Рубрики
Подростки

Ревность старшего ребенка

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра – это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, помогать, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» — ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он замкнут и малообщителен или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» — в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их любовь друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Второй ребенок в семье — как справиться с детской ревностью

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно.

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

10 способов помочь ребёнку. Как справиться с детской ревностью?

Рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической п­сихологии в образовании А­настасия Кузнецова:

— Если в виде выраженной агрессии по о­тношению к новому мужу мамы или младшему брату, значит, с­итуация психологически н­ебезопасна и ребёнку нужна п­омощь взрослых.

Детская ревность обычно связана с реальным дефицитом внимания и его субъективным переживанием. Побуждать к проявлению ревности может конкуренция за «место под солнцем» с братом или сестрой, борьба за любовь и внимание мамы с появлением в её жизни нового мужчины.

Что делать маме?

1. Признать чувства ребёнка. Обычно мама, пытаясь успокоить сына или дочь, говорит примерно следующее: «Ну что же ты переживаешь зря», «Напрасно ты расстраиваешься» и т. п. Лучше не использовать эти фразы. Они обесценивают переживания ребёнка. Он слышит, что его переживания для мамы пустяк и ерунда. И ревность от этого меньше не становится. Принятие чувств ребёнка можно выразить так: «Я тебя понимаю», «Я понимаю, что ты чувствуешь», «Ты сердишься на то, что…», «Ты обижен, потому что…». Это сигнал к тому, что вы неравнодушны к душевному состоянию малыша. Плюс вы помогаете ребёнку его осознать.

2. Предложите ребёнку подумать о том, что бы ему помогло уменьшить тревогу и переживания: «Что бы мы вместе могли придумать, чтобы исправить твоё настроение?» Даже если ребёнок не готов ничего предложить из-за отсутствия опыта, предложите сами — покажите пример конструктивной коммуникации. Первые два шага необходимы, чтобы помочь ребёнку осмыслить собственные чувства и эмоции, увидеть, что вы по-прежнему «на его стороне». А иначе будет сложно достичь взаимопонимания, менять отношение к ситуации и поведение.

3. Чётко обозначьте личное, индивидуальное пространство ребёнка. Договоритесь, какое время общее, а какое вы посвящаете только ему. Например, совместная прогулка, чтение книжки и т. д. Нередко работающие мамы испытывают комплекс вины. Но дело не в количестве, а в качестве времени, проведённого с ребёнком. Это может быть полчаса, но ребёнок будет уверен: мама принадлежит в это время только ему.

4. Не ущемляйте себя! Ещё одно заблуждение — отказывать себе в праве на счастливую личную жизнь и интересную работу ради ребёнка. Установка «Я всю жизнь положила на то, чтобы вырастить его, отказывала себе во всём» в конечном итоге испортит жизнь обоим. Мама, которая принесла себя в жертву, подсознательно будет ожидать от ребёнка такой же жертвенности.

5. Не навязывайте ребёнк­у новые правила и формы существования. Старайтесь не менять систему привычных требований и уклад жизни, если в семье произошли перемены. Если раньше мама всегда укладывала спать ребёнка сама, ритуалы интимной эмоциональной связи (сказка, поцелуй и пожелание спокойной ночи) важно оставить неизменными даже с появлением нового члена семьи. Это даёт ребёнку точку опоры, ощущение предсказуемости и безопасности.

Д­ругая типичная ситуация: раньше ребёнку нельзя было сидеть до 11 часов вечера, а теперь родился братик и можно не ложиться спать допоздна и мультики смотреть часами. Мама видит в такой отмене прежних «нельзя» некую компенсацию ребёнку за то, что его обделяют вниманием. В такой ситуации дети очень быстро учатся манипулировать родителями, играя на их чувстве вины. Не потому, что они такие изощрённые хитрецы, а потому, что так устроен любой ребёнок. Он начинает воспринимать послабления родительского режима как данность. В подростковом возрасте это чревато тем, что ребёнок может пуститься во все тяжкие, не видя границ и не имея тормозов, оправдывая это тем, что вы предпочли его «другому».

6. Не заставляйте м­ладших донашивать всю одежду за старшими. Это может провоцировать ревность между братьями и сёстрами. У ребёнка обязательно должно быть что-то собственное, купленное только для него.

7. «Ну как ты думаешь, может быть, дядя Серёжа у нас поживёт?», «Как ты считаешь, выйти мне замуж или нет?» — такие вопросы возникают, когда мама не может самостоятельно принять решение. Велика вероятность, что ребёнок почти наверняка из чувства ревности ответит: «Нет, никогда!» И тогда мама принесёт себя в жертву со всеми последствиями, о которых мы сказали выше, или всё равно поступив по-своему, продемонстрировав таким образом пренебрежение к мнению ребёнка. Ребёнок выйдет на тропу войны, и в семье начнутся скандалы. Всё потому, что он не готов и не должен нести ответственность за принятие судьбоносных решений. Речь не о том, что ребёнок не должен понимать, что происходит, а взрослые ставят его перед фактом. Разговор лучше строить по-другому (с учётом возраста ребёнка). Например, так: «Этот человек близок мне, дорог и важен. Я хочу связать с ним свою жизнь. Я приняла это решение. Давай обсудим, как сделать так, чтобы нам всем в этой ситуации было хорошо». Ребёнку гораздо комфортнее и спокойнее, если взрослые решения принимает взрослый и несёт за них ответственность.

8. Найдите каждому «своё» место в доме. Если нет возможности каждому ребёнку отвести по собственной комнате в доме и им приходится делить одну, пространство необходимо зонировать, делить, чтобы у каждого был свой уголок. Это тоже позволит предотвратить или сгладить чувство ревности и конкурентной борьбы.

9. Нельзя навязывать р­ебёнку роль старшег­о брата или сестры с п­оявлением малыша. К примеру, ребёнку 3 года, но вот родился младший братик, и первый автоматически становится «большим» («Ну ты же старший брат! Ты теперь должен…»). Ребёнок ещё не готов к тому, чтобы его воспринимали как взрослого и возлагали непомерную ответственность. Стоит уважать его право развиваться в соответствии с возрастом. Дайте ему побыть маленьким.

10. Не просите ребёнка н­азывать нового мужа папой. С какой стати мужчина, к­оторый близок маме, должен тут же стать близким человеком ребёнк­у? Эту позицию нужно завоевать. А­втоматически (особенно при живом отце) этого не случается. Говоря ребёнку, что у него теперь новый папа, его невольно ставят в ситуацию меж двух о­гней. Он ощущает себя предателем родного отца, называя нового мужа папой, либо предателем мамы, не принимая её мужчину как члена семьи.

Ревность старшего к младшему: как привить любовь

Детская ревность. Советы эксперта-психолога, комментарии родителей и размышления редакции Tlum.Ru

Фактически каждая семья, где детей больше, чем один, столкнулась с проблемой детской ревности. Единственный ребенок в семье всегда захватывает безраздельное внимание родителей и находится в эпицентре событий. К грядущему рождению братика или сестренки старшенькие относятся совсем по-разному, кто-то все понимает и предвкушает появление товарища по играм, кто-то наоборот, категорически против.

Основная проблема неприятия — самая банальная ревность. «Родители будут уделять внимание не мне» — проносится кошмар в голове у старшего ребенка. Такие ситуации фактически неизбежны. Как же попытаться сгладить углы и привить любовь к младшему ребенку, минуя стадию скандалов и истерик?

В своем труде «Родителям: книга вопросов и ответов» на этот вопрос мудро отвечает известный детский психолог Юлия Гиппенрейтер. Автор признанных бестселлеров по воспитанию детей в характерно мягкой и доверительной манере рассказывает о том, как грамотно предотвратить детскую ревность. Давайте посмотрим, что советует она, а что пишут про извечную проблему отношений между детьми родители на специализированных форумах.

  • О чем говорить со старшим ребенком? Прежде всего объяснить, что это за чувство такое — ревность. И помнить, что у детей она проявляется сильнее, чем у взрослых. Не критикуйте первенца, ведь он оказался в действительно тяжелой ситуации. Самое важное для него в такой момент — ваше внимание.

Мама Татьяна (Арине 5 лет, Саше 3 года): «Объяснять и больше времени уделять старшему — он еще маленький, а младшему не столько внимание, сколько уход нужен сейчас… Сейчас мои уже играют и хохочут вместе, но все равно на глазах: младший встает у опоры, а сестра может его опорную руку столкнуть или за ногу потянуть, не со зла, конечно».

Мама Нелли (Александре 26 лет, Ксении 11 лет): «И у нас была ревность. Ну ничего, старалась и старшей уделять должное внимание. И прошли мы через это довольно-таки быстро. Зато как старшая сейчас любит малую!»

  • Что делать, если все ваше внимание все равно достается младшему? Ответ очень банален — придется постараться проявлять к старшему ребенку действительно много любви и заботы. Можно представить, что он слегка болен и нуждается в усиленном уходе.

Мама Виктория (Денису 7 лет, Веронике 2 года): «Все внимание отдать старшему ребенку. Груднички как правило спят и едят, так что все оставшееся время нужно посвятить взрослячку. Читайте ему книжки. Можно это делать, лёжа на диване, будет как раз случай отдохнуть. Пусть папа подключается, забирает вечером ребенка на прогулку, играет с ним».

Мама Инга (Старшему 4 года, младшему 2): «Как только привезли младшего с роддома, я „всю любовь“ обратила на старшего ребенка. Сама помню как я стала „резко“ самостоятельным ребенком после того как родился у меня младший брат. Старший ребенок очень любит младшего… Ну и младшему стала прививать любовь к старшему с месяцев 3… Все умиляются, видя „картину“, когда с младшим приходим за старшим в детский сад (они сразу обнимаются и целуются)».

  • В самом обязательном порядке выделяйте для первенца личное время. Только его и ваше! Тогда он не будет чувствовать себя обделенным и обижаться на похитителя вашего внимания — малыша. Кстати, второго ребенка это тоже касается. Чтобы маму не «делили» дети, маме придется немножко разделить свое время самой.

Мама Лида (Ване 13 лет, Толе 11 лет, Лене 9 лет): «Я старшему сыну устраивала „Ванин день“, уходила с ним гулять, покупала что-то, он выбирал что-то брату и сестре».

  • Как правильно вести себя в конфликтной ситуации? Попробовать договориться со старшим. И не мотивировать тем что «он большой», а тем что другой — маленький. Постарайтесь не ущемлять чувство справедливости у первенца. Нужно, чтобы оба ребенка точно знали, вы никого не выделяете и любите всех.

Мама Юлия (Владу 5 лет, Кире 2 года) Если ссорятся и не могут что-то поделить, стараюсь отвлечь младшую, это проще всего. Спорная игрушка внезапно куда-то пропадает, со старшим ведутся переговоры, что сестренка еще маленькая, и потихоньку предмет раздора перемещается от старшему к младшей в порядке очереди. Вообще, обычно важна не сама конкретно игрушка, а мое внимание к их ссоре».

Мама Алиса (Ольге 4 года, Игорю 6 лет): «Оставляйте их вдвоём почаще. Если играете с младшим, приглашайте в игру и старшого. И всячески подчеркивайте, что относитесь к ним абсолютно одинаково!»

Большинство родителей соглашаются с мудрым психологом и на практике используют ее советы. К тому же, ничего фантастического и невыполнимого в указаниях Юлии Борисовны нет, напротив, они совершенно естественны.
Однако, случаются ситуации, когда и дельные подсказки не помогают:

Мама Екатерина (старшему 5 лет, младшей 1 год): «Старший ревнует страшно. Хоть и готовили его. Недавно взял и толкнул ее так, что она и веко рассекла об быльце кровати. И это уже не в первый раз… А младшая о нем заботиться, конфеты ему носит фрукты, печенья… Вот что с ним делать?»

Мама Юлия (Максиму 6 лет): «Если сами не справляетесь, то нужно обратиться к психологу. У моих соседей была подобная ситуация, боялись даже оставлять их наедине. Только психолог и помог».

Разумеется, случаются исключительные ситуации. Попробуем разобраться, в каких случаях нужно уделить особенно пристальное внимание отношениям между детьми.

Когда конфликт вероятнее?

Психологами принято считать, что самая критичная для отношений разница между детьми — 3−5 лет. Если у старшего «кризис трех лет», ему придется вдвойне тяжело. А всем окружающим и подавно! Наберитесь терпения и не забывайте про проблемы первого ребенка.

Также считается, что малышам одного пола уживаться приходится труднее. Самая простая адаптация к новому члену семьи проходит тогда, когда девочки — старшие. В них природой заложена потребность о чем-то как следует позаботиться, и уход за малышом как нельзя лучше для этого подходит. Еще бы, так важно и ответственно помочь родителям! Только не перегружайте старших с этим самым уходом, пусть привыкают к малышу как им удобнее — даже если поначалу это будут только совместные игры, которые устроили родители. Ведь вы устроили, правда?

Как еще можно примирить старшего с младшим?

Создавая условия для взросления новорожденного, не забывайте про новые права первенца. Пусть переходит на более взрослые вещи и условия. Даря подарки (обоим детям сразу, обязательно!), придется раскошелиться на новый сложный конструктор или гаджет для старшего. Зато он точно будет уверен, что вы его по-прежнему любите: у младшего-то такого нет!

Не упускайте случая рассказывать о том, что постепенно этот смешной сморщенный младенец будет становиться верным другом и постоянным товарищем по всевозможным затеям и играм. Только не сразу — и пока один родитель возится с малышом, второй едет на взрослую прогулку в парк развлечений со старшим. И никакой ревности!

Детская ревность: так ли она опасна и что делать родителям?

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Содержание:

  • Природа детской ревности
    • Причины появления
    • Как понять, что ребенок ревнует?
    • В чем опасность детской ревности?
  • Виды ревности
    • К одному из родителей
    • К братьям и сестрам
    • К другим взрослым и детям
  • Справляемся с детской ревностью
    • Правильная реакция родителей
    • Как предотвратить?
      • Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички
      • Если в семье появился новый взрослый
    • Советы психолога

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Установите программу “Где мои дети”

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички

  1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
  2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
  3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
  4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
  5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
  6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
  7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
  8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
  10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
  11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.

Если в семье появился новый взрослый

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
  3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
  5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
  6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
  2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
  5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
  6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
  7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Детская ревность: как научить ребенка справляться с этим чувством

Порой дети, даже совсем маленькие, ревностно относятся к любым знакам внимания в адрес своих родителей, а уж если в семье появляется второй ребенок, то малыш не станет скрывать эмоций. Анна Лебедева рассуждает о детской ревности и о том, как бороться с этим чувством.

Игра в ревность

«Мама, возьми меня на ручки!» – слышен крик в зале ожидания аэропорта. Потом начинается плач. «Отойди от него! Ты моя мама!» – «Твоя, твоя, конечно. Иди ко мне скорей», – и мать прижимает сына к груди, целует, а тот смотрит на чужого мальчишку, который только что улыбался его маме, и хмурит брови.

Она с сожалением выдавливает улыбку, глядя на родителей мальчика, которые сидят рядом с ними, и пожимает плечами. Мол, бывает у детей и такое. Но все понимают, что чувство ревности случается не только со взрослыми, но и с детьми тоже. Даже гораздо чаще, чем это можно было бы предположить.

Моя дочь, например, которой недавно исполнилось шесть лет, не любит, когда мы с мужем подолгу обнимаемся и говорим друг другу приятные слова. В какой-то момент она переключает внимание на себя. «Это мой папа! Отойди от него!» – вдруг вскрикнет девочка и обхватит папу своими ручонками, как будто он ее собственная игрушка, только что отвоеванная у незнакомой девочки в песочнице.

Бывает и наоборот. Сядет ко мне на ручки и будет препятствовать нашим с мужем обнимашкам.
Еще она очень ревнует, когда ко мне подходит какая-нибудь малышка, и я начинаю с ней болтать. А если уж на ручки ее возьму, то дочь заливается слезами, и мне приходится отдать малышку назад ее маме.

Часто для детей такое поведение – всего лишь игра. Им нравится реакция родителей, которые смеются и в шутку возмущаются, тыкая пальцем в животик: «Да ты ревнуешь?» Думаю, тут не стоит проводить каких-то серьезных разговоров, если, конечно же, это не агрессивное поведение, которое значительно отличается от заигрываний.

Некоторые считают, что детской ревности не бывает. Мама моей знакомой, глядя на современных детей, все время говорит своей дочери: «Людочка, ты такой не была! Ты никогда не грубила, не хвасталась, не плакала, не отнимала чужие игрушки, а уж тем более не ревновала». Людочка при этих словах пытается напрячь память, но ей так и не удается вспомнить хоть один момент, когда она маме закатывала истерику из-за того, что та сюсюкалась с кем-то из ее подруг или просто с девочками во дворе. Здесь, наверное, все легко объяснить, потому что Люда была единственным ребенком в семье.

Ревность к младшим

Мои родители, у каждого из которых было по младшей сестре, до сих пор вспоминают, как боролись за внимание своих родителей. А уж это была самая настоящая ревность! После того, как мамина мама пришла с работы, и увидела младшую сестренку, случайно выпавшую из кроватки и всю в слезах, она больше не доверяла дочку старшей сестре.

Часто случается, что ревнуя к брату или сестре, ребенок таит обиду и однажды он может высказать родителям все, что думает о них. «Да вы меня не любите! Вы его любите больше!» – скажет когда-то сын или дочь, которые устали терпеть, что все внимание достается их сестре или брату.

Порой на фоне ревности, дети даже начинают пакостить младшим братикам или сестричкам. Например, прятать их игрушки, дразнить, разукрашивать фломастером, ябедничать, провоцируя ссору с родителями. Да что уж там, мне рассказывали случаи, когда старший братик просил родителей отнести младшего обратно в роддом, потому что он странный и не нравится ему. В общем, со вторым ребенком глаз да глаз за всеми. А третий – это уже маленький детский садик, наверное. Хотя, скорее всего тоже делят внимание родителей.

Часто на почве детской ревности возникает агрессия. У моей знакомой в группе детского сада случился конфликт с родителями мальчика, который обидел их дочь. Воспитатель связала этот случай с тем, что мама пошла на работу и стала меньше уделять внимания ребенку.

Например, играть с ним, читать книжки. Даже если вы пришли с работы и совсем нет сил, можно сыграть пару раз в настольную игру. Этого будет достаточно для того, чтобы малыш почувствовал себя спокойным и защищенным. А уж если вы сможете на полчаса разыграть сценку с роботами или с куклой, то это еще лучше.

Детская ревность – довольно частое явление, но бывают и исключения. Мой муж, когда у него появился братик, совсем не ревновал к нему родителей. Он воспринял малыша как своего ребенка и стал о нем заботиться. Родители, почувствовав такую нежность, стали часто оставлять младшего братика со старшим. «А где же Гриша?» – спрашивали недоумевающие знакомые маму мужа. «Как где? Гриша с Илюшей!»

Подруга Света считает, что лучше, когда у детей маленькая разница в возрасте, потому что старший еще не успел в полной мере почувствовать себя единственным избалованным любимчиком. А мне кажется, что ребенок все равно будет ревновать, какая бы разница ни была между братиком или сестричкой. Иногда это проходит, но часто это чувство вырастает вместе с ребенком и живет с человеком всю жизнь. Поэтому задача родителей, которым предстоит делиться любовью сразу с несколькими детьми, очень непростая. Им надо научиться любить одинаково и Петю, и Машу. И надо постараться сделать так, чтобы на двух чашах весов было по 100 килограммов любви и внимания для каждого.

Второй ребенок в семье — как справиться с детской ревностью

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи. но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность — явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» — во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок — мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет — потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется — это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи — когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности — это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев — вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы — отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени — не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет — и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка — не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его — и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький — поэтому купим игрушку ему, а ты — уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него — а тут «ррраз» — и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего — так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть. да он на человека не похож даже — как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен. только мешаю всем. » Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию -не говоря уже о маленьком человечке с ^сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку — никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им — то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше — поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве — чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых — ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему — и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку — и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность — это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах — помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему — и все будет хорошо!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *