Рубрики
Подростки

Родители и дети 21 века. Как не потерять своего ребенка

Родители и дети 21 века. Как не потерять своего ребенка.

Выступление на родительском собрании.

Не бывает хороших и плохих детей. Все дети являются уникальными личностями со своими желаниями, эмоциями и внутренним миром с которым нам взрослым необходимо считаться.

Психологический портрет ребенка 21 века заставляет задуматься родителей, общество, педагогов как же строить свою деятельность по воспитанию и формированию личности ребенка в таких «новых» для нас условиях.

В чем же особенностей детей 21 века?

Современных детей называют по-разному, и все определения имеют под собой основу.

«Дети нового тысячелетия» – юные существа, обладающие необычными психическими возможностями;

«Дети Света» – мировоззрение детей отличается от привычного;

«Одаренные Дети» – уровень развития выше среднего (не путать со школьными оценками);

«Тефлоновые Дети», т.к. к ним не прилипают общепринятые стереотипы поведения;

«Дети Индиго» – э то дети, обладающие высоким уровнем интеллекта и большим творческим потенциалом, телепатическими способностями и интуицией, они хорошо чувствуют опасность. У них развито повышенное чувство справедливости и чувство ответственности. Последнее определение становится популярным и у нас в стране.

Достаточно много попыток дать определение современным детям, хотя официального термина не существует.

Меняется мир – меняются и дети. Старые методы воспитания, такие как запугивание, крик или шлепок не помогают устанавливать контроль над современными детьми, а убивают в ребенке желание слушаться и сотрудничать, побуждают детей к бунту.

Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о наших детях, о том, какую роль в их воспитании играют семья и школа, и как от согласованности действий, которых зависит эффективность процесса воспитания ребенка.

Главное условие взаимодействия школы и семьи – полное представление о функциях и содержании деятельности друг друга. Чтобы эти субъекты могли понимать друг друга и представлять образ воспитательных возможностей друг друга, могли устанавливать реальные действия взаимопомощи, отдавать себе отчет, зачем это делается и четко представлять задачи воспитания, средства и конечный результат.

В соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации (раздел 4 «Права и обязанности родителей и детей», гл.12 ст.63 – 67) «родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей».

В Федеральном законе от 29.12.2012 № 273-ФЗ «Об образовании в Российской Федерации» (глава 4 «Обучающиеся и их родители (законные представители), ст. 44, 45) говорится о том, что «родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся имеют преимущественное право на обучение и воспитание детей перед всеми другими лицами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка. Органы государственной власти и органы местного самоуправления, образовательные организации оказывают помощь родителям (законным представителям) несовершеннолетних обучающихся в воспитании детей, охране и укреплении их физического и психического здоровья, развитии индивидуальных способностей и необходимой коррекции нарушений их развития».

Школа – это образовательный институт, одной из главных функций которого является обучение (дать знания о мире, научить применять их на практике, чтобы ребёнок после окончания школы был социально адаптирован, т.е. смог найти своё место в жизни, проявить свои способности и возможности).

Задачи воспитания ребенка в семье состоят в том, чтобы создать максимальные условия для роста и развития ребенка; стать социально-экономической и психологической защитой ребенка; передать опыт создания и сохранения семьи, воспитания в ней детей и отношения к старшим; научить детей полезным прикладным навыкам и умениям, направленным на самообслуживание и помощь близким; воспитать чувство собственного достоинства, ценности собственного «Я».

Следует отметить, что дети приходят в школу с уже сложившимися индивидуально-личностными особенностями. Школа может только корректировать, а иногда и исправлять плоды сложившегося семейного воспитания. Задача учителя нести знания в своей специфической области, а воспитание отодвигается на второй план. Учитель не может общаться с каждым ребенком индивидуально, как с уникальной в своем роде, сложившейся личностью.

Тем не менее, зачастую семья передает эстафету воспитания школе, тем самым, самоустраняясь от процесса воспитания ребенка. Многие родители ошибочно перекладывают всю ответственность за воспитание ребенка на «плечи» воспитательных и учебных заведений. Между тем, в личностном формировании ребенка должны участвовать обе стороны, при полном взаимопонимании и взаимопомощи друг другу.

Лев Абрамович Кассиль писал: «Семья и школа – это берег и море. На берегу, ребёнок делает свои первые шаги, а потом перед ним открывается необозримое море знаний, и курс в этом море прокладывает школа… Но это не значит, что он должен совсем оторваться от берега».

Константин Дмитриевич Ушинский говорил: «Мы сильно заблуждаемся, если думаем, что жизнь ребенка в школьном возрасте вся принадлежит школе; нет, школа имеет только весьма небольшую долю в том естественном развитии ребенка, на которое гораздо большое влияние оказывают время, природа и семейная жизнь».

Французский историк Альфонс де Ламартин сказал: «Учитель разума – в школе, учитель души – в кругу семьи».

Давайте проведем такой эксперимент. Поднимите правую руку вверх, ладонью ко мне, а левую руку уберите за спину. А теперь попробуйте сделать одной ладошкой хлопок. Похлопайте мне. Ну как? Либо не выходит, либо тяжело и рука быстро устает. Согласны?

Ваши предложения, что нужно, чтобы аплодисменты зазвучали в полную силу?… Нужна вторая ладошка. Я предлагаю вам альянс. Я готова дать вам вторую ладошку. Одна ладонь – ваша, а другая – вашего соседа. Давайте попробуем. Уже лучше, но до желаемых мною аплодисментов еще далеко. В чем же причина? Хлопок – это результат слаженных действия двух ладоней. Сейчас я буду задавать ритм. Давайте попробуем. Замечательно, у нас с Вами вместе все получилось.

Помните, каким бы ни был учитель ваших детей, пусть он будет даже мастером … никогда без Вашей помощи ему не сделать того, что можно сделать вместе.

Взаимодействие школы и семьи является необходимым условием эффективности педагогического процесса, в котором дети, родители и учащиеся являются членами одного коллектива, объединённого общими заботами и проблемами.

Именно совместная деятельность педагогов, родителей и детей может быть успешной, когда все положительно настроены на совместную работу, действуют сообща, осуществляют совместное планирование, вместе подводят итоги деятельности.

Семья – это замечательное слово, которое означает уют, тепло, поддержку близких и просто общение.

Социологи установили, что на воспитание детей у родителей остается ежедневно всего лишь 17 минут . Но родители воспитывают детей в семье не только во время своего присутствия, но и отсутствия .

Семейное воспитание – это не морали и нотации, а весь образ жизни , это постоянное общение с детьми . Воспитывают в семье иногда даже молчанием, взглядом, мимикой, шуткой или грустью.

Антон Семенович Макаренко писал: «Ваше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома».

Ребенок повторяет все , что мы делаем, говорим, совершает те же поступки, что и мы. В семье ребенок получает первое представление о том, как надо жить и вести себя в обществе. Общение в семье задает детям определенные модели поведения . Стиль общения в семье влияет на дальнейшее формирование личности ребенка.

Немецкий сатирик Себастьян Брант писал: «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому: родители пример тому».

Семья и семейные отношения являются для человека в течение всей жизни более важными, чем все другие. В семье ребёнок наиболее открыт, но и более уязвим.

Семейное воспитания вносит эмоциональность в отношения, предполагает любовь родителей к детям и ответное чувство детей к родителям. И для того чтобы семья успешно справилась с воспитанием детей, родители должны знать основные педагогические требования и создать необходимые условия для воспитания ребенка в семье.

Что же это за условия?

1. Начнем с себя!

Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!

Василий Александрович Сухомлинский говорил: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!».

Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого — научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой. Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы. Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример. Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности. Именно родители должны быть теми людьми, на которых ребенок будет равняться, которых он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

2. Семейная атмосфера.

Прежде всего, это та семейная атмосфера, когда каждый из членов семьи понимает свою ответственность за воспитание детей.

Когда окружающие доброжелательно относятся к ребёнку, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие – чувство уверенности и защищённости. У ребёнка в этих условиях преобладает жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребёнка, выработке у него положительных качеств, хорошего отношения к другим людям. Всё это свидетельствует о том, что ребёнок растёт психологически здоровым.

1. ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

2. ребёнок живёт во вражде, он учится быть агрессивным;

3. ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины;

4. ребёнок растёт в терпимости, он учится понимать других;

5. ребёнка хвалят, он учится быть благодарным;

6. ребёнок растёт в честности, он учится быть справедливым;

7. ребёнок растёт в безопасности, он учится верить в людей;

8. ребёнка поддерживают, он учится ценить себя;

9. ребёнка высмеивают, он учится быть замкнутым;

10. ребёнок живёт в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

Доверие вырабатывает у детей чувство собственного достоинства, развивает самостоятельность, доброжелательность. Адекватная оценка ребенка со стороны взрослых, помогает правильно увидеть ему себя со стороны, оценить свои поступки. Ребенок с завышенной или заниженной самооценкой не получает в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков. Это нарушает его гармоничное развитие и приводит к внутреннему конфликту, дискомфорту и соответствующим формам поведения таким, как агрессивность, подозрительность, упрямство, болезненная обидчивость .

3. Негативное родительское программирование.

Бесспорно, родители — самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «мама сказала…», «Папа велел…».

Например: Мама сказала, что у меня руки крюки и ни чего не получается, значит и стараться не буду.

— Не будешь слушаться, с тобой никто не будет дружить!

Замкнутость, отчужденность, конформность, безынициативность, угодливость, льстивость, стереотипизация поведения

— Будь собой, и тогда у тебя будет много друзей!

Заниженная самооценка, чувство вины, конфликтные взаимоотношения с родителями и окружающими, отчуждение, аутоагрессия

Эмоциональная ригидность, внутренняя озлобленность, чрезмерная восприимчивость, повышенное эмоциональное напряжение, тревожность, неуверенность в своих силах, безынициативность

— Поплачь, станет легче

— Ну что за ребенок!

Все готов раздать!

Накопительство, жадность, эгоизм, заниженная самооценка

— Молодец, что делишься с друзьями!

— Не твоего ума дело!

Робость, отчужденность и конфликты в общении с родителями, эмоциональная отгороженность, замкнутость, задержка психического развития, нарушение самосознания и идентификации

— А ты как думаешь?

— Одевайся теплее, замерзнешь и заболеешь!

Тревожность, страхи, мнительность

— Закаляйся, будь здоров!

— Ты — копия своего папочки (мамочки)!

Неадекватная самооценка, упрямство, агрессия, противоречивость, трудности в общении с родителями

— Папа у нас замечательный!

— Мама у нас умница!

— Неумейка! Откуда у тебя только руки растут!

Страхи, заниженная самооценка, неуверенность, конформность, низкая мотивация к активности

— Тебе надо попробовать еще раз, и все обязательно получится!

— Не кричи так! Оглохнешь!

Повышенное психоэмоциональное напряжение, завуалированная агрессия, конфликтность

— А давай пошепчемся на ушко.

— Противная девчонка! Все они вредные и капризные! (для мальчиков)

— Негодник! Все мальчишки драчуны и хулиганы! (для девочек)

Осложнения межполового общения, нарушения психосексуального развития

— Все люди равны между собой, но как они не похожи, и это замечательно!

— Ты просто грязнуля и замарашка!

Страхи, небрежность по отношению к себе и своему внешнему виду, неразборчивость в межличностных отношениях

— Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и опрятен!

— Ты плохой — обижаешь маму! Вот уйду от тебя к другому (другой)!

Отчуждение, тревожность, страхи, чувство одиночества, нарушения сна

— Ты самый любимый, и я тебя никогда не брошу!

— Жизнь такая трудная. Вырастешь — тогда поймешь!

Безволие, трусость, подозрительность, пессимизм, неумение преодолевать самые незначительные препятствия

— Все будет хорошо, ведь жизнь так прекрасна!

— Уйди с глаз моих, не маячь, пойди займись чем-нибудь!

Озлобленность, скрытность, отчужденность

— Давай разберемся вместе, иди ко мне!

— Не ешь много сладкого, а то растолстеешь и тебя никто любить не будет!

Нарушение образа «Я», комплекс неполноценности, неуверенность, застенчивость, нарушения взаимоотношений, подозрительность, мнительность

— Кушай на здоровье!

В этом мире можно надеяться только на себя — все вокруг обманщики!

Подозрительность, страхи, нарушение межличностных контактов, тревожность, страхи, пессимизм

— На свете много добрых людей, которые готовы прийти на помощь!

— Ну в кого ты такой?! Настоящий гадкий утенок!

Застенчивость, нарушение образа «Я», трудности в общении, заниженная самооценка, неверие в собственные силы и способности

— Как ты мне нравишься!

— Чего ты своевольничаешь?! Надо у взрослых разрешения спрашивать!

Робость, безынициативность, безволие, тревожность, зависимость от чужого мнения

— Ты такой молодец, можешь и сам все сделать!

— Да подожди ты! Вечно ты не вовремя!

Скрытность, отчужденность, излишняя самостоятельность, снижение порога дозволенного, повышенное психоэмоциональное напряжение

— Если хочешь, я могу помочь тебе

— Никогда не сноси обиды, давай сдачу!

Агрессивность, низкий уровень произвольной регуляции, несдержанность, раздражительность, ощущение вседозволенности

— Люди всегда могут найти общий язык и договориться друг с другом!

Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам поступков ребенка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая ее жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

4. Не потакайте капризам!

Количество детей, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т.п.» очень велико. Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в детско-родительских отношениях.

Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!

Как избежать детских капризов?

1. Если ребенок капризный, может, виноваты взрослые? В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама.

2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции. Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем.

3. Не применяйте в воспитании шантаж. Многие родители шантажируют ребенка словами: «Не замолчишь, любить не буду. »; «Не перестанешь плакать, не дам игрушку. ». Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит ребенка говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо.

4. Всегда следуйте выбранной тактике. Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

5. Не упрекайте плохими поступками. Нельзя говорить, что ребенок плохой. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет.

Помните: Достаточно один раз угодить требованиям ребенка (в процессе крика и истерики), и в последующем вас всегда будет ожидать такая манера поведения.

5. Взаимное уважение.

Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности – высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше. Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.

Американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать».

Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить, что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.

Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь родителей вырастают неуверенными в себе людьми.

Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.

Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».

Принимайте своего ребенка и хорошим и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок — уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.

6. Будьте оптимистами!

Франсуа Гизо: «Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты — лишь зрители».

Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты.

Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее.

Неудача — это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем.

Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.

Чтобы воспитать ребёнка оптимистом, родителям самим нужно быть оптимистами.

Как узнать оптимиста?

1. Они оптимально используют, все имеющиеся варианты.

2. Оптимисты уважают себя за собственную сущность.

3. Оптимисты отделяют счастье от достижений.

4. Оптимисты избегают негативно настроенных людей, и сами создают позитив.

5. Оптимисты знают, что жизнь это ряд взлетов и падений.

Оптимист и просто уверенный в себе человек смело идет по жизни. Ведь он знает: чтобы не случилось – это лишь временные трудности, и с ними легко можно справиться. Все, что для этого нужно – верить в себя. Поэтому так важно воспитать ребенка оптимистом.

7. Совместный отдых.

Отдыхать вместе полезно и родителям, и детям. В организации свободного времени в семье, важны в первую очередь не средства, а знание того, чем заполнить досуг. Возможность проводить свободное время с пользой есть у всех и всегда. Совместный семейный отдых представляет исключительно благоприятные возможности для реализации воспитательной функции семьи.

Совместный отдых семьи – это удивительная возможность всей семьи побыть вместе, узнать друг друга лучше и сблизиться. Семейный отдых – шанс для родителей лучше понять собственного ребенка, увидеть и услышать, чем он живет. Совместный отдых способствует укреплению дружбы , доверия между родителями и детьми. Если проводить свободное время неординарно, то яркие впечатления обеспечены всей семье. Совместных отдых играет важную роль в воспитании детей. Счастливые воспоминания из детства сохраняются на всю жизнь. Так зарождаются семейные традиции , которые передаются из поколения в поколение и формируются семейные ценности .

Виды с овместного отдыха родителей и детей :

1. Совместная интеллектуальная деятельность: интеллектуальные игры, разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, собирание пазлов.

2. Совместная творческая деятельность: рисование, лепка, оформление квартиры к празднику, оформление открытки для поздравления родственников, изготовление различных поделок.

3. Совместная трудовая деятельность: посадка и уход за комнатными растениями, благоустройство территории вокруг своего дома, выполнение работ на приусадебном участке, уход за домашними животными.

4. Совместная спортивная деятельность: посещение тренажерного зала, бассейна, занятия на стадионе, лыжные семейные прогулки .

5. Совместные подвижные и сюжетно-ролевые игры.

В настоящее время существует много форм досуга, каждый может выбрать что-то для себя, это может быть как активный отдых, так и достаточно размеренные, менее активные виды деятельности. Главное, чтобы семья и отдельные ее члены занимались тем, чем хотели. Ведь досуг — это не просто развлечение после учебы или работы, это возможность расслабиться, отдохнуть, посвятить время семье.

Каждое из предложенных мной условий дополняет друг друга и является необходимым для эмоционального и личностного воспитания ребенка.

Так какими должны быть «Идеальные родители» с точки зрения современной психологии?

1. Признаёт свою вину и умеет просить прощения.

2. Опирается на чувства.

3. Старается увидеть ситуацию со стороны и прояснить детали.

4. Действует здесь и сейчас.

5. Не пытается влиять на логику пока чувства не улягутся.

6. Просит рассказать, что случилось и безоценночно выслушивает, поддакивая.

7. Даёт аванс доверия. Уверяет в хорошести.

8. Поддерживает поступком и действием, обещает разобраться.

9. Имеет гибкость в поведении все потребности своего ребёнка удовлетворяет.

«Идеальных» родителей, впрочем, как и идеальных людей – не существует. Самый правильный – тот самый, единственный и неповторимый: мама и папа! И только они по мере своих сил, умений, знаний, ощущений – передают своему ребенку то, что они получили от своих родителей, а те, в свою очередь – от своих!

«Какими дети рождаются — ни от кого не зависит, но чтобы они путем правильного воспитания стали хорошими — это в нашей власти»— писал Плутарх.

Давайте прислушаемся к словам Виссариона Григорьевича Белинского: «На родителях, только на родителях лежит священнейшая обязанность сделать своих детей человеками, обязанность же учебных заведений – сделать их учеными, гражданами, членами государства на всех ступенях. Но кто не сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин. Так давайте же вместе будем делать наших детей человеками…».

Мы много с вами сегодня говорили о наших правах и обязанностях, о том, что должны развивать в наших детях чувство ответственности, и начинать, конечно же, с самих себя.

Я желаю счастье вашим семьям и успехов в воспитании детей, ведь дети – это не только наше настоящее, но и наше будущее.

Воспитывайте и учите своих детей сами, раз учителя плохие.

Иду домой. В подъезде встречаю свою соседку, учительницу. Идет и ругается. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, начались каникулы. «Что плохого?» — спрашиваю я. Слышу ответ: «На следующий же день после начала каникул начинают звонить ВСЕ родители по очереди с единственным вопросом: «Когда снова в школу?».

Я вот что думаю, уважаемые родители! Слишком часто на всех каналах телевидения вы высказываете недовольство деятельностью школы, работой учителей, самими учителями. Причем все подобные передачи сопровождаются негативом в отношении школ и учителей. Какой выход? Воспитывайте и учите своих детей сами, раз учителя плохие.

Одного не пойму: почему, раз так все в школе плохо, вы спите и видите, как сбагрить «драгоценного» детеныша обратно в школу. Вы даже сутки со своим «дорогим и единственным» наедине не выдерживаете?

Уважаемые родители! Продолжайте в том же духе обижать и оскорблять учителей, продолжайте хаять школу, и скоро вы останетесь наедине со своими «драгоценными» детками – школы просто закроются из-за нехватки кадров.

Не забывайте про подписку и лайки. Заранее благодарен за поддержку.

Безопасность ребенка в школе

Информация о фактах детской жестокости по отношению к педагогам и друг другу не сходит с газетных полос и страниц интернета.

Есть проблема

Конфликты школьников при общении в коллективе неизбежны, и родители должны быть готовы к этому. Школьника могут обзывать, толкать, ломать его вещи без всякой на то причины и, самое обидное, что при этом за него никто не заступается, наоборот, дети смеются над ним. Причиной здесь может быть всё: ребенок имеет физический недостаток, слишком умен, тихий, бедно одет или сильно заикается и т.д. Зачастую взрослые, и даже педагоги, являясь свидетелями таких унижений, стараются не вмешиваться и не сообщать родителям о случившемся: мол, дети сами разберутся.

В результате у школьника копится обида на всех, он замыкается в себе и чувствует себя неуверенным человеком. Школьник не рассказывает родителям о своей проблеме потому, что боится осуждения или не желает казаться слабым, считает, что жаловаться — это унизительно.

Уважаемые родители, если ваш ребенок приходит домой со слезами и в ссадинах, замкнут или подавлен, у него стали пропадать личные вещи, снизилась успеваемость или он больше не желает идти в школу, то это серьезный повод задуматься над тем, а все ли в порядке у него в школе.

Вот что в таких случаях советуют специалисты-психологи :

Прежде всего, постарайтесь найти время откровенно поговорить с ребенком, обязательно создав доверительные отношения.

Попросите его рассказать, что случилось. Обязательно поддержите его при этом словами: «Со мной такое тоже было» или «Я тебя отлично понимаю». Спросите, что он думает сам по этому поводу.

Выслушав ребенка, постарайтесь понять, виноват ли он сам в том, что его обидели, или нет.

Если причина в нём, то объясните, как не следовало бы вести себя.

Если его обидели незаслуженно, то не торопитесь бежать в школу и устраивать там разборки, ибо это может привести к усугублению ситуации, а, может быть, и к ещё большей изоляции в коллективе.

Сначала успокойтесь сами и успокойте ребенка. Постарайтесь дать ему понять, что вы всегда рядом и будете защищать его в случае опасности. Подумайте, как обеспечить безопасность, не навредив его репутации. Одни родители учат детей давать сдачу, Другие категорически против насилия. При этом каждому из них хочется, чтобы ребенок не был жертвой, но поощрять агрессивное поведение ребенка тоже не совсем педагогично.

Чтобы обеспечить безопасность ребенка в школе:

1. Научите своего школьника ходить с высоко поднятой головой, говорить уверенно, твердым голосом. В этом случае вероятность того, что его могут обидеть, уменьшится.

2. Научите ребенка общаться и находить правильный выход из любой ситуации. Объясните, как надо отвечать, если его обижают.

3. С раннего детства воспитывайте у ребенка уверенность в себе, поощряйте желание быть самостоятельным и независимым, не опекайте его и повышайте его самооценку. Постоянные критические замечания и запугивания со стороны родителей сильно снижают её.

4.Обычно провоцируют драку, смеются и дразнят дети-задиры, которые желают показать свое превосходство над другими детьми. Научите ребёнка вести себя с такими детьми и как отвечать задире, не унижая себя.

5.Будьте примером для своих детей. Всё, что вы говорите и делаете по отношению к вашим детям и друг другу, влияет на их развитие. Как вы общаетесь друг с другом, как выражаете любовь и решаете конфликтные ситуации, все это запечатлевается в детском сознании как потенциальная модель будущих отношений. Вне зависимости от желания ребенка она будет оказывать влияние на всю его жизнь.

6.Ребенок будет чувствовать себя увереннее, если у него будут друзья. Поэтому, помогите ему их завести.

7.Одевайте ребенка и научите его вести себя так, чтобы он не очень выделялся среди своих сверстников.

Однако, не всё зависит только от самого ребенка. Иногда вмешательство родителей оказывается единственным выходом из ситуации. Если же издевательства над ребенком повторяются, и вы знаете, что он не сможет самостоятельно выпутаться из сложившейся ситуации, поговорите сами с обидчиком и его родителями, обратитесь к администрации школы, и, в крайнем случае, к участковому инспектору полиции или в комиссию по делам несовершеннолетних.

Если ваш ребенок – жертва насилия:

• Постарайтесь как можно быстрее изолировать его от обидчиков. Переведите в другой класс, школу, а если это необходимо – переезжайте в другой район. Не ждите, пока случится трагедия.
• Окружите ребенка заботливыми, любящими его людьми. Пусть это будут не только родственники, но и друзья, учителя, социальные и медицинские работники, которые жестко осудят насилие.
• Помогите ребенку найти дело, в котором он сможет достичь успеха и признания.
• Не побуждайте его рассказывать в подробностях о том, что с ним произошло.
• Не критикуйте его за неэффективную самозащиту.
• Ни в коем случае не оправдывайте насильственные действия сверстников замечаниями типа: «Ну, ты же сам виноват — вот и получил». Ребенок уже «расплатился» не только за свои огрехи, но и за ошибки в его воспитании.
• Подчеркивайте достоинства своего ребенка. Если вы считаете необходимым сделать какое-то замечание, сделайте его деликатно и сразу предложите реальную помощь. Вместо пренебрежительного: «Ты такой слобак» лучше сказать: «Тебе стоит поработать над физической формой. Мы поможем записать тебя в спортивную секцию».

Если ваш ребенок – участник насилия:

• Серьезно поговорите с ним о случившемся, побуждая описать свои поступки от своего лица: «Я обозвал. Я ударил. Я пинал», не прячась за слова «мы» или «все». Он должен почувствовать именно личную ответственность.

• Подробно расспросите, почему он повел себя так агрессивно. Иногда бывает не сразу понятно, кого надо защищать и от кого.
• Дайте однозначную и жесткую оценку насилию. Объясните, что в любой ситуации у человека есть выбор, как поступить: ударить, оскорбить или отойти в сторону (исключая случаи необходимой самообороны).
• Ссылайтесь на авторитеты: сверстников или старших товарищей, которые осуждают такое поведение.
• Предложите ребенку представить себя на месте жертвы.
Помните, что если ваш ребенок – участник насилия, это не значит, что он законченный негодяй или садист. Многие ребята испытывают серьезные моральные страдания, но не в силах противостоять давлению сверстников. Помогите своим детям проявить их лучшие качества.

«Дебильное» воспитание: могут ли учителя обзывать детей?

В Сети разгорелся скандал после публикации видео из Белова — отец снял на камеру, как директор школы назвала его ребёнка «дебилом». Ситуация заинтересовала не только департамент образования и науки, который сейчас разбирается в обстоятельствах случившегося, но и полицию. Родители беловских учеников признались, что подобный негатив от директора школы был не раз.

Корреспондент A42.RU узнал у кузбассовцев, считают ли они достойным такое поведение педагогов.

Юлия Кайгородова, домохозяйка

Когда я работала в школе (не учителем, а в административном отделе), часто была свидетелем подобных конфликтов. Дети срывались на учителей, а те в ответ. Агрессия порождает агрессию. Дети рождаются чистыми и светлыми, они становятся теми, в кого мы их сами превращаем, копируют поведение взрослых. Те, кто оскорбляет учителей, берут это из семьи, окружающего мира, от самих педагогов. «Если учителю можно назвать меня дебилом или придурком, то почему мне нельзя сделать то же самое?», — так подумает любой ребёнок.

Поэтому педагоги, директора, то есть те, кто преподают нашим детям не только науки, но навыки поведения, общения, должны быть образцом, эталоном, не позволять себе лишнего. Конечно, ребёнок может выбесить, вести себя дерзко и нагло, но учитель всегда должен держать себя в руках.

Я училась в советское время, когда учителя приравнивали чуть ли не к богу. Помню случай из детства, когда подруга пришла ко мне в гости, а за столом сидела моя тётя, которая работала учителем русского языка и литературы. Подружка увидела, как учительница пьёт чай. У неё такой шок случился — как так, они ещё и питаются! Вот так мы относились к тем, кто нас учит. Это шло в том числе от родителей: мама всегда меня одёргивала, если я как-то плохо отзывалась об учителе. Ведь уважение должно быть безоговорочным, как у детей, родителей, так и учителей.

Татьяна Михайлова, учитель начальных классов

В настоящее время у людей появилось больше возможностей снимать видео, записывать разговоры, пересылать друг другу и выкладывать на общее обозрение и обсуждение. Неудивительно, что Сеть пестрит роликами самодеятельных «режиссёров». К сожалению, запретить снимать никто не может. Иногда такие видео действительно позволяют разглядеть назревшие глобальные проблемы в обществе. Одна из них касается взаимоотношений родителей и детей с учителями.

В последние годы в стране недостаточно поддерживается авторитет учителя. И складывается впечатление, что учителей приравняли к обслуживающему персоналу. Ученикам дали много прав, а про обязанности рассказать забыли. Отсюда и возникает недопонимание. Учителя хотят видеть детей не только умными, но и воспитанными, а воспитывать стало намного сложнее. Тем более, если родителям кажется, что воспитание идёт вразрез с их представлением. Дети стали пользоваться вседозволенностью, так как особых механизмов влияния на семью сейчас мало. И позволяют себе снимать и драки одноклассников, и нелицеприятные ситуации с педагогами.

Думаю, что большинство педагогов вполне корректны в общении с детьми и родителями, никогда не позволяют грубых слов и действий в их адрес. И так должно быть несмотря ни на что. Это связано с особым предназначением учителя — сеять разумное, доброе, вечное. Мудрый человек всегда сможет постараться найти выход из неприятной ситуации и мирным путём разрешить конфликт. Единственное, что надо учитывать: у учителей очень высокая психоэмоциональная нагрузка на работе и нервная система расшатывается быстро. Поправить здоровье получается далеко не у всех, и часто на это недостаточно средств. Огромное количество бумажных и электронных отчётов, постоянный контроль деятельности, ежедневное общение с разнохарактерными родителями, разбор конфликтов — всё это изматывает нервную систему, и, как следствие, может произойти срыв.

Оправдать грубое и хамское поведение педагога я не могу. Но могу понять, почему такое стало часто случаться. Уважение должно быть взаимным. Ведь нам кажется, что мы вкладываем в наш труд все свои силы. Но повторюсь, что учителям нельзя опускаться до такого поведения. Потому что дети должны видеть образец цивилизованного разрешения конфликтов.

Ольга Фролова, медсестра

У моего старшего ребёнка были проблемы с самого детского сада — он был шумным, пакостным мальчиком, требующим к себе повышенного внимания. Во втором классе он пришёл из школы и рассказал, что учительница английского языка швырнула его пенал в мусорное ведро, а потом выяснилось, что подобное отношение у неё было ко многим непослушным детям — могла и указкой стукнуть, и тряпкой кинуть. Видимо, такая психика у педагога, нервная немного была. Хоть я и понимала, что это реакция на плохое поведение учеников, всё равно считаю, что нужно уметь ладить с детьми другим способом. Почему нельзя найти другого метода объяснить что-то, наладить поведение? Достаточно просто начать говорить, поставить их на место, но не такими унижающими методиками же!

Сами дети в классе, где учился мой сын, вели себя очень жестоко, они издевались, например, над учительницей географии. Но и преподаватель не могла поставить себя, быть более жёсткой. Дети чувствуют, когда учитель не может с ними справиться, и «садятся ему на шею». А потом получаются вот такие конфликты, как в Белове.

Не думаю, что мягкотелые люди должны идти в эту профессию, слабовольным здесь не место. Тем более не должны быть учителями те, кто не готов отдавать частичку себя этому делу — к каждому ребёнку нужен индивидуальный подход.

Нина Обелюнас, кандидат филологических наук, лингвист-эксперт

Если мы говорим о слове «дебил», то, конечно, это не всегда слово, унижающее достоинство личности (если относится к человеку с умственной отсталостью и характеризует его болезненное состояние). В словарях оно имеет пометку «разговорное», то есть употребляющееся в обиходе, и обозначает тупого, несообразительного человека. Именно в этом (втором) значении оно употреблено в данном контексте.

Вряд ли его можно признать оскорблением, но унижающим достоинство взрослого человека, ребёнка — вполне. Я даже нашла ссылку на уже проведённую лингвистическую экспертизу в отношении этого слова в городе Калуга. Тогда «дебилом» 59-летняя обитательница одного из людиновских общежитий при свидетелях назвала полицейского, с которым она повздорила. Правда, что решил суд, согласился ли он с мнением лингвистов, мне неизвестно.

Что касается моего отношения, то, во-первых, данное высказывание не столько отрицательно характеризует гиперактивного мальчика, сколько саму учительницу. Мальчик ещё школьник. У детей ещё слишком гибкая психика, они впечатлительны. Они всё запоминают и откладывают на подкорке мозга. Вот так его раз дебилом назвали, может, и в семье ещё добавляют, а потом он вырастает закомплексованным неудачником. Во-вторых, учительницу я понимаю — устала, эмоции прут, дети орут, бегают, сил никаких не хватает, ещё ответственна за безопасность. Она же знает, что такое школа, она взрослый человек и она контролирует ситуацию, а не наоборот. В школе максимально нужно держать себя в руках, даже если человеческое стадо носится вокруг тебя со скоростью реактивного двигателя. Вот поэтому, я считаю, если твои нервы тебе не позволяют работать в таком заведении, лучше просто уйти и найти другую работу, а не ломать психику себе и детям.

Лариса Чигирева, инженер

В последнее время слишком много плохого выливается в адрес учителей. Но на самом деле у них нет инструмента, чтобы повлиять на поведение учеников. Что они могут? Только орать на них! А ученики пошли наглые. Родители сами такие же, грубые, часто плохо образованные. Они внушают детям, что слушать учителей не надо, что учителя сами все идиоты. Думаю, что большая проблема в таких ситуациях заключается именно в воспитании детей, так как родителям некогда, а иногда и нечем, потому что сами лишены ума. Школе же всё запрещают, поэтому бедные учителя терпят унижения детей, ничего не могут сделать.

Я сама год работала в школе, но, тьфу-тьфу, наглые и грубые дети мне не попадались. Сейчас дети снимают реакцию педагогов и выкладывают всё это в Сеть. Но что же эти школьники не снимают то, что предшествует такой реакции? Не спорю, бывают ситуации, когда учитель ни с того ни с сего начинает фонтанировать эмоциями — тогда его лечить надо. Но практически в 100% случаев агрессивная реакция появляется в ответ на поведение детей.

Екатерина Ивания, домохозяйка

У меня неоднозначное отношение к подобным конфликтам. Виноваты в этой ситуации обе стороны, невозможно сказать, кто прав. Сейчас дети с пелёнок знают свои права и чувствуют вседозволенность. Чаще всего они заслуживают подобного отношения к себе, потому что ведут себя хамски. Учителя не могут справиться с ними, не могут найти подход к воспитанию, а это нужно сделать, иначе зачем вообще идти в эту профессию?

Даже когда я училась в школе, учителя уже начали хаметь, проявлять себя не с лучшей стороны как педагоги. Но и дети не отставали, черпали от них поведенческие навыки. Я сама не отличалась примерным поведением. Маму вызывали в школу, но в любой ситуации я была виновата, получала потом от неё втык, потому что учитель всегда прав. Так меня учили.

Если честно, я боюсь того момента, когда мне надо будет отдавать детей в школу. Все стали такими нервными, про себя только думают, но никак не про то, какие знания и ценности вложить в головы наших детей.

Родители должны воспитать и подготовить ребёнка так, чтобы он понимал важность и значение учителя, мог принять его авторитет, а не пытался доказать собственную важность. Сейчас учителя никакие, они не могут найти подход к детям, которые понимают только ором, криком. Плюс они чувствуют слабость преподавателей, пользуются этим. Учитель должен быть учителем, каким он задумывался по определению, а не тем, кто оценивает и критикует.

«Почему, если учителю нахамили, оскорбили, он не может дать пощечину?»

Инциденты в школах Челнов: кто виноват и что делать?

Челнинские школы стали главными ньюсмейкерами этой недели, к сожалению, оттенок информации был с негативной окраской. «БИЗНЕС Online» решил спросить у экспертов, связаны ли школьные инциденты некоей общей приметой времени. Как работать учителям, чтобы не стать героем видеоролика и жертвой буллинга? Какие методы воспитания и воздействия на учеников и родителей нужно срочно ввести в современной школе, чтобы обеспечить нормальный процесс обучения и воспитания?

«ОТ ШКОЛЫ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ОНА РАБОТАЛА ПО ИНСТРУКЦИИ. НО ИЗВИНИТЕ — ЛИБО ИНСТРУКЦИИ, ЛИБО ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ»

Напомним вкратце события, произошедшие в образовательных учреждениях автограда. Сначала в школе №13 мальчика, который хотел купить выпечку, не пустили в столовую. При этом весь процесс снимался учениками на камеру, а педагогов в соцсетях обвиняли в хамстве. Потом с аналогичной жалобой вышла мама одной из учениц школы №55 — ее дочь не поставили на питание. После этого появилась информация о том, что в школе №15 одноклассники избили мальчика-эпилептика, который, по версии управления образования, сам спровоцировал драку. Данные случаи и в целом ситуацию в современной школе «БИЗНЕС Online» комментируют педагоги и родители.

— Вообще, школа ведь находится не на Луне. Все, что происходит в обществе, та агрессия, то отсутствие настоящей коммуникации — все это отражается ярче, глубже, острее именно в школах. Если даже взять большую политику сегодня, там ведь то же самое: страна со страной, государство с государством не договариваются, угрожают друг другу только силой.
Здесь, в этих конкретных случаях в наших школах, я вижу отсутствие в какой-то степени коммуникации в работе учителей, родителей и в ребенке тоже. Директора одного учебного заведения я знаю, и он очень хорошо старается работать, у него демократичная обстановка в школе. Ведь кто-то из ребят, зная, что ребенок не питается именно в данный перерыв, то есть когда на перемене кушают другие дети, специально снимает это на камеру. Значит, он хочет, чтобы кому-то было плохо. В этой ситуации меня взволновало не столько поведение учителя, сколько школьников. Для чего же мальчишки-подростки сняли это и поставили новенького в неудобное положение? Тот, видимо, хотел хорошо познакомиться со школой и выполнил поручение ребят, попросили же они его купить булочку. Меня как учителя и человека, который много лет занимался образованием, в первую очередь волнует, какую задачу перед собой ставили эти подростки. Они хотели подружиться с ним? Они намеревались его лучше узнать? Они планировали кому-то из учителей отомстить?

Здесь каждый должен посмотреть на себя — будь то родитель, педагог или ученик. Учитель, как и родитель, меняя себя только, меняет ученика. Просто так сказать, что конкретно там надо изменить, очень сложно, потому что мир сегодня переживает эту агрессию.

Первые годы моей работы в педуниверситете мы пытались изменить программу подготовки учителей. В ней почти нет объяснения, как надо работать с родителями. При подготовке повышения квалификации педагогов и просто подготовке учителей нужно обращать особое внимание на эти острые инциденты. Надо через данные ситуации изменить педагога, то есть его отношение ко всему. Помимо этого, необходимо прибавить ему терпения и вдохновения, потому что его работа очень сложна. Она достойна уважения общества и помощи с его стороны.

Сегодня треугольник учитель-родитель-ученик не выстроен, в нем есть разрыв. Мальчик, униженный в школьные годы, когда вырастает, разрушает социум. Девочка, униженная в свое время в школе, потом вырастет, став женщиной, которая разрушает себя.
Всем нужно сесть за стол и вместе переговорить. Например, пусть так: «Мы, учителя, это будем делать, а родители — другое». У нас бесценный человек — это ребенок. Его нельзя как мячик пинать от родителей к учителям и обратно.

Никакими словами и нравоучениями человека нельзя воспитать. Воспитывает образ учителя и родителя. Каждый задумывается, для чего он пришел в этот мир. Если ребенок ищет ответы на данные вопросы вместе с родителями и учителем, то он никогда плохо поступать не будет. Если родитель дома ругает педагога, даже, может быть, заслужено, то у ребенка и родителя никогда не будет успешности. Главное — это поступки и собственный пример.

— К сожалению, мы за 20 лет создали общество потребления, причем гипертрофированное. Люди знают свои права, но ни на йоту не задумываются об обязанностях. Если одни права у человека — это анархия. А у нас почему-то человек считает, что все ему должны, а он никому ничего не должен. Вот ситуация в школе №13 полностью срежиссированная. Там видно, что эта запись вырезана. Да, педагог не должен был эмоционировать, но, если в учебном заведении есть правила, почему он должен на них закрывать глаза. От школы хотят, чтобы она работала по инструкции. Но извините — либо инструкции, либо человечность. Почему учебное заведение должно работать как в Советском Союзе, а когда школа что-то требовать начинает — извините, у нас капитализм. Так не бывает.

Я читаю все эти местные паблики, комментарии к постам. У нас народ очень озлоблен на учителей. Даже если возникают попытки оправдать действия педагога, сразу начинают говорить, что это учителя сами пишут. А вот пройдет лет 10–15, уйдет последнее поколение учителей советской закалки. Кто дальше будет учить, тем более с таким отношением, когда школа всем везде обязана? Педагоги — большей частью адекватные люди и не будут ни на кого нападать. Например, если ребенок во время урока сидит в телефоне и не слушает объяснение учителя, а потом дома не может выполнить задание, почему педагог виноват?
Я не согласен с тем утверждением, что воспитательная функция ушла из школы. Это законодатели убрали сначала данную функцию, потом спохватились и вернули. Но смотрите: допустим, в воскресенье вечером ученика школы где-то задержали за драку — первому звонят не родителю, а директору школы. Так что функцию воспитания как раз с семьи сняли. Родители сейчас зарабатывают деньги, а учителя, получается, должны заниматься воспитанием. Но тогда либо дайте нам воспитывать и не мешайте, либо воспитывайте сами. Однако у нас общество больно, и оно перекладывает с больной головы на здоровую. Так быть не должно.

Какие методы воспитания и воздействия на учеников и родителей я бы ввел? Большинство из них запрещено уголовным кодексом. Понимаете, если в семье принято разговаривать матом, никакая школа не переучит. В советские времена ругающимся нецензурно хотя бы замечания делали, а сейчас в полном автобусе взрослые разговаривают при помощи ненормативной лексики.
В воспитании детей не может быть точечных ударов. Должна быть плановая программа. В той же Европе, США — там идеология государственная. А у нас ее нет. Например, есть попытки восстановить пионерский союз в ущербном виде. Но так нельзя — слизать что-то из далекого прошлого и вмонтировать. Это то же самое, что рельсу в Maybach положить.

— Если ребенок становится проблемным, это вина не ребенка. Он рождается хорошим, добрым, а в том, что с ним что-то происходит плохое, виноваты взрослые. В первую очередь родители. Наша школа № 15 сложная, это 29 комплекс, у нас разные дети обучаются — и очень хорошие, и очень проблемные. Я в этой школе работаю 7 лет, и мой опыт подсказывает: если с нами родители сотрудничают, даже в случае с проблемным ребенком, мы его можем вытащить, сделать его порядочным, хорошим человеком. Но если родители обливают школу грязью, очень обидно становится, потому что другие дети в этом не виноваты.
Например, мы всем родителям говорим на собрании — пожалуйста, поговорите с ребеночком, драться он не должен. А есть родители, которые говорят — нет, я ребенку сказала: «Дай сдачи». А мы их учим все решать словами, мы разговариваем. Однажды мне на родительском собрании мама ребенка сказала: «У вас вообще есть дети?» Слава богу, есть, но я никогда не учила своих детей драться.

Что касается последних скандалов… Мне кажется, что это не очень умные родители так поступают. В моем понимании все можно решить спокойно и мирно.

Мы пытались запретить сотовые телефоны, договаривались с родителями, но не все нас слышат, говорят, что мы не имеем права запрещать. Сотовый телефон нужен для связи, чтобы родитель удостоверился, что ребенок дошел до школы. Для этого подойдет любой простой телефон без интернета. Интернет здесь не нужен. А ребенок берет этот телефон, иногда достает его на уроке, поэтому не усваивает материал. Он играет в игры — страдает нервная система, зрение. Иногда ребенок нервничает из-за того, что не успевает доиграть за перемену. У ребенка этот дорогущий телефон могут уронить и сломать. Кто виноват? Опять-таки скажут, что виновата школа, не уследили. Я объясняю родителям, что в таких телефонах нет необходимости, многие понимают, а некоторые — нет.

На самом деле мы бесправные. На законодательном уровне нужно ужесточить требования к родителям. Главные в воспитании — это родители. Школа помогает, обучает, мы всегда будем с родителями, мы без них никуда. Мы им всегда об этом говорим. Но некоторые родители чувствуют себя потребителями, тогда как они должны быть нашими союзниками. Что-то творится неимоверное с ними, надо их как-то повернуть к нам лицом, объяснить, что мы не враги. Но отмечу, что большая часть и детей, и родители все же хорошие люди.

«МНОГИЕ РОДИТЕЛИ СЧИТАЮТ, ЧТО ИХ ДЕТИ — ЭТО НАСЛЕДНЫЕ ПРИНЦЫ, А УЧИТЕЛЯ ПРИ НИХ ПРИСЛУГА»

— Действительно, такие истории есть. Мне, как представителю педагогического сообщества, они не совсем приятны. Такие ситуации отбрасывают тень на профессию учителя. Но, с другой стороны, я бы не стал обвинять своих коллег в чем-то, не зная ни начала историй, ни конца. Я полагаю, что нужно сначала в ситуации разобраться, то есть выяснить, кто прав, а кто виноват, провокация ли это вообще и так далее. Как родителю — а у меня трое детей — мне не хотелось бы, чтобы мой ребенок пострадал бы от какого-то нетактичного и неподобающего поведения человека, от которого ожидаешь всего самого доброго.
Сам я стараюсь избегать таких ситуаций. За десятилетний стаж работы не думаю, что кто-то из учеников или родителей мог меня в чем-то подобном упрекнуть.

Здесь любом случае все зависит от общего культурного уровня педагога. Где бы ты ни находился, ты можешь стать предметом пристального внимания, а все благодаря развитым соцсетям, обмену информации, современным технологиям. Об этом забывать нельзя не только учителю.

Работа учителей — это сотни приятных слов, улыбок, полезной информации, которую мы ежедневно в школе доносим до детей. Вот скажи что-то приятное и погладь по голове — об этом, конечно, никогда не напишут, а вот единичный какой-то случай станет предметом обсуждений.

В современной школе очень не хватает вовлечения родителей в процесс воспитания. Воспитание в данном случае — это союз трех единомышленников, то есть родителя, учителя и ученика. Они должны быть всегда в тесной связи и взаимоуважении. Если бы еще родитель был в контакте не только с одним учителем, а и с учителями, ведущими другие предметы у ребенка, было бы хорошо.
Я, например, активно стараюсь посещать каждого своего ученика, заходить в гости. Такая операция быта, как правило, проводится раз в год. Делается это для того, чтобы ученик видел у себя дома, что мама с папой и учителем — единомышленники, они рядом сидят и что-то обсуждают. Педагог должен воспитывать учеников своим личным примером.

— В наше время утрачены рычаги воздействия на учеников и родителей. Когда я сама училась, моего одноклассника исключили из школы за опоздания. Он целый месяц ходил в школу, пытаясь прорваться на уроки, но его не пускали.
В 1969 году я окончила институт, и мне поручили классное руководство в пятом классе, где учился один третьегодник. Сейчас можете себе такое представить — три года в одном классе? Это тоже была мера воздействия на ученика и на родителя.
Каким образом воздействовали именно на родителей? Во-первых, вызывали на родительский комитет, который состоял из самых достойных мам и пап, обязательно писали акт. Если негативное поведение у родителей продолжалось, мы сами посещали их квартиру, смотрели жилищные условия. Если и это не помогало — обращались к работодателям. Родители в основном работали на КАМАЗе, и я помню, ездила на завод сама с письмами к руководству. И это имело действие. От нас не отмахивались. Это была педагогика сотрудничества и с родителями, и с учениками.

Сейчас при капитализме ничего этого нет. Многие родители почему-то считают, что их дети — это наследные принцы и принцессы, а мы, учителя, при них прислуга. Учитель из друга превратился во врага, так как заставляет чадо учиться. У родителей тоже мотивации нет — их только школа мотивирует.

Приведу несколько примеров. Ставлю своему ученику двойку, спрашиваю его: неужели тебе приятно такую оценку получать? Он мне отвечает: «Вам-то что? Мои родители не спрашивают ничего». Вызываю родителей, приходит разозленный отец, который мне в сыновья годится. Он говорит: «Вы заставляете сына делать домашнее задание. Кому это надо? Мне не надо! Это вам надо. Вот и оставайтесь после уроков». Другой предложил оставлять после уроков свое чадо, а ребенок, мол, пусть за это полы в кабинете моет.

Родители обозленные. Кому-то зарплаты не хватает, где-то в семье конфликт, а школа как громоотвод. Можно наорать на учителя, а он будет стоять как козел отпущения и ответить ничего не сможет.

Или еще — шестикласснику решила поставить тройку вместо двойки, так и сказав ему, что не хочу портить настроение перед праздниками ни ему, ни его родителям, ни себе. Он после уроков приходит ко мне и просит поставить четверку. Я остолбенела. Спрашиваю: почему четыре-то? «А папа сказал, что, если буду учиться без двоек и троек, он мне купит крутой телефон», — сказал мой ученик.

Мобильные телефоны — это монстры школы. О списанных с интернета сочинениях даже не говорю. Но благодаря мобильным телефонам устраивают буллинг и ученикам и учителям. Как это происходит: доводят учителя до белого каления, педагог срывается, и в это время его снимают, а потом в сеть выкидывают. Это глумление над учителем. Если бы видеокамеры в каждом классе стояли, было бы видно, что предшествовало такому поведению педагога.

Выход из положения какой? Петр Первый ввел штрафы за непосещение школы. В Европе и Америке такие штрафы есть. Если там ребенок будет прогуливать школу, родители рассчитаться не смогут. А у нас сейчас вал уклонистов в школах.
Второе — еще в XIX веке при каждой школе был инспектор, который следил за поведением. И даже для дворянских детей существовал карцер. И никто не умер.

«У ОДНОЙ УЧИТЕЛЬНИЦЫ ДЕТИ НА УРОКЕ ПОД СЕБЯ ХОДИЛИ ИЗ-ЗА СТРАХА. ЭТО НЕНОРМАЛЬНО»

— Ну школа как вчера была школой, так она ею и остается. И раньше дети дрались, ругались, и сегодня тоже. Я считаю, что учитель всегда прав. Это догма. Он такой же живой человек и может ошибаться. Но вот что. Изменилась категория родителей, которая приводит детей в школу. Им сегодня наплевать. Они считают, что учитель должен им, но он им ничего не должен. Вот у них такое потребительское отношение. Родители перестали заниматься воспитанием детей, я в этом уверен на 100 процентов. Такое отношение у них: «Ты должен ребенка кормить, должен ребенка воспитать». Почему он должен? Роль семьи в нашем городе, даже в республике, очень упала. Одно дело — много безотцовщины. Многие не занимаются воспитанием детей. Они перестали приходить на собрания. Им наплевать, что делается в школе. Сегодня в наших элитных школах очень тяжелые родители. У них хорошие умные дети, но родители абсолютно невоспитанные. Они отдают своих детей, чтобы школа их воспитала.

Все, что творится в городе, — проблема семейной политики. В городе должна быть программа в этой сфере. А как это сделать? То есть не просто собрание провели, на которые мужчины вообще не ходят. Нужно садиться и с ними разговаривать. Все эти драки и споры в школах — все это проблема родителей, потому что они перестали заниматься воспитанием детей. А школу я не ругаю.
Что бы ни случилось сегодня, всегда увольняют учителя или директора. Родители чаще не правы. Они привозят детей на машине, увозят на машине. Хают школу, ни разу не придя туда и ни поговорив с учителем. Разве такое сегодня может быть позволено? Почему если учителю нахамили, оскорбили, ударили — он не может дать пощечину? Пусть это будет обидно, неправильно. Видим по телевизору — учитель дала кому-то пощечину. Но кому-то нужно дать по морде прям при всех! Это будет воспитание. Не все правильно педагогически, но это тоже методика. Депутаты наши не правы, а учитель прав. Всегда. Мы с одним ребенком не можем справиться, а у него в классе их 30. И дети сегодня трудно воспитываемые. Кто сегодня сидит в этих супершколах? Это конкурс шуб, машин, конкурс одетых мам и пап. А дети при чем? Дети — это копия родителей. Невоспитанные родители и дети, а крайним сделали учителя. Неправильно это. Нужно защищать учителей. Сваливать все на школу неправильно. Ей нужно помогать всем вместе, и родители должны делать это в первую очередь.

— С учителями как повезет, всегда найдется такой, который ставит свои личные амбиции превыше всего и иногда унижает детей. Это самая основная проблема, я считаю. Например, как в истории с мальчиком, которого не пустили в столовую. Какая там может быть провокация? Я вот не вижу. Человек хочет зайти в столовую, не знаю, почему его не пускают. Может быть, он со второй попытки пытался зайти, поэтому они снимали, чтобы показать, что его не пускают. Провокации как таковой не было.
Нашим учителям надо более уважительно относиться к ученикам, соответственно, тогда они смогут и к себе требовать уважительного отношения. А у нас пока взрослые не уважают детей. Это неправильный подход. Взаимное уважение должно быть.
У нас в семье такие проблемы бывают, причем не у одного ребенка. Обязательно находится какой-то учитель, который всячески унижает детей. Были истории с одной учительницей — у нее дети на уроке под себя ходили из-за страха. Я считаю, что это ненормально, таких педагогов не должно быть, но так как у нас учителей не хватает, они остаются и работают дальше. Да, ходишь, разбираешь, на какое-то время отстают от твоего ребенка. Но не каждый может защитить, не каждый имеет какой-то вес, чтобы разговаривать с такими учителями. Мы терпим до определенного времени, но когда это уже ни в какие ворота не лезет, идешь и разбираешься. Но это неправильно, так как страдает психика ребенка и его желание учиться.

— Я следил за всеми этими новостями, анализировал. Я прихожу к выводу, что с помощью сетей из ничего делают проблему. Уверен, что там ничего такого серьезного не было. Все наши дети далеко не ангелы. И я так думаю, что учителя должны строго себя вести с нашими детьми, потому что иначе учителя будут бояться воспитывать детей. Например, представляете, если бы мэр боялся что-то сделать у себя в городе, потому что могут за это наказать? То же самое и с учителями. Если что-то делаешь и вдруг где-то немного ошибся, а за это тебя могут разорвать. Мы начинаем раздувать такие мелкие вещи, а дети и некоторые родители начинают этим пользоваться. Я очень много раз сталкивался с такими ситуациями, когда далеко не ангельские родители начинают раскачивать ситуацию и выставлять вполне адекватных учителей в негативном свете. В этих последних инцидентах родители и дети тоже пользуются социальными сетями и начинают выставлять любой случай со своей точки зрения. Бывает так, что наши дети сами виноваты — могут прибежать не в свою перемену на обед, могут спровоцировать преподавателя. Я не хочу выгораживать учителей. Если они пришли в школу с плохим настроением и срываются на детей, этого делать не надо. Но учителя тоже люди, они могут ошибаться.

У меня пятеро детей, четверо из них учатся в школе, младшая дочь готовится пойти в первый класс. Дети всегда жалуются на учителей, дети жалуются друг на друга, на родителей. У наших детей виноваты все, кроме них. Если слушать их, то окажется, что все учителя плохие. Поэтому нужно их успокаивать и говорить о том, что учителя в первую очередь — это люди, которые вам дают знания, образование. Всех своих детей я учу тому, что они должны учителей уважать. Конечно, хотелось бы, чтобы учителя воспитывали детей, но у наших преподавателей главная задача — подготовить ученика к ЕГЭ. Все эти репетиторы, вечерние занятия — все заточено под ЕГЭ, они прямо с ума сходят. Я понимаю, что нужно менять всю систему образования — вводить уроки воспитания. У нас сейчас не то чтобы в школах, а вообще во всей образовательной системе не уделяют должного внимания воспитанию детей. Хотя в дошкольных классах не нужно их учить математике, таблице умножения. В детстве до 4 класса детей нужно прежде всего воспитывать, учить уважать старших, вести себя в обществе.

Мы вчера разговаривали с руководителем управления образования, я ему высказал свою точку зрения: нужно на законодательный уровень выйти с инициативой вообще запретить смартфоны и планшеты в школах. Наши дети уверяют, что они нужны для учебы. Это глупость. Есть компьютер дома — пожалуйста, готовьте рефераты. Но нужно запретить носить планшеты в школу. Некоторые родители говорят, что телефоны нужны, чтобы контролировать детей. Нас вот никто никогда не контролировал. Для детей все эти новшества несут гораздо больше проблем, чем отсутствие контроля. Они на этих телефонах таким гадостям учатся, такое смотрят, что лучше бы у наших детей этих гаджетов не было. Например, человек может управлять автомобилем с 18 лет, можно предложить, чтобы ребенок имел право пользоваться смартфоном с 16 лет, например. А до этого возраста — стационарный компьютер дома. Мы своих детей убиваем планшетами, они физически не развиты, умственно не развиваются, глядя в эти экраны. Сколько детей нервозных — играют в игры, у них руки трясутся, они полностью эмоционально погружены в игру.

Не хочешь школьных конфликтов — готовься быть сволочью

Успеваемость и поведение ребёнка — частая причина конфликтов между учителем и родителями, учителем и администрацией школы, учителем и самими детьми. К сожалению, тенденция такова, что во многих проблемах часто крайним сразу делают педагога. Поговорили с опытным педагогом Мариной Михайловной Назаровой, учителем математики высшей категории МОАУ СОШ № 68 города Оренбурга, как она справляется с конфликтами.

Как избежать конфликта?

Марина Михайловна отвечает на этот вопрос жёстко — для начала нужно поставить себя правильно. Дети должны быть на расстоянии, с учениками панибратствовать нельзя. Как и с родителями. Когда учитель берет новый класс, то сразу объясняет ученикам и родителям свои критерии оценок — как, за что и почему.

Марина Михайловна считает, лучший способ не вовлекаться в конфликт — предотвратить его. Или даже иногда специально не замечать некоторые эпизоды:

«Мой ученик Миша (имя изменено) страдает истериками. Абсолютно на всё он реагирует одинаково — начинает рыдать, кричать и бушевать. Не спросишь его домашнее задание — истерика, ведь он хотел ответить, спросишь — тоже истерика, ведь он где-то запнулся. Поэтому такие моменты я стараюсь просто пережидать. Если я начну его стыдить, конфликт с учеником и родителями неизбежен. Если у Миши истерика на уроке истории, я молча забираю мальчика вместе с учебником, сажаю в своем кабинете и говорю ему читать свой параграф, абсолютно не реагируя на крики. Через 15 минут спокойный Миша просит разрешения вернуться на урок».

Предотвратить конфликт можно, если ученики и родители чётко знают реакцию учителя. К сожалению, отмечает Марина Михайловна, сейчас педагогу нельзя быть мягким — иначе ученики и родители сядут на шею. Когда Марина Михайловна приходит в новый класс, то сразу говорит детям, что она «сволочной» учитель, что поблажек не будет, и объясняет, как она будет работать, что требовать. Дети смеются, но не проверяют учителя на слабость. Если педагог не хочет конфликтов, но хочет результатов — ему приходится быть «сволочью».

Как обезопасить себя от обвинений?

Бывает такое, что возмущенные родители с криком: «Мы будем жаловаться в министерство образования!» приходят к учителю, чтобы выяснить, почему у их умного и способного ребенка тройка по геометрии. Из-за таких моментов ученики Марины Михайловны пишут все проверочные и контрольные работы в отдельных тетрадях. Если родители возмущаются неверной, по их мнению, оценкой, учитель наглядно демонстрирует уровень знаний их ребенка. Также Марина Михайловна приглашает родителей на урок, чтобы они смогли увидеть работу ребенка в школе.

Если ученик сам не согласен со своей оценкой, Марина Михайловна приглашает порешать эту же контрольную работу на доске и делегирует оценивание всему классу. Обычно, говорит преподаватель, ребенок решает эти задания не лучше, чем в тетради, а его одноклассники оценивают эту работу ещё ниже, чем учитель. После показательного процесса ученик больше не задает вопрос, почему у него двойка за контрольную.

Конфликты учителей с родителями происходят нередко. Однако главное — не раздувать конфликт и не обвинять сразу же ребёнка или родителя:

«Я никогда не ругаю учеников на родительских собраниях или в классе. Говорю о неподобающем поведении с учеником после занятий. С родителями — после собрания. Главное, не начинать с ультиматума или обвинения ребенка, тогда скандал неминуем.

Сначала говорю про хорошее в ученике (а это есть всегда, только нужно найти): «Наташа лучше всех поёт на музыке, но вот с математикой у неё большие проблемы. Ей сложно даются примеры на отрицательные числа, Наташе стоит повторить этот материал, иначе дальше ей будет ещё сложнее. Родители почти всегда реагируют адекватно».

Комментарий от ЯКласс

Большинство конфликтов возникает из-за недостатка или искажения информации. Поэтому важно оставлять родителей в курсе всего, что происходит в школьной жизни ребёнка.

Современные технологии помогают делать это ненавязчиво. Например, ЯКласс позволяет связывать аккаунт родителя с личным профилем ребёнка, благодаря чему папы и мамы могут отслеживать, сколько времени потратил ребёнок на подготовку к занятию, и на какой балл выполнил задания.

Пригласив родителей в ЯКласс, учитель может обезопасить себя от несправедливых обвинений в неправильно выставленных оценках, ведь в системе отображаются все действия школьника.

Как сохранить нервную систему?

Марина Михайловна отвечает, что конфликты действуют разрушающе на психику, если у тебя нет призвания. Все сложные моменты можно пережить, если учитель кайфует от своей работы, ему нужна школа, он хочет общаться с детьми и учить.

Но даже педагогам с призванием бывает нелегко: некоторые дети и родители проверяют на прочность нервную систему учителя постоянно. Марина Михайловна рассказала, что в таких случаях выручат только толерантность и понимание, что ребенок тоже человек со своими мотивами:

«Есть в моем классе девочка Яна (имя изменено). Яна категорически не хочет разговаривать с учителями: ни со мной, ни с другими. С детьми общается прекрасно, но заставить поздороваться с учителем и ответить урок невозможно, что периодически вызывало у меня негативные эмоции. Я обратилась за помощью к школьному психологу. У Яны оказались проблемы психологического характера, к счастью, решаемые».

Гораздо сложнее учителю решить конфликт с администрацией, говорит Марина Михайловна. Педсостав и руководство школы должны быть заодно, а если нет, единственный правильный выбор — уйти из этой школы. Если идет негатив, учителю там не место.

Если же учитель сорвался, выгорел и не смог справиться ни с собой, ни с учеником — вину нужно проработать и по возможности, уйти ненадолго из школы и отдохнуть.

Марина Михайловна всегда старается решить конфликтные моменты до их появления. Иногда её выручают только чувство юмора и три правила:

  • Любить работу. Школа — государство, и учитель в нём не правитель.
  • Не обострять конфликт там, где его нет. Часть слов можно пропустить и не заметить.
  • Понять, что школьники не всегда умеют управлять своей психикой. Они импульсивны, но зачастую сами не хотят конфликта.

Восемь ошибок, которые совершают родители и учителя при воспитании детей. Как воспитывать, но не калечить?

Давайте задумаемся, как мы воспитываем? Как воспитывали нас. Это хорошо, но иногда мы совершаем ошибки воспитания, которые могут нанести серьезные душевные травмы ребенку, травмы, которые в течение всей жизни будут не давать ему покоя. Что нельзя делать родителям и учителям? Какие ошибки мы совершаем?

Я хочу с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять и в чём нестерпимо признаться самим себе. О том, что является фоном, общепринятой нормой.

Я хочу поговорить с теми, кто готов:

  • серьёзно задуматься над тем, как мы, взрослые, ведём себя по отношению к детям, какую систему воспитания мы для них создаём;
  • сделать маленький шаг, принять взрослое решение, которое позволит хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребёнка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского; профессионально вам порученного подопечного или просто случайно встреченного.

Эта статья не для вас, если вы:

  • точно знаете, как воспитывать своего ребёнка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах;
  • руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду так же»;

Я знаю, что большинство из нас любит своих детей, но неизбежно и, к сожалению, не всегда осознанно мы смотрим на своих детей сквозь призму того, как воспитывали нас, и это влияет на то, как мы проявляем свою любовь. У меня нет никакого желания осудить кого-то, «поймать за руку» или застыдить за «неудовлетворительное» родительство. Понимаю, как непросто растить ребёнка, какая это невероятно сложная задача. Я — мама двоих дочерей, и прекрасно знаю это из собственного опыта. Считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста.

Мне по-настоящему очень важно, чтобы мы с вами просто увидели и осознали последствия наших взрослых ошибок над детской душой.

Восемь страшных ошибок воспитания, которые совершают родители и учителя. Как не покалечить детей?

  • Ошибка №1. Принуждение

Обычная ситуация: ребёнок не хочет, родитель или учитель принуждает. Первый по каким-то причинам решает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины такого решения, а просто заставить. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, опыта, ума, а у меня есть!» Тот, кого часто принуждают, живёт в конфликте с собой. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Таким образом, нам важно осознать, что регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю, закладываем в них привычку страдать и терпеть.

  • Ошибка №2. Устыжение

Устыжение — излюбленная родительская, а также многих учителей манипуляция. Срабатывает сиюминутно, эффективно. Послание при этом таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь. Учти, я слежу за тобой и всегда готов вывести тебя на чистую воду». Если мы пристыдили ребёнка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали:

  • продемонстрировали своё превосходство, совершив акт психологического насилия;
  • объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним;
  • поселили в нём страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками;
  • положили ещё один камень в сооружение его собственной «тюрьмы», которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать успехов;
  • вскрыли перед всеми, то что он предпочёл бы оставить при себе, тем самым нарушили его личные границы.

Таким образом, устыжение, вопреки всем ожиданиям, не делает ребёнка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, мыслей, чувств. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребёнка.

Принуждая ребёнка, вы забираете себе его волю, а стыдя, вы забираете себе его совесть!

В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания. Принимать ребёнка со всеми его недостатками и достоинствами всегда полезнее, чем пытаться его пристыдить.

  • Ошибка №3. Наказание

Наказание применяется, как правило, с целью предотвратить повторение подобного поведения в дальнейшем. Однако часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости. Справедливое наказание за реально нанесённый ущерб ещё может быть воспринято ребёнком как адекватная мера. Несправедливое наказание рождает лишь обиду, злость, возмущение.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать». Ребёнок, которого наказывают с помощью унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро сам становится насильником.

Несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии.

В ответ оно рождает лишь желание унижать и мстить.

Альтернативы наказанию. Если ребёнок не хочет вас послушать и прекратить то, что он делает, возможно для него это суперважно. Тогда следует обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках. Например: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, делать уроки, а хочется погулять, но я могу дать тебе только три дня на исправление всех нежелательных оценок». Кроме попыток договориться, обозначив ваши чувства и намерения, альтернативой наказанию будет чёткое установление границы. Можно просто твёрдо сказать: «Стоп, прекрати, остановись, перестань пожалуйста». Твёрдость ваших слов будет всегда воспринята ребёнком.

Постоянный истеричный крик воспринимается им не как «стоп», а как сигнал бессилия.

Если учитель твёрд в своих намерениях, то ученик всегда его прекрасно услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Ещё одна альтернатива — обсуждение случившегося. Даже повзрослев, мы нередко совершаем поступки, о которых потом сожалеем. Попытки же понять мотивы, выяснить обстоятельства, при которых это произошло, что двигало и зачем, помогают лучше понять себя и сложившиеся обстоятельства.

  • Ошибка №4. Угрозы

Неверие в силу нашего воздействия приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценными и важными для них — безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы сделаем то-то… отдадим тебя какой- нибудь буке, и ты не никогда не будешь в безопасности». Ребёнок, которому часто угрожают, всегда живёт в страхе быть покинутым. Угрожая детям, мы, безусловно, делаем их послушными, но при этом лишаем ощущения собственной ценности. В результате они учатся обесценивать себя и окружающих.

  • Ошибка №5. Критика

Многие мои коллеги убеждены в эффективности критики, свято верят, что она заставляет детей стараться стать лучше, стремиться к высокому, к достижениям, к далёким светлым целям.

Ребёнок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок.

Страх получения плохой оценки или плохого результата делает ребёнка напряжённым, зависимым. В некоторых случаях, уставая сопротивляться критике, что-то доказывать всем вокруг, ребёнок решает стать окончательно плохим «двоечником, лоботрясом, хулиганом». Критикуя ребёнка, мы забираем у него самоценность (то есть уверенность, что оно ценен для нас без каких бы то ни было достижений) и его самооценку (то есть трезво и реально оценивать себя). Учителю надо запомнить: «закритикованный» ребёнок становится самым тревожным, может уйти в депрессию, начать отказываться от любой деятельности, даже от той, что ему вполне под силу. Важно также поддерживать в ребёнке способность получать удовольствие от процесса, обычно свойственную детям, не замученными оценками. Получение удовлетворения от любого дела сделает процесс обучения или творения увлекательным.

  • Ошибка №6. Унижения, ругательства

Унижения в общении с ребёнком среди большинства взрослых всё же не считаются полезными, хотя, к сожалению, в моменты сильного разочарования или бессилия взрослым трудно их избежать. Послание при ругательствах и унижении: «Ты, наверное, не понимаешь, что я тобой недоволен и разочарован, поэтому я поднимаю децибелы и усиливаю акцент на том, как именно ты плох. За счёт унизительной лексики я перевожу своё недовольство в нападение, чтобы запугать и унизить тебя, чтобы мне полегчало, а ты стал окончательно виноват».

У тех, кого часто ругают, сильно занижена самооценка.

И потому такие дети очень старательны, они боятся быть постоянным объектом унижения. Дети, которых постоянно унижают, учатся самоуничтожению, или наоборот со временем уничтожают, причиняют боль другим, проявляя жестокость, насилие.

  • Ошибка №7. Похвала

Кажется, что хвалить — значительно полезнее, чем ругать или критиковать, но это верно лишь отчасти. Конечно, критика и унижение — плохой «компост» для развития и роста. Но важно помнить, что похвала — это та же оценка, только положительная.

Ребёнок, которого много хвалят, будет так же сильно зависеть от внешних оценок, как и тот которого критикуют.

Послание при похвале: «Я замечаю, когда ты что-то делаешь хорошо. Я рад этому. Я хочу убедиться, что тебе и впредь будет приятнее меня радовать, чем огорчать. И ещё мне важно, чтобы ты понял, что делать что-то хорошо — это означает радовать меня».

Ребёнок всегда будет испытывать колоссальный страх перед угрозой разочаровать гордящихся им родителей, близких.

Если ребёнок понимает, что до заданной планки ему нипочём не добраться, он не заслужит похвалу, то, он весьма вероятно, уйдёт в другие защиты: недоделанные дела, незаконченные проекты.

Регулярная похвала отнимает у детей свободу, свободу быть любимым, совершать ошибки, пробовать, учиться и осваивать постепенно. К тому же похвала вызывает у детей мучительный страх разочаровать тех, кто уже один раз их похвалил.

Альтернатива похвале: лучше интересоваться, спрашивать, позволять ребёнку оценивать самому. Например: «Как ты думаешь каков был твой ответ? Ты на все вопросы ответил? Давай вместе посчитаем сколько правильных ответов? Мне нравится, что ты так усердно готовился к этой контрольной». Гораздо проще сказать «Молодец», «Замечательно», чем позволить ребёнку самому оценить себя.

  • Ошибка №8. Игнорирование

Несмотря на то что при игнорировании не произносится никаких слов, тем не менее оно тоже является интервецией, причём весьма сильно воздействующей на ребёнка. Традиционно игнорирование считается менее агрессивным и «вредным» для психики ребёнка актом, чем открытое выражение недовольства, но это иллюзия.

Послание, получаемое ребёнком при игнорировании: «Когда ты поступаешь плохо, я наказываю тебя отвержением. Я демонстрирую тебе, что в данный момент ты настолько плох, что я отказываю тебе в общении со мной. Я горжусь тем, что не ругаю тебя. И ты будешь страдать, пока не попросишь прощения или пока я тебя не прощу».

У ребёнка, с которым резко обрывают связь, отвергают, всем своим видом показывая недовольство, забирают настоящее. Мы отнимаем у него покой и уверенность в том, что он по-прежнему будет любим, потому что отверженный ребёнок не может жить настоящим.

Альтернатива игнорированию — проявление своих чувств. Бывает, что вы разозлились на ребёнка так сильно, что у вас нет никакого желания с ним разговаривать. В таком случае лучше сказать ему об этом: «Я так зла, что не могу разговаривать, вот успокоюсь и поговорю с тобой». В этом случае ребёнок поймёт, что он сделал что-то, что вас разозлило, но он не отвержен и связь с вами не утеряна.

Наказание показательным игнорированием — это причина серьёзной душевной боли вашему ребёнку.

Наших детей действительно формируют наши воздействия. Вот только у многих разорвана связь между тем, что они делают в отношении детей, и тем, что хотят получить в результате воспитания. И получая совсем не то, что ожидали, они склонны по-прежнему обвинять во всём детей, не желая брать ответственность за свои ошибки.

Так как, воспитывать, но не калечить? Перечисленные воздействия учителей и родителей вызывают пагубные последствия для психики ребенка. Наша минимальная ответственность заключается в том, чтобы хотя бы осознавать это. Ошибаются все, это естественное следствие человеческой натуры. И наша задача — научиться правильно относиться к ошибкам, их анализировать и исправлять.

Не бывает «плохих» детей у «хороших», во всём всегда «правых» родителей.

  • Книга «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить», Издательство «Генезис», 2012 год, автор Млодик И.Ю.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *