Рубрики
Подростки

Воспитать зеркало

А вот вы в детстве когда-нибудь говорили, к примеру: «Когда я вырасту я никогда не…»? Ну, о том, что никогда не будете делать чего-то со своими детьми, говорить что-то в их адрес. А может, вы говорили наоборот: «Когда у меня будут дети, я обязательно…»? Нет?

Я иногда говорила. Большую часть обещаний не сдержала.

Допустим, глядя на то, как плакались, не желая ходить на музыку, мои подружки-ровесницы, я клялась самой себе, что ни за что и никогда не отдам своего ребёнка в музыкальную школу. В итоге моя старшая дочь посещает это заведение с четырёх лет. Сама попросилась. Нравится. Более того, уже получила свидетельство об окончании, но решила остаться ещё на три года.

Ещё я, разумеется, обещала на детей никогда не повышать голос. Охохох… Возможно, однажды и научусь. Пока не научилась.

Не бить. Нет, это не сравнимо с тем, что было в моём детстве, но пару раз старшим доставался лёгкий, но шлепок, да. И да, стыдно. Но вот так.

Одна из самых больших сложностей, если не брать в расчёт материальное и осязаемое заключается в том, что очень много чему начинаешь учиться уже постфактум. Когда дети уже есть. Вот они. В наличии. Ты их даже хотел. Но внезапно то тут, то там ловишь себя на том, что делаешь некоторые вещи, которые нельзя, что говоришь не то, что ведёшь себя не так, что повторяешь ошибки собственных родителей. И вроде как, понимаешь, учишься, стараешься, но не всё и не всегда вовремя.

И вот ты накричала на ребёнка. И он уже даже забыл. А ты вспоминаешь, как в свё время, спрятавшись в ванной и закрывшись изнутри, клялась, что никогда не повысишь голоса. И нет, ты кричала не так, как было в твоём детстве, но ты, всё равно, не сдержала обещания, данного себе.

Да, каким-то вещам и не выполненным обещаниям мы находим резонные оправдания. К примеру, нельзя же детей кормить на завтрак, обед и ужин только конфетами. Но это ты сейчас понимаешь. А ему донести как? Или разрешить один раз, чтобы понял? Или поделиться своей историей? Или выдумать сказку о том, как один мальчик съел много сладостей, а потом долго лечился бы, если бы не волшебное лекарство?

Дети — наше зеркало. Мы видим в них себя. О, как они точно отражают наши недостатки. И как это порой злит, раздражает, выводит из себя. «Нет! Я же не такая! Это не я! Нет. » И так и хочется искоренить это в детях. Чтобы не видеть. Но мы же все помним пословицу про зеркало?

А это так больно — видеть в нём свою тёмную сторону. Ведь так хочется, чтобы все видели только светлую. А раз видишь ты, то и другие видят.

Это очень сложно — воспитать зеркало.

Но закончить я хочу поделившись с вами двумя стихотворениями Виктории Райхер по теме. Можно?
Делюсь:
В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое.
Гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось
ложиться спать слишком поздно
и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати.
и громко плакать.
А так хотелось.
Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое,
гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги, ходить в кино,
даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же, читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно, есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати
и громко плакать.
Поэтому в нашем доме детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чём угодно по дому, носить чужое,
гулять, когда захотелось, ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться,
вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться,
засыпать на диване или у мамы в кровати
и громко плакать, если так захотелось.
Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой,
кормить, поить и никому не давать в обиду.
В нашем доме детям не разрешалось
заводить животных.
Поэтому в нашем доме живёт собака.
И два кота, и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить ещё и мышку, придётся эвакуировать маму.
А время – двенадцать ночи.
И моя потрясённая дочь сидит на кровати в одежде,
в бальном платье и в золотой пелерине,
откусывает от батона, закусывает шоколадкой
и громко плачет.

Меня воспитывала мама.
Еѐ воспитывала мама
(еѐ воспитывала мама),
а я воспитываю дочь.
Чему еѐ не научили,
тому меня не научили.
Чему меня не научили —
тому еѐ не научу.
И мне чего-то говорили,
и ей чего-то говорили,
нам всем чего-то говорили,
и мы чего-то говорим.
Меня тогда недолюбили,
еѐ сейчас недолюбили,
еще когда недолюбили,
вот и теперь не долюбить.
Меня воспитывала мама,
еѐ воспитывала мама,
и ту воспитывала мама,
не виноватая ни в чем.
И я ни в чем не виновата,
пока ни в чем не виновата
она, ни в чем не виновата,
ведь и никто не виноват.

Было бы прекрасно, сначала проработать себя до очень хорошего и правильного в собственных глазах, а потом обзаводиться детьми. Увы, процесс достижения идеала бесконечен, а дети рождаются у нас, обычных, совсем не идеальных, но так хочется верить, что достаточно хороших родителей.

Ваш ребенок – зеркало вашей семьи!

Дорогие друзья.
По просьбе родителей публикуем статью о воспитании детей(или родителей,бабушек и дедушек).
Прочтите и обсудите с родными.

Ваш ребенок – зеркало ВАШЕЙ семьи !

Большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками и требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка.
Проблемные дети или проблемные родители?

Практика любого психолога богата обращениями родителей, суть которых сводится к просьбе о помощи: «Помогите, у меня проблемный ребенок!», «Мой сын стал неуправляемым, что делать?»
А существуют ли проблемные дети? На этот вопрос есть только один ответ — нет!
Есть лишь проблемные родители. А ребенок – лишь зеркало семьи, в котором, если присмотреться, отражается все: личностные проблемы родителей, супружеские, детско-родительские взаимоотношения, противоречия и конфликты.

Учитывая это, надо ли говорить, что чаще всего зеркало — кривое? Вот эта кривизна и проявляется в форме неуправляемого и негативного поведения ребенка.
Иногда эти проявления можно смягчить или устранить вовсе. Этому способствуют и положительные изменения в семейных отношениях, и работа с внутриличностными проблемами самих родителей. И то, и другое благотворно сказывается на формировании личности ребенка.
Но, еще раз подчеркну, это, к сожалению, случается крайне редко. Почему? Да потому, что большинство родителей не желают признавать, и тем более работать над собой и своими недостатками. Очень часто они требуют от психолога провести работу по исправлению поведения ребенка. И чем больше работаешь с подрастающим поколением, тем больше убеждаешься, что среди них «трудных» нет, просто многие нуждаются в здоровой окружающей среде.

Зато среди родителей «трудных случаев» больше, чем достаточно. Вот лишь некоторые примеры из всего многообразия:

Щедрые родители

«Мой ребенок ни в чём не должен испытывать недостатка!» — таков девиз и жизненный принцип этих людей. К слову, среди них не всегда попадаются действительно состоятельные люди. Чаще, наоборот, это обычные граждане со средним или даже низким достатком. Однако, именно они считают, что если их ребенок что-то захотел, то он должен это получить, вне зависимости от того, необходимо ли ему это на самом деле или нет.
Такие родители всегда подменяют понятие любить понятием купить. Вместо того, чтобы уделять ребенку внимание, дарить ему свое общение, награждать его своей любовью, давать ему тепло и ласку, они покупают игрушку подороже (зачастую подсознательно, а то и осознанно, мотивируя это так: «чтобы подольше не подходил и не мешал отдыхать или работать»), нанимают няню или гувернантку — «попрофессиональней», (обязательно, чтобы с высшим педагогическим образованием:«чтобы ребенок развивался интеллектуально, был хорошо воспитан»).
Можно еще купить репетитора, тренера, психолога и врача. И начать спокойно думать: «Теперь у ребенка все есть, и я могу, наконец то, заняться зарабатыванием денег – ведь ребенок растет, и потребности его тоже будут расти! Поэтому необходимо еще приобрести машину, квартиру, престижный институт и еще тысячу очень нужных для формирования личности ребенка вещей». И, конечно, если кто-то попытается такового родителя немного образумить, то в ответ обязательно услышит – «нельзя быть счастливым, и малоимущим». Хотя французский фильм «Игрушка» говорит, что можно…

Тревожные родители

У этих родителей любая мысль о ребенке пронизана тревогой. «Он может простудиться; у него могут быть глисты, он может ушибиться, он может испугаться и т.д.». И, что неудивительно, ребенок, словно смирившись с неизбежностью, простужается (незакаленный ребенок — плохой иммунитет), у него обнаруживают глисты (а у кого их нет в детском возрасте?), и просто постоянно пугается – темноты, докторов, животных, и т.д. ( и кто это научил его боятся, а. ) Но самым страшным (по последствиям) является страх, что ребенок что-то не сможет (завязать шнурки, самостоятельно проехать на двухколесном велосипеде, воспользоваться телефоном). А раз сам не справится, то ему необходимо помочь! И помогают, помогают, помогают… Родителям данного типа не мешало бы почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь» и задуматься над вопросом: «От куда же пошло выражение «маменькин сынок» или «папенькина дочь?»

Уставшие родители

Эти родители устали еще до того, как ребенок у них появился. Вооружившись когда-то иллюзиями относительно семейной жизни и воспитания ребенка и столкнувшись, по их мнению, с «суровыми и трудными буднями», они разом теряют интерес и к супружеской жизни, и к воспитанию своего дитяти. Ключевыми фразами таких родителей становятся – «не бегай!», «не лезь!», «не делай то», «не делай это!», «как ты мне надоел!», «я тебя сейчас накажу!». И, самая коронная фраза: «я от тебя устала (устал)!». Помните, самым страшным для ребенка, да и для взрослого человека, оказывается невнимание другого человека, а особенно человека близкого, родного. И для того, чтобы получить это внимание, ребенок готов на все. Для него жизненно необходимо, чтобы родители обращали на него внимание! И все равно, каким оно будет, негативным, в виде очередной порции ругани или еще какого-либо наказания, или позитивным. Просто пока ребенок не знает, как еще обратить внимание мамы или папы на себя.

Родители – перфекционисты

«Ты должен быть лучше всех!» — вот их девиз. Такие родители, как правило, имеет минимум два высших образования, и вечно мечтая защитить кандидатскую, работают, в лучшем случае, ассистентом какой-нибудь кафедры. При этом, ребенка они стремятся отдать в «самый-самый-престижный» детский сад: с углубленным изучением иностранного языка и геометрии Лобачевского. Что касается выбора школы, то, конечно, ради учебы именно в ней они будут преодолевать любые преграды: возить его через весь город, нанимать репетиторов, чтобы «соответствовать уровню».
Еще бы, ведь, по их мнению, учиться необходимо только на «отлично». Да, и школьная программа должна быть самой неопробированной, и, конечно же, самой эффективной в плане создания вундеркинда. К тому же, к их недовольству, некоторые «несознательные» учителя никак не хотят проникнуться пониманием особенности их ребенка. Более того, они, как будто специально, стараются занять ученика вовсе не теми предметами, которые «важны и нужны», а совершенно ненужными и примитивными, мешающими, отнимающими время, снижающими общий показатель успеваемости: труды, технология, физкультура, музыка, ОБЖ и т.д.

Родители – неудачники

Как это ни парадоксально, эти родители, на первый взгляд, многого добились. Однако, если присмотреться повнимательней, то в их поведении можно увидеть клеймо какого-то нереализованного желания.
Профессиональный спорт, большая сцена, подиум, персональные выставки художественных работ — все это не дает покоя амбициозным папам и мамам. Когда-то их собственная лень, немотивированность, отсутствие должной поддержки, совместно с прочими «объективными» причинами не дали этим желаниям реализоваться. Зато уж своим детям они точно «подарят или привьют» свою мечту.
И не беда, что эта мечта сформировалась в период их уже взрослой жизни и стала больше походить на бесплодную фантазию. В итоге, перед их детьми открываются «великолепные» перспективы: не просто учиться, а работать над какой-либо наукой, видом спорта и т.д. по десять часов в сутки, забыв о никчемных игрушках, об общении со сверстниками и признав совершенно неинтересными обычные детские увлечения, хобби и забавы.
Зато, если им удастся чудом избежать истощения нервной системы, невроза или психосоматоза, у них все-таки есть надежда реализовать наконец-таки свою мечту. Точнее, мечту своих родителей, но это уже не важно… ведь правда?!

Воспитать зеркало

Три года назад у меня уже был текст с похожим заголовком. Пожалуй, с той поры изменилось лишь количество детей.

К каждому тексту о детях я обычно прикрепляю песню Флёр:

«Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас с тобой не съели,
Мы их будем держать в чёрном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком — прямо на мороз!»

Интересно, насколько все по-разному воспринимают текст. Я изначально тоже понимала не так, как сейчас, и на всякий случай не ищу, что же пытался донести автор.

Впрочем, о воспитании.

Большую часть своего детства я желала смерти, как минимум, одному из родителей. Иногда обоим. Иногда просто хотела, чтобы они развелись. (Последнее потом произошло, а вслед за этим и первое. Но слишком поздно). Впрочем, не думаю, что воплотись моё желание в реальность в раннем детстве, всё гарантированно стало бы хорошо. А ещё при всём, что я с удовольствием стёрла бы из своей памяти, было хорошее. Задай мне сейчас кто-нибудь написать сто прекрасных событий из детства, я бы уложилась с трудом. И да, большая часть этого списка — заслуга моих родителей.

Вернусь к песне. Вряд ли найдётся тот, кто целенаправленно обзаводится детьми, чтобы потом превращать их жизнь в ад. Ну, может, и случаются такие отклонения, но они в пределах погрешности. Дети просто случаются. У кого-то вне планов, а у кого-то — долгожданные и осознанные. Вряд ли кто-то жаждет стать самым ужасным родителем года или эпохи. Есть те, кто не хочет быть родителем. Но среди тех, кто хочет, я не встречала мечтающий получить приз в номинации «Худший родитель».

Чтобы что-то кому-то дать, нужно чтобы это что-то у тебя было. Часто узнаёшь о том, что у тебя чего-то нет, лишь когда возникает необходимость дать.

Хотелось бы мне, чтобы меня воспитывали иначе? Наверное, да. Вот только это была бы не я. Да и родители должны были быть другими людьми. Те двое людей не могли иначе. У них не было других вариантов. Были, но диапазон альтернатив был не настолько широк, чтобы что-то существенно изменилось. Это моё сожаление можно сравнить с сожалением о том, что эпоха умных гаджетов пришлась не на моё детство, а настала позже. Столько возможностей упущено. Ух, я бы могла… Я ли?

Я многое переняла от родителей. Это хорошо и плохо одновременно. Иногда во мне против моей воли включается кто-то из них. Я умею держать это под контролем. Чаще всего умею. Иногда, когда понимаю, что контроль вот-вот перестанет работать, я бросаю всё и убегаю. Это лучше, чем проявить худшее в себе, что досталось мне от мамы и папы.

Моя мать ещё жива. И вполне здравствует. Иногда она демонстрирует моим детям ту свою сторону, которую я ненавидела в собственном детстве. Впрочем, эти стороны ослабли. Но моих детей это шокирует.

Моя старшая дочь уже многое способна понять. Раньше она просто ужасалась и недоумевала, разглядывая в моей матери эти стороны. Я объясняла. Много. Подолгу. Рассказывала о том, что раньше жили иначе, что были другие нормы, другая реальность, что у этой конкретной женщины, которая бабушка уже, была жизнь, в которой невозможно было быть другой. Кто-то, наверное, мог. А моя мать не могла. Моя дочь понимает. Нет, она продолжает защищать свои границы, но снисходительно относится к той, которая их нарушает. Однажды дочь сказала: «Странно, что ты не такая, как она. Почти всегда не такая». Почти всегда.

У меня другие условия, другая жизнь, другая реальность. У меня есть возможность быть лучшим родителям своим детям, чем мои родители были мне. Пожалуй, это главное. Я смогу уверенно заявить, что я молодец, если мои дети станут лучшими родителями, чем я была им.

Ни в жизни, ни в родительстве невозможно прыгнуть выше головы. Невозможно полностью искоренить в себе своих родителей. Но можно стать лучше.

Что же о воспитании? Всё то же. Большую часть ошибок можно исправить, пока все живы. Это то, что я стараюсь показывать. Не скрывать свою уязвимость, слабость, неидеальность. Быть для детей просто живым человеком, который может ошибаться. Человеком, который готов признать ошибки и стараться их исправить.

У меня трое детей. Они абсолютно разные. И это не зависит от моего вклада. Сколько часов я провела со старшей, пытаясь увлечь творчеством, — не получилось. А потом родилась ещё одна дочь. Родилась тогда, когда у меня не было времени на всё это домашнее развитие и хождение по мастер-классам. А она — творец. Старшие дети всегда были вне режима, хотя я пыталась приучать. А потом родился сын, который с месячного возраста живёт, будто в него часы встроены. И нет, это не так удобно, как мне когда-то казалось. Я точно знаю, что нет универсальных рецептов и методик.

Что бы ты ни делал, твоим детям найдётся, что рассказать о тебе психологу. Или просто носить в себе, или бросить тебе в лицо, или обсудить, или написать об этом книгу, став знаменитым. А может, поделиться с сотней-другой подписчиков в социальной сети.

Есть обязанности. Про крышу над головой, еду, одежду, книжки, возможность ходить в школу. Но это не о воспитании. Это базовые потребности.

Прошло три года с публикации текста про зеркало, но ничего не изменилось. Дети —зеркало. Они очень точно отражают взрослых. Не бывает так, что виноват ребёнок. Если кажется, что это так, ищи, что именно он такого твоего отразил. Чем старше становится мой первый ребёнок, тем сложнее видеть в ней те части себя, которые я не могу в себе исправить. Это очень сложно. Но я стараюсь не переделывать её. Будет ей мешать — устранит сама. Главное, что я уже вижу, что она уже во многом лучше меня.

Моя вторая дочь научила меня очень важному. Каждый ребёнок может чего-то не уметь и никогда не суметь. Никогда. Сколько ни старайся, сколько ни вкладывай. Никогда. Очень важно уметь это принять.

Мой сын научил меня тому, что иногда та самая кислородная маска, рассказы о которой уже скрипят на зубах большинства современных матерей, имеющих доступ в интернет, может иногда быть в ущерб детям. Но по-другому никак. Живая мама, способная сохранять адекватность, лучше мёртвой или превратившейся лишь в механически функционирующую оболочку.

И снова делюсь стихотворениями Виктории Райхер по теме: :

В нашем доме детям не разрешалось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое.
Гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги,
ходить в кино, если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели.
В нашем доме детям не разрешалось
ложиться спать слишком поздно
и вставать слишком поздно, хотя бы и в выходные.
Есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати.
и громко плакать.
А так хотелось.
Больше всего хотелось
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить по дому не в домашней одежде,
одеваться не по погоде, носить чужое,
гулять, не сделав уроки, ночевать у подруги, ходить в кино,
даже если на этот день есть билеты в театр,
ходить в кино на одно и то же, читать в постели,
ложиться спать и вставать очень поздно, есть сладкое на ночь,
выпрашивать вишенки из пирожных, носить орехи в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться, засыпать не в своей кровати
и громко плакать.
Поэтому в нашем доме детям обычно можно
откусывать от батона по дороге из булочной после школы.
Ходить в чём угодно по дому, носить чужое,
гулять, когда захотелось, ночевать у подруги,
ходить в кино и в театр одновременно,
ходить в кино на одно и то же,
читать в постели (хорошо, что вообще читает),
спать хоть совсем не ложиться,
вставать в выходные под вечер,
есть сладкое на ночь, выпрашивать вишенки из пирожных,
таскать куски со стола, носить что угодно в карманах,
валяться, лениться, ссориться, спорить,
опаздывать, не стараться,
засыпать на диване или у мамы в кровати
и громко плакать, если так захотелось.
Но вчера моя дочь попросила мышку.
Белую мышку, чтобы жила в коробке.
Белую мышку, чтобы быть её полной хозяйкой,
кормить, поить и никому не давать в обиду.
В нашем доме детям не разрешалось
заводить животных.
Поэтому в нашем доме живёт собака.
И два кота, и совсем небольшая жилплощадь.
И если прибавить ещё и мышку, придётся эвакуировать маму.
А время – двенадцать ночи.
И моя потрясённая дочь сидит на кровати в одежде,
в бальном платье и в золотой пелерине,
откусывает от батона, закусывает шоколадкой
и громко плачет.

Меня воспитывала мама.
Еѐ воспитывала мама
(еѐ воспитывала мама),
а я воспитываю дочь.
Чему еѐ не научили,
тому меня не научили.
Чему меня не научили —
тому еѐ не научу.
И мне чего-то говорили,
и ей чего-то говорили,
нам всем чего-то говорили,
и мы чего-то говорим.
Меня тогда недолюбили,
еѐ сейчас недолюбили,
еще когда недолюбили,
вот и теперь не долюбить.
Меня воспитывала мама,
еѐ воспитывала мама,
и ту воспитывала мама,
не виноватая ни в чем.
И я ни в чем не виновата,
пока ни в чем не виновата
она, ни в чем не виновата,
ведь и никто не виноват.

И отсылка к самому близкому для меня тексту о родительстве — истории Веры Дорофеевой, которая начинается со слов: «Однажды я летела в самолёте, у которого горел двигатель».

И ссылка на текст трёхлетней давности, разумеется.

Ваш ребенок – ваше зеркало: как воспитывать проблемных детей

Современные родители часто обвиняют школу, учителей, систему образования, если у их ребенка есть какие-то трудности в обучении и общении. Многие обращаются за помощью к школьным психологам со словами: «Что делать, мой сын (дочь) стал просто невыносим и неуправляем, у него проблемы». При этом мало кто задумывается, что все, что «вытворяет» проблемный ребенок, идет в первую очередь из семьи. Любое чадо – зеркало своих родителей. «Проблемных детей вообще нет. Есть проблемные родители», – твердо уверена школьный психолог Ольга Игорченко.

Ребенок – зеркало семьи

– За период моего более чем двадцатипятилетнего педагогического стажа (сначала я работала учителем химии) я насмотрелась на разных детей и родителей, – говорит Ольга. – Опыт подтверждает теорию о том, что ребенок – это зеркало семьи или одного из родителей, в котором, если разложить все по полочкам, отражаются проблемы взаимоотношений между мамой и папой, личностные проблемы каждого родителя, конфликты и противоречия в детско-родительских отношениях. Часто мне приходилось наблюдать за поведением нескольких детей из одной и той же семьи. Каждый из детей или в точности повторяет линию поведения мамы (обычно это девочки) или, наоборот, отражает противоречия в семье в форме обратного поведения.

Обычно один из детей является «помощником» одного из родителей, позволяя через свое ровное отношение к ним решать их личностные проблемы, а другой ребенок – «учитель», указывающий своим поведением на скрытые негативные качества родителей и высвечивающий их через собственные поступки.

Зеркало, как правило, является кривым, что и проявляется в виде негативного или неуправляемого поведения школьника. Особенно ярко проблемы начинают проявляться в подростковом возрасте. Когда ко мне на консультацию приходят родители, я в первую очередь изучаю особенности семейного воспитания, нюансы характера каждого из членов семьи, включая бабушек и дедушек. Часто наблюдаю случаи, когда внучка криво отражает авторитаризм бабушки через протест и хамское поведение с учителями в школе. Работу приходится вести не непосредственно с детьми, а с их родителями, бабушками и дедушками. Положительные изменения в семье всегда благотворно сказываются на поведении ребенка, но это случается крайне редко.

Трудности возникают потому, что большинство родителей не хочет признавать своих недостатков и не понимает, при чем здесь они, если проблемы у сына в школе. Родители просят провести психологическую работу с подростком по исправлению поведения, но чем больше я общаюсь с «трудным» ребенком, тем больше утверждаюсь в мысли, что он никакой не «трудный», а просто нуждается в более благоприятной семейной среде. Беда в том, что родители не осознают собственных проблем, тем самым «затягивая» своего ребенка все глубже в омут.

– Расскажу о наиболее распространенных типах родителей, встречающихся в практике, – продолжает психолог. – Представителем каждого типа может быть как мама, так и папа и даже бабушка с дедушкой. В каждом случае бывает по-разному.

Вот пример: девятиклассница постоянно вступает в конфликты с учителями по любому поводу, хамит, противоречит, грубит, никогда не промолчит в ответ на замечание.

Ее мама одна воспитывает двоих детей, работает на двух работах. Она ухоженная и опрятная, милая, улыбающаяся, воспитанная. На консультации выясняется, что она сама не принимает многие правила на работе, в быту, в социуме, и на любой негативный выпад у нее возникает протест, пусть даже внутренний, не выраженный словами. В отношениях с дочерью протесты усиливаются, так как на любое замечание дочь реагирует бурно, вызывая у матери более сильную волну протеста. Одна волна противоречия сталкивается с другой – возникает буря, конфликт.

В данном случае работать над собой предстоит в первую очередь маме. Ей нужно вырабатывать в себе смирение и спокойную реакцию на любые события, даже на бурю эмоций дочери. Как выяснилось, мама девятиклассницы являлась зеркалом своей мамы, которая не проработала недостатки. Следующим зеркалом и одновременно учителем стала внучка. Подобные проблемы часто переходят из поколения в поколение.

Ленивые дети

– Еще родители часто жалуются, что их дети ленивы и ничего не хотят делать по дому, – продолжает Ольга Игорченко. – «А сами вы всегда все делаете добросовестно?» – спрашиваю я. Прежде чем обвинять детей, понаблюдайте за собой: всегда ли вы сразу моете за собой посуду, убираете вещи в шкаф, аккуратно разложив их стопочками? Гладите ли одежду или предпочитаете залезть в мятые джинсы? Аккуратных мам всегда видно по их детям: я не о выглаженных стрелочках на брючках, а о том, как ребенок хранит ручки и учебники в сумке, как раскладывает тетради на парте. Показателен даже почерк. Ребенок неленивой мамы не будет писать как курица лапой. Старательная мама – старательный ребенок.

Противоположный пример: мама – патологическая чистюля, а сын или дочь – неряха. Мама хочет каждое дело довести до совершенства: с самозабвением чистит кастрюли, старается показать «высший уровень» на работе.

Такая «показуха» часто раздражает окружающих, особенно ребенка, который, пусть не словом, но поступками уходит в протест, выполняет работу спустя рукава или вовсе ничего не делает. А мать требует, чтобы сын стремился к идеальному выполнению дел. Чтобы ситуация изменилась, маме стоит найти золотую середину в своем поведении, а только потом ждать ответной реакции ребенка.

Такие дети обычно вырастают у тревожных родителей, которые беспокоятся по малейшему поводу: ребенок простудится, если не наденет свитер, испугается один идти в школу, обожжется, если сам будет разогревать еду, не сможет сам сделать уроки, собрать портфель. Родители или бабушки с дедушками постоянно контролируют, что задали по русскому языку, правильно ли ребенок решил задачу, вовремя ли пришел из школы. Подобным поведением они просто не дают ребенку шанса стать самостоятельным. Самое удивительное, что страхи родителей передаются детям, и они обязательно простужаются, обжигаются и не могут решить задачу. Конечно, такому ребенку нужно помочь, и взрослые в семье помогают, помогают, помогают… До тех пор, пока ребенок совсем не опустит руки и вообще перестанет сам учиться. Тогда мама наймет репетитора…

Родители часто не понимают, что это медвежья услуга, и что их ребенок будет несчастен во взрослой жизни, потому что ничего не сможет сделать сам. Контролирующие родители даже за старшеклассника решают, в какую секцию ему ходить, с кем дружить, до какого часа гулять, в какой вуз поступать и т.п. Дети, зачастую лишенные своего мнения, вырастают замкнутыми и неприспособленными, с трудом выстраивают отношения в коллективе сверстников, чаще других поддаются чужому влиянию. Обычно они стремятся к более раскованным личностям, свободным и бесконтрольным. Несамостоятельные дети вырастают неуверенными в себе, с кучей комплексов неполноценности.

Родителям нужно учиться доверять своим детям, позволяя им самим собирать портфель, завязывать шнурки, разогревать еду. Нужно внушать ребенку чувство уверенности: у тебя все получится!

В старших классах совсем необязательно проверять домашнюю работу. К 9 классу у ребенка уже должно выработаться стойкое чувство ответственности за самостоятельное выполнение школьных заданий. Достаточно лишь интересоваться, какую тему изучали в классе, сложные ли задания, какого они типа, справляется с ними подросток или нет. В системе ценностей родителей на первом месте должен стоять не ребенок, а качество взаимоотношений между мамой и папой, на примере которых ребенок будет выстраивать модель своей будущей жизни.

Черствые дети

Еще одна крайность: чрезмерная щедрость родителей. Их девиз: «мой ребенок ни в чем не должен нуждаться». Чаще всего это люди среднего достатка, считающие, что если ребенок чего-то захотел, то это обязательно надо купить, независимо от того, есть в том необходимость или нет. Подобного рода родители часто подменяют понятие «любить» на «купить». Вместо того, чтоб дарить своему чаду внимание, тепло, ласку, любовь, проявлять живое участие в его судьбе, они покупают дорогие игрушки, мобильные телефоны и прочие гаджеты, нанимают репетиторов и нянек, записывают в престижные спортклубы, вывозят на дорогие курорты и т.п. Они ошибочно думают: «у ребенка все есть, он уже ни в чем не нуждается». Можно спокойно заниматься зарабатыванием денег, ведь потом еще нужно будет купить машину и квартиру.

Дети, лишенные тепла и внимания в раннем детстве, вырастают бездушными, черствыми. Они лишены сострадания и сочувствия, по их мнению, все в мире продается и покупается. Часто они способны на самые жестокие поступки, чтобы привлечь хоть какое-то внимание со стороны окружающих.

Родителям необходимо четко осознавать грань между материальной и эмоциональной заботой, смещая приоритеты в сторону последней. Ведь любовь и внимание являются важными составляющими гармоничного развития личности.

– Часто родители жалуются, что дети грубят им, разговаривают с ними свысока и сквозь зубы, – продолжает психолог. – В чем же причина? Родители ведь желали только самого лучшего. А причина в том, что многие хотят казаться хорошими для своих детей, стать им лучшим другом или подругой. Это очередная ошибка. Родители всегда должны стоять выше ребенка. Часто слышу фразы: «Я ему сказала, чтобы он шел на консультацию по алгебре, чтобы учительница не ругалась». Получается, что учительница плохая, ругается, а мама хочет оставаться хорошей для своего чада. Она не ругается, а просто выполняет волю учительницы, которая и ее уже, похоже, достала со своими консультациями.

Воля матери или отца должна быть превыше дружеских советов или рассуждений: «Я сказала, что тебе нужно подтягивать алгебру, ступай на консультацию!».

Дети любят своих родителей, какими бы они не были. А сюсюкания порой позволяют ребенку чувствовать себя выше отца или матери. Отсюда и грубое обращение. Ребенок считает, что имеет право разговаривать сквозь зубы, хамить родителям (а некоторые способны даже ударить). Родители должны сохранять строгость, немного авторитаризма и оставлять право последнего решения за собой.

Дети, нежелающие учиться

– Учиться сейчас мало кто из детей хочет, и на то есть масса причин, – подводит итог Ольга. – Часто охоту отбивают родители-перфекционисты, которые считают, что у ребенка с пеленок должно быть все самое лучшее: гувернантки и няни, английский с трех лет, художественная школа и танцы, затем бассейн и сольфеджио. Их ребенок должен прийти в школу подготовленным, уметь читать, писать и считать до тысячи. В школе его ждет масса кружков, учиться он должен только на отлично. Ребенок, уставший выполнять волю родителей, порой не понимает, а чего он сам-то хочет? Очень часто у детей, «запичканных» разными науками с детского сада, к классу шестому вовсе пропадает желание чему-либо учиться. Тут совет родителям один: не лишайте детей детства. Дайте ребенку право выбрать то, что ему нравится.

Второй вариант: родители-неудачники, не сумевшие воплотить в жизнь свои мечты (кто-то хотел глубоко изучать историю, кто-то – получить разряд по легкой атлетике). Все нереализованные желания они переносят на детей, которые должны добиться успехов на большой сцене или стать великими математиками. Ребенок лишен права выбора собственного пути, а потому желание изучать то, что ему не нравится (как, впрочем, и вообще что-либо), улетучивается. Еще хуже, если родители манипулируют или спекулируют ребенком в целях воздействия на членов семьи: отца, бабушку или другого родственника. «Это нужно не мне, а ребенку», – говорит мама папе, чтобы уладить их собственный конфликт. Ребенок, как марионетка, не понимает, чего от него хотят, и в итоге вырабатывает защитную реакцию. Она проявляется в нежелании учиться, в стремлении убежать от одиночества в дурную компанию, заболеть, ничего не видеть и не слышать.

Но что же делают родители? Вместо того, чтобы признать свою вину, они говорят: «У меня проблемный ребенок». А детям всего лишь надо каждый день говорить: «я люблю тебя, мы счастливы, что ты у нас есть, ты – самый лучший и талантливый ребенок в мире, у тебя лучше всех получается петь (танцевать, плавать, бегать, играть в футбол, рисовать и т.д.). Не бойся и занимайся в жизни тем, что тебе больше нравится. У тебя все получится!» Ни в коем случае нельзя спекулировать доверием ребенка, иначе в следующий раз он ничего не расскажет. И, конечно, мамам и папам, бабушкам и дедушкам в первую очередь нужно задумываться о своем поведении, которое, как в зеркале, отразится в ребенке.

Ребёнок — зеркало взрослых. Воспитатель — о молодежи, жестокости и любви

Несдержанность, грубость и непонимание делают жестокими не только нас, но и подрастающее поколение. Как справиться с агрессией, кому не место в детском саду и в чём особенность современных ребятишек, корреспонденту «АиФ-Красноярск» рассказала победительница конкурса «Воспитатель года — 2018 в Красноярске» Дарина Деркач.

Зло порождает зло

Кристина Смурова, корреспондент «АиФ-Красноярск»: Воспитание — дело весьма непростое. И прежде чем браться за это, нужно посмотреть на себя: а чему ты можешь научить? Согласны с этим?

Дарина Деркач: Абсолютно верно. Ребёнок, как зеркало, отражает поступки взрослых. Английская пословица гласит: «Не учите детей — научитесь сами!» Взрослым нужно не только давать советы, но и своим примером показывать, как нужно себя вести. Например, если я говорю, что нельзя разговаривать за столом, а сама сижу и делаю это с коллегой, то чему я могу научить? Ведь сама себе противоречу. Слова и поступки всегда должны совпадать.

— Сегодня многим воспитателям не хватает терпения. Случаи, когда дети становятся жертвами насилия и жестокого обращения, не редкость. Почему такое происходит?

— Если дети выводят воспитателя и постоянно раздражают, может, ему не место в детском саду?

— Все мы живые люди, и испытывать разные эмоции — это нормально. Родителей тоже нередко раздражают собственные дети. Но воспитатель прежде всего профессионал, который должен уметь подавлять отрицательные эмоции. Требования к личности колоссальные! Это терпение, сдержанность, постоянная работа над собой. Копить негатив опасно: рано или поздно он выйдет наружу. Поэтому педагогам нужно научиться сбрасывать этот груз. Например, через хобби: вязание, спорт — либо посетить психолога.

— Когда закончились слова, допустимо ли рукоприкладство?

— Физическое наказание — это низко. Помните, как сказала героиня сказки «Волшебник Изумрудного города» Элли про Трусливого льва? «Только трусы могут нападать на маленьких и слабых». И это действительно так. Если мы бьём, значит, признаём свою несостоятельность. Начинать колотить ребёнка, потому что закончились аргументы, — последнее дело.

Поколение экранных детей

— Зачастую родителям трудно справиться с одним ребёнком, а вы управляетесь с целой группой. В чём секрет?

— Сразу скажу, что с одним намного труднее. У меня в группе 30 детей 6-7 лет — к каждому отношусь одинаково. Если дома родители пытаются успокоить чадо всеми доступными способами, лишь бы его ублажить, то в саду этот номер не пройдёт. Например, когда вся группа плохо себя ведёт и не слушается, мы заменяем активные игры на более спокойные. Дети наглядно видят, к чему привело их баловство и чего они лишились. Таким способом учим их отвечать за свои поступки. Плохим поведением и криком ничего хорошего не добиться.

— Есть люди, которым легче общаться командными фразами: сделай, убери, сядь и так далее. Может ли это нанести вред?

— Есть ситуации, когда это просто необходимо. Например, во время истерики или паники. Приказной тон и глаголы повелительного наклонения помогают лучше донести информацию, но не стоит ими увлекаться. Иначе ребёнок уйдёт в себя. Такими жёсткими фразами мы показываем ему, что я врослый, я главный. В итоге дети начинают воспринимать себя как маленького человека, который ничего не может. Всё это подавляет заложенные природой способности и даже может зародить чувство неуверенности в себе. С детьми нужно общаться как с равными. Ведь не только мы их учим, но и они нас.

— Чему могут научить современные дети? И каково оно, новое поколение?

— Быть честным, открытым, загораться любой, даже самой безумной идеей! Современные дети лучше многих взрослых разбираются в электронной технике. Но есть и минусы. У них практически пропали навыки свободной игры. Раньше в каждом дворе было полно ребятишек. Обычная палка была и мечом, и конём. А сегодня они не знают, как играть. Нужно дать им образ, обрисовать всё, объяснить. Чаще всего они бегают и кричат. Перенасыщение экранными образами и ситуациями даёт им возможность не думать. Русские всегда славились своей смекалкой, а теперь найти решение можно с помощью гаджетов. Достаточно сказать: «Окей, Гугл», — и за тебя всё сделают. Даже думать не надо. Это большая беда нового поколения.

— Неутешительные нас ждут перемены. Ситуацию ещё можно исправить, или уже поздно?

— Нужно телевизор заменить на чтение книг, гаджеты — на прогулки на свежем воздухе. Моему сыну 9 лет, и он любит гулять на улице, но проблема в том, что играть ему не с кем. Все сидят по домам в компьютерах. Решение ситуации в руках родителей. Отправляйте своих чад гулять! Ведь на улице ребят никто не будет развлекать, и им самим придётся придумывать игры. Таким образом поможем им развить фантазию.

Современная Мэри Поппинс

— Чтобы найти к каждому ребёнку подход, нужно обладать особым даром. Как вам это удаётся?

— По образованию я психолог — это мне и помогает! Я хорошо понимаю, что происходит с детьми на определённых этапах жизни, какие эмоции их переполняют, как им помочь. Без таких навыков очень сложно. Например, ребёнок истеричный, капризничает — взрослые ставят его в угол в качестве наказания. А он таким способом переживает стресс, и ему нужно помочь справиться с бурей в душе. А мы загоняем его в ещё больший кризис.

— Из-за чего малыш в три года может испытывать стресс?

— Например, в период осознания: «Я сам», — когда внутренне они готовы к самостоятельности, а на деле ещё нет. Хочет сам ботинки зашнуровать, у него не получается — он начинает психовать и кричать. Не разобравшись в ситуации, взрослые его наказывают. В итоге мы можем потерять доверие ребёнка. И в следующий раз он будет искать помощи и совета у других.

— В некоторых детсадах от детей требуют армейской дисциплины. Бегать, кричать нельзя, на прогулку только строем. Но ведь они не солдаты?

— Часто ли приходится слышать от родителей: воспитатель должен, обязан?

— Нам с родителями повезло — стараемся договариваться. Но не понаслышке знаю о таких ситуациях, когда с тебя требуют. Некоторые считают, что в детсаду ребёнка должны подготовить к школе: научить читать и считать. А зачем тогда нужен родитель? Нужно понимать, что сад принимает участие в воспитании, но нормы закладываются в семье. Нужен постоянный диалог между родителями и педагогами. Только сообща мы сможем воспитать достойных людей.

Воспитать зеркало

Воспитание нравственного здоровья нужно начинать с раннего детства. Ребенок всегда должен знать, что его любят, что он в семье желанный. В последнее время часто встречаются случаи, когда родители не справляются со своим ребенком уже в дошкольном возрасте. Обычно родители перекладывают свои обязанности воспитания детей на своих родителей, родственников и на своих старших детей. Такое воспитание отличается от родительского. Оно имеет несколько направлений в воспитании: правильные и неправильные, тайные и явные, в угоду родителям детей, в угоду себе, и реже в интересах ребенка. Воспитание детей страшим поколением, может быть двойственным, результат которого приведет к ломке психики ребенка. Такой ребенок вместо радости в глазах имеет тоску, часто болеет и капризничает. Все это является признаками неправильного воспитания в семье. У ребенка существует внутренний конфликт. В одних случаях он может что-либо скрывать от взрослых: то, что ранит его психику. Это может быть непонимание друг друга членами семьи и их старшего поколения, невыясненные вопросы, на которые не найдены ответы. Ребенок боится задавать вопросы, так как считает, что его не правильно поймут взрослые, или он пробовал и в ответ получил: «Мал еще!». У ребенка чаще возникают взрослые проблемы. С таким грузом не нужных для него проблем ребенок живет, и этот груз может даже проявляться сутулостью. Ребенок «как старичок» старается как-то помочь своим родителям, внутренне или внешне осуждает родителей за их неправильную жизнь. Он видит взрослую жизнь глазами ребенка на своем уровне. Если ребенок находится во внутреннем конфликте несогласия с взрослыми, никакие рекомендации психологов, педагогов, врачей не помогут оздоровить его психику. Такой конфликт может быть вылечен только через переосознание самого ребенка.

Многие родители скрывают свою жизнь от своих детей, чтобы не нагружать взрослыми проблемами младшие поколения, если это им удастся. Дети могут заметить, что от них что-то скрывают и могут не правильно понять взрослых. Лучшее общение родителей с детьми — это на уровне учителя-ученика. Некоторые родители воспитывают детей по панибратски на уровне друзей. Такие отношения «на равных» в последствии вырастут в несправедливые упреки младших к старшим. Старший и младший равными уже не смогут быть. Сама природа определила разницу в возрасте. В результате такого равенства не будет почитания старшего поколения младшими, ведь они на равных. Когда появится своя семья у младшего поколения, это не правильное равенство очень почувствуется с двух сторон.

Многим приходится слышать, когда взрослые выросшие дети обижаются на своих родителей за то, что их не правильно воспитывали. Это результаты своеобразного равенства.

Другое неправильное воспитание в семье — это дедовщина. Такое воспитание встречалось во всех поколениях и встречается сейчас. Вместо правильного воспитания и получения ответов на свои вопросы, ребенок имеет «строгое» воспитание без ответов в виде насмешек, побоев, упреков, обвинений за любую взрослую неприятность. Такие «деды» забывают, что маленький в свое время станет взрослым, и эти старшие могут пожать результаты такой же дедовщины на себе. В одних случаях воспитание ребенка в «семье дедов» оставит след болезненных обид. В других случаях ребенок повзрослев может тоже восстанавливать себя на правах «деда». Редко когда сам ребенок правильно поймет воспитание больных дедовщиной родителей и когда вырастет, не станет упрекать родителей за их болезнь. Такой взрослый в своей семье не возьмет за основу примеры несправедливости в воспитании детей.

В норме ребенок должен себя чувствовать в радости общения с родителями и со старшим поколением. Воспитание детей должно быть совместным с правильным почитанием взрослых. Когда ребенок видит единство в своем воспитании, он старается больше помогать взрослым. Ему интересно будет жить в своем доме у родителей, почитающих своих родителей.

Ребенок, воспитанный родителями, отличается от метода воспитания ребенка дедушками и бабушками. В период существования социалистического воспитания в стране старшие поколения воспитывали своих детей в строгости. Своих внуков они будут воспитывать иначе, так как не считают их своими детьми, и чтобы не потерять доверие со стороны своих детей и младшего поколения, многое упрощают в своем воспитании, хотя внутренне знают, как правильно воспитывать. Внуки выросшие в период компьютерного развития, считают часто своих родителей и старшее поколение родителей отсталыми, превознося себя выше старшего поколения. Они не хотят знать, что в каждом периоде времени были и настоящие герои и безнравственные личности. Люди не могут быть одинаковыми. Главное, что нужно воспитать в ребенке, чтобы воспитанник в любых условиях был мудрым и радовал родителей своими успехами в жизни, на работе и дома. Нравственность во всех поколениях была одна и та же, только трактовки разные в разные периоды времени. Говорящие о нравственности не всегда сами были нравственными. По этой причине дети не хотят жить в мире с родителями, потому что когда взрослеют, находят ошибки в родителях и в их жизни и разочаровываются тайно или явно, упрекая их за недостатки. Эта ошибка существовала во все времена. Когда в родителях дети выискивают ошибки и видят недостатки, они перестают стремиться к лучшему, забывают, что у родителей свой опыт, свое время, своя жизнь, а у детей своя судьба. Каждый ребенок должен знать, что не всегда он будет жить с родителями и должен в свое время повзрослеть, чтобы не быть ребенком для своих детей Родители не могут прожить жизнь за своих детей, у каждого ребенка своя жизнь. Ребенок приходит в семью помочь своим родителям стать родителями, без ребенка это у них не получится. Научиться стать родителями родители не всегда хотят. Они считают, что не готовы иметь своих детей, когда они уже есть. Такие взрослые отдают своих детей на воспитание другим или играют во взрослых, постоянно делая себе детские поблажки. Детям в таких семьях жить тяжело. Иногда дети становятся на место родителей и пытаются воспитывать свое старшее поколение по-своему. Каждый родитель должен воспитать в своем ребенке будущего прекрасного родителя-семьянина, нравственного хозяина своего дома, иначе повзрослев ребенку придется на своих жизненных ошибках «лбом» воспитывать в себе взрослые качества и становиться мудрее. Родители должны научить ребенка самовоспитываться в любых условиях. Быть лучше никому не повредит. Отношение детей к родителям имеет две крайности: они либо сильно переживают за взрослые ошибки, либо игнорируют своих родителей как родителей, ошибочно считают себя самостоятельными и живут на иждивении своих родителей, за счет них.

Взрослые, живущие без детей — только супруги. С появлением ребенка появляется семья. Семья тоже должна развиваться как единый организм. Сначала молодая семья делает свои пробные шаги как ребенок, а затем как взрослый идет по жизни и делает все лучшие и лучшие успешные шаги. В своей семье каждый должен иметь свое место. Не правильное распределение мест в семье ведет к неграмотному воспитанию ребенка в семье и к «кособоким» шагам. Такую семью заносит то в одну сторону, то в другую. Семья получает удары и стрессы со стороны из-за не правильного поведения членов семьи. Семья — это коллектив и нужно научиться жить в коллективе семьи на своем месте, не унижая себя и других. Этому должны научить своих детей взрослые. Разрушенные семьи — это результат не правильного отношения к себе и к окружающим.

Семьи бывают полные и не полные. В семьях с полным количеством членов семьи имеются папа, мама и дети. В неполных семьях отсутствуют по каким-то причинам либо мама, либо папа. Одинокий родитель берет на себя функцию другого отсутствующего родителя и воспитывает своих детей за двоих. В любом случае сами родители не должны постоянно хныкать, если имеют неполные семьи. Дети не должны страдать от взрослых ошибок. Для восстановления полной семьи нужно не отказываться от отсутствующего нравственного родителя и не придумывать себе родителя из имеющегося окружения, в котором нет таких качеств. Приход настоящего родителя в семью будет сюрпризом для каждого члена семьи.

Непослушные дети в раннем младшем возрасте встречаются все чаще. Ребенок, едва научившись ходить и говорить, всегда пытается воспитывать окружающих и родителей. Иногда это делается незаметно. Дети ласкаются к своим родителям, заискивают, чтобы достичь своей цели. В других случаях дети ведут себя бурно, непредсказуемо и даже побои не всегда помогают. Это говорит о том, что родители или данное окружение ребенка перестало быть авторитетом для него. С одной стороны, ребенок маленький, и многие считают, что он ничего не понимает, с другой стороны, растет личность, которая не хочет подчиняться родителям из-за неправильного отношения к себе. И если сразу не исправить ситуацию, ребенок вырастет непослушным и эгоистичным.

Падение авторитета родителей происходит, в одних случаях, когда ребенок видит, что он не нужен. Не думайте, что маленький ребенок не видит, насколько он нужен семье. В последнее время наукой открыто, что растения и животные всегда знают, насколько они любимы своим хозяином. Ребенок — не животное. Он может не всегда выразить свои чувства, но отстаивает свои права и хочет, чтобы его любили.

В других случаях падение авторитета родителей происходит из-за неправильного отношения к ребенку. Можно слышать восхитительные рассказы взрослых о любимом цветке, о любимом животном и с пренебрежением относиться к ребенку, потому что он не дает выспаться, потому что нужно ухаживать за маленьким, стирать пеленки, а в это время не получается сходить в парикмахерскую и к друзьям. Оставшись один на один с ребенком, некоторые кидают его как ненужный хлам, потому что ребенок испортил им фигуру, испортил им личную жизнь и настроение. Такие родители пытаются без причины ударить ребенка, сделать ему больно, ущипнуть его и «играть» так, как не понравилось бы даже взрослым. Первые признаки неправильного отношения к ребенку — это его болезненный, замученный вид. Такого ребенка начинают лечить, потому что он капризный, плохо спит, плохо ест и отстает в развитии.

Одна девочка рассказывала, что помнит себя с трех лет. Она постоянно находилась в углу комнаты, боялась показаться на глаза своему отцу, который обзывал ребенка и мать. Любое движение девочки грозило ей если не физической расправой, то моральной. Отец называл ее уродкой и относился к ней хуже, чем к животному. Внешне, в глазах окружающих, отец ребенка заботился о своей семье.

Посмотрите в глаза ребенка, и можно увидеть в глазах страх запуганного зверька, боль от неправильного воспитания, болезненный вид замученного существа. Иногда во взгляде ребенка можно найти взгляд старика, уставшего жить со своими родителями. Как бы родители не говорили, что любят своего ребенка, их любовь написана на лице дитя. Любовь родителей всегда рождает любовь в глазах малыша. Любовь родителей раскрывает в ребенке любовь к различным талантам, любовь к себе, к природе и к Родине.

Ребенок, растущий в окружении любви родителей, вырастет счастливым, удачливым, постарается создать свою счастливую семью с рождением детей, любящих своих родителей. Родители старшего поколения всегда будут членами семьи младшего поколения, если воспитывали младшее поколение в любви, и будут жить единой, любящей друг друга большой семьей.

Как воспитать толерантного человека

Как воспитать толерантного человека.

Хотелось бы, чтобы в вашей семье всегда царила доброта, уважение, взаимопонимание, не было бы ни ссор, ни конфликтов. А что же для этого нужно? Необходимо начать с себя:

Толерантность – это терпимость к чужим мнениям, верованиям, поведению. Чтобы воспитать ребенка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к своему ребенку толерантно:

Ø не обижать его

Ø выслушивать его мнение и считаться с ним

Ø уметь прощать обиды и просить прощения у ребенка. Это самый сложный момент, но в то же время и самый важный, поскольку у детей обостренное чувство справедливости

Ø уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов

Ø нельзя унижать достоинство ребенка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т.п.

Ø не стоит заставлять ребенка с помощью силы делать то, что хочется вам

От того, какой тип воспитания преобладает в семье, зависит, каким вырастет человек .

Правила воспитания толерантной личности

1.Учитесь слушать и слышать своего ребенка.
2.Постарайтесь сделать так, чтобы только вы снимали его эмоциональное напряжение.
3.Не запрещайте детям выражать отрицательные эмоции.
4. Умейте принять и любить его таким, каков он есть.
5.Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно.

Черты толерантной личности

Ø умение владеть собой

Ø способность к сопереживанию

Ø расположение к другим

Ø чувство юмора

Ø терпимость к различиям

Ø умение слушать

Ø несклонность осуждать других

Главные методы воспитания в семье это

Ø общие с родителями занятия

Ø поддержка подростка в разных делах, в решении проблем

Ø привлечение его в разные виды деятельности в семье и вне её

Ребенка с самого рождения должна окружать родительская любовь, а модель отношений к людям, принятые в семье – их принятие или дружелюбное отношение к ним или подозрительность и недоверие – формируют толерантность ребенка.

Главные ошибки родителей :

1. Агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях: крики, ругань, хамство, унижение друг друга, взаимные упреки и оскорбления. Психологи считают, что ребенок проявляет агрессивность в несколько раз чаще там, где агрессию взрослых он видел ежедневно и где она стала нормой его жизни.

2. Непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. У детей формируется нравственный стержень поведения: сегодня родителям удобно говорить одно, и они же навязывают эту линию поведения детям, завтра им удобно говорить другое, и это другое тоже навязывается.
Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

Памятка для родителей .

Дети учатся жизни, которой они живут.

Если детей критиковать, они учатся обвинять.

Если дети видят враждебность, они учатся драться.

Если дети живут в страхе, они учатся бояться.

Если детей жалеть, они учатся жалеть себя.

Если детей высмеивать, они учатся быть застенчивыми.

Если дети видят ревность, они узнают, что такое зависть.

Если детей стыдить, они учатся

чувствовать себя виноватыми.

Если дети живут в атмосфере терпимости,

они учатся быть терпеливыми.

Если детей подбадривать,

они вырастают уверенными в себе.

Если детей хвалить, они учатся ценить.

Если детей одобрять, они учатся нравиться себе.

Если детей принимать такими, какими они есть,

они учатся видеть в мире любовь.

Если дети получают признание, они учатся быть благородными и щедрыми.

Заповеди разумного воспитания.

1.Никогда не воспитывайте в плохом настроении.

2.Ясно определите, что вы хотите от ребенка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.

3. Предоставьте ребенку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.

4.Не подсказывайте готовое решение, а подсказывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребенком его правильные и ложные пути к цели.

5.Не пропускайте момента, когда достигнут первый успех.

6.Укажите ребенку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал ее.

7.Оценивайте поступок, а не личность. Сущность человека и его отдельные поступки не одно и то же.

8.Дайте ребенку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, несмотря на его оплошность.

9.Воспитание — это последовательность целей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *