои документы, может в рамках работы клуба познакомиться с детьми из детских домов. А когда люди уже приняли ребенка в семью, мы оказываем им поддержку. Повышение квалификации родителям нужно постоянно, поэтому у нас каждую субботу собираются ресурсные группы, мы проводим тренинги, семинары, люди приходят в свободном режиме. У нас есть клубы для малышей, для подростков. Сейчас мы нашли студентов-волонтеров, которые будут заниматься с нашими детьми репетиторством. И само сообщество наших приемных родителей очень ресурсное. Их встречи — это тоже своего рода терапия. Я вижу, как им важно собираться и обсуждать проблемы, которые у многих семей похожи.

«Сама эта среда и есть насилие»

Школа приемных родителей способна решать проблемы приемных семей?

Если эта школа не только готовит кандидатов, но и сопровождает семьи потом в течение многих лет, то в целом да. Но большинство ШПР сегодня эту функцию не выполняет. Хотя именно из занятий в ШПР я почерпнула гораздо больше в части психологии сиротства, чем за годы учебы в педагогическом вузе. Ничего этого я не знала. А потом я поняла, что этого не знают и люди, которые работают в детских домах, в органах опеки. И в итоге получилось так, что приемные родители оказались самой продвинутой частью общества в плане работы с детьми-сиротами.

Вообще я считаю, что подобный образовательный курс, где изучают психологию ребенка, теорию привязанности, семейные отношения, необходим не только перед появлением приемного ребенка, но и перед рождением кровного. Эти знания нужны каждому родителю. В идеале нам нужно ввести какой-то курс семейной жизни в девятом-одиннадцатом классах, потому что там абсолютный провал. Дети взрослеют и начинают жить половой жизнью, получая информацию у друзей, не понимая при этом последствий, ответственности за жизнь другого человека. Отсюда и такое легкое отношение к партнеру, к ребенку: можно погулять, забыть и бросить.

Что же вы поняли о психологии сиротства?

Детский дом — это искусственно созданный мир, в котором живут и работают законы, не имеющие совершенно никакого отношения ни к нашей стране, ни к нашей вселенной. Ребенок там лишен значимого взрослого. Его потребности в эмоциональном контакте, в любви и принятии не удовлетворяются. Он вообще не имеет собственной воли. Он живет всегда строго по расписанию. Он не может пойти прогуляться, когда захочет, или полежать в кровати, или почитать книжку. Потому что группа идет на праздник, и он должен идти вместе с группой. И не важно, что его вчера изъяли из семьи, и он находится в остром горе. Да, маму посадили, а ты должен идти и веселиться. Ребенок, и так страдающий от отсутствия близкого взрослого, попадет в совершенно ненормальные условия. И все вокруг искусственное. Вы же понимаете, что рожденное в неволе животное нельзя потом выпустить на волю — оно погибнет. А детей мы воспитываем в неволе и потом выпускаем в сложный мир, о котором они ничего не знают. За забором детского дома у них не было шансов освоить семейные отношения, быт, заботу о себе. Не было опыта желаний, усилий и достижений. В детдоме живут на всем готовом в отличие от семьи, где с младенчества дети вовлечены в домашние дела, в помощь взрослым. Еще недавно большинство ребят из детских домов не доживали до 30–40 лет. Они не имеют понятия о службах помощи, они не понимают, кому можно верить, а кому нельзя. Не справляются с эмоциональными нагрузками, с бытом. Вот история: выпускник детского дома получил квартиру, в чайнике варил и суп, и макароны, мусор кидал в санузел, трубы забились, и он не знал, куда обратиться. Так и жил, пока соседи не вызвали милицию, потому что запах стал невыносимым.

Это потому что в детском доме ребенка не учат самостоятельной жизни.

Этому невозможно научить в аудиторных условиях — ребенок наблюдает за взрослым в семье и так учится. В детском доме это невозможно.

Многие люди хотят помогать сиротам. Как это делать грамотно?

На содержание одного ребенка в сиротском учреждении тратится в среднем 60 тыс. рублей в месяц, в Москве этот показатель еще выше, огромные деньги в масштабе страны. Но в итоге у нас социализируется в среднем один ребенок из десяти, а остальные по краю ходят, и смертность среди них высокая. Если действительно хотите помочь — не везите в детдом подарки. Деньги в системе есть. Если не можете усыновить, станьте наставником. В нашем фонде, например, работает школа наставников. Навещайте по выходным, возите с волонтерами на экскурсии, забирайте в гости — сегодня есть такая возможность. Важно, чтобы ребенок выходил в обычную жизнь и видел, как люди живут.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *